денек выдался довольно дурацкий, не знаю зачем записывать такие дни, хочется забывать плохое...
хочется забывать обиды совершенно не нужные, подозрения и неприятные выводы
меньше надумывать или надумывать только хорошее и только у себя в голове не распростроняясь...

на улице почти холодно

я начала понимать, что меня перестают интересовать люди, во всех отношениях... в плане общения, внешности, просто иногда было приятно посмотреть на похожих...сейчас не хочется, не вижу смысла..

все больше и больше вижу отрицательное во круг меня...

я живу в ужасном районе, где по большей части живут гопо-люди вызывающие только отвращение: внешность, походка, манера себя держать(которой нет вообще), а речь какая, она настолько не приятная, что подташнивает иногда...мне самой разговаривать потом не хочется, кажется что я оброню лишнее слово и буду на них похожа...
у папы в сотый раз снимают колпаки с машины, ненавижу этот район, в нем я бываю утром, когда на учебу и вечером, когда домой. на этом моё посещение места проживания заканчивается, но и этот настолько короткий путь, кажется мне бесконечным от квартиры до остановки и обратно я мчусь лишь бы не замечать окружения, оно меня убивает...
что мы делает со своей жизнью, засоряем, губим, разбиваем как зеркало на куски, по скорее бы конец света, мы не достойны существовать в этом мире, все достойное уже ушло в века...
весь город это куча мусора, и люди в том числе, не все конечно, но преобладающее большинство, я скоро начну ненавидеть всех людей этой помойки

я стала пытаться представлять по голосу как выглядят люди, часто в общественном транспорте, я слышу много голосов, выбираю один из разговоров и начинаю представлять, мне кажется это забавным...

сдала сегодня две пленки в печать, одну на проявку... наконец дошагала до печати... только заберу уже завтра, сегодня не мой день и еще этот носов наизнанку, наверно правда это как-то влияет.

нельзя стоять на месте, надо действовать, но когда физическое одолевает духовное, то сложно что-либо предпринять...

"You know what I think? I think there's a reason for everything. And I think that there's a plan for everyone. And I think that God has a big plan for me. Just not in this life". (Gia Marie Carangi - 1960-1986)

Критон. но ты уже видишь, сократ, что необходимо также заботиться и о мнении
большинства. Теперь-то оно ясно, что большинство способно причинить не
какое-нибудь маленькое, а пожалуй что и величайшее зло тому, кто перед ним
оклеветан.
Сократ. Стало быть, уже не так-то должны мы заботиться о том, что скажет о нас
большинство, мой милый, а должны заботиться о том, что скажет о нас тот, кто
понимает, что справедливо и что несправедливо, - он один да еще сама истина.
[...] Подумай-ка ты опять вот о чем: стоим ли мы еще или не стоим за то, что
всего больше нужно ценить не жизнь как таковую, а жизнь достойную?

Скрипка издергалась, упрашивая,
и вдруг разревелась
так по-детски,
что барабан не выдержал:
"Хорошо, хорошо, хорошо!"
А сам устал,
не дослушал скрипкиной речи,
шмыгнул на горящий Кузнецкий
и ушел.
Оркестр чужо смотрел, как
выплакивалась скрипка
без слов,
без такта,
и только где-то
глупая тарелка
вылязгивала:
"Что это?"
"Как это?"
А когда геликон -
меднорожий,
потный,
крикнул:
"Дура,
плакса,
вытри!" -
я встал,
шатаясь, полез через ноты,
сгибающиеся под ужасом пюпитры,
зачем-то крикнул:
"Боже!",
бросился на деревянную шею:
"Знаете что, скрипка?
Мы ужасно похожи:
я вот тоже
ору -
а доказать ничего не умею!"
Музыканты смеются:
"Влип как!
Пришел к деревянной невесте!
Голова!"
А мне - наплевать!
Я - хороший.
"Знаете что, скрипка?
Давайте -
будем жить вместе!
А?"

посещают меня каждый день философские мысли о бытие. их не сформулируешь, они просто есть.
учеба занимает все время, нас загрузили парами, 5-6 не меньше...
да,.. перевелась на бюджет, благополучно, теперь надо найти время(только его нет) чтобы сделать карточку в банке.
по воскресениям в основном фотографирую, летом мне друг подарил зенит и я порчу пленки. почти закончились 24 кадра, еще не распечатывала не одной, только проявляю и кидаю на полку.
http://vkontakte.ru/photo6936358_173813602#photo/693...

у нас в этом семестре скульптура, нравится. глина успокаивает, лепим губы) делаем дз.
http://vkontakte.ru/photo6936358_173813602#photo/693...

наконец-то дошли до портрета, правда только работаем с черепом, но все же. люблю изображать людей, лица, фигуры...

и еще... скоро будет холодно, не хочется...снова много одежды на себе, мерзнуть при этом на остановке, быстрее добираться до тепла...но снег я все равно люблю, точнее темное небо и белых мух в воздухе...

http://razuznai.ru/bumagoplastika.html

что-то тревожное со мной происходит, я чувствую.
меня трясет изнутри, я дрожу, но не из-за холода, как-будто нервничаю сильно. из-за этого начинаю быстро ходить, двигаться и что-то делать, тогда не видно как я дрожу, резкие движения и спешка, как будто опоздаю...

