Записи Друзья Комментарии
дежурант
Аватар дежурант

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в дежурант

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) УлЫбНиСь
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) О_Самом_Интересном Рецепты_блюд

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.12.2009
Записей: 3946
Комментариев: 108
Написано: 4345


праздник смеха

Среда, 10 Марта 2010 г. 15:10 + в цитатник
Цитата сообщения Премьер
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Продолжаем праздновать наступающий праздник смеха



ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ (на 1 апреля) (450x338, 64Kb)*Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
*Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
*Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
*Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
*Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

*Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
*Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
*Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
*Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
*Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
*Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
*Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
*Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка – не переживайте, могло бы быть и наоборот...
*Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
*Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
*Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
*Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
*Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
(450x336, 67Kb)*Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
*Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
*Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
*Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
*Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
*Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
*Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
*Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
*Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
*Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
*Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
*Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
*Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
*Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
*Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
*Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
*Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
*Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
*Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
*Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
*Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
(313x360, 44Kb)*Если все неприятности позади, - береги спину!
*Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
*Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
*Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
*Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

13 признаков того, что Вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!
(315x360, 42Kb)

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 граммов водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".
Нравится

Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте