Как докладывает The Globe and Mail, Том Харди дал себя в руки мастера
сообразно татуировкам в студии Darkday, в Ванкувере. Артист решил изготовить себе
новую татуировку - флаг Union Jack на груди. Харди уже может существовать экспо-
натом в Музее Несчастных Татуировок, однако в этом и имеется его шарм!
Без татуировок он не смотрелся бы как лишь что освободившийся из мест
заключения и зарабатывающий себе на жизнь методом, о котором нам лучше
не ведать.

Том Харди разрешено или обожать, или недолюбливать. Третьего не нужно, он никого
не оставит флегмантичным.

Недостатка в местах, где возможно выучить английский, а также в способах его изучения сегодня нет. Время от времени можно слышать, что кто-то разработал новый, революционный способ обучения, аналогов которому нет. Но если вы посмотрите на этот новый способ ближе, то оказывается, что это лишь вариации на старые темы. Способ можно отнести либо к классической системе обучения, либо к так называемой коммуникативной (разговорной). Но как ни привлекательно звучит последнее, то и дело приходится наблюдать, что к системе коммуникативного обучения добавлено главное, что составляет классику обучения – изучение грамматики английского языка.

Без грамматики – никак?

Вы можете возразить на это что без грамматики вообще никуда, невозможно знать язык. И уж во всяком случае она точно не помешает. Но скажите, откуда у вас такая уверенность? Зачем вы, не глядя, подхватываете эти чужие, навязанные вам мысли, не проверенные опытом, зачем вдыхаете в них жизнь, повторяя их и сообщая подобную мысль другим людям, которые так же, не особо задумываясь, будут повторять её. Они получили сведения из достоверного источника? То есть важна не правдивость мысли, а источник информации? Здесь не нужно думать, достаточно просто посмотреть.

Сколько детей в школе изучает английский? На урок приходит целый класс. Что остаётся «в сухом остатке», по окончании школьного обучения? Сколько человек получило пятёрки за знание языка? Смешно сказать. А сколько из отличников действительно может говорить на английском? После спецшкол (где, честно говоря, львиная доля обучения приходится на изучение грамматики), этот процент повыше, но если брать среднюю цифру, то результаты весьма плачевны.

Давайте, на время допустим такую мысль, что изучение грамматики – не помощник, а помеха. Такого не может быть? Не торопитесь с выводами. Лучше посмотрите вокруг. Взгляните на дошкольников или младших школьников. Способны они общаться с вами? Несомненно. Видели ли они в своей жизни учебник грамматики? Если только случайно. Изучать грамматику родного языка они начнут позже. Зато когда мы начинаем учить любой иностранный, всё происходит совершенно наоборот – сначала в нас втискивают грамматику, затем пытаются разговорить. Но увы, такой способ срабатывает редко. Разберёмся в причине этого явления.

Я жизнь учил не по учебникам

Хорошо ли вы знаете родную грамматику? Можете рассказать каждое правило, назвать каждую часть речи, которую используете в своих предложениях, пояснить в какой форме и почему использовано то или иное слово? Можете внятно и быстро, с ходу объяснить чем отличается подлежащее от существительного? А всякий ли глагол бывает сказуемым? Можете дать определение деепричастного оборота – что это за такое явление природы? Надо подумать. Но странная вещь – вам не надо особо долго задумываться, чтобы просто говорить, используя (но не называя их «своими именами») все эти деепричастия, сказуемые и дополнения с частицами и междометиями.
Итак, вы, хорошо владеющий родным языком (в практическом смысле этих слов: вас понимают, вы понимаете), плохо помнящий терминологию, входите в класс изучения английского и… на вас обрушивается вся эта грамматическая терминология, но уже применительно к иностранному. Но главное – предполагается, что вы это уже знаете и вам не разжёвывают особо все эти термины. Их просто переводят с английского на русский (или наоборот). И начинают диктовать правила, предполагая, что вам всё ясно (мы же взрослые люди!) и что вы тут же начнёте это правило использовать (ведь это раньше вы не знали, а сейчас-то – знаете!).

Вначале было слово

Но весь фокус состоит в том, что если хоть одно слово, которое вы услышали в предложении, вы не понимаете, то смысл всего предложения, а возможно также и целого куска текста становится для вас непонятным. Так бывает не только с грамматикой. Это общий закон природы. Кроме того, что вы не понимаете смысла того, что сказано вам (или написанного в учебнике), вы также никак не сможете применить это практически. Вот это уже логично, не так ли?

Если вы не знаете второго значения слова «поход», вы не просто будете не понимать фразу «Я так удачно купила сегодня эти яблоки – с большим походом!». Вы также не сможете ответить на вопросы: хорошо или плохо это было для продавца, не сможете решить хорошо ли именно для вас, если у вас обнаружится этот самый поход (может это мне хорошо, что поход есть, а вам – как в известной поговорке: «что русскому хорошо, то немцу смерть»?), не сможете понять какой поход выгоден, а какой неуместен, не сможете решить (ответить на вопрос) – можно купить «с походом» брючный костюм или нет. Кроме того, у вас могут начаться разные физические проявления: у вас ещё не начали побаливать глаза, не появились странные ощущения в желудке, не начали ли вы злиться, отвлекаться от этой статьи или испытывать что-то подобное?

