прошло три с лишним года и я научилась закрывать глаза и ничего не чувствовать. это неумение любить и постоянное желание бежать сделали свое дело. пересматривать раз за разом классику мирового кино, до тошноты, до скорой пичкать себя кофе со сливками, проводить время, отдаваясь себе и все-таки не научиться слушать собственное тело, зажигать свечи днем и сидеть на подоконнике ночами, зарываться в подушку носом и заставлять себя не физически.
а когда мне больно на уровне телесного восприятия - я обычно делаю уборку. переворачиваю вверх дном свою комнату, мечтаю., что вот может быть скоро мне соберут кухню, которая третью неделю валяется у меня в прихожей, и я непременно, обязательно поставлю маленький декоративный фонтанчик на барную стойку, искать работу, обрезать по плечи волосы и не отвечать на звонки.
я не хочу торопить события, тем более, что мне так хорошо без.
это не истеричное восприятие, не обиды и не безразличие. это постоянно, тягучее наслаждение ситуацией. не видеть-не слышать-стоить свою жизнь.
не скучать.
и все-таки в этом есть какая-то садистская, жизненно необходимая часть, когда хочется набить смс или набрать номер и деньги на телефоне есть, но удовольствие от одиночества пронзительно сильнее и потому я пересматривая мировую классику кино, да тошноты пичкаю себя кофе и во сне пишу стихи.
ах, да. сегодня мне снилось, что я опять заходила на твою страницу, милая моя девочка, ты вывесила на ней портрет красивой рыжей женщины и я написала ей стихи, глядя, как она двигается, как поправляет свои кудрявые волосы и помогает тебе застегнуть пальто. и никакой ревности. только чистое, разлитое по венам счастье.
