Как гадать на кофейной гуще?

Первое правило гадания — брать только настоящий молотый кофе. Готовый напиток нужно налить в белую чашку с гладкими стенками, обязательно с ручкой, и дать ему отстояться в течение 5 минут (в это время вам нужно как можно точнее сформулировать свой вопрос). После этого выпейте кофе (ни в коем случае не выливайте его), оставив на дне чашки примерно столовую ложку напитка. Держа чашку в левой руке и сосредоточившись на своем вопросе, взболтайте гущу круговыми движениями три раза против часовой стрелки, затем накройте чашку блюдцем, резко переверните ее вверх дном, повернув ее при этом в любую сторону, и еще раз задайте свой вопрос или загадайте желание. Самыми важными считаются символы, расположенные вокруг места крепления ручки. «Кофейные кляксы» слева от ручки имеют отрицательный смысл, а справа — положительный. Фигуры у верхнего ободка чашки говорят о настоящем, а у дна — о будущем. Помните, что кофе в чашке показывает будущее, а в блюдце — прошлое. И последнее — фигура, которая «смотрит» на ручку, прямо повлияет на вашу жизнь, а смотрящая в противоположную сторону — имеет косвенное отношение именно к вам.
Рассматривать фигуры нужно в определенном порядке: сначала от края чашки к центру дна, затем по горизонтали слева направо, далее по горизонтали справа налево и последнее — дно и центр. Никогда не пытайтесь растолковать фигуры по отдельности, рассмотрите все «кляксы» вместе, попытавшись выстроить их в один ассоциативный ряд.

Самые распространенные фигуры и их значение:

Два лица, смотрящие друг на друга, — вы любите и любимы.
Два лица в круге — скорое замужество.
Два лица, разделенные линией, — развод, измена в любви.
Лицо в профиль — сильная защита.
Глаза — перемена в жизни.
Рука — разочарование.
Бабочка — любовное письмо.
Верблюд — богатство.
Змея — козни, холод, измена.
Кошка — нищета, бедность, разорение.
Лебедь — неожиданные деньги.
Муха — большое богатство, получение наследства.
Паук — неожиданный подарок.
Рыба — хорошие новости или путешествие.
Собака — верный друг.
Утенок — супруг (супруга) вам верен (верна).
Деревья — препятствия на пути.
Автомобиль — дорога, поездка, путешествие.
Вилка — богатство, жизнь в роскоши.
Ключ — перед вами открыты все двери.
Кольцо — помолвка, свадьба, важный союз.
Ножницы — удача.
Обувь — встреча, опасность.
Посуда — внезапная встреча.
Свеча — мечта.

Толкование цифр:

0 — вы родились под счастливой звездой.
1 — вас любят.
2 — неудача, болезнь.
3 — удачная сделка.
4 — надейтесь на удачу.
5 — сплетни, пустые разговоры.
6 — женитьба.
7 — семейное счастье, успех в любви.
8 — ссора с близким человеком.
9 — знакомство с новыми людьми.
10 — удача, вам повезет.
100 — счастливая жизнь.
Больше 100 — долголетие.

Декоративное вязание крючком и шпателем («с глазком»)

Нам понадобится шпатель (металлический, деревянный, пластмассовый, или палочка от мороженого, или пилочка мелкозернистая, хотя ей не очень удобно = ), линейка, толстый карандаш... ); пряжа и крючок, в соответствии с толщиной нитки.

кто хочет прочитать дальше жми сюда

Женский пикап - секреты флирта

Изначально термин пикап воспринимается «игрой для мужчин-искусителей», но некоторые его тонкости вполне применимы и для прекрасных соблазнительниц. Навыки пикапа для женщин дают возможность поупражняться в искусстве обольщения не только незнакомцев, но и тех, с кем у вас давние романтические и сексуальные отношения. Другое дело, что женский флирт никогда ничего общего не имеет с грубым мужским пикапом - даже если мы хотим соблазнить, то делаем это не для новой галочки в списке секс-побед, а для удовольствия, осознания собственной красоты и сексуальности, способности вскружить голову любому мужчине.