Самое смешное, что весь этот «букет болезней» «лечится» не медикаментами или отдыхом, а… толковым словарём. Поход – это небольшое превышение в весе товара, надбавка. Это не когда Вас обвешивают, а когда как раз наоборот – дают «горсть сверху». Перечитайте два предыдущих абзаца. Неправда ли, вдруг, чудесным образом в разуме возник текст, смысл, - там, где раньше было раздражающе пусто, вы стали радостны, пробудился интерес к познанию, вы полны сил и готовы читать дальше.

При чём тут изучение английского? Вспомните – мы говорили о терминах, грамматических. Если вы не были слишком уж примерным учеником в школе, вам хватило практического овладения языком, на уроки русского языка вы ходили, возможно, зубря правила, но они чудесным образом выветривались из вас после сдачи экзамена, при этом ничуть не мешая вам жить. В правилах, как и в приведённом выше примере, были слова, которые вы не понимали совсем, понимали не вполне верно или не до конца. И чаще всего это были грамматические термины - названия частей речи, например. Теперь, преподаватель иностранного начинает говорить правила, используя эти термины. Что происходит? Вариантов много, но исход один: вы не понимаете, у вас портится настроение и даже может появиться разлад со здоровьем, но главное – вы сбежите с занятий рано или поздно. И неважно чем вы станете объяснять свой уход – нехваткой времени, тем, что преподаватель попался «не тот», пропал интерес да и вообще не так уж этот английский важен… Вы даже можете решить, что никогда не сможете выучить английский.

Чем объяснить побег

Звучит странно, но именно грамматика заставляет вас сбежать с курса, не даёт вам выучить язык. Точнее – не сама она, а не понимание терминологии, которое тянется ещё с уроков родного языка. Люди, которые интуитивно чувствуют эту взаимосвязь, бегут от грамматики в страну, где английский является родным и утверждают, что только там можно на самом деле усвоить язык.
Когда на уроке вы услышали правило, вы обычно ждёте примеров от преподавателя. И чаще начинаете опираться именно на примеры, а не на само правило. Это очень естественный поцесс. Так обучаются все дети.

Все, даже самые великие художники эпохи возрождения начинали с того, что копировали картины своих учителей. Они так учились. Именно с практики начиналось каждое успешное обучение. Теория была после. Да и то только тогда, когда человек хотел вникнуть в суть, в природу вещей, а не удовлетворялся практическими результатами. Страдивари, Амати – известные скрипичных дел мастера – начинали с подмастерьев: им показывали что и как делать и они делали. Понимание взаимосвязей приходило позже и исходило из практики. Но никогда наоборот.

Итог дня

Пора подводить итоги. Если вы пришли на курсы английского, не слишком хорошо зная русскую (родную) грамматику – не удивляйтесь, если вас постигнет неудача или через какое-то время вы бросите занятия. Второй вариант – быстренько начинайте осмысливать терминологию, используя толковый словарь или хороший простой учебник грамматики – например, русский для иностранцев. Таким образом, вы сможете хорошо разобраться в тех правилах, которые говорят вам на уроке и есть шанс, что научитесь пользоваться этими правилами.
Ещё один печальный момент состоит в том, что даже если вы будете знать грамматику в совершенстве, это ещё не гарантирует владения языком. Почему? Потому что за время обучения у учащихся курсов порой вольно или невольно вырабатывается шаблон перевода на английский: думаем на русском, переводим слова на английский, сверяемся с правилами английской грамматики, выдаём предложение, говорим мысль вслух.
Конечно, наш разум очень быстр. Он может совершать тысячи операций в секунду – он мощнее любого компьютера. Но выполнение лишних операций переутомляет. Кроме того, если вам английский нужен для делового общения, если вы на переговорах – нескольких секунд задержки может хватить, чтобы ваш конкурент сформулировал своё деловое предложение первым. Как избежать этого? Неужели нет другого пути, кроме как корпеть над учебником грамматики и разбираться во всех грамматических терниях? Другой путь есть – учитесь сразу мыслить и общаться на английском, как когда-то учились говорить и думать на родном. Без учебников. Ощущая язык, впитывая его.
Это может показаться сложным до невыполнимости. Но такой способ обучения чётко описан и существует. На курсе «English as a Second Language» ( ESL) в Прикладном Образовании используется именно такой, естественный способ выучить язык. Чтобы убедиться в реальности и действенности метода, вы можете посетить один из бесплатных вводных уроков курса в Москве. Курс существует и в других городах в центрах и школах Прикладного Образования.

Хотите освоить английский эффективно, при этом разумно тратя время и усилия? Впитывайте его, изучайте так, как учили родной язык в детстве – в процессе практики. Отложите в сторону учебник, практикуйтесь!

Статья подготовлена сотрудником
АНО «Прикладное Образование СНГ»,
предоставляющим курс "English as a Second Language"

Windows XP – это одна из самых популярных операционных систем с удобным пользовательским интерфейсом. Она инсталлируется как на новые персональные компьютеры, купленные в магазине, так и на ПК, собранные собственными руками. Как правило, в случае магазинной сборки, операционные системы устанавливают сборщики и тестировщики. По умолчанию, это – Windows. Сегодня это, конечно же, Windows XP, поскольку такие версии этой ОС, как Windows 98, Windows 2000 уже давно устарели и практически не используются на новых машинах, архитектура которых за последние несколько лет менялась не раз. Так как прогресс не стоит на месте, и современные ПК собирают с использованием новейших продуктов, соответственно и операционная система должна соответствовать современным требованиям для наилучшей работы вашего компьютера.

