Новая запись. Без заголовка. Впрочем,как и последние 3. Редко здесь появляюсь. Да и зачем появляться часто? Пишу ведь всегда об одном и том же. Точнее, ОБ ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ. Зачем пишу, сам толком не знаю. Так легче,что-ли... Она, наверное, навсегда ушла из моей жизни...Столько лет не видел,столько лет не общался... Честное слово, хоть душу продавай,чтобы просто голос услышать...Почему и зачем? Наверное, так было нужно. И,наверное, так правильно. Не всем дано иметь любовь. А у меня она есть, пусть и не взаимная, зато настоящая. Никогда в жизни никого ТАК не любил. И не полюблю. Никто не нужен, кроме неё.. Столько лет прошло, а я, по идиотской привычке, продолжаю чего-то ждать и на что-то надеется. Глупости. Чудес не бывает. Ну... стало быть, кому-то так нужно. Не судьба,значит не судьба... За годы одиночества к нему привыкаешь. Каждый день о ней думаю, и надеюсь, что у неё всё хорошо. Искренне хочется в это верить. И спасибо ей за то,что она есть. Не смотря ни на что - самая лучшая.. Я часто вспоминаю те годы,когда она была рядом. Часто вспоминаю день нашего знакомства... Так странно, что уже прошло 10 лет с того момента... Как быстро летит время.. На самом деле, надежда, что всё когда-нибудь изменится-есть. Вот в 1 момент изменится.. Просто хочется,чтобы она была рядом...Я ТАК по ней скучаю.... Я надеюсь,сейчас она счастлива. Может и я когда-нибудь буду счастлив...

Ну вот,я снова здесь появился. Снова год спустя. Наверное, сейчас надо бы написать о том, что за это время изменилось,произошло... Хотя не уверен, что это ещё кто-нибудь читает. Ладно. На самом деле, я здесь не за этим. Просто хочу написать о девушке,которая изменила всю мою жизнь. Я сознаю,что мы,скорее всего, больше не увидимся. Но это не важно. Важно то,что я помню её и всегда буду помнить. Я помню тот день,когда она вошла в мою жизнь. И тот, когда она из неё исчезла. Я не знаю,почему и как это получилось. Да и,наверное, никогда уже не узнаю. Я ужасно скучаю и мне очень тяжело без неё. Душа болит просто.. Да и пусто в ней. Как будто часть этой самой души отсутствует... Кому-нибудь знакомо это чувство? Вот когда человек настолько глубоко входит в твою жизнь,что без него эта жизнь теряет краски..? И хоть с виду ты кажешься цветущим и радостным,глубоко внутри тебя, постоянно пульсирует тупая боль. И эту боль уже ничем не излечить....Что-бы кто ни говорил,эта девушка всегда будет в моём сердце. Я помню всё хорошее, что нас связывало.. И если я в чём-то виноват, прошу прощения. Мне все говорят-забудь,у тебя их будет ещё много.. Да пусть будут хоть тысячи.. Таких как она уже не будет. Сколько тёплых воспоминаний связано с ней... Да, пусть я живу воспоминаниями, пусть! И пусть в моей жизни будут ещё тысячи девушек-ни одна не сможет заменить её. И да,та часть моей жизни, когда она была рядом,-была самой лучшей!

Давно что-то не был здесь...решил обозначиться. Вот я и аспирант. Удостоверение выдали...Вернулся во МГЛУ. Там теперь всё не так как прежде. А научник мой....В общем,Аня.. ты как в воду глядела. Ладно. Переживём.
Насчёт всего остального... А ничего так и нет. Учеников только поприбавилось. А так всё по-старому. Бегаю вот только в поисках работы. Пока глухо... Мама уже о внуках думает.... Хах))) Три года говорит у тебя,сынок... Я готова ждать... Ну а потом думай. А я что? Усмехнулся только в душе.. Мозги мои,как я убедился, обмануть можно. А вот сердце-нет. Не могу я одного человека забыть. Хоть и понимаю,что не общаемся. Она теперь далеко...И сказке не бывать. Да и не верю я во всю эту муть...Но всё-таки лучше неё не было и нет...Вот такой вот я...ДЕ-БИЛ! Сколько не живу,жду чего-то...Душа всё равно к ней возвращается. Временами кажется что вот всё-влюбился. И первая и единственная...А как только первая волна схлынет так и всё. Нет,меня нельзя любить. И мне нельзя любить. Не по настоящему всё. По настоящему было 1 раз и давно. Остальное-бутафория. Вот и мечется сердце.. Так и жду чего-то...
Что ещё? Ученики и радуют и огорчают. В общем, как и все дети. Всё устраивается потихоньку. Так и живём. В ожидании чуда....

А я даже не знаю,как это назвать... Жизнь так круто меняется,что следить за ней я уже не успеваю... Просто какой-то водоворот событий.. Вот ты был никем и вдруг становишься всем. Человеком, от которого многое зависит. Я не привык к таким резким переменам. И,чёрт возьми, я скучаю по прошлой жизни! Куда всё это делось? Люди появляются и исчезают, снова появляются и снова исчезают... Даже с теми, с кем хочется встретиться,встретиться не могу. Много резких перемен. А назад пути нет,это как в самолёте:сел и летишь. И время вспять не повернёшь.. И воспоминания уже достали. Не пойму хорошо мне от них или плохо. Когда как...Короче,что я всё это выложил? Без понятия. Просто сегодня подумал,как много уже нельзя изменить. Наверное, в прошлом у меня осталось что-то лучшее. А,неважно...

Прошёл ровно год с моей последней записи. Что сказать.... 2012 был действительно очень сложным и тяжёлым. Наверное,самым тяжёлым за всю мою жизнь. Многое изменилось. Новый универ,новая компания. Я и старых друзей и боевых товарищей стараюсь не забывать.
Часто бываю на Сокольниках. Придаюсь воспоминаниям. Воспоминания...Наверное единственное,что в нас остаётся,после ушедших годов... До Парка культуры и Ростокино,правда,ещё не доезжал. А надо бы съездить. Просто посмотреть,как там всё...
Никогда не думал,что найду когда-нибудь эту девушку! А то,что мы будем общаться вот так,запросто,на равных,- вообще подумать не мог...Она прекрасный человек!!!!;)))))) И я рад,что не потерял её!!!;)))) А ведь когда-то она была моим преподавателем...Но,времена ведь меняются,правда? Я и сам уже преподаватель...
Только одного человека мне до сих пор очень не хватает. Я вообще не знаю,почему я её сейчас вспомнил,ведь того,что было,уже не вернёшь. Но с ней связано много хороших и добрых воспоминаний. Очень надеюсь,что у неё всё хорошо. Земля круглая,может свидимся ещё. Правда мы оба изменились. И даже если увидимся когда-нибудь,всё уже не будет так,как прежде.

А потому что я бросил курить. Потому и чистый. И ни хрена не трудно бросить. Те,кто говорят,что не могут бросить-просто НЕ ХОТЯТ. Ибо если бы захотели-бросили бы. Надо просто вдолбить своему организму,что ему это не надо и он перестанет ежечасно требовать никотин. Не хотят-их проблемы. В 25 будут выглядеть на 40 в лучшем случае. В худшем сдохнут в 30 лет от рака лёгких. Дебилы. Сам таким был. Но я выбрал ЗДОРОВУЮ жизнь. Что и другим советую.

4 курс. Кто бы мог подумать,что наша группа(единственная,которая ныне в полном составе,как и было на 1 курсе) доживёт? Я бы мог подумать,допустим...;)))) Ибо у нас самая друждая группа и мы держимся друг за друга) Впереди новый год,сессия,практика,госы и экзамены....(О,ПРАКТИКА....Учить стадо малолетних упырей.... Это выше моих сил... Но придётся.) Знаете,что я хочу на н.г.? Машину времени. Чтобы заново пережить 2-курс. Раз 50. Умноженных на энное количество раз... Ну ладно...А что ждёт нас всех после выпуска? Ну это мы увидим. Увидим....

Товарищи,я вот щас перечитал свой дневник за 2009(о,этот 2009!!!!! Этот 2-й курс!!!!)))) ) и 2010 год. Хотите комменты?)
1.Слишком много мата.
2.Слишком много пафоса.
3.И чего-то ещё,что я уже успел забыть,пока писал это предложение....)
А раньше мне так не казалось.... Старею я,что-ли...
А ещё бабушкина кошка порвала мне обои... НОВЫЕ ОБОИ!!!! ВСТРЕЧУ-УБЬЮ!!!!!

Ну что,смертники,помолемся перед завтрашней атакой? И смешно и грустно. Иногда жаль,что не можешь увидеть будущее..
По ходу я заболел...... Если так,завтра вообще бует красота..... Можно сразу во вторник перескочить,а?

Интересно просто...Те,кто меня знает с поступления(ну или,может,ещё до.) скажите я сильно изменился к 3-му курсу? Я лично думаю,что есть немного....Жизнь потрепала. Интересно,я стал лучше или хуже?
А вообще у меня поломали всё внутри,если честно. И это лишь жалкая часть того,что когда-то было мной...Понимаю,что опять пишу унылое говно,но всё же....И хотелось бы лучше,но где взять позитив???? В сотый раз замечаю за собой особенность, что перечитываю старые книги(просто со временем сюжет стирается из памяти.),слушаю старую музыку времён..когда всё ещё было заоблачно, волшебно и прекрасно...Как будто я умер и сейчас у меня другая жизнь. Со стороны вроде-тот же универ,те же лица...ну преподаватели сменились,этим уже не удивишь,это у нас из курса в курс бывает..Но на самом деле ты знаешь что всё уже не так..всё уже не то..И как-то мир поменялся вокруг что-ли...И временами накатывает такая волна боли,что сдержать её бывает практически невозможно...Заглушить её уже нечем. Поэтому всегда стараешься сменить тему...Осталось только 2 вопроса:
1) КАК ТАК ВЫШЛО-ТО?!
2)ПОЧЕМУ????!!!!
Какое счастье-теперь я знаю,что такое марально умирать....
З.Ы.В следствии всего этого,отвечая на свой же вопрос,я полагаю,что стал намного хуже.

Хочу переместиться во 2-ой курс. Забытая сказка. Заданий не особо много,а люди такие милые все. Некоторые даже оставили некое подобие отпечатка в душе. А некоторые тоже оставили отпечаток в душе,_только другого рода. Хоть эти 2 человека и разные,меня всё же тянет к ним до сих пор. По большей части,вспоминая этих людей мне становиться херовее некуда,но наверное это из-за любви. Или что-то вроде этого. Сейчас вообще уже невозможно понять что такое любовь. Но именно эти 2 человека сделали 2-ой курс института таким ярким и радостным. Хотя сейчас,воспоминания о них отдаються во мне глухой болью,открывая и без того не заживающие раны. Почему эти 2 человека так важны для меня я не знаю,но спасибо им за то,что были в моей жизни. Даже имена их произносить трудно-боль,боль,боль..........Но всё же спасибо им. Этих двоих я никогда не забуду,хоть и воспоминания о них,как я уже говорил причиняют мне нечеловеческую боль...Я бы ещё раз прожил тот год заново,просто чтобы ощутить их тепло,увидеть их улыбки....А день рождение? Никогда не забуду последний день рождения....Спасибо им. Думаю,какие-то чувства к ним всё же остануться, ибо таких людей,при виде которых замирает дыхание и теряеться речь,после них я ещё не встречал.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Где стол?! Хочу удариться башкой,да посильней. Это помогает собраться с мыслями,которых нет...У меня много тупых,но исключительных вопросов:
1) А сколько ваще вопросов в билете? 1 по психологии и 1 по педагогике? Или как?
2) как стого спрашивают?
3) влияют ли ответы на семинарах?
Блин. 5 сессия,а всё равно такое чувство,что я ничего не знаю....Я не знаю и мне очень страшно во всём запутаться..Я пытаюсь учить но она не влезает...Я не хочу отвечать письменно,ибо устно легче....Я не знаю,как я завтра сдам...3 бы очень не хотелось....И я больше не могу учить. Просто нет сил...

Драсте! Это опять я но,уже без мозга. Мой мозг мёртв в душе...И всё из-за статей по френу. Моя душа больше этого не выдержит. Но глаза выдержат. Потому что я выпил 2 чашки кофе. И кофе тоже умер. Но не в душе,а в банке. Потому что он закончился. Просто его изначально было мало. Что же я буду пить на завтрак?...0_0 Ну лан,в родительском склепе завтра поищу. Я называю их комнатный шкаф склепом,потому что это реально склеп. Ночью там темно. Утром там темно. Днём и вечером там тоже темно. Просто туда никогда не попадает свет. Изначально,году этак в 1996,когда мы только поселились здесь,это была банальная дырка в стене. Потом они переделали её в шкаф. По-крайне мере они так думают.По мне,так просто двери привинтили и всё. Так вот в этом склепском домашнем шкафу,где круглогодично(и готично) темно,(правда он маленький.)хранится полно всякого. Просто всякого. Начиная от одежды и кончая концелярскими товарами. Папа там прячит растворимый кофе от мамы. Чувствую,если завтра там побываю я,его запас резко похудеет...Я потерял мысль. Иду дальше воевать с фонетикой...Надо только поменять магазин в автомате...

Хай,пиплы!!! Знамо давно я здесь не появлялся)) На минуточку с июня:))) Ну эт ничё. Ибо истинно клянусь терь появляться чаще)
Так как у нас снова,как и по-жизни наступает новый год,хочу подвести итоги старого. Ммм...Ну,лично для меня счастливыми были только первые 3 месяца. Ибо начиная с апреля всё пошло через...извесное место. Ненавижу апрель. Не думал я,что так сильно всё изменится. Временами хочется вернуться в недалёкое прошлое,чтобы всё исправить..Знай я тогда,что так всё получится,сделал бы по другому. Надеюсь меня простят. Потому что чувствую себя виноватым до сих пор.(( Ещё и этот долбаный суд...Короче одни troubles
за другими. И всё из-за моей тупости и вечного идиотизма....
Лан. Надеюсь новый год будет лучше. И ещё вот пытаюсь бросить курить. Всё ПЫТАЮСЬ. 3 с половиной года как...
В общем проблемы гребу лопатами,но всё ещё верю в лучшее. Никогда не переставайте верить и надеяться. Иногда это спасает положение. Найти бы мне родственную душу что-ли...