шагаю себе такая счасливая под шквальным дожем.люди пробигающие мимо с выражением явного ужаса катастрофы видя мое мокрое улыбающиеся лицо оприделенно диоанастируют безумство.а я счаслива что чувствую на себе капли дождя радуюсь что я не спешу на работу и могу прогулятся под весенним дожем .по колена в грязи промокшая пришла домой сагрелась под теплым душем .а мне для счастья мало надо)))))

9 утра.я уставшая и замерзшая вернувшись с работы думаю не об долгожданном отдыхе а о том что завтра его день рожденья.волнуюсь будто это мой день рождения.хотя я и не увижу его но поздравление уже 3 месяца как ждет своего часа.скучаю.сегодня чувствую это как никогда.блин не виделись вечность а я отчетливо помню какие у него мягкие волосы.скорее чувствую их сейчас на своих руках.думаю о том как была счастлива просто находясь рядом и насколько пусто сейчас вокруг.а вокруг меня гуляет лишь северный ветер.почему так происходит.......

Мне снятся сны... или я ухожу временами в иное пространство вариантов...тревожно ищу тебя в толпе серых и мертвых людей... и не нахожу@похоже мой разум и моя душа вступили в бесконечный спор@p.s хочу думать что у тебя все в норме и не хочу знать на сколько ты счастлив Sakim.....

Рисую портреты,делаю снимки,примеряю и обрезаю форматы молодых людей.Решила что образ своего шедевра уже нашла и другого уже не будит.Все не так и все не то.Не формат.И не найти и не купить то чувство что я нашла вместе с "морфином"Чувство как бут то идешь на рассвете по пустынному берегу моря и со мной лишь ветер и прибой.Я одна и не одна......

все началось весной ...уже два года назад .на минутку ранней весной от нечего делать я ушла в астральные просторы нета и невзначай от опять таки нечего делать познакомилась с мистером Икс назовем его так.и незаметно для себя потихоньку приросла к нему незримыми узами зависимости или влюбленности.не знаю что моя душа нашла в нем но она однозначно стала ссориться с разумом на тему быть или не быть.были приятные ЗА и немного против,да тех пор пока я не прочла в нете дневник его исповедей о чувствах к девушке по имени Лена.у меня заболело что то в нутри или оборвалось.я нашла обьяснение многому и нечему я поняла что я тень и не смогу бороться с собой.но не могла еще долгое время отказаться ,не видеть не знать.боль ежеминутная всегда со мной и даже сейчас когда я уже как пол года устав от пренебрежения и состояния обречонности ушла зимней ночью тогда за пару дней до своего дня рожденья .уходя уходи я шептала себе тогда вернее мой разум ,а душа просила остаться высказать все и решить что не так вместе.сейчас вижу лишь во сне.всегда знаю когда ему плохо .вглядываюсь в толпу мертвых для меня людей лишь для того что бы может когда- то увидеть его хоть на минуту ,хоть мельком..........

уже зима ,а в душе без изменений и все он..........даже книгу не хочется читать.в плену у своих мыслей как в бреду иду по краю я в туман иду.в тумане вижу все со строны ..........есть я есть ты и может даже мы,новыйдя из тумана вижу пустоту и снова я в туман за морфием иду

всегда разная.дастаточно умная что бы не быть дурой.