один из немногих снов, которые мне и правду запоминаются.
Все, что я помню - небольшой фрагмент, где мы разговариваем с Ваней. Он как всегда с кисло-недовольной физиономией, мы говорим о чем-то и я его спрашиваю: "Ты меня вообще когда-нибудь любил?", а его ответом было недовольное "да я до сих пор тебя люблю". у меня слезы, истерика: "так какого черта ты пытаешься замутить со своими циркачками?", в ответ было неразборчивое "да ты ничего не понимаешь, сложно все..." что то вроде этого.

жаль, что сны не вещи.
но мечтать не вредно.
люблю его.

В колонках играет - Ветер в голове

"просто иногда своя судьба отходит на второй план, а интеллект принимает другие формы..."

сегодня на пробежке Ксюша сказала мне одну любопытную вещь "я когда узнала про цирковое, сразу подумала, что у тебя может хватить идеи со своим интеллектом рвануть за Ваньком в цирковое и угробить там свою жизнь"... как ото многих я слышу это. но я не хочу слушать всех. я одна. одна принимаю решения и сама за них в ответе. хочу танцевать? танцую. хочу в цирковое? буду летать под куполом. это мое право. мое решение и мне плевать кто считает его абсурдным. хотя если уж на то пошло: психолог?! ну и что, такая прибыльная профессия? частный - да. только там самому денег надо больше отдать сначала прежде чем начать прилично зарабатывать.
хм. интеллект.
странно, я поражаюсь людям, которые считают меня такой умной. ум в том, чтобы сделать свою жизнь счастливой, а для меня все счастье заключается в 5 людях. один из них - Ваня. просто иногда нужно поставить на все, чтобы добиться желаемого. второй человек всегда будет рядом и поддерживать меня и именно благодаря ей я никогда не сорвусь в пропасть и именно она будет заставлять меня добиваться желаемого любыми способами. Катя.
ну а цирковое? 4 года...кто знает что меня там ждет. возможно и правда сказка, призвание на всю жизнь, а может...да черт его знает. в любом случае я пойду в модельное агентство. еще никто не знает, что я найду в нем.
я никому не позволю управлять своей судьбой и пускай мои решения будут неправильными, зато и ошибки будут МОИМИ.


________________
сегодня с нами бегала Ксюша. Я ужасно устала еще на балете и чуть не уснула на станке, но потом еще зашла к близняшкам позвать их к 9ти, а потом уже побежали с папой...я сдохла уже на 1/4 первого круга, но с помощью каких то внеземных сил пробежали с ними 4...надеюсь эти силы не утопят меня сейчас от усталости в ванной.
________________
я все равно его люблю. не променяю. не предам. а цирковое. это часть моего выбора. решение, которое я приняла и не собираюсь отказываться. как и от всего остального. это либо подсознательная верность, либо не осознаваемая глупость и детство. зато у меня есть крылья. и через 2 года я заберу их обратно.

хм.
пробежка бодрит.
худею.
я должна быть лучшей.
завтра Пасха.
поедем в церковь.
спина лучше.
намного.
оценки тоже вроде в рамках.
хм.
сегодня на английском все было вполне.
обсуждали черты характера.
как нелюбимые я назвала "скучность" и лень.
ненавижу лень во всех ее проявлениях.
выкорчевываю из себя.
сегодня бег дался мне тяжело. до аллеи добежали и там сделали круг. еще в начале круга мне было тяжело, но я мысленно заставляла себя пробежать 2. я повторяла: я же это делаю ради себя, я должна быть худой как Ванины модели циркачки, я сама хочу быть моделью, поэтому соберись и беги пока окончательно не выбьешься из сил. к концу первого круга я была готова бежать второй, но тк папа и сам устал с работы мы побежали домой.
это доказывает, что я могу выковать из себя что угодно, лишь напрягшись. да и не только я. любой человек.
за 2 месяца, а вчера было ровно столько с тех пор как я лишилась души, я переменилась довольно сильно. с каждым днем эти перемены все более явные. во первых внешне. нет челки - абсолютно другой человек. другой стиль одежды. вроде бы похож, но не он. другая музыка. я стала читать книги. я стала целеустремленнее.
вчера на джазе было одно упражнение, чтобы сделать которое мне пришлось собрать всю волю в кулак. вроде бы простое: лежишь на животе, колени втянуты, руки за спиной в замке - и поднимаешь только верхнюю часть. сказали бы мне это, я бы и не подумала, насколько это тяжело. мм за мм я сокращала спину. это было тяжело.
хочу пойти в художку. хочу научиться играть на синтезаторе. да много что хочу.
я хочу встретить совершеннолетие такой, чтобы мне было не стыдно позже сказать детям: я достигла юридической зрелости человеком с полностью сформировавшейся системой взглядов и развитая сама по себе.
Я хочу быть красивой, насколько мне позволяют природные данные, а умна, талантлива и развита настолько, насколько смогу сама. живем один раз. поэтому я пожалуй возьму все, что смогу и отдам столько же. я хочу дарить людям счастье и радость. сделать мир чуточку лучше. пуская я идеолог. но подобные мне вращали мир.

