Представляете, только что накрылся плейер!!!!!!!!!!
Только-только работал, а потом заглючил и перестал крутить в одну сторону и вообще не работает по PLAY!!!:fire:
И денег нет!!!!!!!!:vesh:
А у меня было такое УБОЙНОЕ настроение!!!!!!!! И теперь всё - чё хорошего будет
БОРОДА!!!!!!!!!!!

«ОДА МУЗЫКЕ» 13.10.2001
Согрей же, музыка, меня
Своим загадочным теплом.
Умеешь ты людей пленять
В повествовании простом.
Ты завораживаешь вдруг,
И мысли убегают прочь.
Ты самый верный добрый друг,
Готовый вовремя помочь.
Спасала от тоски не раз,
Давала силы верить вновь…
То жизнь покажешь без прикрас,
То нарисуешь в ней любовь.
Врачуешь душу ты мою
От многих горестей и бед.
Когда я песен не пою,
Считай меня на свете нет.
За то, что существуешь ты,
Я восхваляю небеса.
С тобой сбываются мечты,
И снова светятся глаза.
************************

«УТРЕННЕЕ РАЗМЫШЛЕНИЕ, ИЛИ ГЛУПЫЕ СТИХИ» 05.08.2001
Утро манит новым светом…
Что нас ждёт за тенью сна?
Может быть, за знойным летом
К нам уже спешит весна?!
Может, бледною Луною
Солнце сменится навек,
Или с новою судьбою
Повстречался человек???
Может быть, в пути тревожном
Встретим мы святой приют,
Иль в запутанном и сложном,
Приложив обычный труд,
Мы найдём простые вещи,
Что банально велики…
…Жаль, что так и не заблещут
Эти глупые стихи:)
**************************

"РАЗМЫШЛЕНИЯ" 05.10.2000
Я нуждаюсь порой в тишине,
Чтоб обдумать своё положенье.
Отдыхаю я только во сне
И в мечтах нахожу единенье
Своих мыслей, желаний и чувств.
Но так коротки эти мгновенья!
Я горю иногда от безумств,
От отчаянья и сожаленья...
Средь людей я всегда нахожусь,
Но в душе всё равно одинока:
Сомневаюсь и просто боюсь
Злобы, зависти или упрёка.
Ошибалась не раз я в пути,
Мне предательство душу терзает.
Только многое, что впереди,
Мне надежду ещё оставляет.
И иду я навстречу Судьбе,
Непокорна, спесива и властна,
Улыбаюсь и верю себе,
Понимая, жизнь всё же прекрасна...
Отдохнув от тревог и забот,
Прогоню невесёлые мысли,
Ведь надежда на счастье живёт
До конца нашей маленькой жизни.

************************************************

Какие они у меня хорошие!
И пусть мне иногда кажется, что они меня не любят, пинают, всё это от недооценки себя.
Если меня не любить, то выносить, наверное, было бы совершенно невозможно!!!:surp:
Ведь я такая вспыльчивая , невыдержанная, ранимая, занудная. Порой сама удивляюсь, как они меня ещё терпят?!?
Так и хочется сказать:" ДА вы ж мои солнышки!!!!! Как я вам благодарна за то, что вы есть! "
Я сегодня просто в обалденном настроении!!!!!!!!!
ЖАль, что такое бывает невсегда!
Всем ЧАО!

Эта мысль преследует и мучит меня уже несколько дней...
А всё из-за одного урода@#$%
И обидно так потому, что он был прав...
Но кто же ему дал такое право?
Почему он меня унизил? За что?
Я знаю, что всё это мелочи, но они накапливаются. Да и ранимая я слишком стала.
Короче, БОРОДА!
Я - слабое звено...
Самое слабое...
Это угнетает....
Я - никто.
ничтожество, серость...
Разве с этим можно жить?
ДАже то, что я делаю от души, не выглядит иначе, чем самое худшее...
Дожила...

Настроение у меня просто боевое!!!!!!!!
Класс! Давно такого не было!
Чувствую, что многое должна и могу сделать!
УРА мне!

Я имею ввиду статую Христа в Бразилии, в Рио-Де-Жанейро...
Она просто великолепна! И успокаивает, и поддерживает, и укрепляет веру в лучшее.

Я так скучаю по тебе -
Скрывать нет больше силы воли...
Пронёсся вихрём по судьбе,
А сколько счастья? Сколько боли?!?
Мы лишь друзья... До слёз смешно.
А я всё жду, не зная срока...
Мечтать, поверь мне, не грешно!
Но не заметишь ты упрёка...
Я без тебя не верю снам.
А ты в других мирах летаешь...
Я всю себя тебе отдам!
...Но дара ты не принимаешь...
Я одинока, но горда.
А ты играешь снова мною...
И устремляюсь я туда,
Где ты живёшь иной судьбою.
Я безнадёжно влюблена -
Ты крепче, чем скала любая...
Я не приду к тебе сама,
Но до безумия скучаю!


(c) SAndreita

Нет понимания в жизни моей
Даже среди самых близких людей.
Или я просто не вижу всего,
Или сама не пойму ничего?!?
Может, я мало дарю им тепла?
Может, душа не настолько светла?
Может быть, я не нужна никому?
Или неверно по жизни иду?
Много вопросов, а ясности нет...
Не помогает и солнечный свет.
Знаю, что скоро такое пройдёт...
Верю, что мой оптимизм оживёт.
Я доверяю, но всё же боюсь,
Плачу в душе, а по жизни смеюсь...
В спину удара не выдержу я...
Не обижайте обманом меня...


