дорогой дедушка мороз! знаешь, я к новому году не написала тебе письмо, но вот подумала, а почему тебе можно писать письма лишь раз в году, тебе же скучно, вот тебе письмо!

я обещаю быть хорошей девочкой, не курить,не пить, не обзываться, вести исключительно здоровый образ жизни. обещаю не забывать навещать врача 2 раза в год и даже сдавать все все анализа и даже кровь из вены , которую я так не люблю и боюсь. обещаю выучить английский, со всей ее неподъемной для меня грамматикой. обещаю научится ставить запятые в тексте и даже не критиковать влюбленные парочки, не кушать больше шоколадки. и не мечтать о том как можно забрать собачку у того мальчика с лыжами. любить мамочку и папочку. быть терпимой ко всем, чаще видится с друзьями. переводить бабушек через переход и все что еще надо делать чтобы ты исполнял желания.

и хочу попросить у тебя за мои старания собачку маленькую, щенка, знаешь мне даже порода не важна, можно и дворняжку ,я не привередливая ( у мальчика с лыжами был щенок , тоже не породистый, но он был такой милый, маленький совсем, еще даже ушки не встали. настоящий и бегал так. ах. ).

мне очень нужно живое существо которое будет меня любить, которому я могу дарить любовь, с которым могу проводить время, играть,гулять,молчать,просто быть. мне так нужно существо которое нуждается в заботе, которое взамен будет любить меня. мне нужен настоящий маленький друг, который всегда может быть со мной. мне правда очень нужно. и щенкам этим тоже нужны те кто о них позаботятся. я правда смогу, я достаточно самостоятельная чтобы заботится о живом существе, честно.

Я не плакала, я рыдала. тихо так без звуков и слез… мне нравятся эмоции, мне нравится весь этот вулкан, который во мне живет и рождает новые и новые волны - разочарований, радостей, злости, нежности, счастья, презрения и желание настучать всем и вся по голове… все эти эмоции что даришь, даже когда я молчу, даже когда не смотрю и даже когда не рядом… все не напрасно, пусть все так и есть… пусть плохо, пусть больно, но с ними я чувствую, наверное, живу и все это помогает мне держатся, без них не интересно... такой поток, который не остановить, все такие разные….от минусов до плюсов, кидая по разные стороны, и это описать не возможно, можно лишь переживать все это наполняя себя этим.

И вот она, та самая, которую многие ждали.. как же ее - весна? ага!
Только она ничего не принесет, просто наступил следующий месяц, просто стрелки часов будут бежать дальше, мы вновь будем чувствовать, что время убегает. Будем хотеть спать и кушать витаминки. Да, да она ничего нам не откроет, просто пройдет мимо, так всегда, только мы всегда желаем иначе. Потом обвиняем ее, говорим, что она бракованная, а ведь просто мы ждали слишком многово.
Эта весна будет обычной, не наполненной, самой простой и лучше даже не знать …
Весна…весна…весна… пустота…

В колонках играет - Но я понимаю, что все тебе это давно надоело, и больше, чем жить.
И вот она, та самая, которую многие ждали.. как же ее - весна? ага!
Только она ничего не принесет, просто наступил следующий месяц, просто стрелки часов будут бежать дальше, мы вновь будем чувствовать, что время убегает. Будем хотеть спать и кушать витаминки. Да, да она ничего нам не откроет, просто пройдет мимо, так всегда, только мы всегда желаем иначе. Потом обвиняем ее, говорим, что она бракованная, а ведь просто мы ждали слишком многово.
Эта весна будет обычной, не наполненной, самой простой и лучше даже не знать …
Весна…весна…весна… пустота…

пойдем в парк есть сладкую вату

Громко закричу, это не припадки,
Я к тебе лечу, лежа на лопатках,

Едим не спеша, катимся в хромом трамвае,
Лучше не мешай, я сегодня умираю,
Спи, закрой глаза, до свиданья, моя радость,
Еду до конца, еду до конца...

устала. и нет, я не жалуюсь ,я делюсь впечатлениями. а вообще чувствую себя ужасной неудачницей. наверное это свойственно моему возрасту, а возможно натуре.

две недели учебы, а уже более 20 не сделанных заданий, это конечно не долги пока, но вскоре вполне может быть что станут долгами... надо бы еще придумать что то гениальное или хотя быть чуть менее глупое чем я могу, в голове просто хаос, все летает и мечется... времени порой физически не хватает, порой сил, иногда даже стыдно спать! что впринципе нонсенс! ведь я так люблю спать!
чувствую себя ужасной лентяйкой и бездарностью...а еще я боюсь машины...

телефон продолжает повторять- в настоящее время, вы не можете совершать или принимать вызовы. для возобновления обслуживания,пожалуйста, пополните счет .
ммм...хочу на концерт люмен, не пополню счет. ведь люди жили без мобильных телефонов как то. с концертом похоже меня опять обламывают и все по той же причине, не с кем идти, мои последнии надежды удивились что 11 марта это четверг и замолчали, задумались, это конечно не хороший признак.

голова начинает вскипать...я совершенно не умею свое время распределять... энтузиазм начинает испарятся...
и похоже я спеклась...

а что, хорошее такое название, его и используют не так часто как-люблю,люблю,люблю и прочее бла-бла-бла.... люди уже говорят и не думают... не хочу говорить и не думать, по мне так произнести люблю как спрыгнуть с крыши, не знаю как это описать и можно ли описать это или сравнить с чем то, но это отдельная история. увидила эту картинку и подумала -, а хороша она-взаимная взаимность (хотя сама картинка мне не совсем понятно,что же там изображено, сообщающиеся сосуды или что то вроде того).

хотела написать о другом...

зима у нас длинная-длинная,лето короткое короткое.
мы ведь все замерзли...
а еще мы привыкли расставания длинные-длинные,
а встречи короткие-короткие...
но это я не о том... ведь встречи и расставания не зависят от времени года, часового пояса или прочей ерунды, просто сегодня в автобусе подумалось...

еще подумалось ,что папа прав... если хочешь, чего то добиться не полагайся на других - делай сама, трудись-трудись и трудись, пока на руках не появятся мозоли, пока просто физически не сможешь стоять на ногах, когда результат по настоящему тебе понравится... когда все что ты делаешь будет действительно стоить ... папа прав, сегодня его праздник, сегодня его день рождения... я люблю своего папу.

странная эта жизнь, точнее нормальная обычная очень... мы все мечтаем о чудесах, но их нет... самое чудесное что может с нами произойти так это то, что мы добьемся сами всего того что так хотели. сам все сам и только сам. бредовые же мысли. но никто не говорил что должно быть легко.

а еще понимание приходит не оттуда откуда мы хотели, точнее оно просто приходит садится напротив вас и говорит - говорит... что верить нельзя, что не получается так как мы хотим, махает на меня рукой после полуторачасового разговора и говорит что я все равно наступлю на все эти грабли...ах, папа...

а еще я свой самый главный враг, мне надо себя сломать и перестроить,мне надо научится себя ломать снова и снова...я свой самый главный враг...

Почему в России такой плохой дизайн? Почему из 150 миллионов человек нельзя найти пару тысяч талантливых (если не гениальных) дизайнеров? Техника есть, условия есть, заказчики есть, всё есть, что нужно для создания произведений мирового уровня.

Нету, на самом деле, воспитания. Воспитания не школьного, конечно, а культурного. Та среда, в которой вырастают люди, формирует сознание лучше любой школы. Почему средний американский дизайн на два порядка лучше и качественней среднего российского?

Elementary, my dear Watson. С раннего детства неокрепший мозг наблюдает за окружающей средой. Вокруг человека открывается целый мир, созданный теми, кто жил до него. Этот мир большинством воспринимается как данность. Потому что совсем не многие способны даже представить, что бывает иначе и что изменение действительности подвластно любому. Стоит только захотеть.

Начать надо с прививки. Нужно сделать себе прививку от окружающего мира. Игнорировать всё, что видно вокруг. Позволять себе вернуть в поле зрения только то, что проходит личный контроль качества. Если что-то сделано плохо, не пытаться себя убедить, что оно хорошее. Применять это правило ко всему.

Нужно находить прекрасное даже там, где о нем не предупреждала реклама. Не позволять себя обманывать. <…>

Оформление современных российских городов производит удручающее впечатление. Если не сделать себе прививку, можно даже не заметить, что все так плохо. 98% магазинов и рекламных поверхностей на улицах оформлены Дилетантами с большой буквы. Косность мозга заказчиков и изготовителей не позволяет перейти за грань того мировоззрения, что у них уже сформировалось после посещения соседних улиц. Все движется по кругу, снежный ком растет. Безграмотность, непрофессионализм и дилетантизм порождают сами себя.

Выживут только сделавшие прививку.

Артемий Лебедев, Ководство

странное настроение, такое нежное,точнее настраивающее меня на нежность...
это все музыка виновата...
слишком много ее...
глупой...
и только во сне...
а дальше будет легче,
успокоив сердце,
мы вместе,ты слышишь?
...
это все музыка...
глупая...

знаю людей чья жизнь мне очень нравится, нравится порядок этой жизни. приоритеты. но знаете они совсем не способны оценить все то что у них есть, я не хочу сказать что я на их месте смогла бы все это оценить, наверное наоборот. просто хочу сказать всю ценность чего то понимает лишь человек, который ничего этого не имеет, и это даже хорошо, ведь понимание порой даже очень ценно, хотя понимание совсем не решает ничего.

нашла вот такой вот отрывок из книги, скоре всего книгу я распечатывала полностью, но все остальные листы почему то не дожили, а этот листок а4 формата качует из одного блокнота в другой, не знаю почему, что то в нем есть.

"...взять и успокоиться..."

знаете,а меня все волнует.и даже времени не хватает. охото кричать чтобы земля меня подождала,я не успеваю, не успеваю из за своей лени,любительства поспать или пофантазировать.