Вот несколько советов, которые позволят вам обратить на себя внимание и растопить сердце даже у Снежного Короля.

1. Будьте независимой и доброжелательной одновременно. Обратите на себя внимание, не делая первый шаг, но посылая едва уловимые сигналы. Улыбайтесь, смейтесь, почувствуйте себя общительной, хитроумной охотницей, приманивающей «добычу». Сначала вы должны быть "всех и ни для кого". Гордая осанка, без напряжения, расслабленные руки, уверенная походка победительницы. Как пантера, которая "гуляет сама по себе" и при этом смотрит вокруг, выискивая самую лакомую добычу.

2. Будьте спокойны, как женщина, которая все держит в своих руках. Пикап – это размеренная игра в удовольствие, не волнуйтесь, не смущайтесь и не пугайтесь. Хладнокровная уверенность действует на мужчин гипнотически.

3. Хотите начать игру? Пошлите «стоп-сигнал». Обратите на себя внимание мужчины, который вам понравился. Взгляд, более долгий, чем обычно, улыбка – обычные правила флирта, но еще более естественные и непринужденные: случайное касание, упавший предмет, который заинтересовавший вас мужчина сможет поднять для вас, носочки туфель или тело, повернутые в сторону нужного вам мужчины.

4. Предварительная подготовка обязательна. Будьте совершенной и идеальной – сексуальной, зовущей. Тонкая высокая шпилька изящных туфелек, облегающая юбка или платье по фигуре, декольте. Макияж для флирта: чувственные губы и длинные ресницы, при этом сам макияж глаз минимален. Блестящие волосы. Ухоженные руки, красивые ногти – еще одна важная деталь, которую замечают мужчины. Стильный образ роковой красавицы, такой, чтобы вокруг не осталось равнодушных мужчин – ни одного! Но внимание должно быть уделено только одному - тому, кого вы выбрали.

5. Ваша речь в разговоре должна быть плавной и спокойной. Не выдавайте волнения, если оно присутствует, ни внешним поведением, ни голосом. Первые несколько фраз помогают сформировать первое впечатление о вас, а оно должно быть очень удачным. Очень неплохо, когда эти фразы выучены дома – мужчины для этой цели целые истории заучивают. Говорите ясно, слушайте, стройте диалог, не забывайте об улыбках и естественных легких прикосновениях к руке собеседника, когда слышите что-то забавное.

6. Сначала думайте и только потом говорите. Помните, что женщина интересна своим прошлым, а мужчина - будущим, поэтому, рассказывая о себе, не упоминайте ваше желание объехать весь свет и жить в особняке за городом - говорите о том, что все у вас хорошо и будет еще лучше. Подробнейшая информация о вас или допрос его совершенно неуместны при первой встрече. Не вспугните «жертву» неосторожной фразой о бывших романах и ваших надеждах на удачный третий брак.

7. Иногда делайте мужчине комплименты – мужчины очень их любят, пусть почувствуют себя особенными и необычными. Но есть важная деталь, о которой мы уже говорили на страницах раздела - мужчины воспринимают по-настоящему только те комплименты, которые хвалят их действия, а не факты.
- У тебя красивый галстук - плохо.
- Ты выбрал отличный галстук - хорошо.
- У тебя классная машина - плохо.
- Ты отлично водишь машину - хорошо.

8. Скромность - залог нашей привлекательности. Еще природа постаралась наградить самцов более ярким опереньем, шикарной гривой или более громким голосом. Особи женского пола всегда выглядели намного скромнее, в то время как главной заботой самцов было произвести должный эффект на партнершу. Отсюда, если вы собираетесь знакомиться с мужчиной, не надо одевать на себя платье, способное по расцветке затмить хвост павлина. Платье должно быть скромным, а вот аксессуары - яркими, под стиль платья, и обязательно очень качественными.