Как же установить Windows XP на только что собранный вами компьютер!?

Прежде всего, следует приобрести установочный компакт-диск с данной операционной системой. МирСоветов не рекомендует вам покупать нелицензионную продукцию, несмотря на то, что она может оказаться несколько дешевле лицензионной. Во-первых, с лицензионным продуктом вы будете уверенны в его качестве, а во-вторых, не возникнет никаких проблем с регистрацией вашей ОС. Бывает и так, что пиратские установочные диски поставляются без так называемого «ключа», без которого вы не сможете успешно загрузить ОС на свой компьютер. В комплектации с лицензионным диском такой ключ есть.

Установка Windows XP. Шаг первый.

Итак, мы имеем: новый компьютер и CD с Windows XP. Включите компьютер и вставьте инсталляционный диск с ОС в CD- или DVD-ROM. В случае необходимости, перезагрузите компьютер и зайдите в BIOS (setup), нажав кнопку “DEL”, для изменения опций загрузки вашего ПК (нас интересует параметр «загрузка с компакт-диска»).

Так выглядит меню BIOS.
Для изменения параметров выбираем вкладку Advanced – Advanced BIOS Features.

Вот, что вы увидите перед собой на экране монитора:

Все настройки BIOS всегда стоят по умолчанию, поэтому изменять ничего не нужно. Нас интересует только одна строка – First Boot Device. Выберите в столбце справа, в этой же строке, [CD-ROM].
Затем выходите из BIOS, нажав клавишу F10. В сплывающем окне система спросит вас, действительно ли вы хотите сохранить изменения и выйти из меню. Нажмите клавишу Y.
Теперь ваш компьютер снова перезагрузится и, согласно нашим изменениям, начнет загрузку с компакт-диска.

Программа установки Windows XP сама подготовит ваш ПК к инсталляции ОС, но перед этим непременно предложит вам прочитать лицензионное соглашение, чтобы удостовериться, что вы принимаете все правила использования приобретенного продукта. После того, как вы подтвердите это нажатием клавиши на клавиатуре, установочная программа скопирует необходимую информацию для загрузки ОС с CD на жесткий диск. После копирования вам будет предложено выбрать и отформатировать раздел жесткого диска, на который будет установлена ОС, поскольку жесткий диск обязательно должен содержать хотя бы один отформатированный раздел. МирСоветов рекомендует внимательно следовать подсказкам программы-установки и читать, какие варианты действий вам предлагаются. После того, как вы выберете раздел для инсталлирования, программа продолжит копирование файлов. По завершению этой операции ваш компьютер автоматически перезагрузится.

Установка Windows XP. Шаг второй.

После перезагрузки вам будет предложено ввести серийный номер – Serial Number. Он должен быть указан на коробке с диском.
После того, как вы введете «ключ», появится диалоговое окно с выбором установки. Здесь тоже все по умолчанию, поэтому нажимаем «Далее» (“Next”). Теперь на экране появится окно с параметрами установки.

Установите параметры языка. Вам будет предложено выбрать основной и дополнительные языки.
Нажмите кнопку Дополнительные параметры. Откроется окно настроек, в котором будет два поля. Первое содержит путь и имя папки с файлами для установки Windows XP (значение этого поля должно стоять по умолчанию с компакт-диска). Во втором поле указывается папка, в которую будет установлена система (тоже по умолчанию, но если вы захотите переименовать папку, сможете это сделать здесь). Специальные возможности на установку не влияют, поэтому жмем Далее.
В следующем окне вы должны будете указать свои персональные данные, - Имя (“Name”) и Организация (“Company”). Поле Имя заполняется в обязательном порядке, а вот Организацию указывать необязательно, поэтому идем Далее.

Следующее диалоговое окно предложит вам выбрать место своего проживания (“Location”). От этого зависят форма записи даты, времени, изображение некоторых значков (например, значок валюты), а также многие значения, которые в соответствии со страной проживания, устанавливаются по умолчанию (как, например, язык). Помимо этого, большинство программ, написанные под Windows XP, подстраиваются под параметры, указанные при установке, для более удобной работы. Имейте это в виду! Поэтому выбираем из списка страну Россия и нажимаем кнопку Далее. Теперь установка Windows XP продолжится в автоматическом режиме и не потребует вашего участия. В зависимости от вашего скорости работы вашего ПК установка может занять от 20 до 50 минут. Причем, в течение этого времени еще несколько раз появится окно, сообщающее о необходимой перезагрузке компьютера. Вам не обязательно все это время сидеть перед монитором и скучать, вы можете спокойно заняться своими делами, - компьютер сам перезагрузится через 15 секунд, а после перезагрузки сам продолжит установку.

Установка Windows XP. Шаг третий.

