мда мир сложная штука...и в нем так тяжело...мне больно и мне плохо.. я кажется докапалась до правды... но пока не уверенна ...но я догадывалась что было причиной того что нет со мной того кого люблю больше жизни...
меня сейчас радует только одно... то что я не одна и у мя есть поддержка мой друг коля... он мя таскает везде в кино на каток и рада тому что он есть у меня...
блин мне так хочется орать мне больно моя душа разорвана в хлам....а седце разбито на части!!!!!

Сангвиников нередко называют счастливейшими людьми на земле, и это понятно. Вы быстро приспосабливаетесь к различным условиям жизни, очень общительны и легко сходитесь с новыми людьми. Вы – настоящая душа компании, очень непоседливы и постоянно жаждете получать новые впечатления от жизни. Правда, при этом вам несколько сложно придерживаться определенного распорядка в жизни, да и муторная, однообразная работа легко вгоняет вас в тоску.

Сангвиникам необходимо тщательно подбирать уход за кожей лица и постоянно пользоваться увлажняющими средствами. Поскольку ваша мимика очень активна, при неправильном уходе у вас достаточно рано могут появиться мимические морщины.

Постоянство вам не свойственно, а значит не стоит придерживаться какого-то определенного стиля в одежде. Одевайтесь по настроению! Вы одинаково комфортно будете себя чувствовать в рваных джинсах и майке и в элегантном винтажном платье. Единственное, что вам категорически противопоказано – чрезмерно строгий стиль. Даже если вам нужно появиться на деловой встрече в классических черных брюках и белой блузке, пусть ваша блузка будет украшена кружевом или рюшами.

Сангвиникам очень подходят яркие, жизнерадостные цвета: бирюзовый, желтый, оранжевый, в целом, теплая гамма более соответствует вашему темпераменту, нежели холодная. Так же людям вашего типа очень идут необычные вещи, игрового плана. Присмотритесь к коллекциям Jean Charles de Castelbajac, Marc by Marc Jacobs, джинсам Levi's из капсульной коллекции Дэмиена Херста.

Выбирая парфюм, обратите внимание на фруктово-древесные ароматы с нотами лотоса, нероли и магнолии.

сегодня почемуто вспоминала весь день то как я провела новый год.... я ни когда не любила этот день у мя постоянно начиналась депрессия...и тут на те этот день не забываемым оказался...я сидела и смотрела в глаза полные любви...я до сех пор неверю что его рядом нет... мне плохо.. блин и не понимаю как я сейчас сплю может привыкла ...мне снится всю ночь один и тот же сон этот маленький момент из наших совместных каникул... он кладет свою голову мне на грудь... и мы ведем глупый разговор о детях)))как было коротко время моего счастья(((но все равно если он мя не любит он не в праве запретить это мне ...

блин как это для меня не свойственно, за последнее время сказать прости стало легко. раньше надо волю в кулак было собрать что бы сказать "прости!"сейчас все проще я смерилась за последнее время со многим)) с тем что я одна, и с тем что я потихоньку становлюсь сукой и стервой... я не хочу этого но сама себя заставляю сделать этот шаг... мне надоело что мною все пользуются как хотят а потом еще и ноги вытерают...жаль менять саму себя но надо.....
я устала держать боль в себе я часто днем как дурак выхожу в огород(живу в своем доме) и начинаю просто тупо орать так как это не выносимо больше.... я сейчас думаю а смысл того что я вены резала рука зажила почти но останется шрам... мое тело итак ими украшено и он уродливо за счет этого...я опять начала жиреть неужели чтоб я была довольна своим брюхом сидя на диетах....нет уж увольте пусть я буду жирной но такой какая я есть.... просто один человек изменил все мое мировоззрение... я рада этому!!!!причем искренне !
я всегда сколько себя помню орала что у меня не будет детей я их не хочу они мне в одно место не уперлись...я так же орала что я атеист...что я урод что я самая страшная девушка на свете...что я ненавижу своих родителей ... и так далее
тема показал мне то что дети это смысл моей жизни и я красива как внешне так внутренне, что верить надо всегда не в себя а в бога...и что родителям я обязана многим они все что у меня пока есть !! как скажет мой папа я еще никто, но уже формируюсь...
блин кто бы знал как мне ща плохо...(почему так.. почему??????????