9. Зеркальное отражение – простой и общеизвестный прием. К нему часто обращаются продавцы, неявно убеждая потенциального покупателя приобрести товар. Повторяя манеру говорить или жесты собеседника, вы располагаете его к себе, способствуете сближению. Откиньтесь вслед за ним в кресле, придвиньтесь немного к нему, если так поступил он. Отвечайте на его движения. Попробуйте сделать так, чтобы и он повторял за вами, ведь ведущая этой игры сегодня вы – так вы сможете держать ситуацию под полным своим контролем.

Бодифлекс: секрет изчезающих сантиметров

Автор оригинальной программы «бодифлекс», Григ Чайлдерс, на собственном примере убедила весь мир в несомненной пользе этого вида спорта. Она сама сменила 56 размер одежды на 44-й всего за 3 месяца, и это при 15-минутных (!) тренировках. Еще один несомненный плюс бодифлекса - он подходит абсолютно всем, невзирая на возраст, материальное положение и занятость, не требует специального оборудования и специальной одежды. Но как работает эта волшебная тренировка? Тут как раз нет ничего сложного…

Бодифлекс: секрет изчезающих сантиментров
 

В основе бодифлекса лежит глубокое дыхание, которое обогащает ваш организм кислородом. В обычной жизни мы дышит неглубоко, поверхностным дыханием. Проверить последнее утверждение легко: положите одну руку на живот, вторую на грудь. Вдохните. Большую амплитуду делает рука, которая лежит на груди? Правильное же дыхание дает обратный результат. Умеют верно «дышать животом» младенцы и йоги. Для освоения техники бодифлекса нам придется тоже научиться так дышать, для начала хотя бы на время тренировки.

Кислород – волшебная штука, мало того что улучшает кровообращение, он помогает усваивать питательные вещества, очищает кровь.., а еще умеет «сжигать жир». Но для этого организму кислорода нужно много. Как же мы его доставим до наших лишних сантиметров да еще и в нужном количестве?

Техника системы «бодифлекса»

Самая удобная поза для освоения дыхания «бодифлекса» это полуприсяд. Если точнее, то надо встать прямо, ноги поставить на ширину плеч и чуть-чуть согнуть их в коленях, слегка наклониться, одновременно отставляя назад ягодицы. Руки должны опираться на ноги, чуть выше коленей. После можно приступать непосредственно к дыханию. Поделим все этапы вздохов-выдохов на пункты, так легче будет сориентироваться.

1. Сначала глубокий выдох через рот. Глубокий – это не шутка, воздух надо весь выдавить из себя, словно пасту из тюбика.
2. Теперь быстро и глубоко вдыхаем через нос. Голову чуть приподнять. Вдыхать надо резко, быстро и шумно, до отказа. Ощущение должно быть такое, будто еще чуть-чуть и вы лопните.
3. Выдыхаем весь воздух через широко раскрытый рот. Но не просто выдыхаем – мы очищаем себя от воздуха, полностью без остатка. Из диафрагмы должен быть слышен звух «Пах-х-х-х».
4. Задерживаем дыхание, наклоняем голову, втягиваем живот и считаем про себя до восьми. Получается внутри что-то наподобие вакуума.
5. Все пришло время расслабления: можно вдохнуть.

Не удивляйтесь, если во время первых тренировок начнется кашель или закружится голова. Это нормально, просто организму надо очистить легкие и привыкнуть к большему количеству кислорода. И самое главное, делайте все упражнения «бодифлекса» на голодный жедудок.

Комплекс упражнений «бодифлекс»

Теперь перейдем непосредственно к самому комплексу упражнений «бодифлекса». Не удивляйтесь, некоторые упражнения (особенно связанные с лицом) выглядят устрашающе, но никто, между прочим, не заставляет их делать на центральной площади города. И последнее, все основные поза делаем на пункте 4 (то есть на задержке дыхания).

Лев. На задежке дыхания (на всякий случай напоминаем), собираем губы в маленькую «трубочку», открываем широко глаза и смотрим на потолок, высовываем язык до предела. Держим позу, считая до 8. Упражнение работает на красоту вашего лица, предупреждает болезни горла.

Уродливая гримаса. Выводим нижние зубы на передние (прикус, как у больдогов), выпячиваем губы, вытягиваем шею и… пытаемся поцеловать потолок. Шея скажет вам за это упражнение спасибо.

