-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AKIM_Golda

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.11.2009
Записей: 22
Комментариев: 1
Написано: 22


Кратон - БЕНЗОИНСТРУМЕНТ И ЭЛЕКТРОИНСТРУМЕНТ С ДОСТАВКОЙ

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 00:58 + в цитатник
altai-city.ru КРАТОН осуществляет продажу компрессорного и сварочного оборудования. Наша специализация – продажа электроинструмента и ручного инструмента оптом. У нас Вы всегда сможете купить бензогенератор, поршневой компрессор, буры SDS и другую продукцию. Мы осуществляем продажу бензогенераторов и автоинструмента с доставкой по России и СНГ

Как выбрать наручные часы

Среда, 02 Декабря 2009 г. 23:57 + в цитатник
Наручные часы Сложно представить себе времена, когда люди, чтобы узнать время, прибегали к помощи сложных устройств, зависящим от солнца, огня или воды. Сейчас, для того, чтобы ответить на вопрос: «Который час?» – достаточно посмотреть на наручные часы или часы, расположенные на рекламных экранах, бигбордах или зданиях города. Но, несмотря на все эти технические новшества, наручные часы были и остаются самым популярным средством определения точного времени. Чтобы часы служили вам верой и правдой, оставаясь при этом украшением вашего запястья, при их выборе нужно учесть некоторые тонкости, о которых расскажет МирСоветов.

Механизм часов

Любые часы – это сложный, тонкий механизм. В зависимости от источника энергии, питающего механизм, все часы можно разделить на два основных типа.

Тип первый – механические часы
Механические наручные часы В часах этого типа в качестве источника питания механизма, используется туго заведенная пружина. Когда пружина начинает мягко раскручиваться, то приходит в движение маятник, который через равные промежутки времени воздействует на колесный часовой механизм. Тот, в свою очередь, заставляет двигаться стрелки на циферблате, отсчитывая секунды и минуты. В механических часах индикация времени происходит только с помощью стрелок.
Когда пружина, приводящая в действие механизм, полностью раскрутится, часы встанут и для того, чтобы они вновь пошли, пружину снова закрутить. Это происходит во время завода часов. Беда механических часов заключается в том, что скорость раскручивания пружины неравномерна, следовательно, сбивается равномерность колебания маятника и поэтому часы могут спешить или запаздывать. Допустимая, являющаяся нормой погрешность точности хода механических часов весьма велика, официально она составляет от 40 до

Дети индиго

Среда, 02 Декабря 2009 г. 08:34 + в цитатник
Фантастическая литература изобилует произведениями, в которых описывается будущее человечества. Попытки спрогнозировать перспективы его развития не оставляют и ученые практически всех научных направлений. А между тем многие убеждены, что человечество уже изменяется, порождая новых людей, имя которым «дети индиго». МирСоветов тоже решил обратиться к этой актуальной для нынешней жизни теме.

Происхождение термина

Дети индиго Само определение «дети индиго» появилось в нашем лексиконе благодаря американке Нэнси Энн Тэпп. Эта известная психолог, обладающая даром ясновидения, в 1982 году выпустила книгу «Как разобраться в жизни с помощью цвета». Будучи синестетиком и ясновидящей, Нэнси могла видеть ауру человека в виде легкого марева определенного цвета вокруг головы или фигуры человека. И в своей книге она утверждала, что с конца 70-х годов в мире стало больше детей, рожденных с аурой цвета индиго – глубокого сине-фиолетового цвета. В эзотерике такой цвет называется цветом разума. В дальнейшем количество детей с аурой такого цвета не пошло на убыль, а, напротив, увеличилось в разы, и, по современным данным автора, сейчас процент таких детей достигает 97.
Окончательно же термин «дети индиго» намертво закрепился в сознании людей после выхода в свет книги Ли Кэрролла и Джен Таубер «Дети Индиго: новые дети пришли». В своей книге авторы касаются особенностей поведения детей индиго, гипотез их появления и предпринимают попытки понять их предназначение, описывая при этом реальные истории детей с аурой такого цвета. Именно после выхода этой книги в 1999 году в мире начинается настоящий бум по поводу необычных детишек.
Надо отметить, что уже в 80-х годах, после книги Нэнси Тэпп, интерес к чадам с аурой цвета фиалок и набором необъяснимых качеств начал проявляться повсеместно. Но до выхода в свет творения Кэрролла и Таубер время еще оставалось, терминология еще не прижилась полностью и подобных детей называли по-разному. В России их именовали «детьми света», в Британии – «детьми миллениума», а во Франции – вообще «тефлоновыми детьми», подразумевая, что к таким детишкам современные понятия и требования не прилипают. Но сейчас все это отходит в прошлое, определение «дети индиго» прижилось во всем мире.