счастье для меня лишь ты...
как лучик солнца для меня ты...
от смерти часто ты отводишь...
даешь мне верный ти совет...
и другом верным оказался...
и для тебя я не игрушка все же...
а как веселый человек...
которого поддержишь в трудную минуту..
и не придаш как все...
я счастлива что у меня есть ты...

я любила, и ничего не замечала...
а когда опомнилась...
то поздно оказалось...
ты далеко и я одна...
с тобой забыла о друзьях я...
и думала лишь только о тебе...
а сейчас я в одиночестве скитаюсь..
и ни друзей и ни подруг в близи...
одна подруга тварью оказалась....
а верила ей больше чем себе...
и знаю я одно лишь...
что не зароюсь я в себе...
мне нужно хоть интернет общенье...
чтоб не сошла совсем сума я...
и я прошу прощенья всех...
кому я боли причинила
кому я нанесла вреда
теперь я понимаю многих
и что что я теперь одна...
и я сейчас забыла все обиды...
и боль свою в себе храню..
но я еще найду такого..
который сердце мне не разобьет...
я не одна я с вами..
люблю вас всех кто щас со мной!!!

почему вся жизнь вверх дном..
и часто та показывает зад...
и почему не в тот момент...
та отворачивается в раз...
и поворачивается тогда...
когда все хорошо и так..
не состоит та из полосок,
а просто зебра..
и уходить мне из нее никак..
ведь впереди экзамен))
студенческая жизнь вся в переди
и радости и горя много...
печали море и тоски..
и одиночество видать моя награда...
за то доверие что уделяла всем..
за то добро что я желала многим...
за то говно что приносили те...
моя душа обосрана до боли..
и маски в кайф уже носить...
и лыбиться когда мне плохо...
не надоест уже никак))
ведь я одна такая...
и нет кокой - нигде и никогда...
ведь я всегда была такая...
веселая и озорная...
и ни кому меня и не понять...
и душу открываю всем...
вот так вот жизнь...
и я жила, живу и буду жить))

я вены резала в тиши ...
и там раздался голос милый...
и был тот голос в голове..
и говорил мне голос ...
"не глупи, тебя еще любить все будут...
а так умрешь и ничего..."
и вдруг очнулось сердце после остановки..
забилось сильно так в груди ...
и поняла что я глупила,
и поняла что есть внутри ...
мой мир, мои заботы ..
и голос помню из нутри...
как говорил мне, что не надо...
и жизнь мою он так вот сохранил))

вчера пыталась уснуть но не получилось....(((в голову лезли стихи ))) ваше я их наверно за ночь миллионы придумала)))вот так вот и опять когда вырубилась видела его((( опять тот же момент(( что делать((( я хочу и не хочу его забыть он мне оч сильно сделал больно(((с его помощью я теперь не удачник суецидник)) ну да ладна не буду венить его в том что я вены вскрывала((( но все же я живу дышу вижу ощущаю))))и в конце то концов ппарней миллионы))) но все равно мой тупой мозг твердит то тчто я буду сним и никто другой не нужен((( все ти теперь без меня малыш а я без тебя!!!!и надо забыть углублюсь в тренеровки.... и забуду все ....

