Даже не знаю с чего начинать. Начну с просьбы, цените людей, ваши/чужие, родные/дорогие, цените всех и каждого, бойтесь потерять, держите. Это важно, правда. 
Вот и я на протяжении трех лет не думала об этом, все мы думаем, что тот кто рядом всегда, никуда не денется. Просто люди, они такие, когда тебе отдаются - не нужно совсем, а когда уходят - бегут в догонку, но кому ты теперь уже нужна, сколько можно терпеть равнодушие.

Мой М. безумно теплый и внимательный, но он был таким, когда я его не во что не ставила и разбрасывалась его чувствами, три года, да, он терпел три года, а я продолжала искать себе мальчика с картинки, а почему бы и нет, я ведь тоже девушка, и как остальные хочу принца.
И вот пока я высматривала мальчиков, М. был рядом и терпел. Нервничая, ревнуя, перебоями, но терпел. Выжидал, когда же я пойму, что своё оно рядом. Пока я успешно хлопала глазками М. исчез, ушёл в счастье, я осталась не переживая, можно подумать он так мне был нужен. Но как оказалось нужен.
Считая дни, собирая пустые ночи я поняла, какого это скучать, когда это чувство пробирает до мозга костей. Почему не бегу? А некуда потому что, кому я там сейчас нужна? Вот и я думаю - никому. Да и какое я имею право портить людям счастье, которое так тяжело досталось.
Цените 

я боюсь терять дорогих мне людей.нет,скорее всего я не умею просто.да нет,вы не так поняли это "терять".потерять это значит не иметь возможности проводить свободное время вместе.потерять возможность во-время услышать "ты вообще соображаешь што делаешь/говоришь?" и получить по голове за то што ты такая дурная. потерять возможность бороться с сном при помощи неугомонного смеха.страшно,знаете ли не видеть мордочки нужного тебе человека,когда ты в этом нуждаешься.цените каждую секунду.вы все,слышите?все,кому-то нужны.
это тебе,безумно не хватает.прости за сопли.
л.

не уходят, когда кричат. кричат - значит не все равно.
не уходят, когда сквозь слезы объясняют причины. плачут - значит не все равно.
объясняют - значит хотят понимания. хотят понимания - значит любят.
когда не все равно, практически не возможно уйти. просто хочется показать свою значимость и вернуться.
ведь когда любишь, лучше тебя обманут, чем ты обманешь.
лучше от тебя уйдут, чем ты уйдешь.
 

Кто-нибудь из вас строил карточный домик?
Тот, в котором ты кладешь каждую карту так аккуратно и бережно,
боясь дышать
в этот момент,
потому что, от твоего дыхания он может рухнуть.
А в жизни, кто-нибудь строил этот домик в жизни?
Строил поэтапно,
осторожно,
отдавая этому всю себя,
а потом он рушится,
все рушится, все что ты так долго строила..
о чем мечтала,
хранила,
оберегала…
Остается только пустота и вопрос «Ну почему?»
Карточный домик…сделанный из счастья, воспоминаний, планов на будущее,
и вот он лежит перед тобой грудой обломков..
и тебе жутко больно смотреть на это,
строить заново уже нет желания,
сил осталось слишком мало..
и ты начинаешь думать почему он рухнул, в чем причина,
то ли ветерок подул со стороны,
то ли ты его задела случайно,
то ли была не верно положена последняя карта.
Но потом ты устаешь от этих мыслей, и начинаешь строить заново, уже другой домик, из других карт, и он еще более полно пропитан твоими надеждами, планами, мыслями.
И в душе таится страх: «Только б не рухнул..»
 

сейчас я поставлю все точки над і.
не пишет?не звонит?
глубоко вдохни. значит не любит.
при встрече не здоровается?
ещё один глубокий вдох.ты ему не надо.
не думает о тебе?
вдохнула?ну...извини его. насильно мил не будешь.
не ищет повода для встречи?
у него полно других дел.
его право.
жива там?

а ты,дура такая, смирись с этим.
и живи, живи.
 

Всю жизнь человек ищет
Ищет друзей, выход, любовь, пропавшие вещи, вчерашний день, свободу, комфорт, смысл жизни, бумаги, адрес, выпить, уравнение общего пола, билет, работу, вену иглой, ключи от машины, маршрут, решение, в Яндексе ...
Люди, которых судьба свела хотя бы один раз вместе, ищут друг друга, иногда всю жизнь

Одни будут приходить, другие уходить.
Не беги следом.
Кто захочет, тот рано или поздно уйдет.
И останется только тот, кто действительно хочет быть рядом.
 

отношения.
что называется отношениями?
когда ты ходишь с кем-то за руку, даришь цветы
и пишешь каждые 15 минут нежную смс? когда ты
кричишь о любви и пишешь краской на асфальте
эти три слова+обращение? когда вы ставите статус
вконтакте, или рисуете граффити на стене? когда
вы вместе фотографируетесь, а потом делаете
видео из этих фотографий? нет?

а может, когда ты срываешься с одного конца города в
другой, чтобы увидеть кого-то на пару часов, забегаешь
домой минут на 20, приходишь к этому человеку, 15 минут
вы разговариваете, а остальные полтора часа целуетесь,
прижавшись друг к другу? когда ты гладишь ее по спине,
когда ты не хочешь рисовать с ней мелками на асфальте,
потому что хочешь побыть только вдвоем, чтобы никто
не видел и не мешал? когда ты заходишь в icq и первым
делом ей пишешь что-нибудь в стиле "ffffuck you",
потому что на большее не хватает смелости? м?

все вздор. предположений много. и все они - вздор. потому
что каждому свое. СВО-Е. главное, чтобы в этих отношениях
было место дружбе. искренней и глубокой. чтобы, когда уйдет
любовь, осталось что-то, что заставит позвонить и спросить:
"как ты там?", потому что раньше вы дышали одним воздухом,
а когда ничего не осталось, воздух все равно тот же.
просто вы другие, господа.
ВЫ. ДРУ-ГИ-Е.

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту
Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту.
Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча.
Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.
В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету,
ты умел еще улыбаться и подпевать.
Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.
 

В колонках играет - Нервы-День Ночь

знаешь.
ищи себе идеал.
ту девочку чей портрет ты будешь носить в кошельке.
тогда я буду знать.
что ты расплачиваешься в автобусе и улыбаешься.
ищи себе девочку.
она будет рисовать тебе картины акварелью.
а может гуашью.
честно и не знаю как ты больше любишь.
ищи ту чтобы губы цвета вишни.
я думаю тебе именно такие нравятся.
ищи ту,которая сломает пальци,но помнит твою душу.
но главное чтобы она на меня совсем не была похожа.
пусть она рыжая и с веснушками.
но не брюнетка с характером.
и пусть глаза у нее будут цвета молодой листвы.
у меня не такие глаза.
и помни сколько ей лет.
и даты все помни.
ну хотя бы её день рождения.
пусть это будет девочка-весна.
весна время перемен.
ведь я кричала той весной что забыла.
а где весна?
где блять весна?
ведь зимой все говорили что весной будет всё хорошо.
твою мать.
время перемен.
и в душе весны нет.
найди ты уже себе ту самую девочку.
а мне весну.
эйййй.
официант.
весну мне.
ну и пожалуй еще капельку любви.
настоящей.
и я забуду.

 

пару слов и сердце в кипяток,как чайный пакетик в кружку.
я лечу с катушек при первой же возможности.
при первом случае.
а ты на раз-два-три зажмурь глаза и сумей не заплакать когда подумаешь.
налей себе виски,а лучше какой нибудь дешевки.
так жизненей.
может мне даже жаль тебя станет.
прочувствуй меня до кончиков пальцев.
и автопилотом 11 знакомых кнопок на телефоне.
а абонент больше не тот.
он больше не обнимает тебя.
не закричит сумасшедше-долгожданно в трубку.
уже_не_твоя.
и только тогда чуть дрогнут коленки.
ресницы затрясутся.
и ты вспомнишь свою девочку.
ту, что всегда была рядом,носом уткнувшись в твою шею.
теперь один,как воробей под дождем?
не верю.
___
небо,скажи,как он там?
 