Сегодня с Кристей были в Даниловском монастыре. Поставили несколько свечей, пожертвовали сколько было на благотворительность.
______________
Будто бы и не было тех 6 месяцев. И будто мы в начале сентября. Тот же Ваня. Почти та же я. Такой же пожалуй у меня остался лишь загар. И любовь. Хотя нет. Тогда ее еще не было. Она появилась позже, оставшись в моем сердце, разуме, поступках. Сегодня разговаривали с ним час, пока у него не пришли родители. Возможно в воскресенье утром поедем на ВГ. Ваня.

С кем бы он ни был. Что бы ни говорил обо мне за спиной. Я не собираюсь вот так опускать руки. Он говорит изменился? Черта с два. Видела я этих циркачек. Пусть сравнит. Я буду бороться пусть это будет самая бесполезная борьба в моей жизни.

День сегодня будет твой
Не грусти, не надо
Хочешь, этот мир вокруг
Станет твоим

Кто сказал, что ты один?
Для печали - нет причин...

Припев:
А я за тебя - в огонь
Я стану твоей судьбой
Я буду звездой небес
Чтоб путь указать тебе

А я для тебя живу
Все боли твои возьму
Не бойся, - иди со мной
Мне сердце своё открой
Ведь я с тобой

С тобой
Я с тобой

Через дали всех разлук
Я тебя услышу
Тихий вздох и сердца стук
Рядом со мной

Не отдам я никому
Что в душе я так берегу...


Припев:
А я за тебя - в огонь
Я стану твоей судьбой
Я буду звездой небес
Чтоб путь указать тебе

А я для тебя живу
Все боли твои возьму
Не бойся, - иди со мной
Мне сердце своё открой
Ведь я с тобой

С тобой
Я с тобой

Соло.

Припев:
А я за тебя - в огонь
Я стану твоей судьбой
Я буду звездой небес
Чтоб путь указать тебе

А я для тебя живу
Все боли твои возьму
Не бойся, - иди со мной
Мне сердце своё открой
Ведь я с тобой

А я за тебя - в огонь
Я стану твоей судьбой
Я буду звездой небес
Чтоб путь указать тебе

Я для тебя живу
Все боли твои возьму
Не бойся, - иди со мной
Мне сердце своё открой
Ведь я с тобой

С тобой
Я с тобой

....

Да...Вот еще одна песня, которая характеризует мою жизнь.
хм. мне позвонила Кети, пожалуй потом похнычу.

Прав был Шекспир : "любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею"... . Сегодня на улице какой-то парень подошел ко мне со словами: "Девушка, а можно вам задать вопрос, помогите мне?(ну давай) Я изменил своей девушке и она только недавно узнала об этом. Она мне еще не позвонила(она тебе и не позвонит), она еще не позвонила, но она собирается...Так вот что мне ей сказать?(а ты не хочешь честно ей все рассказать, извиниться?) ну дело в том, что я ее не люблю, а ее жалко, ее чувства, понимаешь, она была очень верной, вдруг я ей так скажу, а она с окна спрыгнет?(ну скажи ей, что давно хотел сказать, но смелости не хватило) Так сказать? Чтобы смягчить ее боль, да? Ладно, я сморю вы в этом разбираетесь, а можно ваш телефончик(*долго думаю в пределах разумного, но потом соглашаюсь*)? Он тут имя запрашивает(Юля). Всё, спасибо))*пошагал в своем направлении* (А тебя то как зовут?) Андрей=).