Упражнение для рук. Замкните руки перед собой, держа локти повыше, пальцы рук касаются друг друга исключительно подушечками. Устраиваем напряжение, считая про себя, как вы уже помните до 8. Упражние укрепляет трицепс.

Боковая растяжка. Левая рука ложиться локтем на полусогнутое колено, правую вытягиваем над головой, левую ногу при этом отводим в сторону. Растягиваем мышцы с усилием. Талия будет тем тоньше, чем больше усилий вы вложите в данное упражнение.

В последующих упражнениях начальная поза не будет одинаковой. Поэтому будьте внимательной.

Растяжка для задней поверхности бедра и ягодиц. Начальная поза, как для махов ногами. Лежа животом вниз, упираемся на локти и колени. После как всегда выдох, вдох, мощный выдох, задержка дыхания и переходим к основной позе – поднимаем отведенную назад прямую ногу (носок держим на себя) как можно выше. Растяжку необходимо почувствовать. Считаем при этом до 8. Можно вдыхать и опускать ногу. И не забудьте, сделать упражнения для второй ноги.

Подтягиваем область бедер. Поза для этого упражнения напоминает собаку, которая собирается пометить кустик. Только начальный вариант – вытянутая нога на полу, основная поза – прямая нога поднимается в сторону на максимальную высоту. Считаем, после отдыхаем.

Для внутренней поверхности бедер. Начальная поза – сидя на полу с раскинутыми ногами, упираемся руками в пол позади себя. Для основной поза перемещаем руки из-за спины вперед, наклоняемся и тянемся, стараясь положить живот на пол. Чем сильнее будет растяжка, тем стройнее ноги.

Брюшной пресс. Лежа на спине на полу с согнутыми ногами, начинаем дыхательное упражнение и на глубоком выдохе поднимаем прямые руки вверх, а вместе с ними грудь и голову. Задержка на привычные 8 счетов.

Упражнение для передней части бедра и пресса. Лежа на спине на полу, руки под ягодицами, начинаем «глубокое дыхание». На выдохе делаем «ножницы», чуть приподняв ноги от пола. Махи должны быть широкие. На вдохе отдыхаем.

Наверное понятно, что многие упражнения из обычной, привычной с детства, утренней зарядки можно использовать вместе с глубоким дыханием. Остается только проявить фантазию и не лениться.

P.S. Никакой кислород не справится с непомерным пореблением еды, поэтому принципы здорового питания все-таки придется применять. И не пытайтесь все время взвешиваться, лучше обмеряйтесь сантиметром.
 

Шокирующее действие петрушки на организм!

Петрушка спасет толстушек и поможет им подготовиться к пляжному сезону. Не надо никаких строгих диет, достаточно регулярного употребления отвара петрушки. Рецепт его прост: чайную ложку свежей петрушки надо измельчить и залить кипятком.
Стакан отвара поставить минут на 15 под паровую баню. Полученное варево пить в течение дня между обычными приемами пищи на протяжении 2-х недель. Петрушка обладает мочегонными свойствами и выводит лишнюю жидкость из организма.
Увеличенная концентрация отвара может избавить и от болей во время менструации. Надо помнить и о противопоказаниях.
Отвар нельзя пить беременным и страдающих нефритом.

 

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.

Магические ритуалы для похудения


Магический ритуал для похудения.

Приобретите небольшого размера, с гладкой поверхностью, небесно голубую бирюзу. Перед сном наносите на камень капельку жасминового масла и прикасайтесь им к проблемным местам.

Камень необходимо носить с собой постоянно, и всякий раз, когда у вас появится желание съесть что-то лишнее, смотрите на него.

Второй способ.

Для этого ритуала потребуется ручка с зелеными чернилами, розовая бумага и бутылочка из зеленого стекла.

Нужно вырезать из бумаги, диаметром чуть меньше горлышка бутылки, круг. Напишите на круге, по краю, свои ФИО, а в центре свой желаемый вес. Бросьте кружок в бутылку так, чтобы он лёг надписью вверх. Затем, на 1/3 наполните бутылку смесью сухих трав (в равных пропорциях) из шалфея, душицы и тысячелистника. Заткните бутылку пробкой и спрячьте в сухом темном месте. Ежедневно несильно встряхивайте бутылку так, чтобы круг с надписями перемещался чуть выше. В случае, если появится желание съесть что-то лишнее, откупорьте бутылку и вдыхайте аромат трав.

Martina25
ДАЛЕЕ...

Свадебные приметы

 http://svadba-53.ru/site/entry/svadebnye_primety/

 

Большинство людей верит в  приметы . Издавна  приметы  передавались из поколения в поколение нашими предками.
Многие  приметы  были утеряны, многие - высмеяны пропагандой.
А ведь большинство  примет  появилось не на пустом месте. В старину люди были наблюдательнее, рассудительнее нынешнего нашего народа. Свадьба - это не повод забывать про них.

Существуют следующие свадебные приметы:
1. Обручальные кольца мерить никому не давать ни до, ни после свадьбы.

2. Чтобы молодые не нуждались в деньгах, жених в день свадьбы должен положить в правый ботинок монетку, которая потом хранится как семейная реликвия!

3. И жениху и невесте нужно закрепить на одежде английскую булавку головкой вниз от сглаза. Невесте на подол платья (изнутри), жениху там, где бутоньерка, но так, чтобы булавка не была видна.

4. Невеста должна в день свадьбы надеть на себя что-то новое, что-то с «чужого плеча» (кроме фаты, перчаток и естественно, нижнего белья, чулок), что-то ношеное. Должна сделать на подоле платья или в другом невидимом для глаз месте пару стежков, желательно синими нитками (от сглаза). Обувь должна быть с закрытыми носами.

5. Перед венчанием невеста должна чуть-чуть поплакать брак будет счастливым. Лучше всего, если эти слезы будут от напутственных слов родителей, а не из-за каких-то накладок или проблем.

6. Когда невеста отправляется в церковь/загс, мать передает дочери семейную реликвию: кольцо, крестик, брошь, браслет и пр., чтобы эта вещь находилась с ней при венчании, оберегая ее.

7. До момента венчания/регистрации невеста не должна видеть себя в зеркале при полном облачении. Например, можно посмотреть на себя без перчаток или в платье, но без фаты.

8. Букет жениха невеста не должна выпускать из рук в течение всего дня. В экстренном случае можно дать подержать букет жениху или матери. Лишь на свадебном банкете можно поставить его на стол перед собой, а вечером следует взять его к себе в спальню. Считается: выпустишь букет и счастье может упорхнуть как птица.

9. После того как невеста отправилась из дома на венчание/регистрацию, нужно хотя бы символически помыть полы, чтобы невесте было легче войти в мужний дом. Лучше всего это сделать ее матери. 2-3 минуты свадебный кортеж вполне может подождать!

10. При выходе из дома на венчание/регистрацию желательно, чтобы на невесте была вуаль от сглаза. Когда она войдет в Дом торжеств или в церковь, при желании вуаль можно откинуть.

11. После того как жених надел невесте обручальное кольцо, ни ей, ни ему нельзя брать пустую коробочку из-под колец или тарелочку, на которой она лежала. Коробочку лучше взять незамужней подруге или другу.

12. В день венчания родители должны следить, чтобы никто из посторонних и гостей не поправлял одежду на женихе и невесте.

13. Молодожены должны все время держаться вместе, чтобы никто не прошел или не встал между ними. Дабы союз был нерушим!

14. Венчальные свечи жених и невеста должны задуть одновременно к долгой совместной жизни.

15. После венчания молодые должны посмотреться в одно зеркало к удаче, к дружной и счастливой жизни.

16. При выходе из церкви/загса нужно обсыпать молодых крупой: рисом, пшеном или зернами пшеницы к житью в достатке.

17. Молодым нельзя ехать на банкет прямой дорогой. В народе говорят, что надо ввести в заблуждение нечистую силу, а посему маршрут выбирают сложный, витиеватый. Кстати, по такому случаю в некоторых странах к заднему бамперу привязывают пустые консервные банки, чтобы бренчали по дороге и отпугивали всякую нечисть.

18. Когда молодые подъезжают к месту празднования свадьбы, машина должна громко сигналить. Это также относится к отпугиванию нечисти, от дурного глаза.

19. Танцевать на свадебном банкете молодожены должны только вместе и немного с родителями. Родители после танца со своими детьми обязательно должны вновь соединить их подвести их друг к другу.

20. Свадебный торт разрезает невеста, жених поддерживает нож. Кусок торта с основным рисунком жених кладет на тарелку своей суженой, следующий кусок невеста преподносит жениху. Потом уже гостям. Эта примета к взаимному согласию и помощи друг другу.

21. Подружкам невесты и другим незамужним дамам, желающим поймать букет невесты, вместо подаренного женихом букета нужно бросить заказанный заранее альтернативный, или «фальшивый», букет, который немного похож на букет невесты. 
Насчет традиции снятия фаты. Обычно из гостей выбирается молодая пара и они становятся как бы «женихом» и «невестой» . Девушке, предполагаемой новобрачной, надевается фата, снятая с настоящей невесты, и бутоньерка жениха надевается мнимому жениху. 
Так вот, с фатой и бутоньеркой расставаться нельзя! На этот случай и придумали бросать альтернативный букет. Фата и бутоньерка хранятся дома как семейная реликвия, и когда рождается в семье первенец, фатой, например, накрывают малыша, когда он болеет, или вешают над его кроваткой от сглаза.

22. Готовя молодоженам постель в первую брачную ночь (это может сделать близкая замужняя родственница), подушки укладывают так, чтобы соприкасались разрезы наволочек. К дружной жизни.

Таблица использования средств для отмывания пятен разной природы происхождения

Источник: http://ladybee.ru/flylady/78/637/

Источник пятен	Соль	Нашатырный спирт	Уксус	Бензин	Холод	Подогретый глицерин	Другое
Трава		1 ст.л. на 1 л
Кровь					+
Жевачка и пластырь				+ (2)	+ (3)
Белое вино					+
Красное вино	+ (1)						Застарелые - лимонной кислотой
Фрукты, ягоды, соки	+ (1)		+				На белой или нелиняющей ткани можно обдать кипятком
Жир	+	1:1 с горячей водой	+				Прогладить утюгом до стирки. Если вещь нельзя стирать, то посыпать сильно нагретой картофельной мукой и выдержать минут 20.
Яйцо	+	На белых вещах 1:10				На цветных тканях замочить пятно на 20 минут
Мороженое				+
Шоколад, какао	+	1,5% р-р	Уксус + спирт 1:1			На светлых и шерстяных вещах (15 мин).
Молоко						+ замочить надолго
Смола							скипидар
Ржавчина							кусочек лимона, завернутый в марлю прижать его нагретым утюгом
Ручка		Нашатырь и винный спирт 1:1					Свежее пятно натереть лимоном
Помада				+ (2)
Земля			Развести 1:1 с водой
Воск							Прогладить утюгом на ткани
Йод		1 г на стакан воды			Смочить, а потом натирать крахмалом

Сноски:

(1)

- для свежего пятна

(2)

- поместить на бумажное полотенце и протереть с изнанки

(3)

- положить в морозильную камеру

 

Свадебные наказы и дипломы с жемчужинками

Свадебные наказы и дипломы с жемчужинками

Свадебные наказы и дипломы с жемчужинками

Свадебные наказы и дипломы с жемчужинками

Windows XP, Vista, 7.

 

 

 

Полезные ссылки, коды

Моя коллекция ссылок для вас! Собрала для вас мои дорогие коллекцию нужных и интересных ссылок,надеюсь вам пригодится!

Ссылочки здесь>>>>>>>>>>>>>>>>>

Йога против целлюлита: 7 упражнений для идеальных бёдер

Читать далее...