(c) SAndreita

Папе посвящается...


Мне трудно без тебя - опоры нет...
Хотя не часто в этом признавалась.
Кто авантюрный даст ещё совет?!
Кто всё отдаст за то, чтоб улыбалась?!!
Я никогда не посвящала строк
Своей такой болезненной утрате...
Ты был со мной недолгий очень срок
И силы на меня свои истратил...
Ты был дороже и важнее всех:
Я и сейчас люблю тебя без меры...
Ты так хотел увидеть мой успех
И в жизни и по линии карьеры...
Я стала твёрже - цель зовёт вперёд -
И верю, ты об этом знаешь много.
Надеюсь я, что к лучшему ведёт
Меня эта заветная дорога...
Исполнятся прекрасные мечты,
И счастье будет крепко, а не зыбко...
Тогда со мной порадуешься ты,
И в небе промелькнёт твоя улыбка:)



(c) SAndreita

Я вот тут пишу, изливаю свои мысли, а о том, что я веду этот дневник, почти совсем никто не знает. Я бы предпочла, чтобы об этом никто из моих друзей не знал, но сама же в порыве сказала лучшей подруге... Она тут тоже зарегистрировалась, прочла и расстроилась...
Но я же не виновата, что такие мысли, чувства... Мне же тоже надо где-то это выплёскивать, потому что в душе копить уже нет никакой возможности, никаких сил.
Глядя на реакцию подруги, решила, что никто другой никогда не узнает об этом дневнике.
Теперь прячусь... Чуть что закрываю окно браузера, чтобы не спалиться... А я так не люблю врать, утаивать...
Глупенькая я, наверное, о таких вещах беспокоюсь, но ведь это то, что внутри - и это мне дорого... А говорить не хочу - это всё равно что выложить все своё сокровенное на дорогу - даже друзья пройдутся сапогами, не то, что враги.
Всё как-то странно и безысходно.

И тело, и душа...
Ну душа, конечно, не особо , но всё же есть некие зудящие вещи, которые не дают покоя никогда
Неужели никому не нужен мой внутренний мир?
Неужели всем плевать на то, что я думаю, говорю?
ЕСли нет, то почему все мои мысли считаются просто откровенно глупыми? ЗАПУЩЕНскими, одним словом...
Если да, то зачем люди продолжают общаться со мной, ведь я никого не держу, хотя и не говорю об этом.
Я не знаю, что делать с этим... Не знаю, как дальше быть.
Что мне сделать, чтобы не потерять уважение к себе? ЧТО???
И никто мне не поможет...

То хорошо, то не очень...
интересно, дойдёт эта запись в дневник или нет?

Привет всем!
Сколько напряга я прошла, чтобы теперь хотя бы не надолго быть свободной!!!!!!!
Сессия...
Кто её придумал???
Но всё уже в прошлом.
Однако настроение скачет: то всё просто СУПЕР, то ОТСТОЙней не придумаешь.
Так больно слышать от дорогих сердцу людей:"Если тебе плохо, я никого не держу!!!"
И что же делать дальше? Забить на всех? Не могу и не хочу...
А оставить всё как есть - не на мой характер
Вообщем, борода полная... И чем дальше, тем больше.
как будто я в чём-то провинилась постоянно или такая идиотка, что ничего стоящего сказать не могу.
Вот такие мысли невесёлые...
Хватит плакаться. ЧАО

НАстроение как-то поднимается! Просто убойное!!!!!!!!
Всем рада!
Всех люблю!

У меня сегодня какое-то убойное настроение, хотя такая фигня происходит вокруг, что просто КАРАУЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:vesh:

Но я решила забить на всё это! Надо уметь быть пофигисткой!:biglol:

ДАже захотелось фотки друзей повставлять, но это, наверное, не сегодня
Чао!
До скорого!

Однажды в угрюмый вечер
Тебя ненароком встречу.
И ласковый, нежный вечер
Прошепчет: "Он есть на свете..."
Ты будешь как в сказке старой:
Опорой моей и парой.
В глазах растворюсь и снова
Я жить и любить готова.
Ты тоже искал и верил,
И нам не страшны потери.
Единственный, жду тебя я,
Из тысяч в толпе узнаю:
В чужие смотрю я лица,
Ищу лишь того, кто снится.
И знаю, тебя я встречу
В обычный угрюмый вечер.

(c) МОЁ.

Привет всем...
Тоскливо мне, одиноко, больно, поэтому я здесь и зарегистрировалась.
Хочется с кем-то поделиться. Хочется тепла, отзывчивости...
И не могу сказать, что я этого людям не даю. А вот отдачи никакой.
Нет, это, конечно, я сегодня в таком настроении - НИКАКОЙ - есть она, но крайне редко. И не всегда такая, как хочется. И это меня съедает изнутри.
Я по натуре гордая достаточно, ненавижу на людях показывать свои слабые места. Редко плакала... А в последнее время - всё чаще и чаще. И не потому, что хочу, а просто не могу сдержаться... Слёзы сами текут.
И я никак не могу выйти из этого состояния уже несколько недель.
БЫл период, когда уже понадеялась, что всё прошло, но вчера новый приступ.
Вот такие дела невесёлые.
Ладненько, пора мне!
ЧАО!