Раньше я об этом только мечтать могла. Чтобы со мной знакомились на улицах. Только вот весь парадокс в том, что я сегодня была ненакрашенная, с черт знает чем на голове да и вообще 40% возможностей. Хм. А парень красивый. Даже очень. Блондин с голубыми, почти прозрачными глазами. Похоже этот тип парней будет преследовать меня до конца жизни. А мне не нужен аналог. Мне нужен лишь оригинал.
Если позвонит Андрей, я скажу ему, что-нибудь. Не хочу ни с кем встречаться. Я просто не способна на любовь. Это чувство слишком сложное для меня сейчас.

Соня сегодня меня немного утешила. Хотя, пожалуй, больше чем немного. Когда я ей пересказала слова вовчика, которые он услышал от Вани, она сказала: "Он врет" - нет нет,он не врет! вовчик урод, но мне он не врет... "да я не про вовчика" - Ваня врет?! - "Господи, да это же очевидно!"
что-то внутри меня говорило мне аналогичное. но все же приятно слышать, что некоторые люди, особенно неплохие психологи, говорят то, во что ты сам боишься поверить.

Болит голова. Пойду сделаю пресс и лягу спать наверное. Последние сутки сутки мне очень плохо морально.

Сегодня я поняла, почему мне все же нравится, несмотря ни на что, общаться с Соней. Мы с ней одинаковые. Просто вещи, которые мы делаем делаются с разными мыслями, а аналогичные ситуации, в которые мы попадаем, вызывают разные чувства. Вот и все.

Болит голова. Пошла я. Да придет мне на помощь колдрекс.

"нет. должно быть иначе. хотя теперь вообще ни в чем не уверена."


ну да. слишком реальным было будущее. слишком сильной любовь. это как сломать спину - шанс на полное выздоровление есть, но он ничтожно мал. вот так же и моя душа. никто раньше не причинял мне столько боли. сколько он. ненависть - лишь обратная сторона любви. а моя монетка вертится. и никак не хочет останавливаться, никак не решит, какой стороной упасть или же вечно быть ребром...
раньше я была для него королевой. хм, забавно наверное со стороны.
королева.
а сейчас я принцесса. принцесса разрушенного замка. диадема из праздничного конфетти на празднике, где ее заставляют улыбаться, в то время как она плачет.
да...все это пишет человек, который сам вечно выступает в роли жилетки, вечно ржет и сходит с ума. лишь побег от реальности. а правда в чем? правда в тебе. в том, что ты не звонишь. в том, что ты забыл меня. в том, что я разучилась плакать. в том, что самая адская боль для меня - взгляд на тебя. на твое фото. на наши фото. в том, что теперь ты для меня враг. соперник. которого я должна обставить. но в то же время брат. любимый человек, ради которого я готова практически на что угодно.
"...but this photo of us it don't have a price..."

- А ты сможешь всегда меня так любить?
- смогу)

...
как лжив этот мир. безумие.

а еще я в какой то степени жалею, что мы тогда не догадали. остались Артур и Ваня. Причем я знаю, что Артур бы выпал. И я изначально знала, где лежал червовый валет. карты моя натура. я чувствую их. мир подобен им. все люди - 4 масти и один из 9 разрядов. Да и не пиковая я дама. По жизни - да. А в сущности, пожалуй - бубновая, хотя...себя определить сложно, это как факультет. я знаю, что училась бы на Гриффиндоре, но часть меня принадлежала бы Слизерину.
а Ваня - валет. это я знала всегда. и не поменяется он. Черви. Одна из самых неоднозначных мастей.
Карточный бред. Хотя на его тему я могу говорить бесконечно. 3 бесконечные темы: стиль, кино и карты.
карты, деньги, два ствола...


не хочу отношений. никаких. потому что знаю - я не смогу никого полюбить. мне нужно время. много времени.
моя нынешняя любовь, которая не предает и не обижает меня - хореографический станок.

в этой жизни можно полагаться лишь на себя.

помню, когда я уже совсем было "забила" на Ваню я сказала маме на одну из ее реплик:

- Да! У меня довольно смазливая мордашка и если у меня будет такая возможность - выгодно продаться, я это сделаю.

