Этот парк просто прекрасный...
Я каждый день гуляю с бубушкой там.
А вечером, после ужина, я гуляю там одна.

Там очень красиво, особенно в это время года.
И еще там очень спокойно.
Это не тот парк, где к вечеру собирается молодеж.
Выпивают, веселятся и громко кричат.

Я его называю "Парк любви".
Где можно постоянно наблюдать молодых влюбленных пар.
Гуляющих по тихим переулочкам.

Весной там много птиц, и можно сидеть на лавке
и слушать как они поют свои песни.

Летом там больше народу, молодые отдыхают на скамейках.
Для детей там есть отдельная площадочка,
куда мамы приводят детишик играть.

А осенью там тоже очень красиво, когда листва опадает.
И когда после дождика выходит солнышко,
то от мокрых листиков исходят лучики всех цветов раду.

И еще там в каждое время года, разные запахи.
Осенью - запах мокрой листвы.
Зимой - свежестью
Весной - запах коры и тающего снега.
Летом - тополиной липкой почкой.
 

Мне начали сниться хорошие сны.
Иногда сниться он.
Некоторые моменты из нашей жизни.
Он не покидает меня...
Он рядом...

Сегодня бабушку выписали.
И я решила с ней прогуляться по этому парку.

Там очень красиво, все деревья в снегу.
Светило солнышко, и от снежинок расходились блестящие лучики.

На пруду катались дети на коньках.
Везунчики, они так радовались, и звонко смеялись.
А мы с бабушкой медленно шагали, и обсуждали планы на вечер.

По пути к дому зашли в пару магазинов,
купили всякой вкуснятины,
и пошли домой готовить праздничный ужин.

Спасибо Боже за столь приятный прошедший денек...

Я улыбаюсь....
 

За последнее долгое время
у меня сегодня впервые хорошее настроение.
Завтра, точнее уже сегодня выпишут мою любимую бабушку.

Чувствует она себя хорошо!.
Я очень рада.

А еще я поговорила с мамой.
И мы пришли к выводу что еще недельку я поживу у бабушки.
а потом приеду домой и пойду в школу.

Я счастлива.

Спасибо ..Любопытная..

Если бы  не твой совет, то незнаю что было бы.

Мне не спиться.
Настроение просто на высоте=)
Сижу дома у бабушки, пью чай и сижу в инете!

На улице была сегодня отличная погода.
Люблю когда морозец и солнышко светит!
Дорога в больницу идет через парк.
Вот шла по нему и мне так хотелось чтобы рядом со мной
шли два человека
1. Это он - но это уже не реально.
2. Это бабушка - завтра с ней как раз там и погуляю =)

Дима .... так звали моего любимого человека.
вспоминаю каждый день.
И у меня такое ощущение что, он со мной, рядом.
Я его чувствую...
Возможно это ошибочное явление, но мне так удобнее.

Иногда даже слышу его голос, я понимаю что это остатки в моей голове.
Воспоминания
Я хочу чтобы они были, и голос и ощущения присутствия.
Не пропадали!

Я СЧАСТЛИВА...

Проснулась сегодня от телефонного звонка.
Мама сообщила мне что, записала меня опять к психологу.
Сегодня на 4 часа дня.

Собравшись, пошла к бабушке в больницу.
Услышав об этой новости, она растроилась.
Ведь она не считает нужным для меня
психологической помощи.

После больницы, поехала к врачу.
Сидела на против него, наблюдала, чем он занимался.
Сидит такой на кресле, одна нога закинута на другую.
То ковыряется в ногтях, то пальцы перебирает.

Странные они люди.
Ему бы самому помощь психологическая не помешала бы.
Несет всякую чушь.
За весь сеанс ( 60 минут)
Он задал мне вопросов 100 и на все сам ответил.

- Мама?
- Где ты его нашла?
- И ты мне еще утверждаешь что, он помог людям?

Да что за бред?

Мне кажется что, вы с отцом это специально устроили....
Хотите сдать меня в дурку!!!

Избавьтесь от меня!!!

Как только бабушку выпишут, я буду проситься к ней жить.
Если уж я мешаю жизни родителям, то бабушка будет только рада.
 

Каникулы!
Так долго я ждала их, Новый год, День Рождение.
Они пришли, а мне не радостно.

2010 год начался с одними разочарованиями и слезами.

