Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. поэтому, отбросьте сомнения. уплывайте прочь от безопасной гавани.
поймайте попутный ветер своими парусами.
исследуйте.
мечтайте.
открывайте.

© Марк Твен 

Хорошая память – не роскошь, а нужный инструмент на все случаи жизни. Она помогает не только в работе и учебе, но и в личных делах. Сколько бы пар избежало ссор, если бы один из супругов не забыл дату годовщины семейного торжества. И подобных примеров масса. Но что делать, если вы не обладаете хорошей памятью? Есть два варианта ответа. Первый – заведите себе ежедневник, или, как говорят, в народе, «склерозник». Он поможет вам в трудные минуты отчаяния вспомнить день рождения любимой тетушки или время показа долгожданного фильма. Это не очень удобно, ведь ваш ежедневник должен быть всегда с вами. Да и как записать туда все? Второй вариант ответа намного интереснее – вам стоит тренировать и развивать свою память. Для этого надо запастись терпением и верить в свой успех.





С чего начать?

Если вы решили тренировать свою память, то первым делом задумайтесь, для чего вам это нужно. Ваше желание будет являться ключевым моментом в достижении высокого результата. После того, как вы определились с полем деятельности, начните с самого простого. Несколько раз в день отвлекайтесь от работы или домашних дел, сядьте в удобную позу и задумайтесь о том, что происходило с вами за все это время. Вспомните людей, имена, телевизионные передачи, песни по радио или предмет телефонного разговора, с которыми вы сталкивались в этот день. Сконцентрировавшись на событиях, произошедших с вами, постарайтесь детально воспроизвести ваши занятия. Это поможет вам не только развить память, но и научиться оптимально расходовать время. Повторяйте такие тренинги в течение нескольких дней. Постепенно это войдет у вас в привычку, и вы сможете без труда запоминать на порядок больше информации.

Следующий этап – специальные упражнения для развития памяти. Психологи советуют пользоваться ими раз или два в день, соблюдая индивидуальный график. Перед началом комплекса упражнений попробуйте освободить голову от ненужных мыслей. Отвлекитесь от насущных проблем, представьте себя в приятном месте или же просто «нарисуйте» свое отражение. Давно подмечено, что человек, смотрящийся в зеркало, в это время часто ни о чем не думает. После того, как проведете подготовительную работу, приступайте к основной.

Образы и мысли

Самое простое упражнение на укрепление памяти – запоминание каких-нибудь предметов или мест. Представьте, что ваши глаза – это фотоаппарат, а уши – мощный магнитофон. Идя по улице, обращайте внимание на названия улиц или магазинов. Работая в офисе, посмотрите, что надето на ваших коллегах или что лежит у них на столах. Поиграйте в детектива. После того, как вы зафиксируете нужное, закройте глаза и представьте картинку так, как будто вы видите ее наяву, во всех красках и деталях. Если хотите, можно после этого упражнения написать список того, что вы запомнили. Через некоторое время вы сможете замечать те вещи, которые до этого были для вас скрыты. Совсем такой же методики – увидеть, запомнить и проанализировать – пользуется в своей работе консультант Калифорнийского Бюро Расследований Патрик Джейн из сериала «Менталист». С помощью феноменальной памяти и умения правильно связывать разнообразные ситуации он распутывает самые сложные клубки преступлений и раскрывает даже самые изощренные планы преступников.

Ассоциации

Еще одним действенным упражнением являются применение ассоциаций. Они научат вас мыслить логично и вместе с тем ярко. Для этого тренинга вам будет необходимо создавать целые цепочки слов. Возьмите, например, пару «часы – гроза». Кажется, это совсем далекие друг от друга слова. Но дополните эту цепочку пропущенными звеньями. Итак, «часы – время – день – солнце – небо – облако – гроза». Все очень просто и интересно. Можно также усложнить задачу и пойти от обратного. Например, пара «детектив - доска» развязывается в цепочку «детектив – преступление – расследование – мысли – задача – доска». Отлично тренирует память и развивает воображение.

Цифры

Замечательным тренером для памяти являются телефонные номера и номерные знаки автомобилей. Чтобы запомнить сложную череду цифр в номере, представьте, кому он принадлежит. Подумайте об этом человеке, как будто он сидит и ждет вашего звонка. Телефоны с «лицом» запоминаются куда проще обезличенных. Если не получается представить, то записывайте – нужное «всплывет» само. Номерные знаки машин – не только замечательный тренажер для памяти, но и неплохой повод потренировать счет в уме, складывая цифры. Начните с одного-двух знаков и постепенно усложняйте себе задачу.

Лейся, песня!

Еще один способ для развития памяти – запоминание под музыку. Положив платок в левый карман, обязательно пропойте это. Пусть сначала это выглядит немного глупо, но потом вы поймете, что этот метод отлично действует. И скоро вы будете «прокручивать» в памяти свои хиты и без труда находить нужные вещи.



 

Шпо́нка (от польск. szponka , через нем. Spon, Span — щепка, клин, подкладка) — деталь машин и механизмов продолговатой формы, вставляемая в паз соединяемых деталей шпоночного соединения для передачи крутящего момента. По форме шпонки разделяются на клиновые, призматические, сегментные, тангенциальные и цилиндрические. Изготавливаются из различных сталей и сплавов. 

 

 

 Монтаж шпонки в паз вала

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю! 

Будешь птицей лети, Будешь рыбой плыви, Будешь раком ЗВОНИ!!! 

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза 

Чтобы узнать, как работает ваша невербалистика и паралингвистика, можно проверить ее на практике, используя методику, применяемую в спецслужбах с 50-х годов для быстрой вербовки женщины. Она включает в себя двенадцать правил, а заодно позволяет при прохождении правил в реальных условиях легко выделить свои недостатки. Для каждого правила в скобках приведен небольшой пример для тех, у кого слабо развита фантазия.
Лучший способ добиться наилучшего результата - действовать моментально, рефлекторно, не задумываясь о возможных последствиях. (Увидел красивую женщину, подошел, познакомился.)
Проявляйте уважение к мнению женщины, никогда не пытайтесь противоречить ей. (- Я в общественных местах не знакомлюсь! - Я тоже в общественных местах не знакомлюсь, но...)
Покажите ей, что вы, возможно, не правы. (Да, я в данной ситуации, возможно, не прав. Никогда не знаешь, что за человек к тебе подошел. С плохими намерениями или с дружескими...)
Покажите свое дружеское расположение, сделав женщине комплимент. (Но вы настолько очаровательны. Обладаете таким прекрасным взглядом и грациозной походкой. А что касается одежды... Только редкая женщина, может так...)
Пусть женщина с самого начала будет вам отвечать мысленно "да".
Дайте женщине выговориться, если у нее возникла в этом нужда.
Не придирайтесь к ее словам.
Пытайтесь увидеть вещи с точки зрения женщины. (Она проверяет меня на уверенность и настойчивость в достижении цели.)
Будьте настойчивы в достижении своей цели. (Мы посидим и выпьем кофе. Это займет всего лишь пятнадцать минут. Всего лишь пятнадцать минут. Пятнадцать минут. Пятнадцать.)
Взывайте к благородным побуждениям. (Вы разбиваете мне сердце. Я всего лишь хочу пообщаться с такой очаровательной и редкой дамой.)
Придавайте своим идеям наглядность. (Я знаю здесь очень приятное кафе, с великолепной музыкой. Обслуживание просто мировое...)
Бросайте вызов! (Идем!)

Прежде, чем перейти к самому процессу знакомства, определи, кого ты ищещь! Представительниц женского пола можно разделить на несколько категорий:
Первая и наиболее распространенная - нужно выйти замуж любой ценой. С ними можно поддерживать отношения некоторое время. Но с течением времени отношения усложняются, требуя каких-либо обещаний и действий, свидетельствующих о серьезности намерений. С ними хорошо только сначала, они готовы ради тебя на все, хотя эта готовность может несколько осложнять твою, да и ее жизнь. С женщинами такой категории проще всего бороться полунамеками на то, что вот-вот поступит предложение. С ними также довольно легко расстаться. Для этого достаточно объяснить, что, например, жениться сейчас - это преступление против нашего неустроенного общества, доказать примерами несправедливость пословицы "с милым и в шалаше рай". Женщина после такого объяснения обычно уходит. Она пытается вернуться через некоторое время, надеясь на изменение вашей жизненной позиции. Женщины этой категории обычно не очень разборчивы в знакомствах, они легко меняют нас, мужчин, если кто-нибудь пообещает что-либо более подходящее.
Женщины, не желающие чего-либо серьезного в данный момент времени. Знакомство с ними часто сопряжено со значительными трудностями. Обычно они не разделяют "с милым и в шалаше рай". Хотят сначала иметь базу для совместной жизни. Знакомство с ними тянется обычно долго, но без излишней чувственности с их стороны и уступок друг другу.
Девочки после 20 лет. Самая тяжелая категория для общения. Страдают большим количеством комплексов. Знакомство без серьезных намерений не рекомендуется, а зачастую просто опасно для здоровья. Обычно они (как и первая категория) стараются выйти замуж.
Женщины, знакомящиеся ради спортивного интереса. Это наиболее легкая в общении категория. С ними легко знакомиться и легко расходиться. От них нельзя ждать чего-нибудь серьезного.
Женщины, злые на всех и знакомящиеся с целью причинения наибольшего вреда противоположному полу. Знакомство с этой категорией возможно, но нужно точно знать, когда пора сматывать удочки. Желательно это сделать до того, как это сделают они. Знакомство с ними преследует обычно те же цели - месть.

Теперь необходимо решить, к какой из категорий относится твоя будущая знакомая, и стоит ли вообще с ней знакомиться. Хотя данное разделение по категориям приведено для незамужних, разведенные женщины могут также относиться почти ко всем категориям. Замужние женщины с крепкими семейными связями в основном относятся к четвертой категории. С точки зрения автора, самыми привлекательными являются женщины второй категории. С течением времени эта привязанность может измениться.

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

— Ты отличная девчонка. — Очень мило, спасибо. — Хотелось бы сойтись поближе. — Да, мне тоже. — Чур я снизу

Девушку, как и наклейку на бутылке, нужно драть пока мокрая.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд...
Накосячьте на работе ! ..Там вас точно.. - атата!

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

1. Hравится - скажи.
2. Не нравится - Скажи.
3. Скучаешь по кому-то - Позвони.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. Не жалей денег на удовольствие.
23. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
24. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
25. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
26. Жалей всех женщин - им сложней жить.
27. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
28. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
29. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Правила богатства

- Основа богатства №1– твои расходы меньше твоих доходов.
- Основа богатства №2 – весь излишек доходов инвестируй в активы, которые дадут тебе пассивный доход.

- Первый шаг – создание денежного резерва уверенности. Умножь сумму средних ежемесячных трат на 4-5 месяцев. Эту сумму ты обязан иметь под рукой. (депозит, наличка)
* Отложи 10 % ежемесячного дохода, лучше сразу в банк, чтобы не вытаскивать, как только захотелось купить очередную безделушку.
* Эти 10 % легко найти, если месяц вести учет расходов. Около 30% денег любого человека уходит на ненужную фигню.
* Позаботься о повышении дохода. Каждый месяц делай что-то, чтобы доход вырос хоть на 5 %.
* С каждого повышения дохода половину инвестируй, вторую можешь спустить – удовольствие тоже надо получать.

- Второй шаг – Инвестируй в активы, которые знаешь. (Если не знаешь ничего – начни разбираться)

- Инвестиции в акции, облигации, пифы, форекс, если ты не в теме – то же казино, только без кайфа.

- Свобода – это наличие не только денег, но и свободного времени, чтобы ими насладиться.

- Наемному сотруднику получить свободу крайне сложно, фрилансеру чуть легче, но не намного.

- Оптимальный выбор для самореализации, высокого дохода и свободного времени – создание своего дела – проекта, который будет идти от сердца, помогать людям. За это будут платить обязательно.

- Один можешь сделать не много, в сутках 24 часа. Можно больше работать, можно дороже брать, но скоро все равно упрешься в потолок.

- Время других людей + грамотное делегирование + создание работающей системы – ключ к успеху.

- Для удовлетворения основных потребностей нужно очень мало денег. Для удовольствия нужно чуть больше. Для дела и людей – реально много. Все остальное – это игрушки, бег за счастьем, в котором не бывает победителей.

- Деньгам обычно уделяют слишком много внимания те, у кого их нет. Причем в режиме – я бедный, зато не ворую.

- Разберись со своими убеждениями о деньгах. Пока в голове куча тараканов, будешь подсознательно деньги от себя гнать.

- Богатство измеряется месяцами. Сколько месяцев ты проживешь в обычном режиме, если не будешь работать?

- Миллион долларов – это фигня, а не цель. Цели – быть, делать, иметь. А уже эти задачи можно просчитать рублем.

- Тянуть наверх гораздо сложнее, чем стащить вниз. Если рядом с тобой люди, которые относятся к деньгам негативно, не верят в себя и не имеют мечты – ты очень скоро заразишься.

- Каждый день делай один шаг по достижению благосостояния. Маленький. Малюсенький!!! НО ДЕЛАЙ. Тенденция гораздо важнее места, с которого ты стартуешь.

Сегодня не выспавшийся пришел на работу. Через некоторое время секретутка переводит на меня звонок. Не успев взять трубку, из нее начинает бодрым голосом вещать молодой человек, представившийся Максимом:
-Добрый день, меня зовут Максим, я представляю компанию "Рога и копыта". Наша компания занимается аутсорсингом ИТ услуг, бла-бла-бла.
Я понял, что это не интересно, ибо все работы по ИТ выполняю я. Занимаюсь своими делами, пропуская его текст мимо ушей. Тут до моего слуха долетает его тирада:
- Наша компания работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году...
На что я сонным голосом отвечаю:
-Молодой человек, нынешний год (2012) - високосный. Скажите пожалуйста, когда вы в этом году не работаете?
Полуминутное молчание в трубке, после чего Максим говорит: "Ой, мы Вам перезвоним" и кладет трубку.


Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.


Пошли друзья в бaню, рaзделись. У одного в пaху выбрито.
Второй сочувственно спрaшивaет:
- Что, брaт, мaндaвошки?
- Дa нет, ми**т с жвaчкой.

Встpечaются двое.
- А вы слыхaли, кaкое пугaло Рaбинович постaвил у себя нa огоpоде?
- Hет, a кaкое?
- До того стpaшное, что воpоны веpнули уpожaй зa пpошлый год!

Учительницa дaлa зaдaние клaссу нa листочкaх зaписaть свои мысли о том, что тaкое влaсть. Потом стaлa зaчитывaть:
- « Влaсть это когдa делaешь добро! » aгa, хорошо. « Влaсть это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло! » хорошо. « Влaсть это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочкa! Опять ты всякие гaдости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достaет пистолет и убивaет другa.
Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит:
- Ты тaк без друзей остaнешься...

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу:
- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.
- А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

Онa:
- Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет!
Он:
- Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз!

В квaртире ветеринaрa по середине ночи рaздaется телефонный звонок.
- Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть?
- Позовите его к телефону!
- А вы думaете он из-зa этого перестaнет?
- Ну я же перестaл!!!

- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Девочки помните, от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки.


- Чем хомяк отличается от российских коммунальщиков?
- Он выгодно отличается тем, что в отличие от коммунальщиков, готовится к зиме еще до ее начала.

- Дети, кому на Руси жить хорошо?
- Кому хорошо, тот уже в Англии.

Никто из сотрудников нашего зоопарка не переваривал директора… А вот удав из шестого вольера переварил.

- Ну, рассказывай, как она в постели?
- Не знаю, мы пока только на кухне были…

Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.

- Что такое?
- Да вчера сын в спальню вбежал…
- И?
- И застал аиста врасплох.

- Дорогой, подари мне котенка, я его буду любить, кормить, ласкать.
- Мяу.