Виртуальный холодильник

Теперь не надо думать что приготовить из тех продуктов, которые есть в Вашем холодильнике! Даже если там такой малый набор продуктов, что кажется из этого ничего нельзя смастрячить, не ломайте голову. Обратитесь за рецептом к ВИРТУАЛЬНОМУ ХОЛОДИЛЬНИКУ. Читать дальше > > >

Йога против целлюлита: 7 упражнений для идеальных бёдер

Читать далее...

ToneMatrix (музыкальная матрица)

 Вот такой музыкальный шедевр создал Мишель. Тискаем на квадратики и слушаем. Только представьте, сколько возможно вариантов? Очистить квадрат можно нажав "Пробел".

ВЯЗАНИЕ СПИЦАМИ



БОЛЬШОЕ СПАСИБО barila ЗА УВЕЛИЧЕНИЕ ОПИСАНИЯ.
БОЛЬШОЕ СПАСИБО igoda ЗА УВЕЛИЧЕНИЕ ФОТО.

Носки, связаные на двух спицах


Спицы: 5-5.5 мм прямые
Пряжа: 200 г, толщиной 100г-200 (220)м.
Размер: 40-42
писок сокращений:
Л-лицевая
И-изнаночная
пет. петля
ИС-изнаночная сторона
ЛС-лицевая сторона
олень:
Набрать 39 пет.
Ряд 1 (ЛС): *Л1, И1. Повторить с * до последней пет., Л1.
Ряд 2 (ИС): *И1, Л1. Повторить с * до последней пет. И1.
Продолжайте вязать резинкой, пока не получится 16 см (приблизительно 28 рядов)
зычок (работаем с центральными 13 пет., остальные пет. оставить на спицах):
Ряд 1: (ЛС) Лицевой стороной к себе Л13 пет., повернуть.
Ряд 2: (ИС) Л13, повернуть.
Ряд 3 (ЛС) Л13 повернуть
Продолжать таким же образом, пока не получится 34 ряда.
осок:
Ряд 1: Лицевой стороной к себе, провязать 2 вместе Л, Л9, провязать 2 вместе Л
Ряд 2: (ИС) Л все пет.
Ряд 3: (ЛС) провязать 2 вместе Л, Л7, провязать 2 вместе Л
Ряд 4: (ИС) Л все пет.,
Ряд 5: (ЛС) провязать 2 вместе Л, Л5, провязать 2 вместе Л. Не поворачивать.
топа:
Ряд 1 (ЛС): набрать и провязать Л19 пет. вдоль левой части язычка, Л13 пет. с голени по левую сторону от язычка.
Ряд 2 (ИС): Л22 + Л 7 пет. с верхней стороны язычка, набрать и провязать 19 пет. с правой стороны язычка, Л13 пет. с голени по правую сторону от язычка (всего 71 пет.)
Л все 71 пет. пока не будет 10 рядов.
одошва:
Ряд 1:(ЛС) провязать 2 вместе Л, Л28, провязать 2 вместе Л, Л3, провязать 2 вместе Л, Л3, провязать 2 вместе Л, Л27, провязать 2 вместе Л.
Ряд 2:(ИС) Л все пет. (66)
Ряд 3:(ЛС) провязать 2 вместе Л, Л26, провязать 2 вместе Л, Л2, провязать 2 вместе Л, Л2, провязать 2 вместе Л, Л26, провязать 2 вместе Л.
Ряд 4:(ИС) Л все пет. (61)
Ряд 5:(ЛС) провязать 2 вместе Л, Л24, провязать 2 вместе Л, Л1, провязать 2 вместе Л, Л1, провязать 2 вместе Л, Л25, провязать 2 вместе Л.
Ряд 6:(ИС) Л все пет. (56)
Ряд 7:(ЛС) провязать 2 вместе Л, Л22, провязать 2 вместе Л, провязать 2 вместе Л, провязать 2 вместе Л, Л24, провязать 2 вместе Л.
Ряд 8:(ИС) Л все пет.(51)
С к себе, Л26.
Обрезать нитку, оставив 60 см на сшивание.
Сшить стопу, пятку и голень. Закрепить конец нитки и обрезать.
Связать еще один носок!