Особенности детей индиго

Дети индиго Но что же необычного, помимо цвета ауры, в этих детях, из-за чего столь пристальное внимание? Феномен детей индиго заключается в том, что буквально с рождения, и это не фигура речи, они наделены необычайными способностями и талантами. Это неординарные дети, зачастую наделенные сверхъестественными, паранормальными способностями.
Одним из ярких представителей первых детей индиго в России может служить знаменитая Ника Турбина, которая в 4 года писала философские стихи, в девять лет выпустила свой первый сборник и стала обладательницей престижнейшей премии «Золотой лев».
У всех у них ярчайшая интуиция, остро выраженное чувство собственного достоинства, они не приемлют никаких форм давления и отвергают стереотипы. Для них не существует общепринятых норм поведения и объяснения «так надо, так принято» для детей индиго – пустой звук. При попытке авторитарного воздействия такие дети попросту замыкаются в себе, как бы блокируя слуховой или зрительный канал восприятия, либо трансформируют свою неудовлетворенность в агрессию, что тоже, увы, случается. С самого крохотного возраста такие дети поражают взрослых тем, что не жалуют сверстников, а взрослых шокируют подробными и «не детскими» взглядами на жизнь, они осознают свое предназначение и не стесняются говорить об этом. Также им свойственны сознание своей абсолютной правоты, которую они зачастую не могут объяснить, и категоричность суждений. Они просто знают, как будет верно то или иное действие, что произойдет через минуту или в чем смысл их жизни. Дети индиго часто помнят свои предыдущие воплощения, на них может накатывать ярчайшее чувство дежа вю. Очень часто такие дети гиперактивны и врачи ставят им диагноз Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности (СДВГ).
Но ведь вундеркинды и гениальные дети были всегда, скажете вы. Тем не менее, те, кто занимается исследованием феномена детей индиго, видят существенную разницу между «вундеркиндом» и «индиго». И выражается она в следующем: индиго наделены талантами с самого рождения. Они уже в годик или раньше могут писать сложнейшие химические формулы, на интуитивном уровне описывая процессы, в которых сложно разобраться даже студентам, или же пишут картины. Таланты их многочисленны и часто носят экстрасенсорный характер. Например, один и тот же ребенок может понимать язык животных, писать стихи и интуитивно смешивать травяные настои, помогающие больному дедушке. Вундеркинды же, по мнению специалистов по детям индиго, всего лишь очень быстро обучаются и талантливы в чем-то одном. Они не нарушают устоев и не ломают стереотипов, в отличие от индиго. Да и невероятной интуицией они тоже похвастаться не могут.

Ученые о детях индиго

Однозначного мнения по феномену детей индиго современная наука еще не выработала Однозначного мнения по феномену детей индиго современная наука еще не выработала. Признавая необходимость индивидуального подхода к воспитанию и обучению каждого ребенка, многие психологи считают детей индиго просто мифом, который стал особо модным в новом тысячелетии. Некоторые ученые считают, что этим красивым термином многие родители прикрывают собственную несостоятельность, а то и нежелание понять своих малышей, глубже вникнуть в причины непослушания, замкнутости, а тягу детей к общению с взрослыми людьми объясняют всего лишь недостатком внимания со стороны мамы и папы.
Наряду с таким мнением, существуют ученые, которые считают, что не все так просто. Они объясняют неординарность способностей и поведения детей индиго тем, что они все поголовно являются амбидекстрами, т.е. у них в равной степени развиты оба полушария мозга. Такая сбалансированная работа полушарий (одно из которых отвечает за аналитику, логику, а другое – за интуицию, творческое начало) и дает столь поражающие нас результаты.
Как бы то ни было, люди, признающие отличия детей индиго от остальных, считают, что появление таких детей не случайно. Быть может, именно эти дети сумеют сделать наш мир терпимее или подготовят его к встрече с чем-то более еще более удивительным. Вполне вероятным может быть и то, что индиго это новый виток эволюции человечества, новая раса. Эволюция ДНК человека признается всеми учеными, ведь, например, когда-то все люди обладали кровью группы все люди, которая позже эволюционировала до привычной для нас классификации.

