Такой меня видит менеджер по продажам.
Хам.

Все прочитали пост про то, как некоторые хотят меряться со мной хуями - поахали, поподдакивали.
Да, мол, дуры дурацкие!

А потом многие из них же - лезут в свою бутылку.
Предлагают мне опять же мериться хуями, но в интеллектуальном, так сказать, плане. И считают себя в такой ситуации гораздо выше тех, кто хуй в красоте измеряет.

Мол, мы то не такие!
Мы выкладываем на стол свой хуй в интеллектуальном его смысле!

Да пошли вы нахуй - хочется сказать.
И сказала.

И они, конечно, сразу решают, что их хуй в интеллектуальном плане превосходит мой. Потому как истинные интеллектуалы начинают городить огороды слов и что-то там из себя выдавливать по капле.

Да пошли вы нахуй второй раз!

Насовали в комментарий умных слов, дипломов, регалий да ничем не подтвержденных фактов каких-то и все! Вот он Хуй Интеллектуальный в разрезе!
Типа - какие мы умные.

Перефразируя прошлый просто про обмерение хуев, скажу - милые, если я буду выкладывать свой хуй в интелектуальном плане.
Искать слова, и с вами не то, что спорить - дисскутировать - вы слезами умоетесь.

Потому как вы ничем не лучше тех, физических Хуев, думающих, что только у них эти охуенные сантиметры.
Найдутся и поумнее вас, хуи.
Только те, кто поумнее - молчат.

Блять.
Зла не хватает.

Даю дорогу молодым, красивым и умным.

"Интеллектуальный". Кхе.
Не больше, чем любительская постановка "Маугли".
"Что скажет стая? (читай - тусовка)"
Исходя из этого вопроса, все и происходит.

Ответим так: "А мы пойдем на Север!"
Кстати, если повернуться к ним спиной и зашагать, то все, что они увидят - ваша удаляющаяся жопа.

Навеяно советом "Катя, читайте в оригинале. По-английски".
Повторю - не буду я читать по-английски.

Моя градация языков. На каком из них, что надо делать.

Английский - "никакой" язык. Некрасивый, простой, топорный - предназначен исключительно для общения разных национальностей.

Французский - красивый и мурлыкающий, грассирующий. Для любви. На этом языке надо любить! Это один из немногих языков, где придумано столько ласковых слов, нежных слов, пошлых слов. Слов для любви.

Итальянский - взрывной, яркий! Для скандалов, для ругани, для эмоций! Возмущаться, выяснять отношения, ругаться, выливать чувства - все на нем.

Немецкий - не люблю совсем. Мне он предоставляется языком для командований. Не удивлена, что фашизм пошел из Германии. С таким то языком! Отдавать приказания, дрессировать собак. И, возможно, общаться на нем во время игр "садо-мазо".

Русский - мой любимый язык. Язык для литературы. Достаточно жесткий, холодный, но сколько в нем - описания! Слова вьются, ластятся, кружат, завораживают - звуки, выстраиваясь, совсем захватывают тебя и делают картинку реальной. Единственный язык, на котором надо писать и читать.

Я так вижу.
И это мое последнее слово в языковедении.

Мои чувства, если все-таки появляются, всегда очень обострены.
Сильно люблю.
Сильно ненавижу.

Сейчас у меня состояние, в котором хочется одного - оружия и смерти людской.
Сегодняшние раздражители:

1. Мужик в метро. Ужасный. Мерзкий.
Нависал надо мной. Маленький, толстый, красный весь. С полудлинными волосами, что клеились к черепу, потому что были мокрыми. И весь он был мокрый, потный и вонючий. С ним - дочь его, очень некрасивая девочка. Но ладно с ней. Но он! Разговаривал исключительно матом, возмущался, ставил сумки мне на ноги.
Когда чаша раздражения переполнился - я вылетела из вагона, чтобы дождаться следующего поезда.

2. Грузная женщина в троллейбусе. Которая неожиданно прыгнула всем своим грузом мне на ногу. Я только тихо поскуливала.
Потому что нога была правая, которую я неделю назад подвернула и отношусь к ней бережно, потому как болит. Теперь она болит вообще во всех местах и подпитывае во мне - отрицательное.

Эх, на что бы отвлечься.

Упрекает, что спорт стал для меня паранойей.
И он прав.
Паранойя и есть.

Только есть один нюанс.
Эта паранойя - моих рук дело.
Я ее старательно в себе развиваю и лелею.
Всем вокруг также, не менее старательно ебу, простите, с ним мозги.
Пиарю спорт одним словом.
И не практики ради.

Это - мой способ борьбы с ленью.
Это - моя мотивация.
Самопиар.
Наверное, это что-то психоко-клиническое.
Но мне помогает.