После установки Windows XP и очередной перезагрузки компьютера установочная программа произведет автоматическую настройку системы в зависимости от особенностей оборудования вашего ПК. Она сама определит его состав и установит необходимые драйверы. На протяжении всего этого процесса, на экране будут высвечиваться соответствующие диалоговые окошки, сообщающие о действиях программы. После завершения этого этапа компьютер снова будет перезагружен (либо автоматически через 15 сек, либо после того, как вы нажмете любую клавишу).
На этом все! Осталось только установить пакет всех необходимых вам программ. А сама операционная система Windows XP установлена и готова к использованию.

Прошли те времена, когда печатный текст (предположим из журнала), чтобы перевести его в электронный формат (Вордовский документ), сидели часами (если не днями, в зависимости от объема текста) и вручную набирали. Сканер, как и почти любая электроника на сегодняшний день, стал доступным. Что же такое сканер, вы спросите, и чем же облегчит или насытит жизнь в работе с электронными документами и не только с ними (фото, графики и все, что можно отсканировать на плоской поверхности – лист бумаги предположим, т.е. все, что на нем изображено)? В этом мы и постараемся вас просветить.

Цели применения сканера

Так для каких же целей необходим сканер? Попробуем перечислить, на что он способен.
Во-первых, это, конечно же, сканирование документов для их дальнейшего редактирования в электронном формате. У вас нет времени набирать новый текст или редактировать старый. Сканер (хороший сканер) может сэкономить большую долю времени (так в свою очередь, плохой сканер может это время отнять).
Во-вторых, обычное сканирование документов для архивирования и хранения на жестком диске, так как бумагу можно потерять, испортить. Представьте, что вдруг руководство вам приказывает перевести весь архив документов в электронный вид и хранить на жестком диске. В этом случае вам на помощь и придет сканер.
В-третьих, фотоматериал (теперь и с такой функцией у некоторых сканеров, как сканирование фотослайдов и фотопленки формата 35 мм.). А с фотографиями, в последствии, вы можете делать все, что угодно – так же просто архивировать на жестком диске, либо редактировать в фотошопе (улучшить качество, устранить дефекты фотографий и т.д.). Эта функция увековечит ваши воспоминания на фото, и просто полюбившиеся вам фотографии и слайды (фотопленку), которые вы так и не успели напечатать.
В-четвертых, сканер может быть использован как копир. То есть если ваш компьютер подключен к принтеру, то отсканированное изображение может быть направлено сразу же на принтер при определенных настройках самого сканера. Очень удобная опция. Плюс к вашему принтеру, что в совокупности дает полноценный копир. Удобно же, правда?
Это, конечно, основные функции сканера. Так по каким критериям нам, обычным покупателям, выбрать сканер? Просто внешним видом не обойдешься. Давайте вместе с МирСоветов попробуем разобраться в тех характеристиках, которые обеспечивают качество его работы, и по которым соответственно и нужно выбирать сканер.

Формат оригинала

Начнем с формата (формата сканированного изображения) или область сканирования. Стандартный распространенный формат – это формат А4 – лист размером 29,7 см в длину и 21 см в ширину (в показатели области сканирования обычно указывается – 21,6х29,7). Если сканер поддерживает данный формат, значит, вы свободно можете (во весь размер) помещать на стеклянную поверхность лист максимум формата А4. Но есть такие сканеры (редкость, конечно), которые поддерживают формат А3 – это лист размером 42 см в длину и 29,7 см в ширину – так называемый двойной формат А4. На сегодняшний день с форматом А4 проблем не должно возникнуть в принципе, так как производители сканеров делают упор именно на этот формат. Вот сканер форматов А3 и более (а для удобства пользования лучше приобрести многофункциональное устройство – копир-принтер-сканер) не распространен на рынке сканеров, но искушенный потребитель за шестизначную сумму сможет приобрести подобный экземпляр и без труда сканировать текстовые носители внушительных или не стандартных размеров.

Оптическое разрешение

Любое изображение состоит из множества мельчайших точек, каждая точка и есть один пиксель Оптическое разрешение – это пиксели изображения, которое будет отсканировано (будет видимо в последствии). Оптическое разрешение сканера очень важный показатель. Именно от этого показателя зависит картинка – ее качество, прорисованность (детализация), четкость. В характеристиках сканера данный показатель указывают так, к примеру - 4800х9600. Кроме оптического разрешения в характеристиках сканера указывается и интерполированное. Но оно имеет в несколько раз большие значения. Разберемся, что же обозначают эти цифры.
Первый показатель обозначает оптическое разрешение, т.е. то, которое обеспечивает сама световая лампа (световой элемент сканера - матрица), и распространяется оно по всей ширины листа.
Второй показатель (интерполированное разрешение) обеспечивает механизм, который перемещает сканирующий элемент. Но как таковой показатель бесполезен, потому что при помощи интерполяции разрешение искусственно увеличивается путем сложного математического вычисления недостающих точек в изображении. Завышенное реальное разрешение матрицы, к сожалению, не в лучшую сторону сказывается на качестве изображения. Так что при выборе сканера обратите внимание на первое значение – оптическое разрешение.