А мой ребенок – индиго?

Дети индиго Многие родители, прочитав эти строки, уверятся в том, что их ребенок – индиго. В самом деле, все признаки налицо: подвижный, неуправляемый и непослушный и, конечно же, самый-самый умный. Дело за малым – диагностировать цвет ауры. Но на самом деле далеко не все умные, развитые и «взрослые» детки, не слишком подчиняющиеся родителям, могут быть причислены к детям индиго. Для более полного понимания, является ли ваш ребенок индиго или же нет, МирСоветов предлагает ознакомиться со следующими утверждениями. Если половина и более утверждений характеризуют ваше чадо, то вероятность того, что кроха попадает в категорию индиго, очень велика.
  1. Ваш ребенок обладает паранормальными способностями или же интуицией и чувствительностью на грани сверхъестественного.
  2. Врачи подозревали (или диагностировали) у него СДВГ или аутизм.
  3. Ваш ребенок не играет в игры, придуманные им самим или вами, но увлеченно занимается интеллектуальной или творческой деятельностью.
  4. Он великолепно чувствует фальшь, а от взрослых добивается подробных, серьезных и технических ответов на все, о чем спрашивает.
  5. На попытки подавить его или угрозы наказаний ребенок не реагирует, а в ответ на излишнее давление реагирует яростно и агрессивно.
  6. Он осознает свою миссию на Земле, испытывает чувство собственной значимости и уникальности, о чем часто говорит вам и окружающим.
  7. Ребенок не любит общество сверстников (за исключением детей с таким же поведением), тянется к взрослым или замыкается в себе, не получив желаемого общения.
  8. Он смотрит точно в глаза, при разговоре с кем бы то ни было.
  9. При столкновении с консервативными, авторитарными системами они теряются, впадают в депрессию. То же относится к ритуальным действиям.
  10. Ваш ребенок часто рассказывает (рисует, описывает) другие миры, удивительные пейзажи, поражая взрослых проработкой деталей, и объясняет, что это не фантазии (а другие измерения, прошлые жизни либо что-то еще).

Воспитание детей индиго

Если вы все же пришли к выводу, что ваш ребенок – дитя индиго, то не стоит впадать в отчаяние ли эйфорию Если вы все же пришли к выводу, что ваш ребенок – дитя индиго, то не стоит впадать в отчаяние ли эйфорию. Просто нужно будет учитывать некоторые особенности в воспитании такого малыша.
В первую очередь вам и вашим родным надлежит навсегда забыть о сюсюкающем тоне и разговаривать с ребенком как с взрослым, объясняя ему все вопросы на равных. Также навсегда в прошлом должны остаться авторитарные методы воспитания, никаких высказываний в духе «так будет, потому что я так сказал!» быть не должно. Избегая подобных жестких методов давления, вы создадите ребенку благоприятный домашний климат.
В то же время нельзя создавать атмосферу вседозволенности. Предоставляйте ребенку свободу выбора, но в то же время, предлагая свои варианты дальнейших действий, направляйте его развитие. К примеру, в холодное время года вы можете предложить ребенку одеваться потеплее перед выходом на улицу (поясняя: «Чтобы не заболеть») либо же приглашать своих друзей домой и играть с ними в тепле (с тем же пояснением). Не удивляйтесь, если ребенок, идя на компромисс, тут же найдет другой, свой выход из ситуации: «Одеваться не так тепло, но и гулять не долго, а как только стану замерзать, вернусь домой». Наверняка, вы не будете согласны с таким вариантом, но и категорично запрещать в таком случае тоже не стоит. Наводящими вопросами помогите ребенку порассуждать, что будет, если он недостаточно хорошо оденется?! Скорей всего, он сам придет к выводу, что лучше всё-таки одеться.
Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку неправды. Помните, нет ничего такого, чего ваш ребенок не поймет, а вот сам замкнуться в себе и перестать обращаться к вам в случае вранья сможет.
Старайтесь определить таланты вашего малыша и позволяйте ему развивать их, но не принуждайте к чему-то одному на ваш выбор. Часто бывает так, что малыш индиго до своего подросткового возраста успевает позаниматься каждым из своих многочисленных даров, чтобы потом остановиться на чем-то одном и развивать уже лишь это дарование.
Дети индиго Определенную трудность испытывают дети индиго с социализацией. Здесь родителям можно посоветовать только одно: не пытайтесь оставить ребенка на домашнем обучении или устроить его в школу только для таких неординарных детей. Лучше, если вы подберете хороший демократичный сад с внимательным и понимающим персоналом, но с разными детками в нем, обычными, и подобными вашему малышу. Те же рекомендации касаются и школы, но там уделите большее внимание именно преподавательскому составу. Если с учителем на уроке можно поспорить и обсудить свои рациональные предложения, то учеба пойдет на пользу ребенку индиго, а вот привычная для нас общеобразовательная система для него слишком догматична. А вот появляющиеся сады и школы «только для детей индиго» не рекомендуется, т.к. в дальнейшем вашему ребенку предстоит общаться с разными людьми, отличными от него в том числе, и важно, чтобы он с детства учился жить в социуме.
Но самая главная рекомендация, которую хочет дать МирСоветов родителям ребенка индиго: прислушивайтесь к ребенку. Ваш малыш – индивидуальность. В его воспитании нельзя опираться ни на чей, пусть положительный опыт, т.к. он может быть исключением изо всех правил. Все, что нужно вашему ребенку, независимо от цвета его ауры, это ваши любовь и терпение, на которые он сможет рассчитывать всегда.

Черная магия стоит ли рисковать

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 22:39 + в цитатник
Черная магия стоит ли рисковать При словах «черная магия» воображение рисует страшные картины: повелители тьмы, жрецы в масках, жертвоприношения, заклинания на неизвестных языках… и человек, который сейчас неминуемо подчинится разрушающей силе. Конечно, эти элементы фильмов ужасов встречаются и в жизни, но чаще дело обстоит куда тривиальнее. СМИ и Интернет пестрят объявлениями типа «потомственная ведьма, использую черную и белую магию…» Как найти истину и оптимальное решение в этом круговороте? Сегодня МирСоветов расскажет вам о том, что же такое черная магия, может ли любой человек быть колдуном и стоит ли добиваться своего этим путем.

Магия черная, белая, серая…

Магию как таковую разделяют на позитивную и негативную По определению, магия — это обряды и ритуалы, основанные на вере в возможность влияния на сверхъестественные силы и убежденность в прямой связи ритуалов, обрядов с желаемым результатом. Магию как таковую разделяют на позитивную и негативную. «Позитивная» и «негативная» магия — это и есть то, что в народе именуют «белой» и «черной». Но подобное разделение весьма и весьма условно, тем более что существует магия и других «цветов». Скажем, зеленого — ею пользуются так называемые колдуны-погодники, способные изменять погоду и влиять на растительный мир. С помощью заговоров белой магии можно навести порчу, а с помощью черной — добиться положительного результата гораздо быстрее (например, разбогатеть при помощи обращения к одному из князей Тьмы, покровителю богатства, Маммоне). Конечно, логичней говорить о существовании магии серой, нейтральной, результат применения которой зависит от целей и способов использования. Но МирСоветов останется в рамках представлений, более привычных для читателя, не прибегая, тем не менее, к публикации текстов и способов, способных нанести вред человеку.