но кого я обманываю. врядли я даже в тот момент верила собственным словам. меня не могут купить родители, при том, что я в полной зависимость от них. что уж говорить о других. По мне лучше быть нищей, но свободной, чем богатой рабой. Содержанка. Фу. Как мерзко.

ну что бы еще написать. да пожалуй ничего.
в жизни каждого человека бывают моменты полнейшего отсутствия каких-либо мыслей и чувств... это бывает так редко. Боже. Эти мгновения. Порой в них находишь счастье.

"9 ярдов"
"10 ярдов"

нашла сразу несколько сайтов о цирке.
цирковой форум.
цирковой магазин.
http://www.circusland.com/php/ishop/shop1.phtml?pa...to=0&typepoisk=&sort=0&start=0
хочу заказать здесь булавы Ване если не найду др. магазина

ах, как же давно я не спала...пойду пожалуй.
"Помни меня" - шедевр. Паттинсон - действительно талантливый актер. Сюжет, игра. постановка, съемки - все чудесно. 5 баллов. Пожалуй впишу его в любимые фильмы.

итого:
1) "Престиж"
2) "Шерлок Холмс и доктор Ватсон"
3) "Алиса в стране чудес"
4) "Охотник за головами"
5) "Помни меня"

(рейтинг по времени кинопроката)


*или все же люблю...* черт. Ваня оставил мне загадку...
временами я его ненавижу. за все. за то, как все вышло. но при этом ненавижу, когда его осуждают другие. он мой. никому не позволю оскорблять его. на это имею право только я. потому что лишь я знаю его как никто другой и я сделала для него больше чем любой другой/ая. так много времени так или иначе думаю о нем. ищу подарок на др...глупая.


"цирк жесток"...ну да. жизнь тоже. (прочитала на circusland)
иногда проще пойти вперед, зная, что для тебя это возможно шаг в никуда - пропасть, темнота, чем выбрать ординарный выход. лучше погибнуть красиво, чем жить в скуке, серости и неизвестности.

а еще у меня есть мысль. если мне все равно суждено первый курс учиться на психолога, то это время можно совместить, пойдя в какое нибудь модельное агентство. Фотогеничность у меня почти как дар. я чувствую камеру, она меня любит.

я молюсь за эти 2 года не забыть и не предать цирк.
я хочу оставить в своей жизни яркий след.
чтобы мои потомки говорили с гордостью: "А это моя мама! Она акробатка!"
не хочу остаться серым пятном в истории. я для этого чересчур самовлюбленна. Да. еще это нас с ним объединяет.

Как я могла так запустить свою фигуру?!...стыдно((*
пожалуй я все же ограничу себя в мучном и сладком на время.

сегодня на балете подняла левую ногу. была поражена до глубины души. мне срочно нужны такие фотки. уж по аве-то я должна уделать этого зазнайку. и похудеть должна. черт. да просто обязана.

а еще слазит загар...буэээ, это просто отвратительно. особенно при том факте, что у меня денег зеро на повторные походы в солярий. хреново все таки с папой ругаться. хотя я и не ругалась если быть честной. он сам. но блин. месяц без денег это жопа...а работать они меня не пускают. ваще песня.

В колонках играет - Tatu - All the things she said
Настроение сейчас - меланхолично-отстраненное

- А ты вот прям всегда делаешь все ради других!
- Ну да. Просто понимаешь, есть разные типы характера. Кто-то делает все чисто для себя, а кто-то напоказ. Это как театр. Актеры на сцены знают, что на них смотрят и делают то, чего от них ожидают увидеть быть может с примесью себя. Вот и я так же. Просто разные люди. Разное мышление.

Моя лживая жизнь

Читать далее...