мне очень интересно как люди бывают успешными, говорят это огромная работа над собой и над своей жизнью.тяжело это. такие люди меня поражают,они смогли найти баланс в жизни.у меня не получается,я понимаю что нельзя от одной учебы отдыхать при помощи другой учебы. я не жалуюсь,я просто опять ударилась в сомнение и рассуждения,а надо бы в работу.

а еще я постоянно злюсь, злюсь злюсь злюсь...и молчу...это мой способ защиты от нападений самых близких.... мне надо 9часов сна и шоколадную конфету ,я приду в норму, обещаю.

завтра пятница,радует, не радуют холода,минус 40 совсем не дело.

меня многое волнует, но я не могу даже часть всего описать слов не хватает. залезь в мою голову прочитай.мне надо время ,мне надо много много много примного времени, а у меня его обычный комплект. даже нельзя поджидать вдохновение на прошлом месте преступления.

ах,вот и все.каникулы закончились.

наступает...утро в 5, поехали - 8, 20, 15, 39, 41...политех, пара -паара-пара-парампампам. столовая ,аее , пара-пара-парампампам...едет крыша, пополам...поехали 8, 20 ,15 ,39 ...горячий чай, автошкола, интернет, эскизы, книги, билеты, интернет, музыка, в темноте лежу смотрю в потолок...на лево, на право, на лево, на право, к холодильнику , на подоконник, 3-ох...в кровать, в 5 ,будильник ,спать ,5:05 , будильник , пора вставать....и вновь все опять и опять...

нет, вы не подумайте я не жалуюсь, я наоборот хвастаюсь, что на глупости времени то почти нету, хотя 5часов сна, достаточно чтобы совершить все самые страшные дурости... вообще мне все нравится и все меня устраивает , но знаете ,все хорошо ,но все же что то волнует, разве все таааак должно быть? и тут вспоминаются строки- " ...И может так и нужно, но как тогда узнать, что там выше крыш"

хочу здесь жить и рисовать, читать и играть, в интернете сидеть,хочу тут существовать и жить,мечтать и спать, мне нравятся большие окна...что то в них такое...ммм....

Вот и наступил любимый многими и ненавистный многими день- день святого Валентина!! Забавно видеть терзания друзей и знакомых, такие сумасшедшие в поисках идеального, приятного, незабываемого подарка.. сижу хихикаю.. слышу в ответ - вот когда-нибудь ,ты будешь на моем месте и все поймешь! Такие смешные, наверное забыли что они чувствовали когда проводили этот день наедине с книгой. перелистываю 149станицу, не подаю вида, продолжаю хихать. На самом деле я, как и все мечтаю, когда-нибудь провести этот день с любимым человеком, в надежде, что когда-нибудь наступит в течение ближайших 5 лет наливаю себе чай.
Всем любимым мною людям хочу пожелать, чтобы этот день не принес новых разочарований, по возможности, чтобы день отличился 50 процентов улыбок, мне кажется этого достаточно, для особого дня. А если день и правда стал для вас необыкновенным, волшебным и незабываемым, вы и правда счастливейшие люди.
14февраля день, который я проведу с книгой, с чаем и фантазии о таком же дне который когда-нибудь наступит.
А и знаешь тот, кого я когда-нибудь встречу, у тебя осталось лет пять, а потом я иду тебя искать.и будешь ты прыгать в день всех влюбленным с веревкой с моста,в тандеме со мной:D
А еще я посмотрела замечательный фильм - a Lot Like Love, добрый фильм, почему то после просмотра поверила, что бывают незапланированные чудеса. С таким вот светлым чувством пойду спать.

"когда нам стукнет по двадцать пять
мы остановимся
купим себе квартиру по середине шумного Нью-Йорка,Лондона,Парижа
ты найдешь работу где нибудь в большой компании
я буду фотографировать для местных изданий
а потом все пойдет слишком хорошо
большие тусовки
модные вещи
кокаин
большие машины
украшения
но мы сново все бросим
переберемся в не большой дом в тихом районе Лос-Анджелеса
с красивой лужайкой и детской площадкой,для Саши
у нас будет все что нужно
а главное мы будем вместе. душа в душу
и умрем мы так же вместе
в автокатострофе"

Разрываюсь молчанием тягостных пауз.
От тебя убегая, к тебе приближаюсь.
Но опять мне придётся тебя обмануть - не вздохнуть...
Наблюдать, трепетать, обонять, осязать... Ничего не сказать...

Нарастает неловкость от внутренних мук.
Угловатая скованность тела и рук.
Дождь пришёл - они ждали, но думали - пить, глядя на облака...
На часах - девять тридцать. "Пора уходить" - "Ну, пока - так, пока"...

Пойми меня: я не играю в игру.
Когда Тебя нет, мне кажется я умру.
Когда ты есть, я хочу бежать,
Прятаться и выжидать
Непонятно чего - как будто, не я и не здесь
И ты - не ты, так бывает, когда ты есть.
Но всё меняет, когда тебя нет
Вкус аромат и цвет.

Мне пора - но куда? И зачем - неизвестно...
Так слаба, что с трудом оторвалась от кресла...
Но опять мне придётся тебя обмануть - не вздохнуть...
Наблюдать, трепетать, обонять, осязать... Ничего не сказать...

Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово