Имея маркер можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё…

★По реке плывёт кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопласт! ХХХDDD

★Вот что я те сейчас скажу,я объясняю на пальцах.средний видишь?

★Мне наплевать что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще!

★Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз…

★Не спится…не спится…Не спится бы мне)

★Мне пох что вы обо мне думаете)Зато моя бабушка говорит,что я солнышко

★Попробуй доебись-у меня всё заебись)

★Я б тебя послала,да вижу ты от туда!)

★Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу…

★Пейте дети молоко - таулет недалеко! xDD

★Широко зевая и не прикрывая рот мужчина показывает своё безкультурье, а девушка свои возможности!

★В пизду друзей в пизду подруг-я сам себе пиздатый друг….

★Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

★Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

★Девочка бежит к маме с говном в руках и кричит:”Мам,смотри,я чуть не наступила.”

★Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа…

★Этикет-это когда думаешь “чтоб ты сдох”, а говоришь “Приветик”

★Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!

★Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бля*ей!

★Наконец пришла весна! Зеленеет травка! Я упал с тебя сосна! Вот об этом справка…%)

★То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем

★Порой бывает так паршиво, что чай не лезет даже в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!

★SEX как математика. «Плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».

★Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно

★Тяжело собирать выбитые зубы поломанными руками…

★Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть свою школьную любовь…

★Женский гардероб: надеть нечего,вешать некуда..

★Все говно, кроме мочи…

★Любовь не зла - просто козлов много!

★С водкой всё идёт хорошо… Кроме ног!

★Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???

★Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО..

★Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…

★Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору, лошадка брыкалась, лошадка лягалась, лошадка ушла , а пиписька осталась!!)

★Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.
А вот нас,женщин ждёт сюрприиз…

★И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: “Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!”

★Солнце светит - Я балдею, дождь идет - Я фанарею, Я от ЖИЗНИ ловлю КАЙФ - все прекрасно, IT’S MY LIFE!

★Я не смеюсь над теми над кем Бог уже поугорал ХD

★Посмотришь на жизнь трезво,и понимаешь,надо выпить!

★Насрать и розами засыпать!

★Моє кохання як туалетный папiр,довге i до сраки!

★ОН УЕХАЛ ПРОЧЬ НА НОЧНОЙ ЭЛЕКТРИЧКЕ. ЕХАТЬ НЕ ХОТЕЛ, НО ЗАЖАЛО ЯИЧКИ

★Кто-то ищет свою любовь, кто-то- свое призвание, а я, блин, носок второй найти не могу…

★Дорогой, а почему у тебя такие большие глаза? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал… -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

★Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать “Блять!”

★Ты никогда не умрешь от спида, потому что ты гандон!

★Хочешь завтрак в постель - спи на кухне

★Умная женщина сама знает, что дура.

★Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! …

★Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с микроволновкой… позвони мне уже, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом

★Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… СУКА! Заипала шляться!….

★Глубина жопы, в которой оказываешься на сессии прямо пропорциональна длине хуя, забитого на лекции

★Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной. Вполне возможно, что он делает вас просто хуйнёй…))

★Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

★ЗАЧЕМ В ПОРНО САЙТАХ РЕКЛАМЫ ПРО СИГАРЕТЫ И ПИВО???ТУДА ЖЕ ДЕТИ ЗАХОДЯТ!

★Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!»

★Хочу насрать на весь мир…Пошла за глобусом!

★Грустной жопой радостно не пукнешь…..

★!ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw

★Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда

★Я - не море и меня не волнует!

★Я свою меру знаю! Упала, значит хватит..)

★ Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это…

★Мы не в ответе за тех, кого возбудили!

★Вскрытие показало, что больной - спал.

★Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

★Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

★Казалось, что нам п#$%ец…. А оказалось, что не казалось.

★Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

★То что женщине по душе - мужчине не по карману

★Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

★Улыбайся-завтра будет хуже…

★Жизнь-это болезнь, передаваемая половым путем, как правило неизлечима и всегда с летальным исходом…

★Спиртное чрезвычайно полезно мужчинам, особенно когда его пьет женщина…

★Мужчина-загадочное явление, абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя…

★У всех есть дети:у рыбок, птичек, бабочек, только у карандашика нет, потому что на конце у него РЕЗИНКА…

★Если чел счастлив больше одного дня, значит от него явно что-то скрывают…

★В каких случаях обнимаются мужчины? Если они голубые или синие…

★Такой я чел-зла не помню, приходится записывать…

★Не умеешь клеить девчонок-лепи снежных баб…

★Если ты переспал с классной девушкой, не льсти себе! Может ей было просто интересно, как оно… с лохом…???

★Это тебе не шубу в трусы заправлять!

★Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…

★Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще)

★Совесть моя чиста, т.к. я ею ни разу не пользовалась

★Наш девиз не победим!-Возбудим и не дадим!
Их девиз еще мудрей: “не дала?! возьмем блядей!”

★Одна голова хорошо, но без нее смешнее.

★Парень прощается с девушкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

★Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

★О,юноши! вас создал Бог! и вмире Нет подобной Твари! вам не хватает лишь рогов,чтоб вы совсем Козлами стали!

★Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме

★ Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства…

★Дорогой дедушка мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили в школе!! (Петя Какашкин, 7 лет)

★Иду я по полю пинаю говно,ботинки слетели,а мне все равно!Какашки летают туда и сюда,таких долбаёбов как я до хуя!!..

★Мама, я дура? – Дура, я папа!

★Сын спрашивает у матери: “Мама, а что такое миньет?” Мать, покраснев:”Ну, это, когда в рот берут…” Отец:”Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!”

★Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе

★Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы…. “отчетик” у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный “отчет”… ну Вы понимаете…
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо…. я уже от руки набросал…

★Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

★Мой мозг как шалава, его все по*бали

★95% женщин у которых не было секса в течении месяца не могут с первого раза правильно выговорить название города Набережные Челны

★Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает… Давай, придурок, ссы мне на сердце!

★Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!)

★Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

★В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????” - Жена: “Нахуй надо, я за гитарой!”

★Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный….