Основные виды черной магии

черная магия — это магия, связанная с обращением к злым духам для причинения вреда (порчи) и совершения злых дел Исходя из вышеприведенного определения магии, черная магия — это магия, связанная с обращением к злым духам для причинения вреда (порчи) и совершения злых дел. Она создана с целью достичь конкретных перемен, прежде всего, заполучить власть и прочие земные блага. Именно поэтому многие оправдывают ее применение. Дескать, человек существо материальное, стремится к такому же и имеет право это получить любым способом.
К черной магии относятся, в частности:
  • Магическая атака. Посредством энергетического удара пробивается биополе человека, что неизбежно приводит к болезням или даже (в зависимости от силы удара) смерти. Иногда это целенаправленное воздействие на психику человека, заканчивающееся расстройствами, необходимыми атакующему. Другие виды атак куда более сложны, они происходят, например, с помощью напитанных отрицательными эмоциями образами существ, которые, будучи невидимыми, нападают и истощают человека.
  • Наведение порчи (сглаза). Разрушение чьего-либо здоровья, хороших отношений, благосостояния, карьеры и т.д. с помощью разнообразной атрибутики и заговоров. Часто их применение относят только к порче, называя сглазом недобрый взгляд, проклятие или пожелание беды, посланное «вслед», однако по результату это одно и то же.
  • Отвороты и привороты, разнообразные «черные заговоры». Магические действия, направленные на подчинение или переподчинение воли человека.
Особняком в черной магии до сих пор стоит Вуду — магическая религия гаитян, дикая смесь веры и колдовства, которая изначально редко когда обходилась без кровавых жертвоприношений и ритуальных убийств. Магия Вуду включает в себя исцеление, предсказание будущего, создание магической защиты, разнообразные приворотные ритуалы, но в народе закрепились в основном рассказы о разрушительной ее части — сведении людей на тот свет с помощью особых куколок и превращении их в зомби.

Порча и «черные» заговоры

Что касается различных «черных» заговоров, то наведение их возможно не только с помощью специальных текстов Остановимся чуть подробнее на таких видах черной магии как порча, заговоры «на беду» и привороты, как на самых «популярных» в наше время.
Истоки порчи и черных заговоров, как все понимают, кроются, прежде всего, в человеческой зависти и смертельной обиде. Желание отомстить настолько сильно, что человек не брезгует никакими ритуалами, лишь бы добиться своей цели. Признаками наведенной порчи могут быть:
  • Резко невезение в жизни и делах, повышенный травматизм «на пустом месте»
  • Внезапный упадок сил, которые не пополняются даже после сна или отдыха.
  • Невозможность вынести собственный взгляд, когда вы смотритесь в зеркало.
  • Появление непонятных страхов, фобий, которыми вы никогда не страдали.
  • Безразличное отношение к жизни, тоска, от которой не спасает ни семья, ни развлечения. Постоянные мысли о смерти, чувство, что вас что-то «зовет» умереть.
  • Появление иголок, мака, земли, соли, верёвок с узлами, клочков шерсти или волос, кусочков воска в самых неожиданных местах — в карманах, обуви, подушках, под кроватью, у порога.
Если вы замечаете несколько из перечисленных признаков в своем поведении — это сигнал обратиться к специалисту, только он может полностью определить причины и последствия порчи, снять ее. Однако если у вас такой возможности нет, то простейший способ выяснить, есть ли порча и снять ее таков. Каждый день перед сном надо разбивать в стакан с чистой водой свежее яйцо и ставить его в изголовье кровати, перед сном читая «Отче наш», «Верую» и «Молитву Животворящему Кресту». Если порча есть, то утром в яйце обнаружатся изменения, например, кровавые нити или черные пятна, которых быть не должно. Эту процедуру надо проводить каждый вечер, до тех пор, пока яйцо в стакане не останется чистым.
Кроме снятия порчи крайне необходимо найти ее причину в доме. Найденное нельзя брать голыми, но необходимо сжечь и выбросить подальше от людных мест.
Замечен и такой факт — человек, который навел порчу, после ее снятия обычно начинает «ломиться» в дом под различными, необоснованными поводами. Пускать его нельзя, пока не почувствуете, что он «успокоился».
Что касается различных «черных» заговоров, то наведение их возможно не только с помощью специальных текстов. Любая молитва (как известно, молитвы концентрируют в себе массу энергии), прочитанная, например, наоборот, либо с замененными словами, становится прекрасным оружием черной магии. Самый яркий тому пример — чтение панихиды или поминальных молитв и зажигание свечей в церкви на помин души по живому человеку.
Отдельная тема для разговора — это отвороты и привороты, жажда власти над конкретным человеком. Казалось бы, что такого? Прочитал слова, произвел какие-то ритуальные действия — и объект обожания у ваших ног. Все счастливы, занавес, аплодисменты. На практике же все обстоит совсем по-другому. Не стоит верить магам и колдуньям, обещающим «приворот без последствий», поскольку приворот — это энергоинформационная программа, привнесенная в тонкие поля человека, чтобы изменить его отношение к кому-то, подавить свободу выбора и перепрограммировать предпочтений в выборе партнёра.
Приворот или отворот насильно ломает психику приглянувшегося или надоевшего человека. Обычно человек разумом понимает, что ему нужно одно, но сердце тянет к другому. Возникающее чувство раздвоенности неизбежно оборачивается адом для двоих. Инициатор приворота и рад бы уже избавиться от «желанного» человека, но тот ходит по пятам, словно пытаясь слиться со своим хозяином. При отвороте может дойти до попытки убийства человека, которого раньше любил. Исправить последствия же — куда сложнее… Кстати, единственными положительными, «белыми» приворотами и отворотами считаются те, которые восстанавливают естественный баланс вещей.

