Наливая в крышечку уже третью за день дозу Новопассита,начинаешь думать "какого хрена?".
Кто ты такой,чтобы доставлять мне такую нервотрепку?
Чтобы я отказывалась от всех встреч с представителями хоть отдаленно мужского пола,тихо цедя про себя,что они все бревенчатые мрази,а потом сидела дома за каким-то очередным сопливым фильмом со сказочным концом,заливалась слезами и ожидая,что на тебя снизайдет озарение.
Зачем мне все эти срывы,ожидания?!Зачем они мне?!
Затем,чтобы ты просто позвонил(если повезет) или написал что-то типо "привет,как твои дела"?Чобы после всех моих уловок распорядился собрать огромную компанию на День Святого Валентина?!Да не пошел бы ты?!
Из чего ты?!Дерево или металл?!
Черт побери,я тебя как минимум раз 10 за день проклинаю!!!
А что ты?
Спишь,учишься,решаешь свои какие-то пафосные проблемы под именем "бизнесс"...а где тут я?!
Нихера нет мне места тут!!!
Так зачем Я столько времени тебе отвожу???!!!!
Проглатив приторно сладкое лекарство,заключаю:с меня хватит.Я опять себе все надумала.
Ненавижу.
Да,я тоже не ангел.Но я хотя бы не бесчувственное безразличное бревно.
Фу,бля.
Гори оно все синим пламенем.

Ничего,я натура влюбчивая.
За тобой будет другой.
А потом еще и еще.

О-ло-ло.
Воистину все к черту.

Вчера был странный день...
Ко мне дважды подошли незнакомые молодые люди со словами,что я очень красивая....Кто-то из них попросил просто поцеловать в щеку,а кто-то захотел познакомиться и предложил сходить куда-нибудь...
Было очень приятно...по началу...в период ожидания твоего звонка...Хотелось,чтобы ты это слышал...чтобы ты знал...чтобы гордился мной...что я такая...чуть-чуть особенная...и вся для тебя...
Но ты не позвонил....
Написал какое-то сообщение...которое я прочла пару часов спустя...зачем оно мне было нужно?...
Ты спал весь день...а я ждала...
В этот день я была "очень красивая"!!!Я тебя ждала!!!Я ждала,что мы встретимся и будет еще один незабываемый,еще один прекрасный день!!!Поэтому блестели глаза,поэтому была такая широкая улыбка!!!ПОЭТОМУ я была такая красивая!!!!Ведь люди прекрасны,когда счастливы,и еще более прекрасны,когда находятся в предвкушении счастья!!!
Ты спросил как все прошло...
Ты прав,сам того не подозревая...все именно прошло...и красота...сейчас за монитором не сидит та вчерашняя красавица...
Слезы и разочарование никого не красят...

А когда ты исчезнешь?...Через неделю?Раньше или позже?...

Исключений не бывает...и,как бы мне ни хотелось,я могу что-то сделать только видя тебя...но каждую встречу приходятся буквально выжимать...почему?

Я устала...

Исчезни,черт тебя побери...

Сейчас....

Я не хочу к тебе привыкать..еще больше...

Проваливай в прошлое!

Туда,куда уходили все эти слабаки,находившие различные оправдания своей трусости.

Пусть для меня ты станешь таким же.

Только с презрением тебя будет забыть чуть легче.

