Захотелось писать. До дрожи в коленках захотелось. Хоть и заведомо знаю, что потом буду перечитывать с насмешливой улыбкой и с перекошенным от офигивания лицом.
Милый, зачем ты был нужен? Почему я уже не испытываю жажды жизни? Зачем нужны эти полтора года такой печали, от которой становишься на 10 лет старше и на пять лет тупее? Почему, насладившись иллюзией твоей любви, я теперь не воспринимаю никого всерьёз? Все же врут. Всем врут. А ты врешь себе. И я себе вру. Не могу очнуться. Не могу смотреть себе в глаза. Не могу принимать всерьёз саму себя!
Мне так паршиво, от того, что я не могу от тебя оторваться. Не могу прекратить с тобой все отношения! Не хватает сил. Видимо тот внутренний стержень, который дан всем женщинам от рождения, у меня отсутствует!
С нашей последней встречи прошло 4 месяца и 9 дней( это так, для красивости подсчитала). Ты звонишь, говоришь, что я хорошая. Хороший человек, хороший друг, родная, близкая. Говоришь, что скучаешь, что хочешь увидеть, что стоит мне захотеть и ты всегда готов! А на деле? Стоит мне захотеть ( смешная фраза - я всегда тебя хочу, ты мне всегда нужен) и ты оказываешься занят. Занят очередной девушкой, баскетболом, КВНом, учебой, делами... На деле мне не остается места в твоей жизни. Мое место - в твоем спутанном сознании, в твоем больном воображении, в твоей лоскутной, разномастной душе. И это печально. Потому что по непонятной мне причине, Бог решил создать меня отдельно от тебя, самостоятельным организмом. Разделить нас оказалось до смешного просто. А вот соединить уже не получится.
И вот я страдаю от фатальной несправедливости, а ты задаешься вопросом: чем же это я тебя так зацепила? Почему же нам так хорошо рядом? И почему так мучительно на меня смотреть? Ведь любви нет и не было никогда. Есть какая-то связь, для которой глупые люди не придумали подходящего слова. Связь, которая непреодолимо тянет нас друг к другу. Но она такая слабая, такая уязвимая, что кажется, что ее и нет вовсе, а так, просто что-то кольнуло где-то, может съел чего
Вот скажи мне, душа моя, зачем нам видеться? Это же неправильно, что после встречи ты смущенно пытаешься скрыть свою обиду на меня за то, что я тебе опять не дала, а я всю ночь заливаю слезами подушку, потому что опять не смогла плюнуть на свои, черт подери эту жизнь, принципы!? Зачем причинять друг другу неудобства, ради нескольких секунд зрительного контакта:
"-Я люблю тебя!
-Я знаю, дурочка!"
Зачем звонить, писать, спрашивать как дела, радовать друг друга мелкими приятностями? Ведь мы давно научились понимать друг друга на расстоянии и без помощи речи. Слова это пустое. Для меня правда - это стук твоего сердца, который я чувствую, когда лежу у тебя на груди, это твое дыхание, которое я слышу в трубке, когда ты, со свойственным только тебе цинизмом, хвастливо рассказываешь мне, сколько баб за тобой увивается, это слеза, которая, как привидение, скользит по твоей горячей коже, когда ты говоришь, что не любишь меня. Вот это - правда. А слова - это враньё, это не для нас, душа моя!
Мы никогда не могли и не сможем словами выразить то, что чувствовали и еще тысячи раз почувствуем друг к другу. Я, потому что не могу подобрать нужных, а ты, потому что не сочтешь это нужным.
Потому что не веришь себе. И опять сначала...
Да, душа моя, в нашем романе бесконечно-кольцевая композиция!..