Почему магия работает или не работает?

И другой вопрос: почему у многих заговоры не действуют? Одни задаются вопросом, почему магия работает, другие — почему у них ничего не получается. Тем не менее, колдовство покорно каждому. Все дело в навыках и знаниях.
Начнем с того, что при каких-либо ритуалах крайне желательно использовать имя, которым человек был окрещен. Часто оно не совпадает с мирским (например, Егора крестят как Георгия). Знание истинного имени увеличивает шансы на успех, незнание — наоборот. С другой стороны, стоит учесть, что если человек не окрещен, значит, он лишен мощной защиты и на него легче воздействовать.
Почему чаще всего в качестве действующих предметов заговоров используется вода, земля, соль, волосы или шерсть, иголки или воск? Эти предметы активно впитывают отрицательную информацию и чувства того, кто готовит заговор, а потом так же активно выплескивают их там, куда были положены, сбивая поле человека и его дома. Одним из самых мощных средств считается серебряная игла. Ее острие прямо излучает негатив, необходимо только правильно вставить или положить ее.
Какое особое влияние оказывают специальные тексты? Об энергетической силе молитв МирСоветов уже упоминал. То же самое и со словами заговоров. Они составлены таким образом, чтобы как можно сильнее воздействовать на подсознание человека, большое значение имеют повторы слов и нагнетание словесного ряда. Играют роль даже буквы: в заговорах количество шипящих и свистящих обычно больше, чем в повседневной речи.
И другой вопрос: почему у многих заговоры не действуют? Причин на то может быть несколько, и о них редко задумываются.
Приведем для примера распространенный «Заговор на тоску добру молодцу по красной девице»: «Стану я, раба такая-то, благословясь, пойду, перекрестясь, из избы в двери, из двора в ворота, выйду в чистое поле, в подводосточную сторону, в подводосточной стороне стоит изба, среди избы лежит доска, под доской тоска. Плачет тоска, рыдает тоска, белого света дожидается!» и еще 10 строк.
Для начала — можно забыть перекреститься. А кто подумает о том, что обязательно надо встать, выйти из дома, именно в подвосточную сторону и читать заговор на ходу, причем трижды (или 7,9,12, 40 раз)?.. Об этих тонкостях обычно не упоминается, как и об обязательном слове-«замке» «Аминь!» Одна малейшая неточность — и заговор можно считать недейственным.
Другая причина — у жертвы может стоять хорошая энергетическая защита. Тут и объяснять нечего. Заговор отобьется от нее и упадет на кого-нибудь другого. А в идеале — вернется на того, кто его инициировал.
А третья — совсем простая. Скажите, вы искренне верите, что многочисленные заговоры и привороты «на зло», публикуемые в книгах и Интернете, имеют силу? Настоящие ритуальные тексты передаются из уст уста, из поколения в поколение, от учителя к ученику. Это закон, не будь которого — человечество давно бы себя истребило магическим путем. В СМИ обычно используются искаженные или сокращенные версии заговоров.
И в заключении надо сказать, что эффективность любого магического воздействия повышается (либо вообще имеет место быть) только в случае абсолютной веры в магию, как инициатора колдовства, так и его жертвы.