Я очень многого боюсь в этой жизни...
Большие и маленькие страхи...Какие-то уходят,но приходят новые,порою еще более ужасные....
1.Мне нужно,чтобы ты был смелым.
Я хочу,чтобы ты держал меня за руку,чтобы я закрывала глаза,пряча лицо в твою грудь,чтобы твоя спина была для меня выше и шире стены!Мне необходима твоя отвага.Твоя твердость.Ты должен быть моим мужчиной!Именно мужчиной!Таким,у которого нет страхов.Или я просто не должна их видеть.Это не эгоизм.Это не самолюбие.Я просто не смогу справиться с твоими страхами.А беспомощность наводит на меня панический ужас,переходящий в отчаяние.
2.Не смейся над моими страхами:это больно.
Для тебя мои страхи кажутся глупыми,но меня они заставляют трястись каждой жилкой и плакать.Это для тебя также смешно?
3.Терпи.
Рядом с тобой ребенок.Фразы "брось","перестань","это глупо" мне не помогут.Дети не взывают к разуму.Они прячутся.И я хочу,чтобы ты давал мне спрятаться.
4.Не дави на меня.
Если ты хочешь мне помочь,не делай этого силой.Не надо толкать меня на край мостовой или выключать свет без предупреждения.Я должна чувствовать,что ты меня не оставишь.В эти минуты мне необходимо в миллион раз больше твоей любви,чем когда-либо.Я должна знать,что защищена.
5.Не упрекай меня.
Если у меня не получится или я не захочу ничего менять...Не все разу.Мое настроение переменчиво.Сегодня я полна решимости,а завтра ее нет.Неудача еще тяжелее,если ты один и губительна,если тебя в нее тыкнули носом.Тем более если это сделал любимый человек...Да и разве что-то изменится от исхода?Это мой внутренний мир.Не забывай это.Тебя туда хозяином еще не пускали.

Не так много,ведь правда?...но для меня это все...

И снова скачек:из безграничной радости в ноющую печаль...и пустотаа....Как я ее ненавижу!!!!Так не бывает!!!У меня есть столько всего:людей,событий!!!Как?Как может она постоянно настигать меня?!!!Такое ощущение,что она заняла центральное положение во мне и лишь только иногда,завешивая ее разными цветными шторками,удается,от нее спрятаться...
Пустота...пустота-мой кукловод...она ведет меня по кругу...уводя от себя и вновь возвращая...она с каждым разом все сильнее заставляет меня приклонить пред собою колени...
А круг-то постоянно один...она умная...поместилась именно там,где трещина...(в том месте,где должен быть тот самый один единственный..)мудро...очень мудро...ведь как проще сломать что-то?Найти слабое место...и она ломает...стоит заметить,весьма успешно...Такими темпами вращения я з короткий срок легко превращусь в феминистку...да...
Ха,а ведь что самое банальное,я трезво осознаю свои действия...более того,я их контролирую!мило...своими же руками делать себе больно..осознанно...а как говорится,нет ран больнее,чем те,что мы наносим себе сами...зная все это я со счастливой улыбкой прыгаю в очередную пропасть...
Мальчики-проститутки.У меня есть определенная тяга к ним...(да простят меня сии очаровательные создания за столь нелестное имя,данное им,но мне оно кажется наиболее объективным.)Пока,конечно,на моей жизни их не много,но,однако же,таковые имеются...и что очень забавно,они имеют определенные сходства во внешности...Это мальчики без обязательств,без обещаний,на одну ночь...на одну пати....можно,конечно,попробовать присвоить себе сие великолепие,но...хочется ли связывать свою жизнь со сборником отпечатков женских губ,пальцев и других деталей и строений?...а ведь он будет их собирать,даже находясь в собственности....нет...не хочется...чтобы переиграть пустоту нужно что-то большее...но она не дура...и в очередной раз,когда кукла,упивается близостью свободы,ее пути приходят в то же до боли знакомое начало...очередные игры...очередной обман с фальшивыми декорациями...это бьет куда больнее...
В очередной раз приходя в это ненавистное начало,начинаешь все больше думать о том,что нет смысла совершать попытки вырваться...но поднимаешься и снова идешь...измотай непокорного и он покорится...ведь так,да,пустота?...

