Однако, мозг и правда пытается решить во сне проблемы, решение которых днем не найдено. Есть ощущение, что я не воспринимаю происходящее вокруг до конца (после случая прошлым летом это чувство меня не покидает). Списывала все на то, что кофе пила слишком много. Не составило труда завязать. Чашка в день- ощущение не пропадает. Дальше- таблетки, которые принимаю теперь крайне редко, снова не то. Были еще абсолютно бредовые варианты, но снова- увы.
А ночью четкий сон- из двух частей. Первая, как кажется- с намеком, вторая же- о наболевшем. Но- обо всем по порядку.
1. Берег моря. Период между закатом и ночью. Легкая темень, так скажу. Песчаный пляж, на котором я раньше никогда не бывала. Просто сижу и смотрю на волны. А потом поднимаю глаза от какого-то стремительно нарастающего шума и вижу- на меня летит большой черный ястреб, который садится рядом и начинает пороть какую-то чепуху о том, что его послал ко мне бог. В отместку за насмешку, больно клюет в плечо, я даже вскрикнула. Возможно, это было что-то в духе: ОДУМАЙСЯ.
2. Квартира. Кто-то настойчиво стучит в дверь, я продолжаю делать свои дела, будто этот стук не слышу. Через какое-то время, будто прибавили громкость- удары заглушают все. Чтобы они прекратились, иду открывать. Резко в комнату влетает какая-то женщина и начинает кричать о том, что у меня такая-то болезнь (даже название во сне придумала, но утром из головы уже вылетело) и поэтому ты не можешь больше жить нормальной жизнью. Что-то рассказывает, а я сижу на стуле, обхватив колени и смотрю на снег за окном, я не слышу ее слов. Позже понимаю, что в комнате находятся незнакомые люди. Мысль- такие же, как я теперь. И неожиданно я понимаю, в чем же суть болезни. Пример- вижу соль. Понимаю- она рассыпчатая, кристаллическая, а когда беру в руки или же на языке- все имеет вкус и ощущение пластмассы. И я резко вскакиваю и пытаюсь сказать: "Вы ошиблись, у меня нет таких симптомов!" И в доказательство зачем-то целую одного из "несчастных", и понимаю- на губах действительно вкус пластмассы. Обрывается. А это, наверное: ПРИЕЛОСЬ.

Когда читаю Мураками, всегда бредовые мысли какие-то появляются.
В очередной книге героиня отчаянно хочет написать роман. Друг ее говорит, что в этих строчках есть жизнь, но она резко влюбляется и теперь теряет уверенность, что это ее призвание. Чего она не теряет, так это любви к книгам. Было такое место: "Ее квартира похожа на бомбоубежище интеллектуалов", были только книги и огромное зеркало в полный рост. Но я не произведение (а лучше сказать- дорожную легкую прозу) пересказывать взялась, а попыталась плавно подвести к своей мысли о том, что каждый человек, от чего-то не может отказываться по жизни. Шоколад, шмотки, мужчины... А у меня ни то, ни другое, ни третье, у меня как и у Сумирэ- книги. Просто заметила утром, КАКИЕ там стопки за монитором, как я упорно пытаюсь со всей аккуратностью впихнуть на полочку еще хоть одну книженцию, чтоб место банально на столе освободить, чтоб до клавиатуры дотянуться или же просто- сесть и что-то написать, чтобы чувствовать воздух вокруг, когда пишешь. И я ведь не могу сказать, что я МНОГО читаю. Больше, чем многие, но не много лично для меня. И не сказать, что достаточно, хотя очень даже часто. И в гости я ходить не умею так, чтобы с пустой рукой возвращаться. Ну не надо оно мне, а ведь все равно уйду с большим пакетом, хотя дома еще такие залежи... Могу сказать парню: "ты не нравишься мне", но сказать книге: "ты мне не нужна" как-то выше моих сил. Ведь даже как с этими самыми мужчинами, важен даже запах, так и с книгами- откроешь и вот в аромате лучшая ей рекомендация, оценка. И даже если запах не привлек, берешь ее с собой, чтобы понять- что не так, почему, может быть, я ошиблась? Обычно не ошибаюсь. Наверное, если продолжить сравнивать и делать вывод уже, то скажу вот что- книг должно быть много, а мужчина должен быть один. И глупо хватать что попало, перед тем как поймешь, что это именно ТВОЙ человек. Так хочется считать на данный момент:)

В колонках играет - Roxette
Флейты и ветер.
Красиво.

И все же, противоречивые вещи вокруг.
Одни, такие как фильм "500 дней лета", навеевают мысли из разряда "не хватает чувств. Высоких, чистых..." А концовка фильма еще прибавляет "Да нифига".
А есть и песни, которые пишет мною обожаемый ИвАнов, да-да, обожаемый. Давно так не вдохновляла музыка. Собиралась вот на днях завязать с гитарой. Как- то Стивен( тоже обожаемый мною:)) писал о своем сыне, который к Рождеству попросил саксофон. Через три месяца Стив предложил Оуэну прекратить занятия. Почему? Нет, парень неплохо играл, у него было явное наличие слуха. Но что заметил наблюдательный его папаша- сын берет инструмент в руки только в строго отведенное на это время. Что забавно- сын без раздумий согласился. Есть возможность играть, но нет играть таланта. Так и у меня. Но вот именно песни Торбы заставили за гитару хвататься при возможности и БЕЗ. Спасибо за то. Наконец, прониклась чувством к инструменту и играть лучше стала. Для этого стоило ждать три года и побывать на набережной в день молодежи. Знаменательный был день. Знаменательный... И опять- только день меняет годовые привычки. В чуднОм мире живем, товарищи:)
Так вот, песни эти дают надежду. Иногда кажется, что текст мрачный до самой кромки, но не так это. В песнях Макса всегда есть добро и зло, тесно-рядом-вместе. И добро победит, он знает это. И мы из его песен приобретаем уверенность в том. Разве это не много?

"Оставь на время все дела. Я так хочу, чтоб ты смогла
Увидеть звездный мир над головой.
Пойдем со мной."

В колонках играет - Макс ИвАнов - Все мысли о тебе
Да, эта фраза прочно застряла у меня в голове.
Не просто так красивые слова, а они ведь по-настоящему красивы. Это такие слова, которые оживляют, заставляя глянуть на эту жизнь под другим углом.
Я никогда не чувствовала себя красивой, но когда Аль Пачино произнес эти слова, я каждой клеточкой почувствовала КРАСОТУ внутри себя. Она распустилась. Расцвела, если хотите.
В том и состоят люди, они оживляют друг друга в самых безнадежных ситуациях.
Непредсказуемыми делами или просто- парой слов. Слов(!!!): буквы, интонация, взгляды... их хватает, мы их хватаем.

и еще одна строка, всего лишь строка:
"Что я знаю о тебе? Только то, что я любил."
(с) Макс ИвАнов.
Чувствуете это? Я чувствую.

В колонках играет - Макс ИвАнов - Сутками молчишь
Противоречивый день.
Невероятно приятный.
Вероятно- мерзкий.

Поход в гости обернулся веселухой, иначе не сказать) когда еще придется промахнуться и запустить тапком в окошко третьего этажа, тушить матрас на балконе и пытаться посмотреть "Знакомьтесь, Джо Блэк", где смерть представляют не привычной всем старухой с косой, а крашеным Бредом Питтом, который явно талантливо вжился в роль идиота. Смерть на каникулах. Задумка, конечно, интересная, но весь фильм косо смотришь на происходящее. Не посмотрела бы "Бойцовский Клуб", не начала бы уважать его как актера.

Но как всегда, не обходится день без каких-то неприятностей. Ссорой с мамой, к примеру. Вот уж точно знаю, что если уж случится мне заиметь ребенка, никогда не буду отмалчиваться в ссорах. Сутки игнора. Убивает просто.

В колонках играет - Rolling Stones - Miss You
Несколько лет и всего один день. Не меняется на глазах, а неожиданно накатывает валом. На все должна быть причина и я не теряю привычки неделями рассуждать о том и об этом, искать ответы, находить вопросы. Это как на уроке физкультуры- никак не могла освоить это "кругом!" и будто местами менялись плечи, не слушались ноги... я никак не могла понять принципа, хотя, на самом деле есть всего лишь слово, незамысловатое и, казалось бы, с намеком на правду. Но с физкультурой всегда были неполадки, это факт. И кто бы мог подумать, что после моего нежелания посещать ненавистные уроки, я начну бегать по утрам, качать пресс и отжиматься, ну бред бредом! а ведь опять же- факт.

С утра пораньше решила сходить в книжный, иногда кажется, что прекраснее начать день и не получится, хотя, есть одна картинка в голове, но пока она явно не сбудется, да и не нужно торопить время, оно и без наших усилий торопится.
Как мне казалось, самое время закупиться тетрадями и проверить обновления на полках. Хотя, в последнее время ничего толкового не приметила. Поражает обилие книг "ни о чем", таких как подаренная недавно "Загадка доктора Хауса- сериала и человека". О Боги! Прочти и почувствуй себя неспособным мыслить. Ведь доктора философских наук разжуют для тебя даже то, до чего додумываться не надо. Прочла пару глав, написанных Капитаном Очевидность и поставила книгу на полку до лучших( худших) времен. Не в моих правилах оставлять книгу непрочитанной, но, увы.
Кстати, эти самые доктора наук как-то не доехали сделать сноски с толкованием болезней, которыми активно орудуют ( что в контексте определенно не нужно). Но думаю, девочкам, которые тащатся от Лори лестно, что автор книги считает всех заслуженными докторами и думают, что сноски лишнее. Мода делает книги нынче, мерзко.

Но не о том хотелось сказать. Меня искренне удивила толпа у магазина, я знала, что открытие минут через десять. Я-то хотела сделать покупки без шума, а тут.. Десять минут были потрачены на изучение отдельных людей. предполагала- какие полки их интересуют. И была почти во всех случаях права- молодые гламурные барышни стремительно осадили полочку с блокнотами. Пожилой мужчина изучал журналы об автомобилях...
Наблюдение за ними вызывало улыбку и день начался как нельзя лучше:)

Но хочется также припомнить позавчерашний день. Написать сразу не вышло- не осталось слов будто, да и руки изрядно тряслись и слезы ручьем. уже месяца два или три я себе не позволяла проявлять слабости, но слабость позволила себе проявиться без моего согласия.
Вдохновение вновь посетило. Я писала эти годы без особых порывов, это не значит, что мне было не в кайф, но просто так не сносило крышу, что не успела записывать, что слышала, как громко колотится сердце. Я понимала, что эти строки идут от души, от меня... Я была настолько открыта для слов, которые оставила на бумаге. Мне было страшно, одиноко, радостно... В голове был просто ураган какой-то...
И вот, что этот ураган принес после долгих лет затишья.



...А я всё ещё с тобой...

Небо ранено солнца лучами,
И я замечаю,
Что дальше ты с каждым днем.

Стою у реки, на плече сидит чайка
И черствая байка
К небу тянет ладонь огнем.

Любовь по дороге растратив,
Я как на параде,
Осталась с пустой душой.

Слезы всех твоих братьев
В руках моих ратью,
А я все еще с тобой.


...Тьма на подходе, НО- песня чиста...

Одарил свежий ветер взмахами стали,
Мы войнами стали
В этой любви.

Проигран наш бой с черной печалью,
Но ты обещал мне
Еще одну жизнь.

Я вернулась, как пепел, в огне воспылавший,
К тебе, проигравшему
Ночи рассвет.

Я не знаю, что дальше,
Мой рыцарь уставший,
Ведь тьма на подходе, НО- песня чиста.



...Ты держись там...

Не прощай меня никогда,
Громкий блюз заберет грехи мои.
Для меня жизнь проста как вода,
А ты… я тобой отмеряю дни.

И я не прощу тебе эту жизнь.
Едкий джаз мне сыграет «ночь».
Усну, не сказав: «Ты держись там…»
С горсткой снов улетаю прочь.

6 августа 2010


И я хочу еще раз сказать СПАСИБО тому, кто это вдохновение мне подарил.
Я знаю, вы прочтете:)

В колонках играет - Griffin House - Just A Dream
Вот уж...
Странный выдался денёк: смогла поднять себя в шесть утра, по пробежку не осилила, это была даже не лень, а реальная оценка возможностей человека, проспавшего 3 часа вместо привычных 8-9. бессонница? я бы сказала, временная. "Пора восстанавливать режим ранних подъемов", ага-ага. Восстановила и весь день отключалась и проваливалась в сон. Кажется, возвращается привычка пить кофе вёдрами... 6 чашек вместо привычной в последнее время одной. не помогает. а вот к таблеткам с кофеином страсть пропала окончательно. хотя, в косметичке лежит не одна пластинка этого недобра. Чувствую себя наркоманом со стажем, который вот-вот сорвется к чертовой бабушке.
Но уникальность дня даже не в том. Первый раз за 3 года-таки, я была на пляже. заснула себе( в который раз) с учебником биологии, а разбудила сигналка машины. выхожу, а мне с порога: "надевай купальник, Яня, поехали". я, все еще сонная, побрела одеваться. после чего пришла мысль: А ЗАЧЕМ??? ну, понятное дело. только не мне и только не тогда. добрались с ветерком, благо, солнце уже не пекло. узнала, что умею ХОРОШО плавать, а раньше тонула после двух гребков. почему так? не ясно, но факт. в чем нехорошесть города- везде знакомые все лица, а я тут в таком виде. оно понятно, что в одежде купаться не полезешь, но все же, в мои рамки приличия это не вписалось. по возвращению оказалось, что повергла всех друзей в шок "ты шикарна в этом купальнике". приятно, неожиданно...:)
принесла домой пару горстей песка и несколько не прекрасных эстетически ракушек. такая вот привычка- приносить домой боевые трофеи:)

В колонках играет - Торба-на-Круче - Несбыточная
наконец свершилось! поход на рыбалку неожиданно появился на горизонте. несмотря на то, что в 8 утра выдернули из ванной, была безумно признательна подруге за приглашение) озадачила неимоверна просьба найти "средненькое ведерко", ага, чтоб рыбу складывать... не тут-то было!
место, которое было присмотрено очень давно, оказалось занято, а рядом как-то да и неудобно.. прошлись в другой конец реки, никаких признаков хорошенького моста. забрели в высоченную траву и кто-то с силой вдарил в плечо с криком: "Смотри, смотри, Яня!!!" поднимаю голову( все еще потирая плечо, признак восторга, ага), а там такая огромная чудо-птица! думали, орел, но когда птичка подлетела ближе, оказалось нечто похожее на грифа, это было зрелище) а еще в городе появилось большое количество ласточек, которым местные воробьи были вынуждены уступить провода:) так вот, в этих зарослях, выше колен, заметили, что трава горячая и источает жар, это было ново) со своим пустым ведром и удочками, на которые друг друга всю дорогу и ловили, заметили прекрасное местечко: старый деревянный ящик в пространстве меж камышами, показалось уютным, остановились) была у нас сетка для раков( мечты... хотя неясно, зачем нам нужны были эти самые раки...)) ну мы и решили поставить ее рядом с собой, и тут крошечные рыбки начали осторожно заплывать и... выплывать. восторженные крики и махи руками распугали всех и вся... потом в зарослях камышей увидели внушительный куст канопли, ну, чего б не попробовать- пожевали... но нам было весело и без того) потом заприметили ЗМЕЮ, и крики сменились настойчивым ТССС!!! (не кричи ты! ой, это я кричу?) долго тыкали беднягу палочками, вытащили, и хохот распугал оставшихся рыб: размокшая палочка с выбоинкой, похожей на глаз... забрали как трофей:) потом пошли игры на выносливость- слабо голыми руками живую улитку достать?? набрали улиток... в компании их и ЗМЕИ отправились дальше искать место над рыбой))
долгие скитания привели на изначальное место, надеялись, что ушел рыбак. нашли рядом с ним ненадежную деревянную конструкцию и решили приземлиться там) мы долго распутывали удочки, а потом... наша пристань отчалила прямо в воду! поймала с трудом подругу, у которой аж коленки от страха затряслись, снова пробрал хохот- запутались еще сильнее. рыбак наблюдал-наблюдал и предложил составить ему компанию, говорит, у меня тут много рыбы. ушел. мы вежливо заняли его место. сидели-сидели-клюнуло единственный раз, и то, я быстренько лишила нас надежды на улов. грустно поглядели друг на друга и вспомнили слова ушедшего рыбака: "ловись помедленнее, а то я не успеваю!" эх... ушли домой с одними лишь боевыми трофеями. пройдено эдак километров 5-6, головку напекло, но счастливые...

сегодня футбол наблюдала лишь по тв, матч из разряда красивого футбола, неожиданная победа... а вчера я забила такой гол, что все аж зауважали, сидела и думала- мне б к ним... походы на футбол становятся традицией, что радует) а с завтрашнего дня намечается строгий режим пробежек, с 6 утра.... ох, будем исправлять свою 4 по физкультуре))

пыталась найти интересное аниме, смотрю мало- придирчива к рисовке. последним было "Ergo Proxy", что достаточно сильно впечатлило, вместо того, скинула пару серий "Lie to me", заценим-с, насколько там все с Хауса скопировано))

а меж тем, удивляют люди. будто черные шахматы резко окрасились белым. от кого не ожидала- приятно удивили, остальные же сильно разочаровали и все яро стремились обидеть. а может быть, изменилась сама...
однако, через три недели стукнет 17... прекрасный возрат, но чем-то и пугает. поживем, увидим, чем обернется предпоследний шаг ко взрослой жизни...

Самоубеждение ли, совпадение... Я только вчера выписала все причины носового кровотечения, и что бы вы думали? проснулась от металлического привкуса, села, кровь капает на ладонь и проносится мысль: "Утренняя нехватка витамина С..."

Даже стихотворная ломка сейчас происходит, теряется всякое желание рифмовать, хочется говорить- говорить... не слушают.

...Цикл И...
Отчаянье губит меня и ты знаешь,
Твое море дышит не бризом, а штилем.
А мое тело дышит не в такт либешпилем.

И горы не могут зализывать раны,
Ущелья те, как по губам ножевая.
И вулканом кричит: «Посмотри! Я живая!»

Вы с тем побережием с детства знакомы,
И волны, ручные как будто, ласкаешь,
А сегодня, я знаю, ты их покидаешь.

Я стою рядом с судном на две лишь персоны,
И вот твое сердце рядышком бьется,
Когда море засохнет, оно разольется.

бывают моменты, когда мне хочется возвращаться. Вернуть людей, расправить листок, брошенный на пол, вернуться сюда. Что тут говорить, на все есть свои причины, да, мне не с кем делиться, а люди рядом очень близкие и родные, везде есть свои НО. И я здесь. Говорю сама с собой, без ответов.
И снова- не знаю, о чем я хочу говорить. А ловить себя на мысли- устала, ничего мне не нужно, уже такой же факт, как и существование меня.
Скомканно-скомканно...

Hikari (13:47:47 28/05/2010)
три лучших дня лета)
Hikari (13:47:57 28/05/2010)
дождь дождь дождь)

Фотографии, записи голосов- воедино, небо, знакомая квартира, знакомые сомнения- правильно ли так, как делаю я сейчас... нет этого "правильно", есть "в удовольствие".
я хочу от этого лета себя. за столько лет у меня была лишь одна МОЯ весна, пусть лето станет моим до конца. я научилась уходить, когда не хочу оставаться и это неплохое начало=)

сорвали с преинтересного электива по химии и отправили недалеко, и не особо надолго- на представление молодежного театра "Light". в недавно построенный спортивный комплекс, который ну невероятно раздражает ярко-сине-желтой расцветкой, брр...
если в городе приглядеться к последним постройкам, можно сказать только одно- появился дизайнер с явным отсутствием вкуса, но с любовью к ярким цветам... видели бы вы малиновую больницу и ТЦ в виде шахматной доски, темно-коричневый с белым проходя мимо, воистину, что подумать не знаешь...
вернусь-таки к теме.
Миссия театра - соединение театрального искусства с профилактикой в области социально-значимых проблем, если коротко и о главном.
что скажу о самой постановке.
о чем? про дискриминацию в отношении вич-инфицированных. из плюсов лишь творческий подход к проблеме, обычно ведь никто не слушает каких-то там людей,которые приходят и говорят- не делай того и сего. а тут, немного трагично. непрофессионально, зал подобран был неверно(слишком высокий потолок, отчего акустика съела весь звук. постановка сама во многом непонятна, вызвала смех, "патаму шта эта крута, паржать". народ не готов адекватно воспринимать проблему, не готов. сценарий слишком позитивен. недостаточно трагедии. чтобы поняли, обязательно нужна смерть в конце. был один интересный момент за весь час. и то, недоработано. актеры до конца недотягивали. завтра никто не вспомнит об этом. недостаточно ярко, недостаточно для того, чтобы задуматься
+1 лишь за улыбку директору постановки

после просмотра завязалась дискуссия на тему отсутствия досуга молодежи в городе. тихонько подошла к директору картины, на что очень-приочень позитивный молодой человек с ростом явно не меньше двух метров, вежливо нагнулся ко мне и завязалась теплая беседа. посоветовала в программках представить информацию о вич, ведь все повертели в руках разложенные там и сям листочки) в итоге, пригласили приняться участие уже непосредственно на сцене, на что вежливо ошарашенно улыбнулась и оставила координаты)
может быть-может быть... :)

утром не могу поднять себя с постели- не выспалась, а обещала идти в гости к знакомым поэтам. с трудом встаю и также с тудом добираюсь до места, меня рады видеть. стихи за последние полгода( долго же не виделись)оценены в 5 баллов, мне лестно. наполненная беседа, но уже пора бежать)
дохожу быстро, они уже там, тороплюсь. Е. здоровается, на секунду просто застываю, ну наконец-то)
доделали вчерашнюю песню, над вокалом не работали вовсе, перешли к песне "плоть"(еще одна новинка), слова написаны Е, принес их почему-то в конверте, мне нравится.
чуть позже заглядывают л.с.д, митрофанов как всегда полон энергии, удивлен моему возвращению, я рада им всем, я снова в рок-н-ролльной тусовке, и чувствую внутри гармонию, этого мне и не хватало!
еще позже заглянул наш новый соло- гитарист, Денис, с очаровательнейшей улыбкой, первое впечатление "добрый":)
слушает, робко на меня поглядывает, а я все прошу глазами- ну улыбнись, ну еще разочек)
прелестный человек, как оказалось, домой идем вместе, вечером переписываемся.
простой, но не банальный человек.

разговариваем с Леней( который поет в той смешной эмо группе, но как стилист по профессии он талантлив) сначала о похоти( что поражает меня с его стороны, я интересую, не ожидала), потом о Кайли ИзалентОвич(ник его девушки, имени не знаю), затем о Евгении Онегине. присылает мне аудио длиною в час об образе Лариной, советует перечитать)
я подумаю), затем- о том, что существует какая-то нить тоненькая, что связывает наши души, я хочу, чтобы он был счастлив("остальным наплевать), он- обо мне беспокоится(...). приятно)

где же ты, Джимми...

с Рождеством, чуть и не позабыла)
тепла и добра тем, кто это читает. если таковые есть:)
усталось. 3.23. пора и честь знать:)

непосредственно вчера, писать не хватало сил, снова работа, снова металл)
приняв приглашение, я отправилась к месту сбора, чтобы увидеть глаза Е. и с мыслью о том, что мне их всех не хватает.
пришла первой, дмо закрыто. градусник в инее показывал -29. что ж, я терпеливо жду. минуты 4. вижу Е, не узнаю( новая стрижка- другой человек. разумеется, внешне. хотя...) С. поприветствовал с улыбкой, Е. кивнул, и отошел позвонить. пара фраз, глупости какие-то( учимся вновь друг с другом говорить)
говорить о милейших техничках, благодаря которым были обеспечены еще 20 минут на морозе, об их удивленном "а что же вы не стучали?" говорить мне не хочется, хотя немного раздражения присутствовало.
как + к составу наблюдалось и появление второго-якобы-вокалиста. первое впечатление "ну и нуууу":)
репетиции теперь проходят в небольшой комнатке в доме молодежи, очень уютно- темноватый свет, и звукоизолюция сделана шикарно- стены полностью покрыты мягкой тканью коричневого цвета, напоминающей бархат. в тесноте, да не в обиде. не в обиде теперь)
сразу перешли к делу. 2 старые песни- моя война и прыгай со мной, исполнены уже совершенно иначе. такой драйв, до дрожи в голосе, раньше этого не было как такового. буквально тащимся) потом фраза: "а есть еще порох!",
есть С., есть;)
но тут совершенно случайно вспомнили, про "лишнего" человека в нашей комнатке. пытаюсь его расшевелить, в ответ- я не буду сегодня. начинаем настаивать, уговаривать зачем-то, а потом начинаем петь втроем- Е., С. и я. потрясающе просто! я в восторге) мой восторг отвлекает от В.(новенького несостоявшегося), и мы оставляем в покое чувака, брутально одетого, но жутко скромного,
занимаемся подготовкой новой песни.
концерт 23. 01. 2010
делаем все вместе. Е. поражает- выслушивает все мои "та- та-та-дам-та-дам-дам" и в итоге партию к барабанам мы написали совместно, также следит за тем, чтобы не шумели, когда я хочу сказать, это было очень мило. и наконец начинает смотреть в глаза!!!
а в них ни чуточки того, чтобы было перед моим уходом, они добры и нежны. и внимательно- заботливы)
наблюдаю за тем, куда устремлен его взгляд и понимаю, что всю репетицию Е. пялился(да, именно) на мои ноги=)) смеюсь, Е. замечает и отводит глаза) юбка и каблуки делает свое дело. я довольна))
я умею читать его мысли и он это знает. связь не потеряна) вспоминаю про "амебу" и снова смеюсь. (ну назовите по имени!)
работали мы 3 часа, иду домой одна, страшновато, но...
в аське ищу Е., чтобы убрать из игнора, нечаянно добавляю его удаленный юин. в ответ- просьба авторизовать, 0.0!- наверное, похоже на меня в тот момент))
весь вечер прекрасно беседуем( как раньше!!!), из-за чего я ухожу спать в 4)
хороший был день, он принес мне радость))

В колонках играет - Алевтина
Настроение сейчас - праздничное

встретилась группа "белая гвардия", произвела впечатление. это нужно слушать с книгой Валерия Бондаренко в руках, ведь и группа и писатель несут людям так чувственно, нежно и просто, то, что лежит на душе у них и у каждого из нас.
когда искала книгу Валерия Вениаминовича, знала, что найду в ней что-то важное. и нашла. все-с первой до последней страницы. также было и с музыкой Ященко- и там я нашла важные для себя слова и аккорды, я чувствовала, грустила, но дышалось легче, чем обычно.
люди- воздух.