★А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать…

★Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет…

★ГОСПОДИ!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

★надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

★Забырай меня скорей,Увози за сто морей!Сядешь ты на десять лет…Восемнадцати мне нет! хд))

★Ничто так не расслабляет ,как посрать, но в то же время ничто так не напрягает , как желание посрать

★Ув. Друзья, спешу сообщить всем кто желал мне на день рождения счастья,ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ,благополучия, и т.д… Так знайте, нехрена не сбылось!

★Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!

★Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ))

★Если в жизни стало туго посмотри на рожу друга, говорю тебе всерьез, станет весело до слез

★Раньше я жила напротив психбольницы…теперь я живу напротив своего дома)

★Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

★Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

★Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

★Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку

★Сок ето здоровие, здоровья ето деньги, деньги ето девушки, девушки ето секс, секс ето спид, спид ето смерть..А ты любишь сок?

★Курение это смерть,смерть это сон,сон это здоровье!Курите на здоровье!))

★”Судя по тому как меня трахает жизнь, то я пиздец как сексуальна”

★Я живу в 200 метрах от аэропорта и в 100 метрах от железной дороги-так на хрена мне бесшумная стиральная машинка???

★Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!”

★Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально

★Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!

★А почему вы так странно назвали свою собаку-Козёл??А мне просто нравится звать его на улице и смотреть как все мужики оборачиваются))

★Когда нет того, кого любишь, приходится любить то, что есть!

★Встретите настоящего мужчину - возьмите автограф!

★Как иногда хочется реветь, орать, драться, бить что угодно и всё крушить вокруг, но ничего не остаётся, кроме как надеть маску безразличия и продолжать дальше свой путь!

★Я хотела позвонить тебе. Но ещё больше я хотела услышать звонок от тебя. Поэтому мы так и не поговорили..

★Не нервируйте меня!! Мне уже трупы негде прятать!

★Боль? Нет, вряд ли. Мы не чувствуем боли.Суки,стервы,безжалостные и пустые…Мы не рождаемся такими. Нас такими делают те, кто рядом…

★Зачем привязываться к кому-то, если мы любим до первой измены и ненавидим до первого поцелуя..

★Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и закроюсь в сейфе…

★Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая”…они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах)

★”У меня есть кофе , который я теперь не пью , сигареты , которые я уже не курю, и люди . . . “

★Все парни как общественный туалет, либо говно либо занято…

★Забыть,что такое любовь и разлука…
Хочу быть куклой:стервой и сукой!

★Стерва - наверное… Эгоистка - иногда… Сучка - скорее всего.. Дрянь - может быть.. Милая - только для мамы!

★Хочеш что бы я сняла корону?Прости дорогой,не могу!Я с ней родилась…

★Снимать шлюх и считать себя плэйбоем то же самое, что принимать ванну и считать себя водолазом-глубоководником!

★Довольно,хватит…зачем мне мозги еПать!…Что-то не нравится?!Вон дверь - вон нах…Теперь понятно,когда подошли к краю…ты играл мною - теперь я играю!

★Считаешь себя эксклюзивной стервой?Расслабся,ты просто среднестатистическая блядь!

★”Ты ждал принцессу?…Прости,но я убила ее пару лет назад-она была дурой!.”

★”Да какая разница как я вру?Лучше думай КАК научилась врать…”

★”Назови меня сукой… Я сухо пошлю тебя нахер… Считаешь меня жестокой… А кто обещал тебе сахар…”

★Люди уходят из моей жизни. Люди вторгаются в мою жизнь. А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью чай и живу дальше…

★Гуляешь, любимый! Гуляй… Тебя за рога никто не держит!

★Сладкая сказка с острым привкусом боли!

★Вера - не оправдалась, Любовь - умерла, Надежда когда же ты подохнешь тварь живучая!

★я не стерва и не сука-просто жизнь такая штука..

★Дорогой, тебе грустно???
А хочешь, поиграй с девчонками в жмурки- побегай, полапай их, развейся… =)

★дорогой,тебе плохо???
дарогой,а мне ведь похуй…

★Да хуй с тобой,любовь моя. Таких как ты,здесь до хуя! Таких как я,ты хуй найдешь,хоть целый мир перевернешь!

В нашей жизни есть простые неписанные истины, следуя которым можно избежать многих проблем, неприятностей, да и просто сделать жизнь легче, шагая по ней уверенно и не сворачивая с намеченного пути, с улыбкой на лице. Этому научиться вовсе несложно – просто следуй простым правилам.
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день.
94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой

Усе тута)))
http://yoursmileys.ru/t-stamp.php

http://gifr.ru/glitter/#

Тебе понравился парень. Когда ты проходишь мимо – он улыбается. И если мимо него проходит твоя подруга – улыбается тоже. Иногда он тебе подмигивает, говорит комплименты, а бывает, что даже и не смотрит в твою сторону. На днях ты увидела его в окружении каких-то девиц и после этого совсем потеряла покой: неужели все его знаки внимания в твой адрес были пустой игрой? Пора разобраться.

Конечно, можно подойти к молодому человеку и прямо его спросить: «Я тебе нравлюсь?» И в ответ услышать «да» или «нет». Но мало кто из нас настолько рискнет собственной самооценкой, чтобы задавать подобные вопросы. Поэтому первым делом надо обратить внимание на те жесты и мимику, которые демонстрирует молодой человек при виде тебя (жесты, мимика, положение тела, дистанция относятся к невербальному языку общения, т.е. несловесному).
Как ни печально это признавать, но у мальчиков в арсенале маловато выразительных средств для того, чтобы продемонстрировать тебе свою симпатию. Поэтому прежде чем считать факт его чувств к тебе признанным, лучше несколько раз перепроверить.
Итак, парень начинает прихорашиваться при виде девушки, которая ему нравится: он выпрямляет спину, расправляет плечи, на его лице появляется полуулыбка. В дополнение к тем автоматическим реакциям присоединяются жесты – руки мальчика потянутся к шее, чтобы поправить галстук, воротничок, рубашку, пиджак или другой предмет туалета. Также он может смахнуть несуществующую пыль с плеча или пригладить волосы, чтобы выглядеть привлекательнее. Если ты вспомнишь, как ведешь себя при виде симпатичного парня, то твои жесты мало чем будут отличаться: тоже постараешься принять самую выгодную позу, поправить одежду или прическу. Так что тебя тоже можно раскусить.
Самым агрессивным проявлением симпатии парня по отношению к нравящейся девушке будет вызывающий жест – закладывания больших пальцев рук за ремень. Он может также развернуть к тебе свое тело и поставить ногу носком в твою сторону. Или его взгляд скользит вдоль всего твоего тела (или от твоих глаз и где-то до талии) и задерживается на долю секунды дольше положенного. Часто парни стоят, держа руки на бедрах, чтобы подчеркнуть свою физическую силу и показать готовность к взаимодействию с симпатичной девочкой.
Эти жесты ухаживаний универсальны, скрыть их крайне сложно, потому как они во многом возникают неосознанно.
Кроме того, если ты приятна какому-то человеку, то он будет стремиться сократить расстояние между вами (т.е. подходить ближе, может даже «пуговицы крутить») и в общих чертах повторять твои жесты, «отзеркаливать» (покачивать головой в такт твоим словам, принимать такое же положение тела, что и ты).