Нет. все же я напишу.
Что? Да хз что. Буду писать то, что придет в голову с небольшим опозданием, ибо печатать со скоростью своего мышления, мне пока не дано. Я бы хотела печать со скоростью раздачи. Чтобы, подобно картам из под пальцев вылетали целые предложения...Чек-чек-чек...хм, я помню этот статус у Никиты Кржыжановского. Прикольный, до сих пор радует. Чек-чек-чек!! =) забавно. Сегодня вдруг с особой ясностью поняла, что не хочу сладкого. Конечно, как всегда, эта мудрая мысль пришла пришла мне уже после превышения двухдневного лимита каллорий тем самым сладким, но все же. Вспоминая фотку Ваннеса, смотреть я уже не могу на нее, бесит, я не могу не восхищаться его стремлением. Хочет и добивается. А я?...сила воли, которая помогает мне везде абсолютно бессильна в диетах.
хотя черт с этим всем. зачем говорить? можно подумать от моих слов что то изменится.
закрываются глаза....
я где то не здесь.
хм...
завтра..что же будет завтра? послезавтра? через 2 года?...поступлю ли я? исполню ли мечту? или пущу все на самотек?
Он украл ее...мою жизнерадостность. еще год назад я всех заряжала энергию, а сейчас не знаю. Странно.
"ты можешь куда-нибудь уйти..." раздалось за спиной. смешно. меня просвещают о моих возможностях. Так и быть. Уйду. Вот сейчас.
Нет.
Сейчас.

мм.... 13:22

Лень писать да и вообще что-то делать...хотя с другой стороны спать тоже уже не в кайф...хм...нужно придумать занятие на ближайшие 4 часа, а потом на балет...да. пожалуй так.

Как легкий наркотик, как коктейль.
Вчера я осознала простую истину, которая раньше как то не пришла: он действует на девчонок также, как я на некоторых парней. Даже техника одинаковая. И я ведь умудрилась этого не заметить!!!...мда. что-то у меня со зрением. видимо сказывается мамина наследственность...не видеть перед носом и не слышать голос из мегафона...
Нет. Конечно стили общения у нас отличаются. Но в сущности очень схож. А результат вообще един - у меня мп3, игрушки и слюни в блаб клабе(с Ярославом вообще все было проще пареной репы), у него - пол Москвы влюбленных девченок.
Пора переставать заводить однобокие интрижки, где начинаю я, а бегают за мной...пацанов жалко. Хотя с некоторыми я вообще не виновата. Милош сам втюхался. мм....Даня.
Это не влюбленность. Это нечто глубже, но в то же время проще.


Не хочу думать. Я люблю этим заниматься с Мастером.
фу. как пошло.
но в то же время так оно и есть. умными мыслями приятно делиться с умным человеком, выслушивая его, дискутируя.
С ним я не чувствую себя дурой, что вечно пытаются мне доказать родители. А я не дура. Просто им как раз это очень не нравится. Наличие ярко-выраженного собственного мнения.
А я? Я Вольтер.