Тип матрицы сканера

А что же находится внутри сканера, что же сканирует, что это за механизм такой? Матрица.
Они бывают разные, и эта разница не только в качестве картинки, но и в соответствующей стоимости. Лучшие показатели резкости, четкости и возможность сканировать предметы, которые образуют неровности, складки (книги в развороте) дают матрицы типа CCD.
Еще один тип матрицы – это матрица типа CIS. Главное достоинство подобных матриц – это их энергосбережение, а именно питание за счет USB портов. А если учесть, что конструкция еще и компактная, то это позволяет снизить стоимость за счет уменьшения размеров самого сканера.
Но как уже было сказано ранее, первый тип матриц позволяет делать более качественную картинку. Так что решайте сами, что для вас важнее цена или качество. Жаль, конечно, что на сегодняшний день этот выбор необходимо делать.

Глубина цвета

Данный показатель отвечает за цветовое восприятие сканера, а именно количество цветов, которое сканер распознает и в состоянии обработать. Естественно, глубина цвета отражается на качестве картинки.
Вы можете подумать, чем больше бит в спецификации указано, тем лучше? Не всегда. На сегодняшний день производители дают 48 бит (это очень много – около 35 млн. цветов, и картинка будет внушительного размера). Но окончательное обработанное изображение получается 24 битным. Это обусловлено тем, что оригинальный носитель подвергается обработке, так называемой очистке изображения, чтобы на выходе носитель получался чистым и более четким. Так что ищите в спецификациях пометку true bit, что означает – настоящая глубина цвета сканера. Хотя производителей обязывают указывать истинную глубину цвета, но часто про реальные показатели все же умалчивается.

Оптическая плотность

Оптическая плотность – это своеобразный диапазон, где сканер с предельной точностью распознает цвета и оттенки. Так называемый показатель контрастности сканера. Ну, а если быть точнее, это способность сканера различать темные и светлые участки изображения. Необходимость данного показателя в том, что он отвечает за качество сканирования ваших фотоматериалов, слайдов, фотопленки, качество которых трудно определить на глаз. Здесь уже в роль вступает ваш сканер с отличным показателем оптической плотности. Пределы оптической плотности сканеров составляют от 0 (белый) до 4 (черный). Если вы требовательны к качеству материала и трепетно относитесь к своей работе, то старайтесь выбирать сканер с максимальной плотностью.

Скорость сканирования

Первая скорость. Скорость предварительного просмотра (в секундах). Оно обычно не занимает много времени. Показывает, на сколько быстро сканер произведет предварительное сканирование для просмотра изображения. То есть прежде чем произвести окончательное сканирование в файл или в редактор для дальнейших изменений ваш сканер покажет, как будет выглядеть сканированное изображение. Это делается с целью того, чтобы была возможность скорректировать положение носителя на стеклянной поверхности сканера, в случае, когда вы, предположим, поместили на поверхность лист не очень ровно. Весьма полезная функция, которая значительно экономит ваше время, и чем она меньше, тем лучше.
Вторая скорость. Минимальная скорость сканирования (в секундах). Именно она обычно указывается в характеристиках сканера. Минимальная скорость (по времени минимальная) достигается при минимальных настройках сканируемого изображения. То есть, чем хуже вы затребуете качество изображения, чем меньше разрешение, цветность и характеристика документа (цветное фото, черно-белое фото, текст с картинкой, просто текст).
Третья скорость. Максимальная скорость сканирования (в секундах). А вот максимальная скорость (естественно по времени сканирования) достигается тогда, когда вам требуется выжать максимум (достичь максимально качества, разрешения вашей цветной фотографии или текста с цветным рисунком или графиком).
И так, как вы, наверное, уже поняли, скорость сканирования непосредственно зависит от ваших требований к качеству изображения и в ваших силах регулировать данный показатель.

Подключение сканера

Большинство сканеров на сегодняшний день подключаются через USB-порт и через него же питаются от самого компьютера. При этом не используется никаких блоков питания и адаптеров, что значительно экономит место (не занимает розеток) во избежание путаницы в проводах. Вам просто необходимо будет соединить сканер с системным блоком через USB. Только предварительно установите необходимые драйвера для вашей операционной системы, и пользуйтесь. Конечно, данный аспект сильно не влияет на производительные возможности сканера.

Рекомендуем сканеры

Для получения подробного описания (покупки), нажмите по товару:

С точки зрения эстетики грудь – едва ли не самое уязвимое место женского организма. Беременность, грудное вскармливание, некоторые гормональные заболевания, слишком жесткие и непродуманные диеты приводят к тому, что грудь обвисает, становясь далеко не такой привлекательной, как раньше. А ведь высокая, упругая грудь, точно магнит притягивающая мужские взгляды - половина составляющей женской красоты…
Что же делать? Запасаться специальной косметикой? Увы, она не поможет. Реклама может расписывать сногсшибательный эффект от применения разнообразных кремов и гелей, якобы возвращающих груди упругость. Но МирСоветов смеет вас заверить, что все эти средства способны лишь несколько улучшить состояние кожи декольте. Однако не нужно думать, что все потеряно – специально разработанная гимнастика для мышц груди при условии ее регулярного выполнения способна творить чудеса! Так что, если вы заметили, что с завистью коситесь на формы, проступающие в декольте вашей дочери, племянницы или просто первой встречной юной девушки - что ж, пора браться за дело! Месяц упорных упражнений – и ваша грудь может стать столь же соблазнительной, как и у молоденьких прелестниц.
Комплекс, состоящий из восьми упражнений для укрепления груди, достаточно выполнять трижды в неделю. Реквизит, который потребуется для тренировок, элементарен: гимнастический коврик или просто расстеленное на полу одеяло, гантели весом 0,5-3 кг (их можно заменить пластиковыми бутылками с водой) и эспандер (или эластичный медицинский бинт).