А теперь, внимание, несколько экспериментов, как проверить отношение к тебе парня (и проверить, как ты усвоила прочитанный материал), ориентируясь на невербальную коммуникацию.

Способ 1
Выбери момент, когда вы оба будете мирно беседовать за столом. Якобы по рассеянности сними с руки часы и положи их рядом со своим собеседником (если не носишь часы, придвинь к нему сотовый телефон). Продолжая разговор, понаблюдай, что он будет делать с предметом, попавшим в его зону досягаемости:
он возьмет часы (телефон) в руки и будет их держать;
он быстро берет и кладет обратно на стол;
вертит часы (телефон) в руках и поглаживает их кончиками пальцев;
едва коснувшись предмета, пододвигает его к тебе или вообще не обращает внимания.

А теперь расшифровка. В отношении парня к твоим вещам как в зеркале отражается его отношение к тебе. Если он держит твою вещь в руке или поглаживает, то это выражение симпатии к тебе. Если же он едва касается предмета или сразу же отодвигает обратно к хозяйке, увы, его отношение к тебе исключительно дружеского характера.

Способ 2
Проходя мимо парня, обрати внимание, как он реагирует на твое появление. Заметив тебя, он:

подастся к тебе, носки его ботинок будут смотреть в твою сторону;
автоматически подается назад;
он стоит, повернувшись к тебе, руки в карманах или на ремне брюк;
его руки скрещены на груди, он отворачивается от тебя.
Как ты уже читала, безотчетное движение в твою сторону показывает, что ты ему интересна. Прикосновения к ремню или руки в карманах указывают на его желание завоевать тебя. Если же он отступает назад или скрещивает руки на груди – это сигнал того, что он тщательно блокирует все твои попытки к сближению.


Способ 3
Болтая с нравящимся тебе парнем, угости его конфеткой и понаблюдай, что он будет делать с фантиком:

скрутит в шарик;
свернет в трубочку;
скомкает во что-то бесформенное;
сомнет, а потом аккуратно разгладит (и так несколько раз).
Если парень будет несколько раз комкать и разглаживать фантик, то это будет говорить о его романтичности и боязни не угодить тебе. Бумажный шарик – это ровное дружеское отношение. Скручивание трубочек демонстрирует неуверенность в себе, а вот рассеянное комканье фантика – нехороший сигнал, говорящий о том, что это занятие развлекает его больше, чем общение с тобой.

Естественно, все полученные тобою в ходе наблюдений данные могут быть весьма условными. Парень может играть роль Дон Жуана и посылать знаки внимания не только тебе, но и еще десятку девушек. Не стоит упускать из поля зрения манеру общения с тобой. Парень, которому ты приятна, будет использовать при обращении уменьшительно-ласкательные формы твоего имени, подчеркивать, что ему в тебе нравится, делать комплименты. Но такие проявления чувств себе может позволить либо очень уверенный в себе молодой человек, либо тот, который получает от тебя ответные сигналы симпатии.

Их было четверо...
Четыре пацана....

Их было четверо...
Четыре пацана...
Всегда были вместе как огонь и вода,
Как небо и земля.четыре орла,
Летящие в небе,лучшие друзья.

Их было четверо...
Четыре пацана...
Всегда были вместе,как огонь и вода,
Как небо и земля.четыре орла,
Летящие в небе,лучшие друзья.

Первый пацан жил только потом,
Сколько я помню,занимался он спортом,
По утрам бегал,на тренировки ходил,
Ночью не спал,о славе мечтал.
Но слава эта его и погубила,
Быть знаменитым-это страшная сила,
Забыл он друзей,проклятая слава,
Его машина с обрыва упала...

Второй пацан был по жизни простой,
Многие считаю ,что он децл дурной
Однажды связался с парнями крутыми,
Которые когда то тоже были простыми.
Он с ними гулял,о друзьях забывал,
На дискачах зажигал,фигнёю страдал,
Однажды засучив рукава шприц в руки взял,
После этого безвести пропал...

Их было четверо...
Четыре пацана...
Всегда были вместе как огонь и вода,
Как небо и земля.четыре орла,
Летящие в небе,лучшие друзья.

Их было четверо...
Четыре пацана...
Всегда были вместе как огонь и вода,
Как небо и земля.четыре орла,
Летящие в небе,лучшие друзья.

Третий пацан,был страшно влюблён,
Жизнь казалась ему сладким сном,
Девчонка его была прекрасна как свет,
Всё шло хорошо у них в течении двух лет,
Но вот настал тот страшный день,
Когда он увидел,что девчонка его,
Целуется с другим,а он верил в неё.
Решил он повесится и нету его...

Четвертый пацан очень сильно скучал,
Остался один,и что делать не знал.
Один гулял по улице,
Один сидел в кафе,
С друзьями встречался лишь только во сне.
Трупы друзей видел своими глазами,
И как дальше жить?Подумайте сами,
Однажды вернулся домой со слезами,
За пистолет он взялся,"Пацаны,я с вами!"...

Их было четверо...
Четыре пацана...
Всегда были вместе как огонь и вода,
Как небо и земля.четыре орла,
Летящие в небе,лучшие друзья.

Их было четверо...
Четыре пацана...
Всегда были вместе как огонь и вода,
Как небо и земля.четыре орла,
Летящие в небе,лучшие друзья.