Бабушку обещали выписать в понедельник 11 числа.
В этот же день мне идти в школу, новую школу.

Каждый день провожу время в больнице с бабушкой.
Родители за все время ее навестили один раз
и то 1-го января.

На ночь езжу к бабушке в квартиру ночевать.
одной конечно страшновато, 
но спокойнее чем у себя дома с родителями.

Каникулы заканчиваются, 
домой совершенно нехочется. 
Нет желания видеть маму, папу.

___________________________________________________

Сегодня мне снился он.
Он выглядел все также красиво.
Был бодр и полон сил.
Но глаза его....
В них я увидела ту боль, которую он испытывал.
Я звала его, но он не слышал меня, не видел.
Смотрел сквозь меня...

Он стоял в 2-ух метрах от меня.
Я хотела к ниму подойти,
но не смогла.
Между нами стекляный фасад.
Я разбиваю его, рушится фасад и вместе с ним пропадает ОН.
...............................
 

Он уехал и несказал мне правды.
Он покинул меня, с жестоким враньем.
Целый год я его винила, в том, как он со мной поступил.

Я нехотела знать его.
Столько боли он причинил мне за прошедшее время.
Он почти умер в моей душе.

Но оказалось что его нестало, не только для меня.
Его потеряли все кто его любили и знали.

Я немогу в это поверить!
Как это так?

Его просто нет.

Ты не писал мне, ты не звонил мне.
Я это не понимала и не могла воспринять.
А ты просто немог.

Только недавно я поняла, что он хотел, но не мог.

Второго января его родители вернулись в Моску
 мне позвонила его мама.
У меня с ней были хорошие отношения всегда.
Она мне сообщила об этой ужасной трагедии.
Я не верю до сих пор.

Она мне передала записку которую он написал ей:

"Я полюбил Нику с первого дня нашего знакомства!
Она для меня значила ВСЁ,
я прошу перед ней прощения за то что, я ей наврал....
Я немог сказать правды, мне было страшно!
Передай ей что, я все время ее помнил и скучал.
Я любил её, и буду любить всегда."

Я плачу......
Красные глаза от платка...
Слез уже нет, но организм выдавливает последнюю влагу.
Нет слов.
И эмоций тоже.
Тихий стон в подушку, сжимая зубы в скрип....
 

Привет мой дневник!
Долгое время не могла заходить в интернет.
Небыло просто времени.

За все время моего отсутствия, произошло не мало событий.

Я все таки закончила свои учебные дни в этой школе.
Я даже рада что это произошло, и что после каникул,
я буду учиться совершенно с другими ребятами.

У моей бабушки был  инфаркт, сразу после празднования Нового года.
Сейчас она находиться в больнице.
Ей правда стало лучше, но все же я за нее очень сильно переживаю.

Мой День Рождения.
А оно было 1 января.
Я провела у бабушки в больнице.

Новый год я решила праздновать с ней.
Приехала к ней с утра 31 декабря.
Началась готовка к празднику, все было замечательно.
Но в 2 часа ночи, с 31  на 1 января, ей стало плохо!
Приехала скорая, и я с ней уехала в больницу.
До сих пор плачу.

Но дневник?! Это не все новости.
Об одной новости мне еще больнее говорить!
Тот мальчик про которого я недавно писала, он .......
он..............
его............
его больше нет.

Понимаешь?

Его больше небудет.
Ни для меня, ни для кого.

Он умер...................................

Он поехал за границу, не потому что, папе предложили работу...
А потому что, он был болен...
Наши врачи не в силах были ему помочь.
Но оказалось что и те тоже врачи не оказали ему помощь.
25 декабря 2009 года, он скончался......=(

...................................
 

Когда мама уехала,
я долго сидела одна,
прикладывая платок к глазам.

Она поехала к бабушке.
Я тоже очень хотела к ней поехать.
Как раз в переди выходные дни.
Но мама мне запретила.
Велела оставаться дома.

Я решила позвонить бабушке,
узнать зачем мама к ней поехала.
Она мне сообщила, что заболела.
В первые за год мама решила ее навестить,
только тогда, когда реально понадобилось.
Просто так она к ней не поедет.

Я очень растроилась,
услышав такую новость.
Очень плохо, что мне не удалось
навестить бабушку, и быть рядом, когда ей плохо.

Вечером, как только я приготовила себе еду,
приехал отец домой, как обычно злой.

Есть в человеке послеобеденное расположение духа,
которое сильнее всяких разумных причин, заставлять
человека быть довольным собой и считать всех своими друзьями.

Решила его накормить своей стрепней.
После, отец находился в этом расположении.
Начал мне втирать про свою работу.
Перебивать его не стремилась, а то начнет интересоваться моей учебой.
И опять разозлиться.

Дослушав его, я мигом собралась
и вышла на улицу.
Там хорошо. Под нагами скрипит снег.
И мороз обжигает щеки.

Слушала музыку и шла куда глаза гледят.

Пройдет несколько месяцев,
прежде чем моя жизнь придет в норму.
И я буду счастлива.

Если вся твоя жизнь - сплошной хаос,
трудно даже поверить, что когда-нибудь
все наладится. 

Не могу найти начала и конца.
Среди высоких стен.
Моя жизнь словно лабиринт.

Мне иногда сниться сон,
где я брожу по лабиринту.
Я заблудилась.

В нем я вижу своего покойного дедушку.
Он меня ведет по лабиринту, я иду за ним.
Я понимаю что он ведет меня к выходу.
Я ошибаюсь.

Он заводит меня в глубь и исчезает.
Выхода мне нет...
 

Было уже десять минут шестого,
когда мы вышли из клиники.

В машине мы ехали молча.
Пробка была просто нечеловеческая.
Машин было отчаянно много.

Подъехав к дому я решилась поговорить с мамой:

я: - Действительно ты думаешь что это нужно мне?
м: - Он помог многим. И все остались довольны!
я: - Я ничего не понимаю! - вырвалось у меня.
м: - А чего тут понимать?!
я: - Не может быть.
м: Вот и проверим! - спокойно ответила она.
я: - Отлично! - резко сказала, и вышла из машины.

Я стояла на месте, была будто прикованна к асфальту.
Все звуки у меня в ушах стихли,
движение людей во круг меня замедлилось.
Время остановилось.
м: - Живая? - спросила она.

Через секунду я кивнула.
я: - Подопытная мышь. - хотела тихо сказать, но мать услышала.

Она усмехнулась и прошла к подъезду.

я: - СТОП! Я не намерена с ним обсуждать свои проблемы.

В ответ я услышала короткий и ясный ответ:

м: - Отец намерен!

Этим все и сказанно.

Душа и мысль, единый вздох
Не жди меня,
Нет больше слов,
Не будет больше снов... 

Моя успеваемость стремительно падает вниз.

Моя мама учительница одной из районных школ.
Она решительно настроена о переводе к ней,
чтобы быть у нее на глазах! 

Наверно я еще не готова к таким переменам.
Мне будет тяжело привыкать к новым людям,
учителям, одноклассникам.

Она дала мне время до конца
зимних каникул.
Время обдумать все и марально настроиться.
Она прекрасно знает, что я тяжело
переживаю такие жизненые перемены.
Она знает и все равно делает как хочет! 

Сегодня она сообщила директору в школе,
об моем уходе.
Я слышала их диалог:

Д: - Мы теряем медалистку, все можно было бы изменить, подтянуть ее!
М: - Да вы что не видете? Она нуждается в психологической помощи.
- Она молчит, ни с кем не разговаривает.
- Она не грустит и не улыбается.
- ПОМОЩЬ.

Мама пожалуйста.
Ненадо.
Что хочешь делай со мной, но не туда.
Убей меня лучше.

Не лезь в мою голову.

У моих одноклассниц оказывается
нет никакой фантазии.
Лучшее, чем просто не приехать,
они не придумали.

Мда...

А я думала что они немного умнее.

Так как "2012" я видела,
 решила сходить на фильм
"На игре".

Когда ехала обратно в маршрутке,
рядом сидела молодая пара.
Бурно обсуждали какой-то фильм.
Наверно тоже из кинотеатра.

Вспомнила своего бывшего мальчика.
Год назад мы с ним тоже ходили в кино,
а после ехали и на весь салон обсуждали фильм.
Смеялись.

Это был последний день когда я его видела,
обнимала, слышала его голос, видела улыбку,
 чувствовала его запах и держала за руку.

Его отцу предложили работу за границей.
И теперь они там живут.
Обещал мне писать и вот год уже прошел.
Писем нет, а я все жду.

Выходные закончились.
Самые замечательные дни были.
Давно я так не радовалась и не улыбалась.

Но теперь я опять дома, опять одна.

 Сегодня в школе девочки меня позвали в кинотеатр
на фильм "2012".
Меня эта новость не обрадовала.
- С каких пор они меня решили взять с собой?
 

Перед началом первого урока,
они в коридоре дружно что-то обсуждали, смеялись
и косились на меня.
А после, в конце учебного дня они меня пригласили!

Что-то они затевают.
Прежде я уже ходила одна на этот фильм,
 но я решила что и с ними схожу.

Интересно на что они способны. 

Он разбудил меня рано утром.
Поэтому от отцовской агресси уйти небыло возможности.

Реакция мамы меня начинает убивать.
Недумала что у взрослых все так легко и просто.

У них нет ни чувства вины, ни жалости.

Не обдумывая, оделась и поехала к бабушке.
Прихватив с собой телефон, нетбук и денег на дорогу.

Увидев меня она расплакалась.
Нет, не потому что я здесь, а потому, что со мной.

Мой вид ее растрогал. Она была зла на отца.
Начала набирать его номер, но я остановила ее.

Не хотела чтобы он знал что я здесь.

Долго я не ела вкусную, домашнюю еду.
Бабушка меня накормила до упаду.

Моя мама совершенно не умеет готовить.
И все что мы едим дома, это полуфабрикаты.

Незнаю как отец с ней сжился.
Ведь недаром говорят что
"Сердце мужчины лежит через желудок."

За последнее долгое время у меня появилось настроение.
Хорошее настроение. 
Когда тебе хорошо, спокойной и нет страха.

Люблю этот дом,
Люблю эти стены,
Люблю эту мебель.
Мое прошедшее детство.
Люблю эту бабушку,
Люблю эти руки.

Спасибо Богу за то что он одарил нас терпением.
Ведь если бы не оно, то я бы стерла лицо с этой жизни.

Отче наш иже еси на небесех,
да святится имя Твое,
да приидеть Царствие Твое,
да будеть воля Твоя,
яко на небеси и на земли,
хлеб наш насущный даждь нам днесь,
и остави нам долги наша,
якоже и мы оставляем должником нашим,
и не введи нас во искушение,
но избави нас от лукаваго.
 

В 12-ом часу вернулась домой.
Как и думала отец уже спит, и мама тоже.
Меня это спасло.

Нехочу видеть их обоих.

Сегодня мама не здержал своей клятвы.
После звонка учительницы, она на меня налетела.

Её злость очень хорошо выделялась в ее глазах.

"КАК ТАК? ДОЧЬ ПРОГУЛИВАЕ УРОКИ ?!"

"Да вот так мамочка!"

Я чувствовала как ее злость подкатывала к краю.
Она не понимает что происходит с ее маленькой девочкой.

"Только мама, я уже не та!"

С такими людьми окружающими меня,
хочешь, не хочешь позвзраслеешь.

А завтра, я решила что, 
поеду к бабушке.
Денег на дорогу мне хватит.

Хотя бы выходные проживу в спокойствие...

Единственный человек которого я по настоящему люблю
это бабушка.

Она меня всегда спасала от отцовской агрессии.
Но теперь она живет далеко.

Она звонит только мне, ни маме, ни папе,
только мне.
Она и маму недолюбливает,
хотя она ей родная дочь.

Бабушка ее упрекает в том что, она потакает моему отцу.

он: Ника себя плохо ведет! Она больная!
она: Да милый! Я знаю! Ну а что поделать?!

Вот такие вот.....
мои родители......

Мне порой кажется что я приемный ребенок в этой семье.
Я никогда невидела детские свои фотографии.
Мама говорила что их и небыло.
Бабушка говорит обратное, что отец их просто выкинул!

По его взгляду и обращению со мной,
ясно что, он никогда не желал ребенка.

Ну и пусть........тебе на зло я живу.....
 

Досиживаю дома последние спокойные минуты
К дому подъезжает отец.
Нехочу с ним встречаться.
Завтра выходной и незнаю куда себя бы деть с утра.

Скучаю по бабушке.
Только она меня понимает.
и ругает отца за то как он со мной обращается.