В колонках играет - all about us

Настроение сейчас - пиздец какое

Нет. Не этого Ваню я любила. В который раз в этом убеждаюсь. МОЙ Ваня хоть и хотел накачаться, но не был фанатом этого, он не был помешан на своей фигуре, культурист хренов.
Кого я полюбила? Милого паренька на скейте. Не пафосного. Самого обычного. Не красавца, не гения, просто забавного и очаровательного. Он был веселый. Вот за что я его полюбила. За способность приковывать чужие взгляды. За юмор, который иногда злой, а иногда доводит до слез радости. За веселые глаза. За романтику, нежность, которые появились позже, но заставили меня отдать ему сердце. Как он позже сказал сам "да я сам от себя офигеваю в последнее время...мне стали нравиться вещи, которые раньше я ненавидел, а старые, наоборот, перестают интересовать..." вот и я стала такой "старой вещью". Но, изменившись, у него все же не хватило совести поговорить со мной. Но я черт возьми не слепая. Я чувствую, когда меня не любят. Я все начала. Я же все и закончила.
Дада. Начала я, ведь у Вани, который изменился и изменил меня, сначала была скромность, робкость, даже не знаю, как сказать. В общем то, чего я лишена в принципе. И правда Баста "Чувства" "...мы с ней перепутались местами...". Лишь с ним я поняла, что же такое любовь. 4 месяца счастья...он подарил мне. Лишь за это стоит быть благодарной и просто оставить все как есть. Дружба. Пусть не такая как раньше и все же...Но я не могу. Не могу смотреть на его страницу в контакте, не могу видеть в школе, не могу базарить с Вовчиком, который вечно трепется как базарная баба.
Нет. Я больше его не люблю.
Я его ненавижу.
За то, что он убил душу МОЕГО Вани в своем теле. Он убил лучшее в себе.
Даже Вовчик, этот болтливый ублюдок, который перепортил мне столько нервов, из-за которых было столько ссор с Ваней, из-за которого я перестала общаться со всей нынешней "Резинкой", но который какого то хрена считает меня своей лучшей подругой, заметил, как сильно изменился Vannes. Но он заметил также, как изменилась я...да. После разлуки с Ваней я стала другой. Задумчивее, на крошечную долю сдержаннее...хотя зачем перечислять? я просто стала другой. Даже внешне. Я теперь без извечной челки и накрашенная как 1000 китайцев. Теперь я отращиваю волосы под классику и почти не крашусь. Зачем? Опять вызвать у кого то мимолетное чувство а потом сидеть с разбитым сердцем? Нет.
Сейчас наш с Ваней портрет стоит у меня в нише шкафа. До сих пор. Я хочу относиться к нему как к брату. Так или иначе у меня есть футболка с его фамилией на спине. Я хочу сохранить те теплые чувства к нему, которые были задолго до отношений. А как он ко мне относится, мне уже не важно. Бог ему судья. Но на фото чужие лица...другие люди. Я не узнаю себя, хотя смутно осознаю, что это я. Я не узнаю его. Слишком заботливое, доброе лицо у него там.
мм...нет. это не он. Возможно на 1ом ДР, куда я думаю его пригласить все и станет на свои места.
Иногда он звонит. В эти моменты мне немного тяжело. Но потом наоборот легче, будто с каждым звонком я делаю стежок на сердце. Хочу сделать новые фотографии.
Да. Расставание, это целая наука. Тяжелая.

Я не так многого хочу...просто дружбы. Без ненависти, без сплетен за спиной...Хотя вот ему то на меня наговаривать грех. В наших отношениях я отдала ему все. А он за это обзывает меня за спиной...но в моих словах он по прежнему ангел, по прежнему, я выгораживаю его перед Татьяной Яковлевной, натягиваю смайл перед его одноклассниками, типа все олрайтбл, мы друзья, все заебись. Пусть так и остается. Возможно когда-нибудь он поймет, что в погоне за училищем, за красивой фигурой, потерял человека, который любил его больше жизни. Меня.

