ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ ДЛЯ ЖЕНЩИН

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Хохмочки

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...


... — Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *


— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
* * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один
хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
* * *

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!



Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!


Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...
* * *
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно,
обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ
ОТЕЛЯ".
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды
бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня
секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо.
Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
* * *
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку
мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где
свободное место...
* * *
Новое еврейское вино "Изябелла".
* * *
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью
белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже —
коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.
* * *
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
* * *
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
* * *
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
* * *
— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты
дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая
новость : цены на яхты упали!!!
* * *
— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
* * *
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *

* * *
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы
не знаем...
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть
черное платье, которое мне маленькое.
* * *

Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор...
* * * *

— Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
— А какого?
— О-гур-цо-во-го!!!
* * *

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос
попугая:
— Рекс, ФАС!
* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
* * *
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.

Когда я стану старой теткой... :))

Как-то на девичнике... ☺

Как-то на девичнике в кафе, Встретились три давние подруги, Веселились, были под шофе И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить...

Тут Вам не шутки на самом деле...

ПОХОХОЧЕМ)))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли
менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите
ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих
детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

ДАЛЕЕ

Юмор

В 45 — баба ягодка опять. В 46 — ее можно смело есть. В 47 — ягодка полезна всем. В 48 — мы добавочки попросим. В 49 — надо ягодку лелеять. В 50 — баба как осенний сад. А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать -КОРНЕПЛОД… из блога Любаша К

" />

ПЯТНИЦЦО!!!!

Демотиватор дня

Демотиваторы на ночь



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.

Перлы Ларисы Гузеевой...

Перлы Ларисы Гузеевой...

- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

...УЛЫБНЁМСЯ.....??????? ВЕСЁЛЫЕ МУДРОСТИ...

Весёлые мудрости

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
Жизнь - игра. Не нравится не играй!

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Иногда женщину может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий - за скотный двор…

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, чтобы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы-лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...

- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!

Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.

Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

В детстве заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовал стоя.

Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Гаишник-голубой

Веселая котоматрица!

Смотреть дальше

Котоматрицы-2011

 

Читать далее...

Ольга Громова. Про старушек.


Ольга Громова- замечательный художник- иллюстратор, с хорошим чувством юмора.

От автора: "Потешными для меня показались персонажи двух бабок. Я выстроила карикатуры на этих двух "НОЧНЫХ УБОРЩИЦ" в определённом порядке и получилась такая рабочая биография двух товарок: как они сначала строили планы за чайком, пришли скромненько наниматься, ночами чувствовали себя хозяйками кабинетов, а заработав деньжат, стали отрываться по "полной".


далее...

Диалог организма после пьянки


Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Письмо

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!