"Тебе надо быть стервой!Нельзя быть настолько хорошей и доброй,чтобы тебе об этом уже даже говорить начали..."
Вот так...дожили...а как же "добро всегда побеждает зло" и прочие вещи,которые нам родители твердят с детства?А как же сказки,которые всегда показывали, что только у доброго есть друзья и только доброму хорошо?Неужели это обман?
Нет-нет...да и какая разница?Правда есть то,что мы должны жить в соответствии со своими внутренними убеждениями!В гармонии со своим "я"!
А почему нужно быть какой-то непонятной "стервой",совершать ужасные поступки по отношению к людям,если это самое "я" вообще не понимает зачем делать кому-то больно!!!!
Если брать в учет мое личное отношение к себе,то я бы вообще доброй себя не назвала!Многие вещи,сотворенные мной, до сих пор приводят в тихий ужас...А тут такое...."Нельзя быть настолько хорошей и доброй"....
Люди,вы что сума сошли????Неужели так затерлось понятие доброты?!!
Конечно...конечно,затерлось...
Кто-то однажды придумал,что выживают сильнейшие...что надо обязательно для этого кого-то загрызть...что доброта есть слабость...
Я не знаю,что это за мир...
Я в таком мире не живу и жить не желаю...
Пусть вы это называете розовыми очками...
Но по-моему это просто вы постоянно лезете в грязную глубокую зловонную яму и гордо именуете его "наш мир"...
Я не против.Живите.Лезьте.
Я хочу остаться на поверхности.
Хочу остаться там,где потрясающее небо над головой.Там,где люди не отучились держать друг друга за руку и говорить "Я тебя люблю".Там,где еще можно смеяться,как ребенок...то есть честно и искренне...
Я не хочу быть "стервой".
И пусть люди поражаются доброте и положительности....Возможно,именно тяга к этому их заставит не спускаться в яму..
Ведь так важно увидеть настоящий,пусть несовершенный,но такой прекрасный мир...
И,я знаю,чем ты лучше,тем он становится красочнее....

Я потеряла свой дневник...казалось бы,простая тетрадка...но там хранилась часть моей жизни...мои воспоминания...это так...словно теряешь часть своего прошлого...неоценимая утрата для меня...
Хотя...сколько раз я повторяла себе,что надо быть менее привязанным к вещам...к людям...
Мои многочисленные потери должны были меня к этому приучить...но получается какое-то искореженное бегство от собственной тени...
Ни склонность к привязанности не пропала ни спокойного наслаждения привязанностью не осталось...
Только беготня,суета,злоба на себя и огорчение...
Сажу саму себя в камеру одиночку и при этом кричу,что мне нужно общение,любовь,тепло и забота.
Я довела себя до абсурда.
Поздравляю.
Ни сама себе помочь не могу,ни другим не даю.
Да чего в конце концов я добиваюсь?...

Малыш,мы с тобой начали тетрадочку,помнишь?
Что там у нас?Заголовки,абзацы и сноски?
Да-да-да,и только новые лица!Никаких повторений!Разве что только в качестве редких исключений....
Много-много новых лиц)))Длиннющий список наших увлечений))))Ведь так,правда?...
Да,конечно,так...Так...до тех пор,пока не появится заголовок...
Ведь тогда мы,мой шладкий,не смотря на свой пылкий нрав,даже сноски вносить не сможем....
Я это уже чувствую....
Стррррашно,однако...
Одно дело - хотеть...другое дело - получать...
Оказалось,что даже абзац писать как-то слишком непривычно....
А,может потому,что в прежней тетради было нарушено действительное понимание разделений?...
Может потому,что все они были сносками?И только из-за сохранения упорядоченности мы выводили их в абзацы и даже в заголовок?...
Малыш,что будет с этой тетрадкой?...
Свою я даже не знаю как начать...
Мне чувствуется...это...абзац...да,пожалуй,еще не заголовок,но уже точно не сноска...

Бог мой...как я давно не чувствовала себя так...так по-идиотски....
Какая-то непонятная байда из эмоций....какой ужаааааааас!!!!
И радость и тут же огорчение и восхищение и страх и все-все в кучу...как-то чересчур....
Слова и действия не поддаеются контролю....а я привыкла все контролировать...даже бесбашенность...но тут....
Я что сума сошла????
Столько глупостей,по-моему,я за всю свою жизнь не сказала!!!!
И куда делась та бескомпромиссная актриса,которой так играючи удается сменять грим,костюмы,декорации и состав???
Куда она,черт побери,делась????
Что это еще за трусливый подросток????
Какого???
Поему меня покинуло мое "я" так жестоко????
НЕ готова к таким эмоциям!!!
Подобное уже так давно покрылось толстым слоем пыли в чулане памяти....
И...может быть,не стоит доставать...
Череда глупостей...не слишком ли поздно для меня?...
Бог мой,даже писать сложно....мысли никак не хотят ложиться членораздельно.
Да что я пытаюсь написать,если ничего сама не понимаю!!!!
Общая эмоция :"ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ СО МНОЙ????!!!"

Добро пожаловать домой.
С новыми мыслями,с новыми чувствами,с новыми эмоциями...с новой философией,что ли...
Добро пожаловать другую меня...все ту же,но почему-то другую....
За почти шесть дней и почти тысячи верст я многое переосмыслила и пересмотрела....
Я поняла наконец где мой дом...ведь у человека совершенно определенно он должен быть один...все остальное - это фикция...
Я прочувствовала что такое воистину страх одиночества и что есть оно само....Это леденящий,но бесценный опыт...
Я поняла что есть скучать и что такое зависимость....И оказалось,что одно от другого почти неотделимы....если не вовсе являются единым целым...
Я осознала,что мне просто жизненно необходимо кого-то ждать и чтобы этот кто-то непременно ждал меня....Чтобы обязательно скучал...потому что я буду абсолютно точно нестерпимо скучать....мне нужно быть к кому-то привязанной....даже не смотря на то,что этого я бесконечно боюсь....но мне это нужно...этот человек будет чем-то вроде моего троса....меня больше нельзя отпускать в свободное плавание...пожалуй,я к этому больше не готова....возможно,это временно...этого я не знаю...но сейчас это так....
Этот человек должен быть непременно мужского пола....нет,не друзья,не товарищи,не семья больше не подходят....мне необходимо что-то большее,чем простое увлечение,но,пожалуй,чуть меньшее чем любовь...буквально чуть-чуть...на еле ощутимую разницу....
Сейчас,пожалуй,это занимает почти все мои мысли...возможно,потому что меня сопровождает призрачное ощущение,что такой человек есть...но это определенно заблуждение...как всегда...он утечет как вода...как все..."ничего не загадывай",да-да,дорогая Маша,никаких планов и надежд...это фантазии...неживое...призрачное...это ненужно...эти два прекрасных слова для тех,кто имеет твердую почву под ногами...это не про меня...да-да,я помню...
Сейчас забытие и эйфория...вот они,не менее прекрасные слова....для меня...но ненадолго...хотя...кто знает что есть долго,а что нет...
Все есть как есть...и,мне кажется,никто не знает как будет....
Новые слова,новая философия....но все та же чепуха...но все так же нет ответов...

Что такое состояние эйфории?
Это когда сидишь и улыбаешься в окно снежинкам...на зачете))))
Это когда смеешься сам с собой в общественном транспорте и совершенно не стыдно))))
Это когда прослушиваешь один и тот же трек раз двадцатый и никак не можешь наслушаться...
Это когда радуешься большему колличеству смайликов и удлиненным буквам...)))и перечитываешь сообщения раз в десятый с идиотской улыбкой до ушей))))
Это когда ты выпрыгиваешь из своих мыслей,понимая,что тебе уже несколько минут что-то говорят))))
Это взрыыыыыыыв в голове)))Ха-ха-ха))))
Это когда хочется бесконечности...и чтобы ни за что все это непонятное не заканчивалось....
Это когда не получается членораздельно говорить,а хочется кричать и прыгать до потолка)))))
Кавардак в мыслях,сверкающий немного безумный взгляд,неоднородность скорости движений и все та же идиотская улыбка и смех...вот она...эйфория))))
Ах,потрясающе)))))

Блин,как же я люблю своих друзей)))
Не хочу хвастаться,но они у меня самые замечательные!!!
Столько позитива и радости!!!!
Даже передать нельзя насколько я счастливый человек!!!
Какие печали???
Ф))Для НАС это ничто)))Пока есть "МЫ" все нипочем)))