друзья - это видимость....
и не надо меня убеждать, что это не так.
уже который раз убеждаюсь, что человек, который вчера тебе говорил, что все это навсегда,
что никогда тебя не кинет, что вы неразлейвода, что...да мало ли, что он говорил...
ведь уже сегодня его опять больше всего заботит собственная шкура,
и он готов бежать хоть на край света за своим же счастьем. без тебя.
и самое противное, что его нельзя в этом обвинить. потому что каждый всегда старается для себя.
и так везде. и так всегда.
и, действительно, в этом нельзя винить, потому что каждый живет прежде всего для себя.
и поэтому-то друзья - это видимость.
но почему-то больно и обидно от этого.
и еще обиднее от того, что ты должен мило улыбаться, махать ручкой и говорить "да все хорошо, все нормально."
все хорошо, все нормально.
да идите вы все к черту.
 

В колонках играет - Амели на Мели-твоё имя

Слушай, нет,
со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра,
ни толку,
ни просто ужина –
Я всегда несдержанна,
заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
Не хочу ни лести давно,
ни жалости,
Ни мужчин с вином,
ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами,
и поэмами,
Только не губи себя –
уходи, пожалуйста.
 

в будущем мы обязательно поговорим
мне бы хотелось когда-нибудь дать себе слово.
Я расскажу тебе, как я искала повод
каждую ночь, чтобы слёзы смывали мой грим
этих оправданно-вынужденных пантомим.
этих фальшивых "обожекакхочетсяжить"...
люди вокруг меня мало чего замечают.
я напою тебя виски, не виски, так чаем,
ты ведь счастливый давно, так зачем тебе пить.
странно, мне кажется, я продолжаю любить.

всё будет новым - ну, может быть, кроме ночей
летние ночи, я знаю, останутся те же
и водовоз на испекшемся в лете манеже
снова обрызжет нас, как нерадивых детей.
если вдруг всё повторится - то пусть поскорей
если же нет, дай же бог мне тебя отпустить
выкинуть, обезвредить и обесцветить
центр вселенной на этом проклятом лете
застопорившийся - вправо куда-то сместить.
как я еще умудрилась тебе не мстить.

как я еще умудрилась себе не врать
если сознание видит тебя в каждом встречном
а подсознание - тоже, впрочем, не лечит.
я не беру с собой больше в метро тетрадь -
я не хочу, не хочу о тебе писать.
 

знаешь мне наверное не хватает тебя.недосказанного много.недодуманного.недоспорили.да именно недоспорили.мы всегда спорили.так получалось.нехватает твоего постоянного "почему?".я любила объяснять но незнала как.как объяснить штоб ты понял.а ты всегда понимал.как бы непонятно я не говорила.а ты.ты смеялся.ты любил мою глупость.я многого не говорила вовремя.но рано или поздно ты всё узнавал.

ты любил слушать.я любила то как ты воспринимаешь.

друзья.

знаешь.а я верю вот в эту вот "дружбу".

ну уже не в эту.её просто больше нет.

да я всё проебала.Да если ы ты услышал ты бы сказал што я не права..или то што я тебя разочаровываю.ну главное што сказал.написал.

я поняла што друг немного дороже чем парень и вся эта любовь.

любовь к другу.она сильней.искренней.не за состояние.окружение.а за душу..свою такую.за то што понимаешь.слушаешь. ты это умеешь.тебе это дано.этим ты отличаешься.есть лучшие друзья.а есть такие как ты.они важные.почему говорят "вот мой лучший друг" почему не говорят "Вот мой важный друг" важнейший.необходимый.Такие как ты врываютца в жизнь.переворачиваюти всё.все понятия.все важности.учат.и уходят.так раз...и нету.Ты из таких.Но ты остаешься необходимым.Тебя наверное можно ждать вечно.но так и недождатца.Тебе хватает других для замены меня.моего вот этого вот "чудика" они тебе заменили.тебя уже не называют так.а ты любил.а может ты потом других будешь так называть.и вот этим вот "чудом в перьях" буду уже не я.я не думала што парни могут быть настолько понимающими.возможно скоро пойму што была не права..и вообще што я не та.а пока мне нужно понять как тебя отпустить.вот как взять и не думать.штоб голова о тебе не болела.мне надо научитца..раньше ты бы смог меня этому научить.а сейчас нужно самой.это будет долго и сложно.но я смогу.ведь ты учил меня быть самостоятельной.я смогу подтвердить вот это вот "умничка"

люблю фразу "всё што не делаетца всё к лучшему"

так  вот мой дорогой чудик.это должно быть к лучшему.всего тебе самого замечательного.скоро Новый Год.ты ждешь его.я знаю ты ждешь от него перемен.любимую взять с собой не забудь.не бойся.я знаю точно.она тебе нужна.