Хочу к ней.....

Проснувшись сегодня утром
пока собиралась в школу,
увидела записку от отца.

"НЕ ПЫТАЙСЯ УЙТИ ОТ "РАЗГОВОРА", НЕ ПОЛУЧИТСЯ!"

Что подразумевалось под словом в ковычка сразу ясно.
Он думает что я ничего не понимаю,
он отлично скрывает свою агрессию.
Но я ее прекрасно вижу, чувствую.
Не будет никакого разговора, сразу с рук начнет.
 

РАЗДРАЖАЕТ
ОГОРЧАЕТ
БЕСИТ

УБИВАЕТ !!!

 В школу сходила только на 3 урока
Хотя физики сегодня небыло, 
но учительница в коридоре мне вынесла мозг...

Ощющение складывается что, она меня специально
при всех начала отчитывать.
Если бы она мне про учебу втирала бы, 
так нет, она про мо. семью начала.
Слово в слово как и отец мне говорит
Что из-за меня мама плохо себя чувствует.

Одноклассники посмеялись и меня это очень растроило.
 

Отвернувшись от нее, взяла сумку
и тихо, молча пошла в низ по коридору, к выходу.

Охранников на вахте не было, поэтому вышла из школы
без препятствий.

Мама придет с работы часа в три.
Вот думаю....
К этому времени училка поймет что меня небыло
на оставшихся уроках,
позвонит ли она моей маме?

Да мне все равно позвонит? придет?
Один фиг отцу все равно за что меня ................!

Один Бог понимает меня..........

Сидя вечером у себя в комнате, никого не трогая..
Занималась своей домашней работой.

Зашла мама в комнату и сказала, что отец едит домой
Поняв что оставаться дома опасно.
после сегодняшнего вызова в школу мамы, мне будет капец.

Я быстро собралась, молча вышла из дома.
Успела прихватить только плеер.
Гуляла по району и слушала музыку.

Как бы не пыталась убить  всебе плохие мысли, ничего не получалось.
Ну и домой особо тоже не торопилась.
На время смотреть не решалась.

Как на зло время всегда бежит мимолетно.

Смыслями и догадками я шагала домой.
"А в друг отец еще не спит?"
Да он вполне может и по среди ночи встать, всех поднять на уши.

Бывало что он ночью приходил с работы
И с плохого настроения мог меня разбудить и начать орать.
Высказывать что я плохая дочь.
"Посмотри на мать, она из-за тебя так плохо выглядит!"
"Она из-за тебя постоянно болеет!"

Хотя мама меня всегда успокаивает, говорит что в этом не моя вина,
но порой я начинаю думать и сама себе вбиваю в голову,
что я во всем виновата.

Когда пришла домой,
как я и думала папа спит.
Но от этого мне все равно не спокойно.
 

Сейчас, лежа в кровати под одеялось
с нетбуком пишу пост.
Боюсь создать малейший звук.
Постоянно прислушиваюсь, вдруг он встанет.

Как хорошо что я создала себе этот дневник.
Наверно мне будет легче.
У меня были дневники, но не электронные.
Однажды папа нашел один и прочитал.
После чего он на до мной посмеялся,
и обозвал меня НЕВМЕНЯЕМОЙ,
и избил за то что прочитал там про себя очень нехорощие вещи.

Надеюсь до этого дневника он не доберется.

Я никогда бы не подумала, что в жизни бывают такие сложности.
Школа уже сидит в печенках. 
Ненавижу ее. 
Ненавижу своих учителей, и одноклассников тоже.

Чегодня мне физичка поставила 4
Так мало того что меня училка отчитала, да еще вызвала маму в школу.
Якобы я стала плохо учиться, и веду себя плохо.
Чего плохого не понимаю, я всегда молчу и никому плохого не говорю.

Мама дома меня маралью задавила.
Она это умеет.

Один раз было что она на меня руку поднимала,
Потом она поклялась, что больше этого не повторит.

А отец меня может и без остановки бить.
По его версии я треплю всем нервы
и всегда повторяет одни и теже слова:

"Зачем ты вообще на свет появилась?"

Теперь я сама начинаю задаваться этим вопросом....

Привет.
Меня зовут Вероника, ну можно просто Ника.
Мне 14 лет, учюсь в 8 классе.

Создала дневник что бы поделиться мыслями.