Их было четверо.....
Четыре пацана.....
Лучшие друзья.....

Любая девушка знает, что туфель много быть не может. Этой весной легко придумать себе совершенно разные образы при помощи всего одной пары обуви. Но лучше купить все сразу. FashionTime «примерил» шесть новых тенденций мира каблуков и набоек.

Если представить нынешнюю модную весну в образе обувного бутика, то Кэрри Брэдшоу в него вряд ли бы заглянула. А все потому, что ассортимент сезона весна–лето – 2010 беден на выбор туфель. Воображаемый байер этого магазина заказал ботильоны, сапоги и даже ботинки в мужском стиле, но собственно туфли как они есть в листе представлены буквально несколькими позициями. Судя по всему, дизайнеры просто устали ходить одной и той же проторенной дорожкой. Это подтверждают и другие факты.

Еще в уходящем сезоне осень–зима – 2009/10 обувь стала проще. Значительно проще. К весне дизайнеры окончательно убедили всех в своей правоте. Новые туфли, ботильоны, сапоги – больше не объект зависти и не тема для обсуждения в тесном женском кругу. Они неяркие в смысле палитры: доминируют нейтральные тона шампанского, карамели, всевозможные вариации коричневого и черный. Каблуки стали проще, тоньше и – что самое главное – ниже.

Это больше не it-shoes. Что, впрочем, не мешает им быть объектом желания. Все потому, что они – черт возьми – удобны. Надев одну из этих пар, с собой больше можно не брать охлаждающий спрей для ног, мазь от мозолей, десяток бактерицидных лейкопластырей, балетки на замену, наконец. В них семь верст – не крюк. Вдобавок новая обувь универсальна. Ее можно носить с кожаными брюками и с нарядами в бельевом стиле, с атласными жакетами и с хлопковыми трениками.



Ботильоны с открытым носом
Хит сезона – ботильоны с открытым носком – едва доходящие до лодыжки или полностью закрывающие ее. Лучший вариант на межсезонье, когда в сапогах уже жарко, а в туфлях ноги еще мерзнут. На каблуке или платформе, со вставками из бельгийского кружева (Nina Ricci) или в пупырышках (Iseberg) – идеальный педикюр должны видеть все, кто обратит внимание на ваши ноги. А в такой обуви это гарантировано. Отвечают Marni Gianfranco Ferre, Ermani Schervino и Givenchy.



Шнуровка
Высокие ботинки на шнурках – этакий микс греческих сандалий и спортивных борцовок, предложенный Balmain и MaxMara. Шнуруем не туго, голенище не должно плотно обхватывать ногу. И бантики завязывать вовсе не обязательно. Самый писк – сочетание шнуровки и обрезанных носов, как у Balenciaga, Julien McDonald и Aquilano.Rimondi.



Сапоги
Мягкие замшевые сапожки пришли на смену ботфортам. Главное правило станет понятно, если вспомнить диалог героинь Алисы Фрейндлих и Лии Ахеджаковой из фильма Эльдара Рязанова «Служебный роман». Там сведущая в моде секретарша учила начальницу, что «гармошкой» должен быть не каблук, а голенище. Помним об этом.

Дизайнеры строго наказывают не носить такие сапоги с джинсами и брюками. Подходят только шорты из денима и короткие платья пастельных оттенков, драпированные (Isabel Marant) или из кружева, как у D&G. Детали стиля ковбоев и хиппи – бахрома и фенечки – должны украшать лишь сапоги. В остальном – ни намека на образ посетителей салуна или музфеста Woodstock. Самый героический smart casual весны получился у Rick Owens: белое платье сложного кроя, массивные браслеты из матового золота и черные сапоги без носов. Самая задорная эклектика, 70-е с добавление эстетики диско – у Louis Vuitton.



Как мальчики
Этой весной надеть мужские ботинки вовсе не значит забыть про собственную женственность. Наоборот, дизайнеры таким образом предлагают ее подчеркнуть. Для этого лаковые ботинки рекомендуется носить с узкой юбкой (Derek Lam). Более грубые модели отлично смотрятся с платьями из атласа и гольфами (Alexandre Herchcovich). Спортивные нужно надевать с короткими приталенными жакетами (Comme des Garcones) или маленькими белыми платьями (Emporio Armani). Классические боты светлых тонов – с платьями в пол, струящимися кардиганами и широкими брюками (MaxMara). «Оксфорды» с лентами вместо шнурков – с полупрозрачным платьем (Alberta Ferretti). А те, что Ральф Лорен (Ralph Lauren) заботливо поставил на невысокий каблук – с белыми носками.

Танкетка
В Википедии можно найти два определения слова «танкетка». Мужчины должны помнить, что это легкая (массой до 3 тонн) боевая одно- или двухместная бронированная машина 20–30-х годов на гусеничном ходу, предназначавшаяся для разведки и связи. Романтики в курсе, что в 2003 году поэт Алексей Верницкий предложил называть танкеткой сверхкраткое стихотворение: всего две строки, шесть слогов, не более пяти слов и никаких знаков препинания. И только сведущие в моде знают, что танкетка – самая модная подошва сезона. Только благодаря ей можно одновременно парить в облаках и твердо стоять на ногах, которые, кстати, кажутся еще длиннее. В коллекциях Alexander Wang, Nina Ricci и Proenza Schouler танкетки так хороши, что мини-стихотворения будет мало, чтобы восхищаться ими.

Тонкие каблуки
Множество сезонов, наполненных массивными устойчивыми каблуками, кажется, осталось позади. Возвращаются классические «шпильки». И заостренные носы в придачу. При этом верх может быть каким угодно, лишь бы не традиционным. Пожалуй, это единственное исключение из строгих правил этой весны. Сетка и стразы у Victor&Rolf, ажурная перфорация у Marni, женская вариация мужских ботинок Dries van Noten. В мастерстве эпатажа вновь всех переплюнул Alexander McQueen в своей, увы, последней летней коллекции. Эти ботильоны из крашеной кожи питона «засветились» на страницах большинства глянцевых журналов. А там, где еще не появились, появятся в самое ближайшее время.

Прежде всего, вампир немертв. Это значит что он или она, не мертв или жив, а живет в неопределенности между этими двумя понятиями. Большинство его органов уже не функционирует, так например, ему совсем не нужно дышать. Однако сердце и мозг, продолжают работать.
Вампир должен пить кровь живых существ (необязательно людей), для поддержания в форме, своего организма. Выпитая кровь также придает ему силу, и способности, которые утрачиваются, если вампир голоден и ослаблен. Если вампир не потребляет нужное ему количество крови, его кожа начинает показывать признаки распада, схожие с нашим старением, но только во много раз быстрее. Голодый вампир, наиболее уязвим. однако только что насытившийся представляет максимальную опасность.

Они имеют очень бледный цвет лица, надавно питавшийся вампир, имеет признаки небольшого румянца, который быстро исчезает. Глаза расположены глубоко в глазницах, губы, имеют ярко красный цвет. В некоторых частях Восточной Европы и России, считают что вампиры, имеют раздвоенный кончик языка, как у змеи. Клыки, видвигаются когда вампир готовиться укусить, а не торчат наружу все время.

Вампиры всегда держаться группами, в одном месте. Группа может насчитывать от трех до нескольких десятков вампиров. Все они подчиняются самому старому и опытному вампиру, хозяину. Его надо убивать в первую очередь. Лишившись руководства, вампиры на какое то время, теряют организованность, что увеличивает шансы охотников. Если после налета на гнездо, хозяин остается жив, он перебирается на новое место, и очень быстро собирает себе новую группу.
После того как человек превратился в вампира, он в первую очередь посещает свой родной дом.



Сила и способности вампиров

Порождение упадка и плохие урожаи
Согласно Венгерским преданиям, вампир мог испортить урожаи зерновых культур. Венгры нанимали специальных людей, talbos(тэлбос) и kresnik (кресник), чья единственная цель, состояла в том, чтобы защитить зерновые культуры от вампиров.
Кресники были лучшей европейской группой истребителей вампиров.

Управление животными
Вампиры могут подчинить себе и управлять дикими животными. Домашние животные, как правило, испытывают дикий ужас перед вампирами, и ищут защиты у хозяев.

Создание других вампиров
Об этом говориться выше.

Вечная жизнь
Как было уже сказано вампир немертв. Умерев однажды, еще будучи смертным, это существо уже не может умереть естественным образом. Его не беспокоят болезни, он не может умереть от травмы, но он не неуязвим. Причины его смерти будут рассматриваться ниже.

Полет
Вампиры могут летать, как в своей физической форме, так и принимая вид летучих мышей, птиц или насекомых.

Гипноз
Немертвые обладают умением гипноза, и способны управлять человеком. Они могут заставить его подчиниться и выполнить любое их желание. Однако есть одно но, для того чтобы загипнотизировать человека, вампир и жертва должны смотреть друг другу в глаза. Именно поэтому, никогда, НИКОГДА, не надо смотреть в лицо вампиру, чтобы он не говорил.

Просачивание
Способность вампира проникать сквозь щели или просачиваться сквозь землю. Именно так он покидает свой гроб, после первого пробуждения.

Перемещение по вертикальным стенам.
Вампиры способны подняться по вертикальной поверхности или повиснуть на потолке. Они двигаются подобно пауком, по стенам зданий, приближаясь к окнам, чтоб проникнуть в спальну к своей добыче.

Чувства
Обычные человеческие чувства (такие как осязание, обоняние, слух и т.д.) у них значительно острее чем у человека. Кроме того они обладают способностью видеть в темноте, чувствовать присутствие других существ и способны воспринимать колебания воздуха и материальных вещей.

Скорость
Вампир способен двигаться с большой скоростью. Его тело отлично переносит любые физические нагрузки, и он может совершать много сложных движений одновременно. Для них это настолько естественно, что находясь среди людей и забывшись, они могут выдать себя.

Сила
Сила вампира в несколько раз больше средне человеческой. Кровь, которую вампир потребляет, вносит вклад в его силу. Поскольку время идет, и он поглощает кровь все большего числа людей, вампир становится все более сильным, поэтому старый вампир сильнее более молодого.

Преобразование
Одно из лучших защитных средств вампиров, это принятие другой формы. Чаще всего это форма летучей мыши или огромного волка, впрочем он может принять и другие формы. Это могут быть птицы, крысы, мыши, собаки и даже блохи.
Преобразование в летучую мышь дает вампиру способность полета. В наше время, вампиры ассоциируются прежде всего с летучей мышью.
Превращение в волка имеет много противоречий. По преданиям племен латинской америки, каждый вампир, должен провести какое то время в облике волка. Однако в Славянском фольклоре волк, наиболее жестокий враг вампиров. Цыгане Косова, полагают, что вампиры обречены скитаться по земле, до встречи с волком, который разорвет их.



Вампиры в обществе

Убивая человека, вампир обычно грабит свою жертву, а благодоря огромной продолжительности своей жизни, многие сотни лет убийств, приносят им огромные состояния.
Вампиры всегда стремяться к власти,и добиваються ее, становясь президентами корпораций, или видными политическими деятелями. Однако некоторые их отличия от людей (например боязнь дневного света), заставляют их заводить себе помощников-людей, всецело подчиняющихся им. Чаще всего это люди со слабой психикой, или стремящиеся к власти и богатству, любой ценой.
Группа вампиров всегда имеет людей в своем окружении. В их задачу входит охрана вампиров, от охотников, в течении дня. Они также могут похищать других людей, для уталения голода своих хозяев. Представляют их интересы в человеческом обществе, и время от времени, подкармливать хозяев своей кровью.
В течение дня вампир должен отдыхать. Наиболее известный вампир, граф Дракула, Брэма Стокера, использовал для этого свой гроб, наполненный землей своей родины. Однако это не совсем важно, вампир может провести день в любом месте, защищенном от попадания солнечного цвета.
В течение дня, вампиры, очень слабы, практически бессильны. Вампир пойманный в течении дня, не представляет такой опасности как ночью. Именно поэтому день, лучшее время для охотников за вампирами.

А знаете ли вы что такое Любовь? ВсеОтветы.ru помогут разобраться в этом вопросе и дать определение этому чувству. Это волшебное, магическое, оно манит нас и волнует всю жизнь. Полностью понять, что такое любовь очень трудно, до конца не возможно это понять. Любовь нельзя увидеть, потрогать, услышать, понюхать. Мы можем только почувствовать или ощутить это светлое чувство.
Любовь

Любовь это слияние двух начал: женского и мужского. Это чувство мы бережем, как самое дорогое, что у нас есть. Каждый день это чувство растет, развивается. Мечтая о любви мужчины, боятся ее. Они называют это светлое чувство сексом, как бы защищая себя от душевной боли. Люди никогда не любившие завидуют другим, они злым словом, грубостью, сплетнями пытаются убить это чувство. Только зародившаяся Любовь это слезы и счастье, это восторг в глазах, бессонные ночи, мечты. Влюбленный человек наделяет любимого самыми лучшими качествами, недостатки он просто не видит. Вы никогда не задумывались, почему многие из нас влюбляются в школе в своих учителей, ораторов, известных людей. Вы будто приоткрываете окно в мир, полный секретов и тайн.

Со временем любовь перерастает в эгоистическое чувство, многие начинают говорить – «Я так люблю его, а он меня просто не замечает». Многие начинают ругаться, грубить, начинается уничтожение любви.



Виды любви

Существует множество видов Любви.
При юношеской любви вам хочется всегда быть вместе, все делить между собой, демонстрируете на людях свои чувства. При дальнейшем развитии такой любви наступает момент разочарования.
Зрелая Любовь. Это чувство пережившее все этапы. Заботливая, мудрая, оберегающая, понимающая.
Зависимая любовь или «наркоманическая любовь». Это чувство вызывающее "жажду", "голод" по "любимому". Это дурманящее чувство, как алкоголь или наркотик, может быть не взаимным и взаимным. Таким видом любви страдают многие, но это просто зависимость, которую принимают за большое чувство. Также можно относиться к любимой чашке или другому предмету. Мы тянемся к тому, что дает нам наслаждение. Все мы любим вкусно поесть, красиво одеваться, читать, путешествовать, и т.д. Это чувство мы называем любовью.

Психологи на вопрос, есть любовь или нет, отвечают, что да, существует, но оно не должно приносить страдания. В кабалистических книгах, говорится, что Любовь единственное положительное чувство в мироздании. Это чувство движет, связывает все части мироздания. Когда вас любят, можно забыть о себе, просто отдать себя в его руки. Не нужно ничего делать, вы чувствуете себя спокойно и безмятежно. Ощущая желание любимого, вы стремитесь заботиться о нем. Благодаря этому влюбленные ни в чем не нуждаются, все их желания мгновенно сбываются. Получается, что, отдавая, ты получаешь все, что нужно! Чувствуя это, мы ощущаем счастье, блаженство и спокойствие.



Любовь - это...

После опроса проведенного исследователями, были получены такие ответы на вопрос: «Что такое любовь?».
- Любовь - это чувство когда человек отдает большую часть любимого блюда, жареной картошки, при этом, не прося, что-то взамен.
- Любовь - это когда ты улыбаешься, даже когда ты устал.
- Любовь - это те моменты, когда щенок ваше лицо лижет, даже тогда, когда ты оставила на весь день его самого в доме.

Ответы детей только подтверждают, то, что душа человека знает о таком чувстве уже давно. С годами, вырастая, почти все забывают об этом. Но такое происходит только для того, чтобы вновь обрести это чувство, будучи взрослым и осознать его. Люди созданы из эгоизма специально, чтобы наслаждаться, чтобы затем раскрыть противоположное чувство, от эгоизма к любви, к самонаслаждению, чтобы раскрыть Любовь.

Никто не сможет заменить королеву стиля покойную принцессу Диану, но, возможно, вы хотели бы оказаться на месте тех многочисленных представительниц королевских семей Европы, которые демонстрируют не только отличный вкус, но и умение держаться на публике. К тому же, если вы молоды и хороши собой в один прекрасный день в вашу дверь может постучать настоящий принц, как это произошло с подругой принца Уильяма Кейт Миддлтон. Что же нужно знать современной принцессе, чтобы «не ударить в грязь лицом»?

1. Настоящая принцесса должна иметь безупречный гардероб, дополненный прекрасным чувством вкуса и знанием современных модных тенденций. При этом Ее Высочество должна отдавать предпочтение классическому крою и ни в коем случае не следовать так называемой «уличной моде». И пусть даже ваша внешность далеко не безупречна, изысканный вкус поможет вам справиться с этим маленьким недостатком. Вспомните как превосходно выглядит Сара Паркер Боулз, несмотря на свои чрезвычайно скромные внешние данные.

2. Обязательно наймите личного тренера. Если лицо нам дается от природы, то фигуру принцесса должна создать самостоятельно. Разумеется, не стоит забывать о сбалансированном питании. При этом мы не советуем вам впадать в крайности, превращаясь то в тонкую осинку наподобие покойной принцессы Дианы, то в неповоротливый бочонок а ля Сара Фергюсон.

3. Внимательно следите за своей речью. Настоящая принцесса никогда не продемонстрирует на публике свой легкий южнороссийский говор, не будет растягивать букву «а» и блистать другими весьма сомнительными знаниями. При этом не следует использовать слишком много литературных выражений – это лишь продемонстрирует ваш снобизм.

4. Общайтесь лишь с теми, в ком вы абсолютно уверены, дабы в один не самый прекрасный день не прочесть в каком-нибудь бульварном журнале интимные подробности своей личной жизни. Если пресса уже проявляет к вам интерес, не пытайтесь сыграть с ними по их правилам – вы все равно проиграете. Будьте сдержанны и вежливы, но не пускайте журналистов «на кухню» - они обязательно найдут там тараканов. Вспомните что произошло с принцессой Дианой

5. Никогда не обсуждайте своих знакомых за их спиной. Помните, все тайное всегда становится явным и самое неприятное, что с вами может произойти – это вынужденные извинения за необдуманные слова, которые вы произнесли в полной уверенности, что объект ваших язвительных реплик никогда об этом не узнает.

6. Будьте общительны, занимайтесь спортом, в конце концов подобные занятия позволяют фотографам сделать замечательные снимки, которые украсят ваш альбом.