В колонках играет - Billy Jean

Хм...опять не сплю. Правда сейчас эта фраза не приносит обычного за последние дни воодушевления. В сети только Тоха Усатюк, с которым поболтать можно разве что о подтягиваниях. Общая тема. Потому что ни он, ни я не умеем этого делать по-человечески.
В 1:11 взглянула на микроволновку. Дада. Очень знаменательное событие.
Минут 5 назад сидела в фотошопе, ретушируя очередную фотку. Да. Все же я мастер фотошопа. Это у нас семейное. Креативность. Странно, что со всей этой креативностью меня никто не поддерживает в моих стремлениях.
Но я не об этом. Закрашивая губкой на экране то, что обычные девчонки закрашивают каждое утро тоналкой я четко осознала, почему некоторые люди предпочитают интернет реальности. За ним просто спрятаться. Не красивый? - фотошоп! Тупой? - закоси под умного, тут можно пол часа думать над вопросом, Нет чувства юмора? - гугл спасет тебя... Что вообще за бредовая жизнь у таких людей? Возможно интернет и забавлял меня пол года классе в 6-7, но потом тяга к нему стала исчезать также, как некогда сильная привязанность к макдаку.
Эти люди не осознают, что реальность всегда найдет их. Просто ошарашит "подкравшись" из самого что ни на есть видного места, куда мы в упор смотрим, но ничего не видим, ведь наше сознание блокирует то, что нам не нравится. Ведь так проще.
Конечно так проще. Проще сделать себе идеальную улыбку, чем переступить себя и выложить фотку без ретуши, где орбит далеко не белоснежный. Проще сделать идеальное лицо не с целью улучшить фотографию с точки зрения художественной ценности, а час париться над фото разрешения 1.3мп чтобы все видели какой ты перфектный. Проще фотографироваться сверху, ведь так не нужно каждый день заставлять себя худеть и упражняться - и так всем будет казаться, что ты худой. Все проще.
А что самое обидное? Что я и сама так делала в последнее время. Ну может не все это относится ко мне, но все же. Лишь на последней странице я выложила свои фотки без ретуши, потому что раздражает. Если любят - любите такой, мне проще попытаться исправить то, что я в силах исправить, чем делать себя лучше в чьих-то глазах.
А что касается ума, характера и прочего...За последние 2 месяца я сильно изменилась. Изменилась настолько, что это почти 2 разных человека. Теперь у меня даже другое отношение к людям. Не изменилось лишь отношение к друзьям. Это нечто стабильное, нерушимое, к ним я всегда буду относиться одинаково. "отдать жизнь? ... если надо" - да. это так.
оО даа)) опять врубила hit the road jack, эта песня заводит. А еще почему-то именно она напоминает мне Мастера. Схожу с ума, когда слышу ее.
но хватит лирики, продолжу последнюю мысль. Сейчас я по-другому отношусь даже к отношениям. Если с другими парнями они строились по принципу: хочу - получаю, то сейчас я уже не хочу так. Раньше отношения крутились исключительно в физиологическом плане, но мне это приелось. Нужна духовная привязанность. Когда во взгляде читаешь мысли, а пальцами перенимаешь настроение.
Смотря в зеркало, я оказываюсь в окружении мыслей. Да в принципе так всегда. Мыслей так много, что иногда жалеешь, что мозг не имеет клавиши "switch off". Но они такие примитивные порой, что самой за себя стыдно. Как можно так много времени думать о шмотках?! Меня не понимают родители, это ясно, но это не понятно и мне самой...как я уже писала, я живу будто в театре. Каждый день для меня новая роль, новое амплуа...наверное в вещах я нахожу отражение своего вдохновения...а может это уже диагноз. Зачем обманывать себя? Опять таки раздражает, люди вечно лгут. Опять процитирую "вся жизнь вранье". Нет, до конца не могу согласиться, но в этом есть доля истины. "Все врут, просто некоторые врут сами себе". *наверное если бы я больше читала, все мои посты состояли бы из цитат...*. Зачем врать про свой размер одежды или обуви? Рассчитывать что остальные люди дураки? Зачем тешить себя утешениями, что ты весишь меньше, просто весы врут или кости тяжелые. Весы не врут и зеркало не кривое, нужно воспринимать это как факт, а не прятаться от своих же страхов. Осознание - первый шаг и исправлению или просто потере комплексов.
ааа...ну так что там, про зеркало. Стоя перед ним, я понимаю, как все же со временем происходят переоценка ценностей...Попадая в ситуацию о которой мечтал, понимаешь что сказки как таковой нет, хотя возможно это и выглядело заманчиво. К примеру еще год назад я не могла смотреть в зеркало, я пряталась от них, перед выходом в школу гримировалась почище клоунов, плакала, истерила по несколько раз в месяц. Тогда мне мама говорила: все пройдет, ты потом еще посмеешься над этим. А я стояла напротив нее в слезах, слушая это. И опять истерила. Да, помню мне раньше всегда ставили ум, как главное достоинство. Остальное задвигалось на задний план. Красота?...это конечно замечательно, но особо не нужно, главное, чтобы училась хорошо и поступила на бюджет в МГУ... . Но я взяла себя в руки, после трехдневного запоя 28-30 апреля, когда я еле доходила до дома в состоянии абсолютной невменяемости, а вставала разбитой, но вечером продолжала принижать себя, опускаться все ниже по эволюционной лестнице, пока не поняла, что алкоголь не приносит мне забвения, лишь больше разбивает мою душу. С 1 мая я начала новый абзац той жизни. Собравшись с духом я вылечила себе лицо. Хотя как сказать вылечила. Последствия того года до сих пор я созерцаю в отражении. Что делать...не плакать это уж точно. Не барби, но на чупакабрика сойду=D
Прошел год. Что-то незримое изменилось во мне. Не само лицо. Что-то в нем. Теперь да, я пожалуй добилась чего хотела. 3 года проносила этот металлолом на зубах и черт подери не зря. От флюороза мне никуда не деться, но сейчас я уже не похожа на кролика. Годы борьбы с кожей тоже тьфу тьфу принесли свои плоды. Сейчас я могу сделать из себя что угодно вооружившись косметичкой. Сейчас в меня влюблены трое парней. Милош, Артур, Ярослав...хм...из них мне не нужен никто. брр, немного противно от такого цинизма с моей стороны...Цинизм и тщеславие - мои пороки. Не отрицаю их, но пытаюсь искоренить. Раньше я всегда думала: вырасту, стану взрослой и красивой, буду популярной в школе, смогу менять парней как перчатки и все будет олрайтбл... . Ну выросла. Ну да, мордашка смазливая, кому-то даже нравится. Ну да, в школе обо мне знают почти все. При чем здесь я стараюсь пользоваться фразой "плохой славы не бывает", потому что слухи обо мне самые разномастные, почти все из которых лживы до основания. Ну да Бог с ними. Люди, которые искренне думают о ком-то плохо, не имея на это оснований еще поплатятся за это. Не мне их лечить, не мне объяснять простые истины и доказывать: Нет, я не такая, я другая! Пусть создают легенды, в какой-то мере это даже забавно. Но теперь я понимаю что у всего есть обратная сторона. Выросла? - Куча проблем с поступлением, не отпускают гулять, днями сижу дома, потому что якобы в это время я должна делать уроки. Красивая? Парни глазами хлопают? - ну а что мне с этого? наоборот больно разбивать чужие сердца. Сейчас я красивая банально для себя. Почти не крашусь. Себе и так сойдет. Пожалуй сейчас мои мысли занимает только Даня. Но для него красота не аргумент, а раз так, то... Популярной стала? - высока цена такой популярности. Все же иногда меня задевает тот факт, что люди, к которым я очень хорошо отношусь, говорят обо мне далеко не лестные вещи...price of the fame как недавно объясняла Кате фразу в английском...
Чет опять бред несу какой-то....
Уууу, как сегодня меня раздраконили на английском...так и подмывало написать Даниле. Не знаю почему, но первая мысль была о нем. О действует на меня успокоительно что-ли. Вот сегодня вечером он приедет с дачи друга и я ему пожалуюсь) о поймет, а мне легче станет.