Упражнения для укрепления груди

Перед выполнением основных упражнений по укреплению груди необходима небольшая разминка – она поможет разогреть мышцы. Достаточно сделать 10-15 вращений плечами вперед и назад и столько же раз выполнить «мельницу» разведенными в стороны руками.

Упражнение 1. Разведение рук с гантелями в стороны.

Упражнение полезно для укрепления мышц рук, плечевого пояса и груди. Исходное положение: возьмите гантели и лягте на спину, отведите чуть согнутые в локтях руки вперед перед грудью. Теперь сделайте вдох и медленно разводите руки в стороны, пока не коснетесь локтями пола. Выдохните и вновь поднимайте руки, пока не вернетесь в исходное положение.
Проделайте упражнение 10-20 раз.

Упражнение 2. Попеременное разведение рук с гантелями.

Упражнение укрепляет на те же группы мышц, что и предыдущее.
Исходное положение: лежа на спине, вытяните правую руку с гантелью вдоль бедра, а левую – вверх перед грудью. Не сгибая руки в локтях, смените их положение. Сделайте 15-20 повторов.

Упражнение 3. Отжимания.

МирСоветов предлагает выполнять и всем известные отжимания, которые прекрасно укрепляют, помимо мышц груди, еще и плечи, спину, мышцы живота, бедер и ягодиц.
Исходное положение: встав на колени, широко расставьте руки и постепенно отводите ноги назад. Следите, чтобы руки не были расставлены широко – запястья должны находиться точь-в-точь под плечевыми суставами. Теперь сгибайте локти, разводя их в стороны.
Выполняя упражнение, опускаться следует как можно ниже, при этом важно не выгибать спину и не опускать голову – все тело от макушки до пяток должно быть вытянуто как по струнке. Всего потребуется 10-20 повторов.
Если вам слишком тяжело отжиматься из положения лежа, выполнять упражнение можно из положения стоя на коленях или даже, в крайнем случае, отжиматься стоя на ногах, уперевшись руками в стену или шкаф. В последнем случае важно касаться стены грудью и подбородком, одновременно прогибаясь назад.

Упражнение 4. Разведение рук с эспандером.

Исходное положение: стоя, ноги на ширине плеч, держа перед собой эспандер. Привстаньте на носки и медленно разводите руки в стороны, растягивая эспандер. Сделайте 8-12 повторов.

Упражнение 5. Подъем в позе боковой планки.

Упражнение укрепляет мышцы плеч, верхней части груди, верхнего и среднего отделов спины.
Исходное положение: стоя на коленях. Опираясь на правую руку, возьмите в левую гантель. Правая нога должна быть согнута в колене, а выпрямленная левая – вытянута назад. Напрягите мышцы живота и приподнимите бедра так, чтобы получилась прямая линия от головы до левой ступни.
Как можно медленней поднимайте руку в сторону вверх и также медленно опускайте, при этом поворачивая кисть ладонью к себе. Выполните упражнение по 6-8 раз в каждую сторону.

Упражнение 6. Поза кошки.

Упражнение укрепляет грудные мышцы, благотворно воздействует на позвоночник.
Исходное положение: стоя на коленях, руки упираются ладонями в пол, пальцы направлены вперед.
Медленно, прогибаясь в позвоночнике, опускайте таз и бедра на пол, ноги при этом должны быть прямыми. Отведите плечи назад и вниз, тянитесь макушкой вверх. Постарайтесь продержаться в такой позе минуту и возвратитесь в исходное положение. Прежде чем повторить, отдохните 15-20 секунд. Всего потребуется три повтора.

Упражнение 7. Жим ладонями перед собой.

Упражнение укрепляет мышцы рук и груди.
Исходное положение: стоя, направленные вверх ладони соединены перед грудью. В течение 6 секунд с усилием прижимаете ладони друг к другу, затем – 4 секунды расслабления и повтор. Выполните упражнение 10-15 раз. Для усиления эффекта МирСоветов предлагает сжимать между ладоней маленький плотный мячик или специальный эспандер. После этого упражнения полезно сделать по четыре маховых движения руками вперед-назад.

Упражнение 8. Вытягивание конечностей.

Исходное положение: лежа на спине, ноги выпрямлены, руки вытянуты за головой. Примерно полминуты с силой вытягивайте руки и ноги вдоль пола, как будто вас тянут за привязанные к ним невидимые веревочки. Затем, не отрывая голову и спину от пола, согните ноги в коленях, обхватите колени руками и прижмите их к груди – в такой позе постарайтесь пролежать 20 секунд. Сделайте 5-6 повторов.

После выполнения последнего упражнения на укрепление груди обязательно отдохните. Минут десять полежите на спине, расслабившись и глубоко дыша. Мысленно вновь проиграйте в уме все упражнения, представляя, как ваша грудь принимает более упругую и привлекательную форму. Не ленитесь регулярно выполнять комплекс, и результат не заставит себя ждать!