7. И, наконец, истинная принцесса никогда не будет искать внимания. Держитесь подальше от назойливых папарацци, не посещайте сомнительные вечеринки и попытайтесь удержать своего спутника от публичных эскапад. Это поможет вам стать не только настоящей принцессой, но и уважаемым человеком.

Зеленые глаза - настоящий подарок для визажиста. Их пленительную и загадочную красоту можно подчеркнуть с помощью самых разнообразных оттенков. Читайте нашу статью - макияж зеленых глаз и мы расскроем вам все секреты

Наши советы предназначены для большинства зеленоглазых девушек, но нет правил без исключений. Поэтому мы рекомендуем пробовать абсолютно все интересные оттенки, которые вам нравятся, чтобы подобрать те, которые вам подходят. Поверьте, результат вас удивит.

ВЫБИРАЕМ ТЕНИ ДЛЯ ВЕК.

Полезное дело: Поэкспериментируйте с разными оттенками коричневого, особенно шоколадного оттенка. Коричневые и темно-зеленые тона с медным или золотистым оттенком - прекрасный выбор.

Персиковые и серо-коричневые тени подойдут для основы, на которой будут более эффектно выглядеть более темные оттенки.

Темно-фиолетовые, сливовые и металлические оттенки также подходят для зеленых глаз. Медные и золотистые тона идеально подойдут для макияжа зеленых глаз в стиле гламур или романтика.

Цветовые табу

Чтобы научиться делать правильный макияж зеленых глаз, нужно знать не только подходящие оттенки, но и цветовые табу.

Во-первых, это все оттенки синего. Любой оттенок синего или голубого представляет зеленые глаза в невыгодном свете. Мы бы рекомендовали воздержаться от использования голубых, синих или фиолетовых (с синими полутонами) теней для век.

Розовый - довольно «капризный» цвет, судить о котором сложно. Некоторые оттенки розового будто созданы для зеленых глаз, в то время как другие не подходят абсолютно и придают зеленым глазам болезненную красноту. Но определить, относится ли выбранный вами оттенок к первой или второй категории, можно только методом проб и ошибок.

Серебристые оттенки также едва ли подойдут для зеленых глаз. Оставьте их голубоглазым красавицам.

Выбираем цвет подводки для глаз

Мы бы рекомендовали не пользоваться черной подводкой или карандашом, если только вы не являетесь его убежденной поклонницей. Попробуйте заменить черный серым или шоколадно-коричневым карандашом. Чтобы зрительно увеличить глаза, воспользуйтесь белым или золотистым карандашом.

Совет на заметку

При выборе цветовой палитры макияжа для зеленых глаз главное - сосредоточиться на теплых тонах и стараться избегать холодных оттенков.

Как мы уже говорили, нет правил без исключений, но это беспроигрышный метод выбора оттенков, подчеркивающих загадочную красоту зеленых глаз.

Наносим макияж глаз

Техника нанесения макияжа глаз зависит от количества выбранных оттенков и торжественности мероприятия, на которое вы собираетесь.

Для повседневного макияжа глаз наиболее подойдет следующий вариант.

1. На все веко, от нижней части складки до самой подбровной кости нанесите светлую или блестящую основу.

2. Поверх основы нанесите персиковые или серо-коричневые тени и аккуратно растушуйте.

3. Нанесите тени боле темного оттенка (шоколадно-коричневые, темно-зеленые, медные и т.п.) следующим образом:

a. Начиная от середины века, от линии роста ресниц, до участка непосредственно над складкой. Как следует растушуйте, чтобы переход оттенков был незаметен. Чтобы взгляд был более выразительным, подчеркните темными тенями нижнее веко под линией роста ресниц.

б. Нанесите тени от внутреннего к внешнему уголку глаза, постепенно деля линию более широкой. Не забудьте хорошенько растушевать.

4. Подчеркните контур глаза карандашом или подводкой и накрасьте ресницы тушью.

Вот и все, лучший макияж зеленых глаз готов!

То, что все женщины одинаковые, вероятно, придумал человек без фантазии. Для него, действительно, все женщины одинаковые, поскольку дальше половых признаков его фантазия не распространяется. На самом же деле все женщины разные. Даже у котов – у каждого свой характер, что уж говорить о дамах. Тем не менее, при желании можно выделить несколько основных женских типов.



Мальвина
Мальвина на все сто уверена в своей неотразимости, непогрешимости и в своем праве руководить другими людьми, в том числе, разумеется, мужчинами (а иногда даже давать директивы своему боссу). Собственной внешности она придает первостепенное значение. Аккуратная прическа, безупречный макияж, одежда, полностью соответствующая ситуации. Увидеть неумытую не накрашенную Мальвину можно только, если провести с ней ночь. Впрочем, Мальвина сама определяет, где и с кем ей спать, а также длину поводка, на котором впоследствии будет держать каждого отдельно взятого мужчину. Улыбается она редко, гораздо чаще пренебрежительно кривит губки.
Мальвина - девушка ответственная, исполнительная и невероятно требовательная (главным образом по отношению к другим). Угодить ей очень и очень трудно. Эта дама все решает сама, как правило, и за себя, и за того парня. Захочет – даст, захочет – откажет; захочет – выйдет замуж, а захочет – пошлет далеко и прямо. Мальвина предпочитает жить с мальчиками вроде Пьеро, мягкими и безвольными, словно пластилин. При этом частенько хнычет, мол, если бы встретился мне мужчина, способный принимать решения за меня – я бы пошла за ним хоть на край света, а так… Между прочим, в ее жизни был такой мужчина - Карабас Барабас, но Мальвина сбежала от него при первом же удобном случае.
В домике у Мальвины – чистота и порядок, словно в операционной. Каждого, нарушившего этот порядок, ждет суровое наказание. Кстати, о наказаниях. Мальвина – последовательная сторонница постельного воспитания. Чуть что – Артемон, отведите его в чулан!
Такая вот штучка. Как я уже говорил, Мальвина привыкла решать все сама. И при «незапланированном» разрыве отношений испытывает настоящий шок. Всепоглощающая любовь моментально сменяется жгучей ненавистью.


Золушка
Золушка – девушка скромная и непритязательная. Эдакая серая мышка, готовая пахать день и ночь. Причем порой безвозмездно. Золушка практически безотказна. Зная об этом, окружающие активно используют эту безотказность в своих целях. Задержаться после работы, чтобы привести в порядок документацию, помочь подруге убрать квартиру, одолжить денег на неопределенный срок, посидеть с чужим ребенком, полежать с чужим дядей…Стоп. На интимные отношения Золушкина безотказность не распространяется. Уговорить ее заняться сексом стоит немалого труда.
Мягкая и покладистая, Золушка просто уходит в себя и ни на что не реагирует, словно партизан на допросе. Такие девушки очень часто живут в одиночестве и вместо любимого мужчины держат в квартире кота либо собаку, которые благодаря Золушкиной доброте страдают от ожирения.
Зато, встретив своего принца, Золушка расцветает буквально на глазах. Золушки безконфликтны. Возможно, поэтому они почти всегда нравятся мамам своих избранников. При разрыве отношений Золушки не высказывают каких-либо претензий, а предпочитают тихо страдать. И, как правило, кроме ребенка, ни на что не претендуют, даже на алименты.



Дюймовочка
Элегантная Дюймовочка идет по жизни, мило улыбаясь окружающим, словно предлагает подойти и познакомиться.
Практически всю свою сознательную жизнь Дюймовочка ищет сильное мужское плечо, а проще говоря – спонсора, который будет если не содержать, то хотя бы брать на себя некоторые их проблемы. Эльф – чудесно, он еще и красив к тому же. Крот – тоже неплохо, хоть и старенький, зато имеет тепленькую норку, где можно пересидеть смутное время. Иногда, в особенности, если Генеральный спонсор пока еще не найден, Дюймовочка держит несколько спонсоров и привлекает их для решения своих проблем, начиная от починки крана на кухне и заканчивая покупкой новенькой шубки на зиму.
Дюймовочка не стесняется просить о помощи, причем просит так, что окружающие, попросту не в силах ей отказать, сердце-то не железное. Даже, обладая солидной комплекцией, Дюймовочка ведет себя, как маленькая, слегка избалованная девочка. Ну, а кто девушку «ужинает», тот ее, разумеется, и «танцует». Впрочем, эта девушка раздвигает ноги без особой охоты. И не раздвигает их без особой необходимости. Ее запас отговорок практически неистощим. Некоторые мужчины годами добиваются Дюймовочкиной взаимности. И все это время служат ей верой и правдой. Кормят, поят, учат, трудоустраивают, лечат, одевают, развлекают, возят на море.
Есть и другой путь к телу, намного более короткий. Взять Дюймовочку за руку и вести куда следует. Домой или в кусты – по обстоятельствам. Когда Дюймовочка чувствует сильного лидера – она с радостью отдается ему за чисто символическую платку, а то и даром. Но большинство мужчин почему-то предпочитают идти по первому пути.



Венера Милосская
Венера Милосская красиво одевается и еще более красиво раздевается. Причем иногда – чисто из любви к искусству. Глянешь на лицо – вроде, ничего особенного, но тело, особенно ноги…О, такие ножки можно облизывать целыми днями. Когда Венера идет по улице или по пляжу, все мужчины, включая школьников младших классов и дышащих на ладан пенсионеров, то и дело оборачиваются в ее сторону, рискуя повредить шейные позвонки.
Венера тактична, обладает покладистым характером, но при этом у нее имеется один весьма существенный изъян, а именно, отсутствие рук. Руки есть, не пугайтесь, просто растут они из того же места, откуда у всех прочих людей растут ноги. Если муж Венеры – человек состоятельный и может содержать прислугу, тогда их семейному счастью можно только позавидовать. В противном случае – примите мои самые искренние соболезнования: функции домашней прислуги придется выполнять вам. Стирка, приготовление еды, уборка квартиры, уход за детьми, походы по магазинам – все это ляжет на широкие мужские плечи.
Венера крайне непрактична, деньги ей, вообще, лучше не доверять, она их потратит и сама не поймет, на что). Что поделаешь – богиня, а значит, требует жертв, в том числе финансовых. При разрыве отношений удаляется с поистине королевским достоинством, но, затаив обиду, вполне может отомстить. К примеру, поочередно отдаться всем друзьям или сослуживцам своего бывшего, да еще чуть ли ни у него на глазах.



Ну, и, наконец, пятый элемент. Гарпия.
Если Мальвины, Дюймовочки и Венеры стервами становятся только по большой нужде, а Золушки становятся ими столь же часто, сколько этнические чукчи вступают в ряды английских лордов, то Гарпии – стервы просто по определению, причем многие – Стервы с большой буквы.
В женском коллективе Гарпия выполняет роль этакого тафгая (тафгай – хоккеист, который раскатывает по площадке и лупит игроков команды соперников клюшкой по головам и по ребрам). Но в первую очередь от нее достается мужчинам. Почему? А чтоб не думали, что можно всю жизнь безнаказанно обжирать Мальвинок и крутить Золушек на бесплатный секс. Только эти стервы лупят в основном не по голове, а по психике, и лупят так, что мало не покажется.
Каждый раз, попадая в новый коллектив, Гарпия начинает диктовать окружающим свою волю. Иногда – напрямую, кулаком по столу, или, опять же, по голове. Иногда – более тонкими методами (вспомните Леди Макбет). Но, в любом случае, результат один, все сотрудники, включая директора, выполняют волю Бабы Яги. Кто – с неподдельным энтузиазмом, кто – со слезами на глазах, но выполняют. Всякие признаки недовольства эта дама воспринимает, как детские шалости.
Так же, как и Мальвина, все решает сама, захочет - сделает королем, а захочет – попользуется и выбросит, как использованный тампакс. Если Гарпия положила глаз на мужичка, острые ощущения ему гарантированы, порой – на всю оставшуюся жизнь. А уж кем он станет: королем нефтяных скважин или собирателем бутылок – решать исключительно ей. Если честно, женщины Гарпий ненавидят, в некоторых случаях даже пытаются стыдить, мол, зачем увела мужа.
А вот мужчины, как ни странно, любят. За что? А фиг его знает, за что любят стерв. Любят не за «что», а «не смотря ни на что».

И никто не знает меня настоящую...... ибо я каждый день разная.....