P.S.
Шай, ничего ты в женщинах не понимаешь, и в их фигурах тоже, и примеры у тебя все надуманные. Вот. Пройдет полгода и мы еще обмерим наши пиписки, прости Господи.

На одной из аллей Чистопрудного бульвара.
На шее скамеек сидели четверо.
Молодой человек (2) и девушка (2).

Скамейки стояли напротив.
И на каждой было романтическое свидание.
На одной - целовались.
На другой - рисовали.
В альбоме, цветными карандашами.
И кушали пирожные.

Как вы думаете, на какой из скамеек сидела я?

Начались.

До полудня я успела:

1. Ехать в метро рядом с мужчиной. В правой руке у него был димпломат, а в левой - молитвенник. Читал он его задом-наперед, в смысле от конца к началу. И все время крестился. Ехали мы 25 минут. В минуту он крестился не менее 3 раз. Спустя 5-6 минут он начала меня неимоверно этим раздражать. Потому что показное.

2. Попасть в странный трамвай. Остановив его на светофоре, вышел водитель и стал спрашивать пассажиров об их проездных документах. На первой девушке сломал зубы. У нее не было билета, проездного, пенсионного - и она отказывалась платить за проезд. Мотивировала тем, что у водителя нет прав проверять билеты. Они ругались минуты 4. Водитель горячился и просил купить билет (10 рублей). Девушка его посылала и отказывалась.
Потом вступил хор бабушек со своей вечной песней "ОНИ воруют и дома себе строят, а вы тут на честных людей наезжаете".
Я не просто каталась. Я вообще то ехала на работу.
Поэтому вышла из трамвая ловить машину.
Чтобы прибыть на работу и не слушать всего этого говна.

3. Посидеть на работе без компьютера в ожидании, когда что-то сделают с сетью.

4. Наслушаться от Шая слов - "Хватит ныть".

5. Поспорить с ним же насчет спорта, спорт клубов и цен на них.

6. Надуться, достать плеер, вставить туда диск с ритмами Турции - и никого не слышать.

Или я все-таки сходила в Кимберли Ленд.
Вышла только с одним ощущением - ХОЧУ.
Тот же Кисловский - только рядом с домом.

Огромный, красивый, блестящий - похож на новогоднюю елку.
Аквапарк, бассейны, несколько тренажерных залов...
Дыхания не хватает, чтобы спокойно рассказать.

Но все-таки подарить мне его никто не подарит.
Значит я подарю его себе сама.
В том смысле, что лезу в долги, и отдаю частями.
Просто потому, что мне этого очень-очень хочется.

Кстати, информация к размышлению - если кто хочет со мной - идемте быстрее!
Для двоих цена ниже на 200 долларов.
Вы не пожалеете...:)

...эстеты и книгоманы моих дневников не читают. Что ж.
Может, тогда киноманы найдутся?

Я вот вам сейчас коротенько сюжет расскажу, а вы мне скажете, кто это и что.

Смотрела очень-очень давно.
Фильм иностранный. Это точно совершенно.
На каком-то курорте (?) жили себе отдыхали отдельно маленький мальчик и маленькая девочка. Лет по 10.
Дружили они. Нежно и трепетно.
А девочка очень любила море.
В том смысле, что все время в нем плавала. И в волны и в штиль, и во все. Ныряла, кувыркалась и что там еще можно делать в море?
А мальчик, по-моему, боялся моря или плавать не умел.
И переживал за девочку, купаться в волны!

А девочка над мальчиком смеялась и говорила, что море ее любит и плохого не сделает. И вообще оно живое.

А потом что-то вроде, что девочка ушла купаться и не вернулась.
Все решили, что потопла.
А мальчик уехал обратно.

И вроде как приехал он туда много лет спустя и все это дело вспоминает.
Как они тогда с девочкой дружили.
И что-то он там начинает распрашивать и узнавать.

Вот даже морали не помню.
А ведь видела один раз только, и тот давно.
И с тех пор все мучаюсь - в чем же там дело было.
Сколько спрашивала - никто не видел, не знает. А ведь так хочется!

Поэтому, люди добрые, если кто что знает - делитесь.

Решила, что после Цветаевой буду читать "Бойцовский клуб".
В библиотеке он есть в трех различных переводах.
Чей брать?

Д.Савочкин
И.Кормильцев
А.Егоренков

Эгей, эстеты, ответьте.

http://kimberlyland.ru/

Хочунимагу.
И дешевле Кисловского...:)

Ничего удивительного, что на меня нахлынули все эти воспоминания, ностальгии и прочие длинные записи.
Это все от чтения.
Читаю же воспоминания Цветаевой.
Все ее переживания детства, отрочества, юности.
И себя вспоминаю.
И пишу так же.