отпускаю...

А давай без этих истерик?
Без глупых слез, без лишних нервов.Без комка в горле. Без кофе ночью.
Без надежды на будущее.Без жалоб на прошлое.
Без критики настоящего.Без ума. Без ненависти.
Совсем по-детски и наивно.Без нежности. Без остатков любви.
Без твоих слов.Без моих поцелуев.Безвозвратно.

Расстались.Выдохнули.
Пошли дальше.Только теперь не МЫ.
Теперь ТЫ.
Теперь Я.

У меня всё по-прежнему. Я всё так же не люблю красить ногти, я пью всё тот же чай, всё еще люблю лето и всё так же не собираюсь стать целым миром для кого-то.

Я всё так же ленюсь, и кричу, когда перебегаю дорогу. У меня по-прежнему теплые руки, ледяные ноги и небольшая температура 2 недели. Только теперь прибавилось чувство задыхания. Неважно.
Всегда с улыбкой. Всегда спешу куда-то. Всегда дела. Как и раньше. По-прежнему не прощаю грамматические ошибки. Также засыпаю не дольше 5 минут. У меня всё такой же бардак в комнате и в голове.Радуюсь солнышку, делаю дурацкие фотографии, обожаю сумки. Всё по-прежнему.
У меня не изменился ни цвет глаз, ни форма рук, ни вес, ни рост, ни цвет туши.
Я всё также хочу научиться не_ привязываться к людям.
Я всё также не люблю врачей и больницы, но люблю прогуливать уроки.
Всё также противоречу себе . Занимаюсь самобичеванием, временами уничтожением себя и много сижу перед монитором. Тупо сижу.
мечтаю сдать экзамены с 1 раза. Всё также не люблю свой день рождения и не хочу его праздновать.
Но всё же что-то изменилось. Немного. Совсем чуть-чуть.
Не получается выплеснуть все свои эмоции..Получается только скудное "да" или пустое "нет"...эмоции отсутствуют.
Мне стало лень строить новые отношения... Проще редактировать старые...хотя, нет...не проще..
Оказалось, что я могу жить и вот так вот
а вот дышать по-прежнему очень сложно. А может это просто осложнение.
 

В колонках играет - амели на мели-забыть её

Настроение сейчас - спокойно как то.

 

вот знаешь.я никогда не понимала как можно любить и при этом избегать/неслушать/неслышать.

по мне любовь это што то настолько теплое.хочетца улыбатца.не всегда конешно у всех бывают проблемы/ссоры/споры.

но всё же человек которого ты любишь он в тебе.ты не сможешь никогда его забыть.даже спустя долгое время.не сможешь спокойно смотреть.ты будешь лгать што тебе абсолютно всё равно кто/где/с кем.но ты будешь закусывать губу при этом улыбаясь.

тебе будет больно/плохо/одиноко.ты привыкла што он твой.рядом.вместе.

и после очередного расставания ты будешь продолжать утверждать што это всё.он был единственным.он тебе нужен вплоть до того штоб дышать.што ты погибаешь. 

но после снова другой.снова любовь и снова "навсегда вместе" снова планы на будущие.имя ребенку как у него.

да те же грабли ну как же без них.

и снова он виноват.

хотя просто достаточно собратца и понять.

Никто.Никому.Ничего.

это фальшь детка,привыкай.

-Все, надоело, не хочу я больше бегать, пошло всё к черту, и она, и эти принципы её дурацкие, я ненавижу её, нахера так делать??? Бесит всё...
-Любишь её?
-Очень...
 

Вы смотрели на свое фото? Замечали ли вы незнакомца на заднем плане? Это заставляет задуматься, у скольких людей есть ваши фотографии, в скольких моментах чужих жизней мы приняли участие, были ли мы частью чьей-либо жизни, когда их мечты сбывались, или мы были рядом, когда они были разрушены. Пытались ли мы попасть на них? Как будто нам было суждено на них оказаться, или вспышка застала нас врасплох. Просто подумайте. Вы можете быть важной частью чьей-либо жизни, даже не зная об этом. 