Пожалуй,должны наступать такие моменты,когда стимул к жизни поддерживается искусственным образом...музыка и друзья...с преобладающей силой музыки,к сожалению...и не потому,что друзья не стремятся помочь...просто говорить не хочется... но не всегда...говоришь-говоришь,все-все,друзьям,знакомым и нет...а потом пуф...и больше не хочется...потому что ответов все-равно не находится...и эта непонятная то ли боль,то ли какая-то мерзкая жижа внутри...в душе,или в сердце...(она так ощутима!!!физически!!!)хочется ее выскрести,выплюнуть,вытащить,а не получается...и ходишь с этим дерьмом:плачешь и смеешься...а кто-то осуждает за слезы и крики,кто-то ругает за спокойствие и смех....но внутри-то ничего не меняется!!!все та же мерзкая жижа....поэтому музыка....это что-то вроде обезболивающего...наркотика...впадаешь в какое-то безсознательное состояние...главное,чтобы она играла громко...главное кроме нее ничего не слышать!!!!главное,чтобы он грохотала так,чтобы ее вибрацию можно было ощутить!!!!ибо в нормально громкости я ее больше не чувствую...кажется,что своим криком она кричит за меня...и вроде эмоции напределе...но как-то легче.....и хочется кричать с ней...громко...кажется даже,что если крикнешь так громко,как хочется,порвутся связки,но станет легче...а еще хочется заснуть...хочется просто лечь и не проснуться:впасть в долгий сон...а потом проснуться и понять,что все хорошо...но проблемы не имеют свойство решаться без нас...да и проблем-то особо нет...просто жижа внутри....и не известно как она уйдет...раньше с ней удавалось бороться...уходила со слезми...а сейчас...что-то сильно много на меня эмоций свалилось за один раз...говорят,из всего можно извлечь урок...урок можно...а что делать с тем дерьмом,что осталось?...в какой это инструкции прописано???как избавиться от боли,которую реально хочется выплюнуть!!!почему умные друзья и психологи ничего об этом не говорят????
У МЕНЯ НЕТ ПРОБЛЕМ!!!!!
У МЕНЯ ДЕРЬМО ВНУТРИ!!!!!
БЛЯ,МНЕ ТАК БОЛЬНО,КАК НИКОГДА НЕ БЫЛО!!!!
и я не знаю что с этим делать...
первый раз в жизни я действительно не знаю....
смеюсь,но больше уже не плачу...не получается....но кричу...иногда....

наверное,так единожды должно случиться в жизни каждого....когда стимул к жизни поддерживается искусственно...
не имею права так говорить,но это так....

и пока гремит музыка и хочется кричать,она еще более или менее настоящая...

"Надо уметь вовремя закрывать неинтересную книгу, уходить со скучного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые тебя совсем не ценят!"(с)

А как можно понять,что человек тебя не ценит...Нет...другой вопрос...как расстаться со своими мечтами и сказать себе:"Все,его больше не будет.Все,это конец."Как???

Как тот,с кем так хотелось ругаться и мириться...кого хотелось просто обнимать и греться...с кем хотелось смеяться и плакать,кусаться и нежиться,дурачиться и быть серьезным...кому хотелось говорить множество комплиментов просто так или для того,чтобы извиниться за "дурак","идиот" и "полено бессердечное"...С кем просто хотелось остаться...и пусть даже и не зная почему...От кого хотелось сходить с ума и умирать от ревности...кем хотелось восхищаться и боготворить,но при этом показывать ему полнейшее безразличие,доводя его тем самым до нескрываемой ярости...Кому хотелось звонить 25 часов в сутки,чтобы просто услышать как он дышит и чтобы когда они говорили с друзьями он наигранно жаловался,что ты его постоянно контролируешь...Того,с кем хотелось бы пережить много-много глупых фото,статусов,записочек,смс,идиотских выходок,глупых ошибок,разочарований и восхищений...столько всего...