счас только сейчас поняла
как я хотела любить тебя...
как хотела видеть тебя рядом с собой
но мечта оказалась лишь сном...
в один момент пропал, исчез ...
а я искала и искала...
но только сильно устала...
промогли ноги, я дрожу...
мне очень холодно одной...
с тобой мне лето не зима..
в душе цветочки распускались...
и плакали они все о любви..
и как бы я тебя не забывала, помню...
тот жаркий поцелуй наш...
но только лишь в обьятиях другого,
тот страстный вечер при луне..
я не забыла и буду помнить лишь во сне..
одно я не пойму лишь только...
зачем доказывал ты мне...
что ты со мной, я не одна..
зачем слезой я умываюсь по утрам,
как только понимаю рядом нет тебя...
зачем ты говорил...
что все это не сон..
зачем ти утверждал что любишь???
твою я ложь воспринемала как слова...
и верила тебе от всей души...
а ти так подленько в нее накакал...
и злобно сделал "ХА-ХА-ХА"...
и я закрылась и накрылась...
и как то странно на душе...
честенько говорю стихами...
и ночью плачу я во сне...
и снится сон...
как мы с тобой лежали на диване...
ты голову на грудь мне опустил...
и в тот момент я понимаю...
что это сон и я во сне...
и тут обычно резко просыпаюсь,
и буд-то было на яву
хочу обнять и понимаю..
что только подушка подо мной
так горько сердце обливает
все то зло что причинил мне...
ведь я действительно тебя любила,
но теперь ты лишь со мной во сне...

я так клево провела сегодняшний день))))я пополнила свой гардером купила кросы какие я хотела))))весь вечер провела в кругу близких друзей)я начинаю заново жить но к сожалению без него... у мня иногда начинается приступ ревности "вдруг он сдругоой вдруг он просто врал..."и от этого становится больно.... Тем мне без тебя плохо.. но все же я пытаюсь тебя забыть но не получается но всеже я отвлекаю свои мысли но во снах ти все равно со мной(((
я любила, я страдала,
я пыталась строить замки
эти замки казались - крепки,
а потом оказалось что, те из песка...
и размыло надежды и
всю всю ту любовь что хранила,
но все же тебя я не забыла...
я память не стерла
я буду лелеять счастливые дни,
и все те минуты кода была рядом
и все те моменты когда далеко...

сегодня день был неудачным...
сегодня вспоминала о тебе...
весь день вчера в контакте...
смотрела фото на стене...
хотела написать я сообщение...
да и подумала зачем?..
ведь ты лишь друг хороший....
и нашей дружбы нет сильней...
но мы с тобою разругались...
и на другой ты стороне...
и знаешь ведь ты мой характер...
и первой не скажу прости...
ты сам так не в значай напишешь..
"привет подруга!!! как дела??"...
а я шепотом отвечу"как всегда!!".

мой покой настанет лишь тогда,
когда всего добьюсь сама...
когда окрепну я на ногах,
только тогда когда буду сильна...
когда подойдет мой малышь ...
и спросит...
"мама ...простишь??...
мама я садике тетю не слушал...
мама я так виноват..."
а я в тот момент обнимая...
ласково скажу что "ДА!"
только тогда все будет спокойно
и вновь оживет моя душа

сегодня день глупый ни че ценного не было(((((вчера до часу в нете зависала))зато утром практически не встала(((чей то как то в рифму))с мишкой не разговариваю (((. за то нашла себе любовь по аське только парень этот хрен знает откуда)))из иваново))))вотт и сделала только одну важную вещь купила книгу "Гостья"))

день собственно нормальный пять опоздала в мендель(( сдала ращетку и ушла я влюбилась кажется но самое смешное что я влюбилась в интернете и мыдруг друга не разу не видели только фото друг друга он такой милашка))))хотя первый раз вижу себя влюбленной ладно поки чмоки*)))

блин вот классно до часу ночи ждать когда тебе ращетку сделают причем ты в одном городе, а этом человек в другом. интернет великая сеть)))))))))

сегодня обыкновенный день но уже утро становится не очень бодрым еле разлепляешь глаза и в интернет полез и я так заседелась сегодня и опоздала на первую пару отсидела вторую пару и поступило предложение не ходить на 3 пару. зря лучше бы пошла на лекцию, мы там замерзли и еще бывший лезет достал(((( потом на четвертую пару разумеется пошла попарила мозг английским которого я не наю и пошла домой дома как всегда это помой то принеси...м-да странно девке 17 лет не ходит гулять, была раз 5 на дискотеке (и то в школе) м-да че самое странное но я слишком много об этом знаю(((ну вот надо идти а то мои при виде меня за компом сразу орать пока попозже постараюсь зайти

я хочу просто поделиться мыслями услышать если надо совет и просто поговорить