Навеяло историей про "ТРОПУ ПИДОРОВ" (от 16.08.05). Аналогичная ситуация была и у нас в полку: солдаты не любили обходить газон, а перлись напрямик по траве. И в результате протоптали дорожку. Попытки перекапывать дорожку не помогали: тропа толька расширялась. Тогда сержант Мансуров (командир отделения, ответственного за указанную территорию) собственноручно написал табличку "ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВ" и установил на указанной тропе. Он гордился своей находчивостью. Однако кто-то более находчивый добавил к последнему слову букву "а" (ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВа). А после обеда начштаба майор Козлов - человек-гора, Терминатор и Кинг-Конг в одном лице, орал на сержанта Мансурова, обещая оторвать тому яйца и заставить съесть, а кол, на котором крепилась табличка - засунуть сержанту в анус и несколько раз провернуть, чтобы острие достигло миндалин. ... а народная тропа так и не заросла.

А сейчас, дорогие друзья, я расскажу вам про кризис. Сначала преамбула. Есть у меня друг Серега. Работал он водителем троллейбуса. А потом как-то раз решил стать предпринимателем и заработать милеон денех. C первой частью замысла все оказалось в порядке, а вот вторая дала сбой. Перешагнув порог некоторой финансовой успешности, Серега внезапно оказался должен своим партнерам и своей "крыше". Так бывает. Безуспешно попытавшись разрулить дела, он увязал все больше и больше. В конце концов, убедившись в том, что все обстоит очень плохо, Серега ударился в бега. Голод, холод, ночевки на вокзалах, на каких попало хатах, постоянная мания преследования довели его до состояния полной паранойи. Завидев издалека ментовскую фуражку, Серега обливался потом, жывотный ужас ебанутым цыпленком стучал его под ребра. Призрак федерального розыска висел над его плечом как чорное облако, в клацанье мусорских ботинок по заплеванным полустанкам он слышал звон крьючев, которые затачивает Яма, владыка смерти. В результате, когда его где-то в Поволжье брали мусора, он чуть не расплакался от радости, что мутный кошмар наконец-то материализовался во что-то понятное. Со временем, когда тюремные затворы лязгнули за его спиной, он обнаружил, что тюрьма хоть и ад, но ад понятный и не очень сложно устроенный. Прибыв в лагерек, он откровенно заявил буграм, что в блатоперики не пойдет, отмотает срок по честнарю, в мужиках. Синепузые покривились, но доябывать не стали. Общий режим все-таки, да и зона красная, как все челябинские. Через пару лет, выйдя на свободу с чистой совестью и полным непониманием того, как это можно ухнуть в трюм ни за что, Серега обнаружил, что кроме крохотной хрущевки в пригороде у него нету нихуюшечки. Как у латыша, хуй да душа. И справка об освобождении. С этого момента, Серега буквально превратился в воплощение концепции self-made-man. В упомянутом пригороде всегда царил пиздец. Три тюрьмы, несколько шахт и полно бывших зеков с устойчивыми понятиями о добре и зле. Поэтому Серега устроился работать в Челябинске, чтобы держаться от реальности, воспетой Михаилом Кругом, как можно дальше. Стал грузчиком на рынке. Через какое-то время ему дали на откуп кусок территории, на которой разрешили собирать в свою пользу банки и бутылки. Потом дали какой-то участок, на котором он убирал мусор, тухлые овощи, битые арбузы и прочее говнище. Периодически он хмуро глядел перед собой, а на расспросы односложно отвечал, что русскому человеку очень тяжело бывает среди кучи азеров. Дал одному в ебало, тут же полсотни набежало. Ну и прочие банальности. Помню, когда он со своим бывшим сокамерником по нашей просьбе ломал у нас дома стены, они постоянно шутили. Заложив очередной дверной проем наполовину и услышав чьи-то шаги, один из них обязательно высовывался наружу и вежливо спрашивал "Баланду брать будете?". После этого оба сидельца заливались чистым детским смехом. Помню анекдот, который он украдкой рассказывал мне в то время. Украдкой, чтобы моя девушка не слышала, "потому что неприлично очень". Откидывается дед с лагеря, бабка ему через неделю и говорит: "Заебал ты старый пень со своими рассказами про свои тюремные подвиги. Подумаешь, герой". Он ее спрашивает: "Что, старая, хочешь узнать как оно?". Она и отвечает: "Ну давай". И пропала бабка. Неделю ее на огороде не видать, другую. А дед все сидит на завалинке и курит. Соседи переполошились, вызвали участкового. Тот спрашивает: "Слышь, дед, ты бабку-то свою не ебнул часом? Где она, показывай!". Тот помялся-помялся, подходит к бане. Баня на амбарном замке, а в дверях решка пропилена. Он решку открывает, а оттуда похудевшая бабка со счастливым лицом высовывается и говорит: "Что? Дачка?". Дед ей: "Хуячка. Иванова! С вещами! На выход!". Вот такой юморок. Я ржал. Моя любимая девушка грустно вздыхала и варила суп. С рынка Серега приносил удивительные вкусности. То какую-то неизвестную миру колбасу из настоящего мяса, то какие-то корейские штуки, а как-то раз принес охуительную смесь пряностей. Моя девушка часть употребила для готовки, а часть убрала в шкаф, чтобы под рукой не путалась. И говорит, ничтоже сумняшеся: - Сережа, я ту шняжку, что ты принес, в шкаф убрала. Вечером забери, пожалуйста. Серега ее поблагодарил, а потом отвел меня в сторону и, дико краснея, сказал с характерной для сидельца дистиллированной вежливостью: - Макс, скажи, пожалуйста, Олечке, чтобы она так не говорила вслух. Слово "шняга" по-нашему "хуй" означает. Днем я частенько видел, как он толкает перед собой тяжеленную груженую доверху тележку, понукаемый каким-нибудь азиатом. Голова размером с крупный арбуз, пудовые кулаки, крайне недружелюбное выражение лица. Зимой он носит засраную форменную куртку с надписью "МУП какой-то рынок", летом - какую-то рванину, бывшую когда-то цивильной одеждой. Нынешним летом, в самое пекло он надел шорты такого вида, что полрынка заглядывало ему под замасленую футболку с вопросом: "Серега, а у тебя там вообще есть что-нибудь?". Серега ржал. В одно из недавних воскресений он в который раз поразил меня формой своей одежды. Шел дождь, угрожавший с каждой минутой превратиться в мокрый снег. Несмотря на то, что в этот день Серега чисто выбрился и надел выцветшую, но чистую джинсовую куртку, на ногах его красовались летние резиновые сандалии, обутые поверх полосатых шерстяных носков. Чавк. Чавк. Шли мы по мокрому асфальту. Чавк. Чавк. И по дороге Серега рассказывал мне о последнем приобретении - коллекционном подарочном DVD-боксе Пака Чхан-Ука, с его трилогей о мести. Копеечка к копеечке. Рванина. Резкие как понос корейцы. Выебистые азербайджанцы. Каторжный труд с утра до вечера. Короткий сон в строительном вагончике. Но дома приличная саунд-система, только лицензионные DVD и CD, большая коллекция книг. Потихоньку снова образовался свой бизнес. Серега продолжает упорно карабкаться по склону жизни вверх, подобно улитке, ползущей к вершине Фудзи. Он никогда не пьет. Но на свой день рожденья он припас гостям несколько бутылок коллекционного французского вина, а мне - разных английских элей. Откупоривая бутылку портвейна за семнадцать тысяч (!) рублей, Серега сказал "Подождите, давайте посмотрим, как он подышит". А на через пару дней он радостно похвастался: "У меня еще одна работа появилась! Я там одно кафе мыть нанялся, сто пятьдесят рублей в день платят". Копеечка к копеечке. По уши в грязи. Без малейшего намека на нормальную личную жизнь. Вверх. Каждый день вверх. Без выходных. "Ура, с меня судимость сняли". И снова на работу. Купил машину, сдал в аренду "зверькам". Начал подсчитывать стоимость нового кредита. Копеечка к копеечке. Чтобы нормально ходить, он каждый вечер ложится спиной на иппликатор Кузнецова. И вот, в прошлое воскресенье, я его спрашиваю: "Что это ты, Серега, такой невеселый". А он мне и отвечает: "Мне зарплату срезали на десять процентов. Я охуел. И спрашиваю - за что?! И знаешь, что они мне ответили?! КРИЗИС!!! КРИЗИС, БЛЯТЬ! Какой нахуй на продуктовом рынке кризис?! Я грузчик и дворник! А они мне блять про МЕЖДУНАРОДНЫЙ финансовый кризис! Я смеялся до слез". Это я к чему? Это я про совесть. Это я про то, кризис - это очень удобно. Кто там говорил, что оптимизация расходов будет осуществляться за счет срезания бонусов для топ-менеджмента? Угу. Будет блять. Но не сегодня. И не здесь.