И вот как вот этого самого человека можно просто взять и забыть,вычеркнуть,выкинуть,удалить?...как?

Каждый получает то,что дает...и в ответ на истерики,гадости,брошенные в запале,холодное безразличие,интриги и игры получила молчание или ложь и пустые обещания...

Не ценит?...а было ли дано то,что нужно ценить?...

И пускай сейчас больно и пусть сейчас слезы...

Люди должны как-то учиться...учиться ценить других...

"Ты нужна мне"-магическая фраза...только эти слова...наверное,каждому человеку просто нужно чувствовать свою значимость...не просто когда за тобой бегают толпы поклонников с горящими глазами...нужен один,который не будет засыпать лестными,но пустыми комплиментами,а просто произнесет эту волшебную фразу...и здесь самое главное,чтобы она не стала такой же пустой как эти звенящие трели комплиментов...
Так хочется,чтобы он пришел и остался...и плевать на всех других...
Так хочется...

Я обожаю эту проказницу-жизнь...уже не едынажды даю ей такое определение...ведь она действительно такая и есть...)))
Она так по-взрослому учит и так по-детски радует,что просто не находится слов...
А,может быть,така только оя жизнь?)))
Да)Я ее люблю)))
Хотя бы за сегодня)))
Хотя бы за сейчас....)))
Ха-ха)))
Как приятно иногда быть неправым)))
Как приятно,когда твои угнетающие прогнозы оборачиваются цветущей действительностью)))
Да,я готова так жить еще очень-очень долго!!!
Жизнь,удивляй меня!!!)))

P.S
Самая счастливая дурочка на свете...)))

Страшная это вещь - чувство собственности...хитрое и обманчивое...Оно умеет перевернуть все с ног на голову,ослепить,одурачить...
Еще куда ни шло,когда это чувство проявляется к предметам...но действительно страшно,когда к людям...
Вот тогда мы начинаем делать такие ужасные вещи,ведомые им...
Самое ужасное,что когда мы находимся под его влиянием,у нас возникают ложные ощущения любви,униженности и преданности... Но разве люди,испытывающие эти чувства могут причинить боль?Могут ли сделать все лишь только для достижения одной единственной цели-получить в свои руки,в свое распоряжение....
Чудовищно...когда начинаю думать о том,что сделала из-за этого манипулятора,прихожу в шок и оцепенение...
Разве человек,который изрекает из своих уст речи о том,что люди должны верить друг другу,что надо уметь прощать,что все лучше,чем кажется,если мы этого захотим,мог даже хотя бы задуматься о том,чтобы повинуясь своим мимолетным желаниям игрть чувствами другого человека....просто так,потому,что ему привлекателен он...просто потому что чувство собствиничества не позволяет оставить "такую вакантную особь"...разве мог...разве это вообще человек?...животные инстинкты...черт побери,но это природа...или неприродный эгоизм....казалось бы,зачем заморачиваться:делай то,что тебе хочется,и получай удовольствие...но задумавшись о последствиях,я благодарю себя за то,что я себе этого не позволила...я не могу пока так низко для себя пасть...и счастлива уже от этого...

Какая же жизнь все же проказница!!!)))

Вот и злюсь и дивлюсь ей)))

Столько всего неприятного произошло за последние пару дней...но!Начиная со вчерашнего вечера мир решил меня удивлять?)))

Происходит совершенно для меня нелогичные,неожиданные вещи!!!

Родители,которые должны были устроить глобальный промыв мозга,вдруг шутят,обнимают и проявляют невероятную нежность и заботу...в обычные-то дни от них не всегда такого дождешься...
Человек,с которым была в натянутых отношениях уже год как,после еще более обостряющего реальность события вдруг со мной говорит...и не просто говорит,а дружелюбно улыбается!!!будто бы и не было этого года молчания...будто бы и не было этой глупой вечеринки...словно бы все,как раньше...)))почти...

Что происходит???)))Так хорошо,что даже и не верится!!!