Элементарно, Ватсон.

Еще вчера я всех любила, дружила и кружила.
Призывала и агитировала за людей, за дружбу!
А сейчас - всех не люблю.
И не дружу и не хочу, и, кажется, никогда не захочу больше.

Может, оттого, что не выспалась и единственное, что хочу - спать.
А может, от характера.

Я увлекающаяся, но непостоянная знаете ли.
Уже писала вроде, но повторяюсь и ладно с ним.

Быстро загораюсь людьми и занятиями, жаль только, еще быстрее прогораю.
Вот почему я расстаюсь со многими? Мне становится неинтересно или лень или еще что-то.
Я не хочу звонить, видеть, общаться.
Периодически приходит ностальгия, как вчера, и хочется вновь чувств и всего-всего.
И это не только в дружбе, это и в любви так же.
Иногда подумаешь о ком-то, кто был когда-то и думаешь "а может, черт возьми, нам снова?".
Но это все фигня.

Это я теперь точно знаю.
Это все банальная - пребанальная ностальгия.

Никогда не забуду.
Случай жизненный

Неожиданно.
В метро мужчина предлагал купить самоклеющуюся карту мира для детей.
Я его послушала и мне стало страшно.

Дословно:

"Карта буквально напичкана разной информацией"
"Теперь ваш ребенок не будет плавать на уроках географии и сможет сказать, где живут пингвины"
"Ваш ребенок проведет много увлекательных часов перед этой картой"
"Эта карта подходит не только для маленьких детей, но и просто для детей"

При чем все это он читал по бумажке.
А еще лучше было то, что парочка - мужчина и женщина лет 50-55 причем далеко не самого свежего вида - пытались купить эту несчастную карту за доллары.
В чем им было отказано.

Вот такое вот славное утро.

Или продолжение постов о расставании.
Собрала волю в кулак и позвонила Кольке.
Он оказался дома.
Не узнал меня сразу. И только потом робкое - "Катя?"
И восторг! И взахлеб вопросы!

И смущение, досада легкая.

Мои мягкие укоры: "Коля, уже полгода ни слуха, ни духа.
Что же случилось?"
И его тихое - понимаешь, там такая круговерть...это...в общем, это из-за девушки моей все.

(Комментаторы - браво!)

Он продолжает

С этой девочкой я познакомилась в свои 18, ее 20 лет.
Удивительная девочка, удивительное знакомство, удивительное общение!
Познакомились так - от нее пришло письмо.
Так и не узнала, где она взяла адрес.

Это была удивительной красоты и хрупкости девочка - с темными волосами, карими глазами и душой маленького ребенка.
Она говорила шепотом, играла на многих музыкальных инструментах, жила в богемной семье и имела несбыточную мечту - быть архитектором.

Ее звали - Агния.
Я называла ее Алей

С Колькой мы познакомились в подготовительной группе детского сада.
Проще говоря, было нам по 6 лет.
И мы совместно учились, гуляли, рисовали, ели, спали.
Он был отличен от других мальчиков. В то время как те шли ко мне с букетами одуванчиков и предложениями руки и сердца, он стал мне заклятым врагом.
И не было его страшнее.
Все мои синяки, сотрясения, царапины и шрамы - его рук и зубов дело.

После сада мы пошли в одну школу, и даже в один класс.
До сих пор дома хранится классная фотография 2 "Б".
Где стоим мы рядом (потому что по росту), отвернув недовольные морды.
Я - заплаканную, он - обиженную.

Дальше-больше

Со Светой мы дружили со второго класса.
Дружно дружили, по-настоящему, по-девичьи.
Сидели преимущественно за одной партой, делились переживаниями и делили поклонников.
К ней тянулись те, кому нравились хрупкие длинноволосые блондинки.
Ко мне - все остальные...:)

Дружба наша пережила 9 классов, 2 года в разных школах и даже первый симестр института.
Правда, в те последние 3 года общались мы все меньше. Пути, знания, желания и прочее удалялись друг от друга с невероятной быстротой.

И вот январь. Празднование моего 18-летия.
Света в числе приглашенных.
Почти все время, совбодное от поздравления меня, она старалась провести рядом с моим на то время молодым человеком. Заглядывала ему в глаза, находила вопросы и ждала ответов.
Я этого не поняла.
И это послужило мне поводом для прекращения общения.
С тех пор я не звонила, не приходила. И общение сошло на "нет".

Потому что на чужих молодых людей даже смотреть нельзя, я так считаю.
Потому что это был мой праздник.
Потому что если есть даже кто-то очень красивый - он не твой.
И твоим не будет, что бы ты не делала.

Это не ссора из-за мужчины.
Это - непонятное кокетство и повод для необщения.
Вот такое было.