Да…всё таки забыть его не легко..Как не пытаюсь это сделать, не получается! При любой беседе найдётся то что заставит вспомнить какие либо моменты связанные с НАШЕЙ жизнью…прошлой жизнью.! Я люблю его, хотя наверное нет, не его, а того парня, который был раньше…спокойным с редкими припадками, весёлым но с грустным лицом, общительным, но любившим побыть наедине со мной! Вот сижу я сегодня на уроках, а мне ничего на ум не идёт кроме него. Как мы с ним гуляли, как он держал меня за руку, как рассказывал сказки на ночь, как заботился обо мне словно о своей маленькой девочке, да я и была его маленькой девочкой, он меня так называл, но чаще называл врединой.., так как у меня был очень несносный характер! Да он и сейчас такой, но если б я знала тогда что я так буду его любить, я бы делала для него всё, почти всё, так же как и делал он ,раньше для меня…) Всё это вспоминать очень мило, мурашки по коже бегут, и на глазах наворачиваются слезинки…хочется плакать…толи от счастья, что всё было так здорово, толи от горя что это всё БЫЛО, но прошло! А самое главное, что мне некому это всё высказать, раскрыть свою душу. Меня никто не понимает, а может, не хочет понять, никто не слышит, слушает, но не слышит! У каждого свои личные проблемы на уме, куда им до моих то! Поэтому держу всё в себе и лишь иногда пишу это на листе бумаги, или как сейчас на компьютере. Я постоянно ищу среди множества машин его машину, вдруг проедет мимо, и сама не знаю зачем мне это, и что с того что он проедет. Я постоянно, когда еду мимо его дома заглядываю в арку, которая является входом к нему во двор, но сама не понимаю зачем, что я там смогу увидеть. Я постоянно захожу вконтакт и первым делом, практически первым, лезу в закладки и смотрю его страницу, зачем я всё это делаю, сама не понимаю…Сегодня убрала его из закладок, чтоб не светился у меня на глазах…Вчера даже написала расписку, что сама не буду ему писать и звонить или как то по-другому проявлять инициативу. Но как мне это всё поможет забыть его , не знаю…Вот думаю о нём, и понимаю что это любовь, или когда слышу, когда кто-нибудь рассказывает про него, тоже вспоминаю и начинаю грустить, а когда увижу он мне разонравливается, потому что это не тот человек ,которого я люблю, да похож, живёт в той же квартире, ест тоже, общается с теми же…но не тот! Этот грубый, слишком занятой, и унылый человек, который натягивает улыбку и делает вид что у него всё хорошо…а у того хоть и были проблемы, были суровые дни, он всегда когда видел меня становился счастливым! Говорил приятные и искренние вещи, которые мне тогда попросту были не нужны…Ладно, что теперь об этом говорить, всё прошло, ничего не вернёшь, даже если захотеть, не получится! Теперь я это понимаю, да мне было сложно свыкнуться с этой мыслью, но время лечит. Пока что я его ревную ко всем подряд. Так как ещё считаю моим…да я всегда буду его считать своим! Пока что не могу ему ни в чём отказать (ну в рамках разумного конечно),потому что ещё люблю его. И пока что меня к нему тянет! Я просто не представляю себя с другим человеком! Это сложно. Я привыкла, что я его маленькая девочка. А от привычек отвыкать очень сложно! И воспоминания никуда не денешь. Но я всё же надеюсь что когда-нибудь и желательно в скором будущем, я встречу человека, которого смогу так же полюбить, довериться ему, и у которого буду взаимные чувства! А пока я буду просто жить и радоваться хотя бы тому, что есть!