Я совсем перестала что-либо понимать вокруг)))

Люди - то,что было мне понятно больше всего в жизни,внезапно стали для меня непредсказуемы,словно бы говоря:посмотри,мы не такие,какими ты нас видишь!!!

Ха-ха)))

Да будет так!!!

Ну и пусть случилось огорчение там,где была уверена в победе,главное-то то,что успех был там,где его не ждала)))

Меня с детства учили,что подслушивать нехорошо...но сегодня стала невольным слушателем разговора двух молодых людей.Назовем их А и Б)
Так вот,молодые люди обсуждали девушек...Казалось бы,что интересного?А вот интересного было достаточно)Не буду пречислять всю информацию,что я почерпнула,расскажу лишь полюбившийся мне момент)
А за мудрыми рассуждениями вдруг восторженно поведал Б,что идет скоро с однокурсницей в Пушкинский музей, на что Б спросил его о том сам ли он позвал или девушка пригласила. А ответил, что никто никого не звал. Девушка лишь высказала свое желание сходить туда, а он любезно согласился. Также он очень эмоционально выразил,что его очень поразило, что девушка захотел сходить в музей... Столь творческий ее порыв подкупил А.
Совершенно обычный разговор двух культуристов,скажете вы?Я тоже так подумала,если бы не последующий разговор по телефону,который я услышала...
Кто-то позвонил А и я услышала следующий монолог:"Да,я сейчас с другом сижу.Нет.Мы встретимся.Сейчас похаваем и мы с тобой можем встретиться"
Вот такой разговор двух культуристов))))

Не хотелось верить...но,все-таки,закон сопротивления существует в моей жизни...
Настолько простой алгоритм...весы...заряды...кому как удобнее понимать...
В моей жизни происходит множество различных событий:приятных и не очень... Некоторые меня совершенно не интересуют...а некоторые занимают...вызывают во мне желание развивать их,входить в их поток...и стоит мне только включиться в эти события...стоит только ими загореться...как все начинает расстраиваться...то,что я планирую,то,чего хочу,всеми силами небесными не случается... Словно бы чаши весов:моя становится тяжелее,а чаша желаемого легче...и ничего не выходит...Словно заряды:только я становлюсь плюсом,как желаемое мгновенно превращается в минус...Равновесие,черт его побери....
А самое смешное,что я знаю об этом законе...я знаю,что стоит мне только расхотеть,и все случится....но вот расхотеть никак не получается...
Отсюда и разочарование и отчаяние...и последующее безразличие...и нежелание больше ничего делать...
Я просто ухожу...просто ухожу со сцены...
Наверное,я просто не умею дожидаться цветов и аплодисментов...


Так и сейчас...То,чего я безрассудно хочу, всеми силами не сбывается... А желание настолько простое,что даже смешно...Такое девчачье..такое женское...просто быть с ним рядом...другом ли,сестрой ли,знакомой или просто прохожей...настолько все равно...просто быть рядом...черт побери,я даже не могу понять вру я сейчас или нет...вру,наверное...мне не все равно кем...ведь хочется держать его за руку,смотреть в глаза,слушать-слушать-слушать-слушать!!!....все-все,что он скажет и не понимать ни слова...просто потому,что такие прекрасные глаза не дают думать...от них невозможно оторваться....
хочется быть глупой...быть самой глупой...и самой счастливой...хочется...
а он то появляется,то исчезает....
Иногда возникает желание от отчаяния плюнуть на все и забыть,да только уже есть какая-то зависимость...и эта еле ощутимая,но стойкая надежда...и все...ожидания,нервы,отчаяние.сомнения,терзания,обида-все начинается по-новой...
И злишься на себя за все это...за трусость,за нерешительность,за преувеличение,за все эти надуманные вещи...да за все...
Но стоит только собраться и сделать что-то...буф...и ничего...вот он твой закон сопротивления...получите...
И все...велкам стресс и разочарование...реабилитационный курс по саможалению....а вдалеке уж слышны шаркающие шаги холодного смирения и безразличия...
Быстро и бессмысленно как-то...

"Это не она...это лишь только то,что она хотела написать..."