Новости:
Леди Гага попала на необитаемый остров и выжила там три недели, питаясь исключительно собственным костюмом.

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать… А у нас — царствовать.

Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь с помощью "Фейри" - 200. Ну ничего себе, пожрали!

Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.

Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .
.
.
Организации требуется уборщица ростом не ниже 180 для вкручивания лампочек.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону *** - ** - ***. Спросить Кецалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Продаются "Роллс-Ройсы". Пенсионерам и студентам скидка.

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Наркоман кипятит раствор над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

Нет вот объясните нахера с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: -
"Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело еще не остыло".

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х@й знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да. .
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.

А вы знаете, что фраза: "Приходи ко мне, фильм посмотрим", заставляет девушек брить ноги?

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем?!

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
- На войне...
- С девушкой?
- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

Сын просит у отца:
- Пап, а можно я схожу в туалет,
Отец:
- А ты уроки сделал?

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол -это потолок!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль... .

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
- Девушка мне надо это, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
- Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

На форуме.
SКYРIDАR: чо вы докопались к моему нику, это СКИП.ИДАР, причем тут небесный вообще?!!

Когда вы бьётесь головой о стену, вы расходуете 150 калорий в час.

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть, когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать:
- ВОТ СУКА!!!

У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому.
Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил «дэсят» и растопыривал две пятерни.
Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым «дэсят».
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: - Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания «мешка», а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: - Камандыр, ты больше с такой мэшок нэ прилэтай!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Иванушка не пей из лужицы. Это на утро!!!

20 интереснейших цитат и мыслей от Великих людей, после которых ты задумаешься о своей жизни!

1) Честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом, все еще хочет быть со мной. Мэрилин Монро

2) Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: "за что?", А подумайте: "для чего?"

3) Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит

4) О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. Омар Хайям

5) Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание

6) Все жалуются на нехватку денег, но никто не жалуется на нехватку мозгов! Фаина Георгиевна Раневская

7) Работать надо не 12 часов, а головой. Стив Джобс

8) Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго

9) Возраст, это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни

10) Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и мало путешествовали. Марк Твен

11) Самая распространенная ложь в мире - у меня все нормально

12) Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите

13) Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием

14) Не родись красивой, и ты добьешься успеха. Никого не люби, и ты будешь нравится всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться, тебя будут копировать Барбара Стрейзанд

15) Бороться должен мужчина, ведь женщина выбирает сильных, смелых и настойчивых, а не тех, кто при малейшей ссоре опускают руки и уходят

16) Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар

17) Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем

18) Никогда не говори: "Я ошибка". Лучше скажи: "Надо же как интересно получилось!"

19) Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте

20) Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи и я помогу"

32 совета от непальских мудрецов для долгой и здоровой жизни
(«Science-совет дня»)

1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!
4. Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.
11. Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
12. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
13. Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.
14. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.
15. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.
16. Иногда молчание — лучший ответ.
17. Читайте больше книг.
18. Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.
19. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.
20. Читайте между строк.
21. Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.
22. Будьте нежны с землей. Не мусорьте.
23. Никогда не перебивайте, когда вам льстят.
24. Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.
25. Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.
26. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.
27. Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.
28. Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.
29. Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.
30. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
31. Ваше «я» — и есть конечная точка вашего путешествия.
32. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью — не любите и не готовьте по чужим рецептам.

Ну вот. опять ещё один день. Вроде пытался говорить, столько есть чего сказать, но не могу, меня это так раздрожает. Люди со мной не общаються, потому что я всё-ровно нечего не могу толком сказать. Как бы ещё работу не потерять из-за этого.

Моя память всё хуже, забываю то что раньше было. Забываю то, что сказали. Глаза мои всё хуже видят, а так охото увидить мир во всех его красках. Речь моя стало не понятной, мне очень сложно с людьм общаться. Ослаб, похудел. Как-будто я какой-то прокажонный. Не знаю , вылечу ля это всё или всё так и останеться или хуже будет. Я верю в то , что найду денег на леченье. И Вы те, кто мне не верил и не понимал зря вы думаете, что у меня нечего страшноого. Знали бы как мне это мешает жить.

