как хорошо работает связь, я только сегодня вспомнила тебя, и ты написал.

Сегодня я приводила себя в порядок  -я провела в салоне 4 часа, и наконец-то я снова в форме. Почаще бы.

Нашла себе афигенные джинсы дизель, и билеты в Венецию за смешные деньги. На день рождения я планирую поехать туда отдохнуть.

Я не придумываю образов.

Это моя жизнь.

Я живу в своей собственной реальности, когда мне хуево - я реву по-настоящему, эти слезы и сопли - они настоящие. Когда я смеюсь - я ржу по-настоящему, истерически запрокидывая голову назад.

Когда я люблю - я настоящая в этом всем.

Я люблю жить, ругаться, орать, заниматься сексом. Но я не люблю придумывать. Я буду сказки писать.

Я сижу за столом, а не на диване. Я снова пересела за стол. Это хорошо?

Я стучу по клаве красными ноготками и медитирую над рисунком, который буду рисовать на левой руке. Это хорошо?

Я ебу себе мозги, потому что мне нравится жить в своем собственном мире, изменяя его по своему собственному усмотрению. Я не буду колдовать себе дом, потому что я наколдовала себе Любовь. Потому что выполнять два дела одновременно невозможно. Потому что желания исполняются, и я имею то, что хотела. И, как всегда это происходит, не так, как представляла себе.

Я люблю человека, как мне кажется.Либо это очень жестокий эксперимент или опыт.

А знаешь почему?

Потому что с ним я не знаю, какая я. Потому что с тобой мне просто, легко и не нужно грустить или задумываться. Потому что он сильнее меня, я не знаю, что мне делать. и я не знаю, какая я. Потому что мне страшно из-за этого. Потому что я чувствую себя незащищенной рядом с ним, опасаясь его силы, того, что он может при желании раздавить мой внутренний мир, сломать меня.

И я сижу и рассуждаю, какие отношения лучше. Где я нахожусь в определенной маске "хорошей-плохой девочки", или где я боюсь. Что лучше?

А ведь всего вместе не бывает. Нам дается только что-то одно. И я, как и прежде, мучаюсь на этом поганом стуле, и вместо того, чтобы поднять свою прелестную попку и доставить себе, я вынуждена вырабатывать силу воли, убеждая себя в том, что мне все кажется.

Будет инет или нет - я не решу свои проблемы. Вне зависимости от ситуации, мне придется выбирать. И не отказываться от того, что я уже выбрала давным давно сама.

Рядом с тобой я чувствую себя Женщиной - защищенной, сильной, дикой, сумашедшей и беспредельной. Почему так? Почему я должна нуждаться в этом? Почему я должна умереть, чтобы стать новой, другой?

Я никогда не буду такой, как была с тобой. Я не знаю, настоящая я там была или нет. Но я была искренней ведьмой. И я получала то, что мне не хватало. Мне этого недостает. И еще, я скучаю.

Да здравствует ебля!

 

Как интересно наблюдать. Как в зеркало смотришь.

Какждый раз одно и то же. Каждый раз мы не можем выбраться из этого Колеса, а крутимся вместе с ним, крутимся в нем, перебираем мылслями, заставляя его двигаться все быстрее и быстрее. Мы не в силах выбраться за его пределы. Мы даже не в состоянии выбраться к исходной точке. Потому что мы забыли, где она.

Каждый раз, когда мы говорим себе "Я больше не хочу жить иллюзиями", мы пытаемся соскочить. Но разум слишком часто познавал сладкую патоку обманной эйфории. Разум не хочет уходить из иллюзорного. Разум желает оставаться в состоянии непонятного ожидания. И на этот раз мысль повторится "А вдруг это оно?".

Хотя бы на миг, хотя бы на сладкую долгую минуту, мы подумаем, что вот на этот раз мы не ошиблись.И уже в этот момент мы загнали  себя в ловушку иллюзии. Потому что мы хотим совмещения. Мы не хотим напрягаться, жить одиноко и нам необходима любовь. Кибер-любовь рождена нами же.  Вот он - искусственный разум. Я раньше думала, что придут как-то на Землю какие-нибудь страшные машины, как из фильмов. Захватят планету, уничтожат нас и все.

Оказывается, наши Игроки большие оригиналы. 

Мы не в состоянии любить. Мы становимся кибер-людьми. Мы любим, переживаем эмоции, страсти, сексуальное влечение, разочарование, обиды, ненависть, счастье в этом Колесе. И мы не способны выйти за его пределы, поскольку разум Колеса значительно превосходит наш коллективный разум. Они нашли наше слабое место - это мечта, стремление к идеалу, это лень и нежелание в реальности учиться компромиссам, любви, не быть эгоистами, любить бескорыстно. Они лишают нас этого счатсья в реальности. Они не дают нам возможности испытывать те же чувства, переживания вне Колеса. И даже если такой опыт происходит, они способны перевернуть представления, возвращая нас к иллюзии, представляя какую-то точку, исходную точку завершения цикла, которая всего лишь иллюзия. У Колеса нет исходного. Колесо - это бесконечность.

Выйди из Системы. Просто выключи его. Навсегда. Уедь в горы, в лес, в никуда. Исчезни сам, потому что ты теперь - часть Системы, и только уничтожив себя, ты может быть сможешь освободиться.

Нет брюнеток и блондинок. Нет никого, кроме самого тебя и той иллюзии, которую тебе представляют. Нет взрослых и молодых. Нет никого и ничего, кроме тебя и твоего компьютера.

И если у тебя не получилось в этот раз, ничего страшного. Тебе придумают новое. Ты все равно будешь в Системе. Ты все равно будешь искать, крутить Колесо вместе с остальными, дающими жизнь новому искусственному и бесконечно сильному Разуму.

Придется объяснять, потому что мозги некоторых таварищей отказываются принимать. Итак, поехали.

Первое:

Карты не врали. Но они показывали будущее. Отворот пришлось сделать по всем правилам. Потому что меня стало напрягать постоянное твое "Смотрение меня". Ты не доверял мне, и спрашивал у карт чем я занимаюсь, о чем я думаю, как я к тебе отношусь, и какова перспектива наших отношений.

Ты это продолжал делать, прикрываясь тренировкой, хотя я все расставила на свои места. Называл себя эгоистом, забывая о том, с кем ты связываешься. Смешно? Мне - нет.

Второе:

Ты продолжать делать вид, что ничего не просиходит, ничего не меняется и все остается так, как и было. Хотя на самом деле, я тебе все объяснила. Твой эгоизм и гордыня взяли вверх. Это с одной стороны катализатор для проработки твоей тени. С другой стороны - это несправдливо по отношению ко мне. Я закрылась, выстроила рамки, ты же продолжал их ломать. На каких правах? Я тебя не пускала туда - глубоко в себя. Это моя Душа, моя собственная прорабка и мои собственные Правила, которые устанавливаю я по отношению к самой себе.

Третье:

Последовали глупости, которые ты стал делать. началось еще на кухне, когда ты напился и стал вести себя , как ребенок. Это не инфантилизм. это эгоизм. Я сильнее тебя. и ты это знаешь. мне скучно и неинтересно, потому что я все это уже давным давно прошла. А я хочу развиваться, и быть на равных, а не тянуть за собой.

Четвертое:

Эти глупости продолжались все время,  до вчерашнего дня. пока я уже не стала вести себя также, зеркаля тебя. Естественно, опять эго возмутилось. Внутренний ребенок, коим ты сейчас и являешься стал истерить, плакать и обращать на себя внимание. Глупости. Опять глупости. Я или твой терапевт, или друг, или любимый человек. Но я не "мама", я не все вместе взятое. Тебе нужна женщина-мама, я тебя отталкивала, а твой ребенок плакал.

Пятое:

пятое и последнее, это вчерашние 3 сообщения в личку.  Твое эго потешило себя? Пусть будет так. Если тебе так легче.

Приятного тебе взросления.

Аминь!

 

Сейчас я еще подумаю, и если так будет лучше, то придется писать

Почему, когда я захотела поздравить человека по-человечески, придумала красивое и настоящее, нашла и оформила, предательски не пускают в контакт? Это у всех такая хрень, или я одна уникум такой?))))
Щас буду сюда выгружать, потому что не поймут еще, и скажут, что я игнорю... Не хотелось, чтобы так все думалось...И хватит уже рефлексировать))))

здесь все проще

все просто