ммм да...как часто все же его имя мелькает в моих постах. что-же в нем меня зацепило...прямо загадка. мечта, романтичный, но при этом прагматичный взгляд на мир, экстраординарный стиль общения, острый ум...наверное мы просто очень похожи. хотя пожалуй стоит себя остановить. о нем я могу писать еще полтора часа, а так как этой ночью мне морально одиноко без него же, я пойду спать, тем более что завтра утром мне рано вставать в клинику. Спина болит ппц...billy jean...)) Майкл хорош, только походка его невероятна. Не могу научиться. Блин. Ладно. Над этим подумаю позже.

Села за компьютер с мыслью напечатать здесь навеянное Гессе...хм...жизнь такая абсурдная, местами нелепая, но при этом каждый виток которой завораживает. Как многое зависит в ней от людей, непримечательных на первый взгляд или случайчайных знакомых. Как много порой можно узнать о человеке, почувствовать подушечками пальцев через клавиатуру, лишь глядя в монитор. Хотя такое со мной было лишь раз.
Даня. Человек, который полностью понимает меня. С которым чувства в унисон.
Безумие. Ведь мы и правда ни разу не виделись. Но имеет ли это значение, если мне приятно видеть его on-line?

Мама утверждает(правда не в самом адекватном состоянии), что считает меня взрослым, самостоятельным человеком, но постоянно доказывает обратное. Меня раздражают ее слова, что мне рано читать какую-то литературу, что якобы мне ее не понять и что по большому счету мой интеллектуальный диапазон конфликтует с зубочисткой...
раздражает
Даня уехал. Грустно.
Он стал для меня отрезвителем, помню наш диалог "Чё за хмырь на аве?" - "...не надо так, просто дорогой мне человек" - "парень, которого никак не можешь забыть?" - "ну что-то типа этого". Теперь я его забыла. Полностью. Никаких чувств в сердце и мысли заняты другим. А еще вспоминается фраза "от реальности сбежать не получилось, наверное просто не с тем сбегала". И в правду не с тем. Хотя Мастер не прячет меня от реальности. Он просто преобразует ее. И таковой она мне нравится намного больше.

да...а зашла написать о Гессе. всегда так.