9 советов, для начинающего бизнесмена

1. Бросьте все бесполезное чем вы сейчас занимаетесь. Определитесь с тем, что будет полезно в будущем.

2. Отчистите голову от ненужного мусора. Вредные привычки, трата времени в пустую, стресс, любые глупые заморочки и проблемы. Возьмите и забудьте про них. Для новый свершений нужна светлая голова.

3. Занимайтесь самообразованием. Читайте книги про бизнес и те которые вам нравятся. Посещайте всевозможные выставки, странные безумные места, путешествуйте, займитесь новыми видами спорта, будьте всесторонне развитым- это очень вам поможет в бизнесе.

4. Развивайте характер лидера, логику, бизнес IQ, умение общаться с людьми, разработай жесты и мимику, манипулирование, ораторские навыки… Увлекайтесь всем.

5. Займись чем-нибудь духовным. Чем угодно, но ты должен чувствовать людей, а для этого надо прочувствовать себя, научиться чувствовать других.

6. Хорошие бизнесмены видят людей насквозь. Знают психологию человека лучше любого психолога. Нарабатывай.

7. Полюби деньги. Полюбив деньги они полюбят тебя. Заметили, что бедные говорят, что у них нет денег и вообще стараются сторонится этой темы, а богатые любят говорить о деньгах, что у них их много, и знают как сделать еще больше.

8. Мечтай. Представляй цель, а главное как ты ее добиваешься. Визуализируй свой путь достижения цели поэтапно. А в конце, когда ты дошел до своей цели — представь эти ощущения. Эти эмоции будут давать тебе надежду.

9. Не слушай людей которые говорят, что ничего не получится. Они неудачники и неудачниками останутся.

Психотерапевт Шед Хелстеттер в одной из своих книг напечатал список «главных мыслей» и рекомендаций всех психотерапевтических книг. Это:
1. Верь в себя
2. Придерживайся собственных приоритетов
3. Возьми ответственность за свою жизнь
4. Создай сам свое будущее
5. Сфокусируйся на том, что ты хочешь
6. Визуализируй свои цели
7. Никому не позволяй контролировать твою судьбу
8. Будь креативным
9. Думай крупными масштабами, но разбивай работу на малые части
10. Контролируй стресс
11. Думай позитивно
12. поставь конкретные цели и регулярно пересматривай их на предмет нужности и правильности
13. посвяти часть своего дня для улучшения состояния своего ума
14. Пересматривай полученные результаты, их ценность и применимость в жизни
15. Будь толерантным
16. Делай любое дело с любовью
17. Избавься от ненависти
18. Будь смелым
19. Определи, что из твоих знаний о жизни является на самом деле иллюзией
20. Будь честным
21. Работай упорно
22. Верь, что деньги – добро и они придут к тебе
23. Имей веру
24. Если ты согласился что-то делать, наслаждайся этим делом
25. Будь сильным
26. Не скрывая своих чувств
27. Руководи сам своим временем, планируй его
28. Одевайся соответственно ситуации
29. Научи себя делать паузу в работе
30. Ешь правильно
31. Веди себя благоразумно
32. Принимай помощь от тех кто симпатизирует твоим целям
33. Помогай другим
34. Поддерживай мотивацию
35. Медитируй
36. Будь оптимистичен
37. Верь другим и будь достоин доверия
38. Пойми, что успех важнее денег
39. Будь добрым и великодушным
40. старайся увидеть «большую картину» в ситуации
41. Заботься о деталях
42. Будь организованным
43. Не откладывая дела
44. Контролируй свою жизнь
45. Смотри на проблемы, как на возможности
46. Узнай как можно больше о своей работе и применяй свои знания на практике
47. Не бойся успеха
48. Действуй
49. Никогда не сдавайся
50. старайся достичь гораздо больше, чем ты мечтал.

Бизнес - это диета для души! Приходится жертвовать многими удовольствиями, для того, чтобы добиться нужного результата в будущем.

© Роман Гоцяк