вчера наконец посмотрела фильм "Шоколад", о котором слышала много хороших отзывов, плохих- вовсе нет. в ролях невероятно красивая Жюльет Бинош и Джони Депп. еще из актерского состава выделю девочку, которая играла роль дочери главной героини, у которой были воображаемые друзья- кенгуру Пантуфль и пираты)) фильм добрый, тем и производит впечатление, повествует о сильной женщине, о любви свободных людей, которые не боялись мнения общественности. Когда фильм уже подходил к концу, я сидела и думала- только попробуй не вернись к ней!!( так по-женски и возмущенно))) вернулся. с недавних пор я начала любить фильмы и книги со счастливыми концами, да и к подтеме выше- и фильм говорит простыми словами о жизни, но язык не повернется сказать-банально.

а сегодня уделила время просмотру аниме"death note", я удивлена невероятно!!! какая логика! невозможно предугадать дальнейшее, не приедаестя и к 18ой серии и все держит в напряжении, впереди еще около 20, будет чем заняться ночью))

какое-то время просто сидела в темноте с бокалом красного вина и смотрела на зажженные гирлянды, искорки прыгали на стекле бокала и было так тепло, вкус и аромат праздника чувствовался даже на губах, приятно))
и никто мне не докажет, что искусственная елка лучше живой, ну что за абсурд...

В колонках играет - белая гвардия
Настроение сейчас - спокойное, задумчивое

проснулась от того, что тело буквально горело, но почему-то я осталась под одеялом, даже не подумав о том, что отодвинув его мне станет прохладнее. я все чаще думаю, что лучше жар или холод. холод? я в нем, привыкла и не мерзну. жар? мне принесет его тот, кто идет ко мне уверенной походкой, я чувствую вибрацию его шагов. но так давно он в пути... что-то задержало, и я инстинктивно опустила протянутые ему навстречу руки... заждалась. но- я не хочу уметь летать, не хочу, чтобы у него за спиной были крылья, он прекрасен без того, знаю. так что, я жду тебя здесь.

27 декабря. год-это ведь жизнь, с началом и концом, но тут есть особенность- мы знаем ее границы, мы можем успеть задуманное в году, подстроив даты под себя, но когда кончится жизнь- неизвестно. и когда началась- аналогично. мы все здесь жили не однажды и мы еще вернемся, в пустошь и-назад. я не хочу быть другой, тогда- потом... и перед смертью я скажу, что я вернусь. и наверное, совершу больше ошибок- буду смелее.
скоро новая жизнь. стоит ли подводить итоги этой? самое большое приобретение-разбитые розовые очки. люди злые и подлые, и я бегу от них, сломя голову, я падаю, я поднимаюсь, босые ноги окровавлены, дыхание сбивается, но я не остановлюсь. пыталась научиться любить себя, а приобрела к себе уважение. и теперь я делаю то, что нужно мне, вечно потокать другим я так устала. и я уже ничего не делаю из вежливости. я встаю и ухожу.
обе мои мечты исполнились. но перед самым этим исполнением я хотела повернуться к ним спиной, но не успела. никогда больше не буду мечтать, довольно. сколько слез и боли, сколько еще будет... меньше! потому что это не ради ярлыка\" сбылось\", это уже ради меня и того, кто задержался в пути.
год разделился напополам- как до и после. после оказалось горьким и тяжелым, но учит многому, то что труднее ведь всегда было мне дороже. а до... я запомню, ведь ярче этого года не было, особенно до октября. сколько новых эмоций, как никак, старше и ощутила это, выпрямила спину, подняла подбородок... и так я шагну в 2010. просто открою дверь. и оставлю там многое от себя\"старой\". я уже почти научилась не оплакивать воспоминания. я оглянусь на пороге и улыбнусь той боли, ошибкам и неудачам, но мы распрощаемся старыми друзьями, которых я уже никогда( никогда!!!) не увижу.
я любила, вот это одно я заберу с собой, любовь и опыт.

пора уезжать, ухожу в белое, небесное.

В колонках играет - lacrimosa- seele in not
Настроение сейчас - испорченное

так нельзя, я утверждаю- нельзя! вломиться спустя 3 года в мою жизнь, требовать взаимности, вынюхивать что-то за моей спиной. говорить- выдумываешь? наговорив какого-то бреда( того не скрывая, но при том, выставив меня лгуньей), портить мои отношения с людьми. и утверждать, что любовь все это время не гасла( 3года ни слова!!). зачем тогда приписывать мне то, чего не было в помине? зачем мстить за честный, вежливый отказ?