сделала вазон, не могу остановиться, а завтра ванная с глиной..еее

мне никогда еще не было так тяжело, как от этого избавится...
делать в 4 часа утра из бумаги кубики, совершенно не помогает. оставаться рисовать после пар, когда все идут домой, выгоняют. хотя когда рисуешь, увлекаешься и утопаешь в работе. в понедельник нет первых двух пар, возьму ключ от 414(нашего нового, тесного) и буду живописить...заново, первый надо порвать, никудышный и взять чистый белый холст, как я люблю...
а завтра, что завтра. завтра воскресение, в 8 вставать, ковырять замерзшую землю и собирать клубни картофеля в ведра, тратить свой единственный выходной.

- ты слишком много психуешь, куда убежало твоё спокойствие? - спрашиваю я себя.
- просто много что раздражает, хочется зарыться куда-нить по-глубже, но боюсь и это будет раздражать.
меня раздражает даже свои мысли и дурацкие мнения, уныние, так называемый "позитив"...
- вот зачем ты сейчас так говоришь, пишешь, думаешь...
- но это ведь сложно прекратить. как перестать себя унижать, если я вижу что можно и лучше и что это не достойно хвалы... потом я болею, болею не в прямом смысле, переживаю, постепенно успокаиваюсь, вижу чьи-нить работы и еще на дня два-три меня хватает, я рисую, фотаю, творю... а потом все заново... это я. и как это исправить.
- а зачем ломать себя, ты так устроена это твоё.
- но мне плохо так, "плохо" длится больше чем "хорошо"...
- без плохого нет хорошего.
- да я знаю.

опять тупик, это запутанный лабиринт...
ем миндаль в шоколаде и это не успокаивает, хотя он довольно вкусный)

плакать долго...

а мои все начинания заканчиваются крахом, что уж тут сказать неудачница, того что хочу не получаю...
ах да попробовала новую обработку. изучаю сам)

её творчество вдохновляет меня на ночные извазякиванья краской...

а еще всем необходимо показать, что им хуже чем остальным. надо рассказать всем и каждому, ой а со мной такие неудачи происходят, такого ни с кем не бывает, да...(делая при этом грустные глазки) и так часто все неудачно именно со мной! а потом добить до конца сказав, что у тебя жуткий депресняк давно и еще какую-нить чушь на что голова сообразила. вот только зачем, нафига всем об этом знать... пострадаешь так публично, сделаешь из себя унылое гавно. да, да пожалейте меня все!
их пожалеют, успокоят дадут конфетку. ути пути...
бля, что за бредятину мы творим с собой, так всю жизнь можно потратить.
улыбаться, улыбаться всем, пусть думают, что как-будто у тебя нет ежеминутных проблем и ты ко всему относишься с улыбкой. а отлично.ага.
вот только пошли нахуй. устала всем слюни подтирать и улыбаться. нет не спрашивайте у меня конечно все отлично! продолжаем улыбаться)

руки опускаются, не хочу больше фотографировать, точнее хочу, но не хочу так как сейчас. всю эту бесконечную стопку фотографий скучных, ужасных. в них ничего нет. пустые стопки храню только для памяти. я скидываю свежие только что сделанные, с энтузиазмом накидываюсь, смотрю, выбираю, удаляю, обрабатываю.... а на следующий день не хочу и прикасаться. до того они все скучны, что просматривая просто удаляешь, потом снова смотришь и снова удаляешь...
что мне сделать с собой, все настолько безнадежно. мб это просто не моё и не для меня.
не могу больше не могу. не хочу тратить время зря и выдавать никудышный результат. позорные модели без намека на красоту и необычность, уродливые позы, ужасные фигуры и черты лица. то нос карявый, то глаза наперекосяк так что можно сфотографировать более-менее с двух ракурсов и то какой-нить глаз скосится мерзко. и фото уже совсем не те что хотелось бы и я всегда себя утешаю недостатком времени, стеснением проходящих мимо людей, и еще миллионом причин.
хватит пожалуй. просто надо признать, что все дело во мне, я-дерьмо, а не сто этих причин, по которым ничего путного не выходит.
хватит с меня! бездарность.

ты знаешь.
ты чувствуешь.
тебя еще долго не будет рядом. но есть воспоминания.
каждая секунда прокручивается в голове тысячи раз. когда ты думаешь о человеке не переставая, значит хочешь оставить с собой неподалеку...

когда складывается все хорошо, так не бывает (всегда что-нибудь должно произойти), как во сне... сны быстро заканчиваются. просыпаешься и не знаешь был ли этот сон или ты все каким-то образом надумал себе в голове.

если люди долго не видятся, не общаются. то со временем они отдаляются, что неизбежно. у них исчезает то общее, те свои фразки, фишечки, которые понимают только они...

я часто сожалею о том, что не сделала, когда были моменты, а когда судьба предоставляет вновь и вновь такие моменты, я не могу себя заставить...и я опять жалею. ну как мне вбить в голову уверенность