- Хорошо, какие причины закончить с ней встречаться?
Первое, постоянная физическая угроза.
Вторая - реальная возможность разбитого сердца.
Третья - упущенная работа.
Четвёртая - её сумасшествие.
Пятое - желание причинить мне боль.
Шестая - набор эмоционального багажа такой, что Луи Ветон (Louis Vuitton) нервно покуривает.
Седьмая - ни одного поцелуя... чёрт подери!
И восьмая - она рушит мою жизнь.
- А причины, чтобы встречаться с ней?
- Я люблю её..
 

 

Я все еще люблю тебя...Наверно,каждый из нас говорил это когда-то...Спустя долгие месяцы,тысячи часов спустя мы все таки говорим...возможно с сожалением,возможно с болью в сердце...
Воспоминания,о,Боже,от них никуда не деться...они достают тебя везде и лезут в голову,заставляя улыбаться или плакать,они застают тебя врасплох,даже когда ты закрываешь глаза и уши,как ребенок,лишь бы они не проникли к тебе в голову...
Почему мы сами делаем ошибки,рвем все на куски,ломаем,разбиваем,а потом жалеем,жалеем до истерик,до сжимания сердца...как же все хочется вернуть...отмотать назад,как пленку видеофильма,и начать заново,по-другому...Почему наша жизнь не киноролик,который можно в любое время отмотать и перезаписать заново?!
Вы были счастливы...как никто,оба жили друг другом,Вы любили...Это были самые лучшие дни Вашей жизни...Вы улыбались,как никогда...Это были бессоные ночи,и незабываемые дни,это были те моменты,которые,как Вам кажется,никогда не забудутся...Никогда не исчезнут из Вашей памяти...
Но во все мире есть начало и есть конец...и этот конец приходит всегда так неожиданно,так больно бьет своей безудержностью,своим безразличием...Он забирает все,что у Вас было,а Вы остаетесь лежать на земле,в слезах и умоляете все вернуть,обещаете,что будете беречь отныне все,что Вам дорого,что не ценили раньше....А этот конец молча уходит,даже не оборачиваясь на Вас....В Вашем мире стало тихо...
Проходит время...Вы живете другой жизнью,возможно даже счастливы,и совсем вероятно даже не вспоминаете тот день,когда все потеряли....И он напоминает о себе,обязательно,это закон жизни...Напоминает так,что Вы заново переживаете ту боль,воспоминания проносятся в голове со скоростью света,слезы,истерика....А ведь когда-то Вы были так счастливы и не могли представить жизнь без этого человека...Вы же сами его прогнали,а теперь жалеете....Вам хочется все вернуть,но увы...Наверняка,тот человек уже счастлив с другим,он вспоминает о Вас иногда,такое не забывают....И при случайной встрече ,Вы опустите глаза и ничего не сможете выдавить из себя.ни словечка,а просто предательская слеза потечет из глаз...Он возьмет Вас за руку,как раньше,прижмет к себе и будет гладить по волосам,так нежно,что Вы потеряетесь в пространстве и времени...Боже,как хочется все вернуть,перемотать жизнь назад...Возможно вы оба хотите это сделать,но увы...у Вас разные жизни,и разные судьбы с разными переменными,которые,наверно,никогда не приведут к общему знаменателю...Вы улыбаетесь,вспоминаете былое,как вы были счастливы вместе...возникает огромное желание поцеловать его,прильнуть губами к нему...но нельзя....вы чужие....Вы опускаете глаза,выпускаете друг друга из объятий,расцепляете крепко сжатые пальцы в его руке,улыбка сходит с лица и Вы понимаете,что это всего лишь мимолетное счастье,которое не может существовать дальше...И вы расходитесь в разные стороны,не оборачиваясь,хочется бежать,скорее бежать и навсегда забыть это...Только потеряв, мы понимаем, что любили. Только потеряв, мы умоляем нас простить. Только потеряв, виним себя за то, что не ценили. И лишь потеряв, мы учимся любить…
Хочется верить,что все таки любовь есть,и она придет,неважно когда,пусть через много лет,но она вернется и мы снова сможем быть счастливы,как раньше...Сегодня,мы можем быть друг для друга никем,иметь разные судьбы и спокойно обходиться друг без друга,а завтра...завтра мы можем проснуться утром и понять,что жизнь не имеет смысла без тебя...."Я все еще люблю тебя" - говорим мы про себя и верим.надеемся на чудо...Я все еще люблю тебя....

слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Я просто хочу подойти к тебе, встать на цыпочки, посмотреть в неизвестный цвет глаз,
Я знаю, мне будет больно. Но ты же помнишь, я привыкшая. Мне больно не в первый раз.
Я просто хочу подойти и молча, вот так, глядя в тебя, постоять.
Да ты не волнуйся, со мной все нормально. Что? Совсем не умею я врать?..
Я просто хочу подбежать к тебе, когда светофор будет гореть предательским красным светом,
Ненавязчиво тебя обнять, уткнуться носом в пуловер, и начать оправдываться тихим бредом.
Холодной рукой взять тебя за теплую руку, продолжить что-то совершенно невнятно шептать.
А потом неохотно отдалиться, утереть самые искренние слезы:
-Извини. Я просто спасибо хотела сказать…

Это знаешь как...
я позвоню однажды просто, и будуь молчать в трубку
и ты поймешь,что я скучаю.
Или пришлю, короткое слово " привет ",
и ты ответишь.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать перед тобой.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь,
но нежность к тебе останется преждняя.
Приторно-сладкая.
И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и лаской.
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи на чай"
и ты придешь.
А я пойду ставить чайник.
Просто так. Без слов.
А ты обнимешь.
Однажды,мы проведем вместе ночь,
пусть даже одну ночь.
Но я ее запомню.
Нет, я буду каждую ночь помнить.
Давай иногда просто встречаться и гулять,
улыбаться. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то я все равно давай буду у тебя?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о Моей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался.
И я обязательно буду.
Веришь?!буду.
И давай никому о " о том что было" не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.

Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо.

А ты каждое утро просыпаешься
и не понимаешь зачем.
встаешь с постели
и идешь в душ.
И как обычно
говоришь себе:"Как же я ненавижу мыть голову по утрам, завтра обязательно помою ее перед сном!"...
потом ставишь чайник.
пьешь черный кофе без сахара,
День прошел хорошо.
все как всегда.
И вечером,
ты
и понимаешь:что дела никак,
что тебе все равно как ты выглядишь,
у тебя ничего не бьется.........

Вроде взрослая уже девушка…
Пора стать другой...
Серьезной что ли...
Умной...
Сколько можно…
Слезы, сопли, ранимая душа, смайлики, стишки, трепетный бред...
Детский сад, честное слово...
И этот...
Зеленоглазый...
Один что ли он такой…
Оптимисткой надо стать...
Морду тяпкой и вперед , навстречу приключениям, новым знакомствам, мечте...
Учиться стану хорошо…
Мамочку буду радовать…
Улыбки всем дарить…
Плевать что там внутри...
Стану черствой...
Холодной…
Никто больше не обидит…
Никто…
И помаду ту куплю завтра...
А то " не идет она тебе...вызывающе слишком"…
Умник...
Много ты понимаешь...
На губы смотреть каждый может…
А ты глубже смотреть умеешь...
Глубже тела…
Тогда, летом , там...
Глубоко...
Было ясно выжжено "люблю"…
Сейчас я и сама не знаю что там...
То ли "люблю" , то ли "ненавижу" , то ли просто "устала"...
Хотя наверное, и "устала", и "люблю", и "ненавижу"...
И кто ты такой , чтобы вот так , в наглую вторгаться в мою жизнь…
В мое сердце…
Вон оттуда…
Вооооооон…
Надоело…
Теперь все будет иначе...
Еще сам прибежишь…
На коленях приползешь...
Никогда больше не позвоню тебе…
Н.И.К.О.Г.Д.А…
Где там зеркало…
Ууууу...
Лапочка какая...
Носик какой...
Бровки аккуратненькие...
Глазки...
Красивые...
А это что…
Слеза...
Ну не надо зайка...
Ты же сильная...
Ты же...
Ты...
Мамочка, почему так больно...