чтобы я услышала от человека, которого любила:
что вы там творите?? что наговорили обо мне!
и это- я думал, морально вы никому не отказываете.
и другое- похоже на оправдание.
и- мне хватило вашей честности с лихвой.

а я устала доказывать, устала оправдываться. все будто специально, подстроено!
я лишь любила, я ни сделала ничего из того, что сложилось в негативное мнение обо мне. но вы сами говорили, что это только для того, чтобы думать- не велика потеря. не выходит? вы все агрессивнее... не получается забыть друг друга! вы кричите-я плачу. я снова из-за вас плачу.

я ненавижу тебя всей душой, В! за то, что благодаря тебе я услышала от него то,чего могла никогда не слышать. чего не заслужила.
и врядли принесу в мир столько зла, что бы заслужить эту боль то его слов.
ненавижу!!!!!

но.
хорошее есть и в таком грязном болоте.
есть друзья.
старые, добрые, но куда-то на время уходившие..
вернулись)
здравствуй, А.! здравствуй, наш настоящий романтик. кто. закинув голову перебирал струны и пел баллады, тот, кто всегда смотрел глубже, тот, с кем мы пускали весной кораблики в канаве и громко пели, щурились, бегали по лужам)
здравствуй...
сегодня вы так любите возвращаться...
три человека из прошлого за один день...
где-то приземлилась машина времени?
и даже не в моей голове...

В колонках играет - серж танкян- feed us
Первая запись, день насыщенный- есть, что сказать, есть, что обдумать.

Люди.
Как же я все таки наивна, все еще до конца не могу понять, что плохое есть, это факт. Составляющее равновесия, но лучше бы на одной чаше весов было хорошее, на другой- очень хорошее. Но игра по чужим правилам. Чьим? Я не знаю, я просто не могу прекратить это- вся жизнь в игре. И белый флаг не подниму- это уже не в моих правилах.

Эпизод 1. На истории. М.
Чужая школа и такой уют! все приветливое и теплое, даже разъяренная уборщица не потревожила прекрасной атмосферы, мило) ( пробежала без второй обуви=) (ай-ай-ай) ( урааа! маленькая победа с утра пораньше, глупо, но приятно)
Поиск аудитории, каблуки... Громко!!! Зато так значительно( глупости-глупости)))
Кабинет. Рано. Все с тетрадями, кто-то же иначе- громко обсуждает чужие промахи, с таким высокомерием звучат голоса.. А мы просто у широкого окна, и Д. такая родная вдруг, как всегда, но отчетливее. Я улыбалась, излучая тепло и спокойствие в душе. Для себя.
Велено входить, неторопливо поворачиваюсь и... Глаза в глаза... М!!!!! Это ты??? Не верю!! Ты удивлена, мы так повзрослели, потерялись...Но обе, наверное, выглядели в глазах друг друга слишком... Независимо что ли... Чтобы побежать друг другу навстречу? Нет! Просто сказать: "Привет, родная!!! У нас же почти все деньки до моего переезда( всего 2 года как...) общие! Не разлей вода, так это называется... А потом... А потом разошлись, взгляды. Чужие, не холодные. Я оглядываюсь. второй раз в жизни. Зачем???
проходим. Сумки долой, снег, парта у окна, спускаю второй стул и тут входит М. Снова разглядываем друг друга с сомнением и недоверием. Ты отводишь взгляд, так жестко, а я продолжаю наблюдать, я всегда была сентементальнее и чувствительнее. Сильные. Обе. Горжусь нами, М. молча, но горжусь.

Принесли пакеты, титульник, дисциплина... поехали. Задумалась. Повернулась, ищу глазами М. и тут! Как нож!! Взгляд одной дамы, ледяной, в упор, ненавидящий яро!! Испугалась, но нашла силы не отвести взгляда, улыбаюсь. Она- еще злее. Ухожу в работу. Закончили, уходим. Улыбаюсь... Улыбаюсь. Но не оглядываюсь к М. зачем...

Эпизод 2. И.

Домофон, 55. Жду...
- Да-да?
- Утро доброе, а И. дома?
- Спит еще, проходи)

Этажи, 2. Жду...
- Привет!!! Это ты!!!
- С днем рождения!!

Наивное детское счастье, часы вместе, поем, бурно рассказываешь, кофе-чай, контр- страйк( -не хочу играть! -попробуй! спустя пару минут... - Ты что творишь, анна!!! С первого раза без прицела!! Научи!!)
Мне пора... Провожаешь. Пока.
Статус- время назад. ( - Это обо мне? - Да, воспонимания... Не пропадай больше, а?))
Не пропаду, И., не пропаду.

когда дело касается прошлого, мы склонны подтасовывать карты(с)