У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню. Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки, будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же делать с таким богатством. Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это весной. К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную, противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом. Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.

Телевидение - тема бесконечная. Сам бы не видел - не поверил бы. Чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Причем женский. Прямой эфир. Два комментатора. И один из них явно по какой-то причине не в себе. Ну плохо у него получается комментарий, и штангисток он периодически называет гимнастками. Второй комментатор - в норме, пытается вырулись ситуацию и поясняет, что девушки так грациозны, несмотря на такой серьезный вид спорта, что коллега даже заговаривается. Коллега берет себя в руки, девушек обобщенно называет спортсменками. Но с головой он явно не дружит, судя по следующей фразе: - И вот третий подход россиянки... Рывок... И она поднимает ШАЙБУ!!!

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Встречаются два юриста. Первый: - Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона? Второй: - В чем? - Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у". - А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова". censor.net.ua - vl82000

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул… Судья: Оправдан!

1-ая "тверская поправка" - запретить голосование "против всех". Коментарий: Смотрика, ходить голосовать стали меньше.... 2-ая "тверская поправка" - отменим ценз по колличеству пришедших. Комментарий: Смотрика, совсем ходить на выборы перестали.... 3-ая "тверская поправка" - отменить выборы. Комментарий: У нас и так демократия, на хрен ее еще и выбирать....

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос: - На сколько коррумпирован чиновничий аппарат? Ответили: - В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.

Блог ШАРАЕВ Мория