Риски при использовании черной магии

Примененные к кому-либо насильственные действия отразятся как на вашей судьбе, так и на последующих поколениях вашего рода. Так использовать или не использовать возможности черной магии? Каждый решает этот вопрос сам. Однако МирСоветов считает необходимым предупредить о возможных, скорее даже неизбежных последствиях.
Возвращенный на инициатора заговор или порча падает в гораздо большем объеме — не удивляйтесь, если вы неожиданно начнете болеть или у вас разладятся дела. Если у вас есть дети, то скорее пострадают они, чем вы, поскольку энергетическая защита детей ниже, чем у взрослых.
Помните о кармическом законе «как аукнулось, так и откликнется». Примененные к кому-либо насильственные действия отразятся как на вашей судьбе, так и на последующих поколениях вашего рода.
Замечено, что люди, творящие заговоры на зло, умирают гораздо тяжелей других, у многих из них обнаруживают рак. Душа такого человека не может спокойно уйти, часто вызывают священника, чтобы он молитвами все же «открыл» ей путь на небо.
Поэтому — думайте! А МирСоветов в следующий раз расскажет вам о куда более безопасной белой магии.

Как научиться не краснеть

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 19:38 + в цитатник
Как научиться не краснеть Как часто некоторые люди страдают от того, что по любому поводу и без повода краснеют (особенно в подростковом и юношеском возрасте), могут рассказать только они сами, да и то не каждому. Но те, кого коснулась эта проблема, понимают, насколько она порой кажется неразрешимой.
На первый взгляд непонятно, почему это происходит. Вроде бы незачем комплексовать: хорошая фигура, красивое лицо, да и с социальным статусом все в порядке. И никакой стеснительности и скованности. Да и в новых компаниях самочувствие вполне в пределах нормы. Только этот подлый румянец, заливающий щеки. По мнению МирСоветов, любой, кто страдает от этой напасти, многое бы отдал за то, чтобы не краснеть, как рак!
Но вы краснеете, когда вас вызывают в школе или в институте к доске, краснеете, когда приходится выходить на сцену, краснеете, стоит только на вас в упор посмотреть или обратиться с вопросом; краснеете, когда на улице встречаете кого-либо из знакомых, краснеете, когда разговор заходит о любви или о чем-либо интимном. Стараетесь никогда не врать, но все равно краснеете. В общем, все то, что как-то вас затрагивает или волнует, сразу же вызывает покраснение. И вы ничего, ну совсем ничего не можете с этим поделать! И самое главное, вам кажется, что все над вами смеются!
В результате пропадает желание поднимать на уроках руку, встречаться со знакомыми и незнакомыми людьми, быть в центре внимания и т.д. Это очень мешает в любых взаимоотношениях. И человек, поначалу не считавший себя застенчивым, и тем более замкнутым, постепенно таковым становится. А если кто-то из посторонних или близких людей при этом еще додумается произнести вслух: "Что это ты так покраснела или покраснел!", – ситуация прямо таки заходит в тупик.
Кстати, любая, даже небольшая физическая нагрузка, тоже обычно вызывает покраснение лица у людей такого типа. Например, когда вы наклоняетесь, чтобы завязать шнурки, лицо обязательно краснеет.

Как научиться не краснеть

Как научиться не краснеть Описанная реакция все-таки является следствием социофобии, боязни общения, несмотря на то, что внешне незаметно, что человек отличается большой стеснительностью и скованностью.
Социофобия, по мнению психологов, является обратной стороной жажды общения, свойственной любому человеку как существу социальному. Она в большей степени характерна для артистов, музыкантов и других творческих личностей, призвание которых состоит в том, чтобы блистать перед публикой. Правда, обычно это является слабым утешением для тех, кто страдает от этого недуга.
Еще одним небольшим утешением может послужить то, что европейцы краснеют только лицом, а представители более жарких регионов планеты, где всегда носили значительно меньше одежды, краснеют всем телом. Так что нам еще повезло, но и это, наверное, вдохновляет мало.
Подобные проявления (кроме покраснения щек, возможна еще и повышенная потливость ладоней в ситуации волнения и другие симптомы) могут доставить немало неприятных минут, особенно в молодости. И если прямо прекратить реагировать таким вот образом часто не в наших силах, то научиться справляться с собственным смущением необходимо и возможно каждому человеку. Для этого достаточно всего лишь небольшого количества терпения и настойчивости, и результат не заставит себя долго ждать.
Конечно же, полностью исключить такую специфическую реакцию сосудов на внешние раздражители, которая, вполне вероятно, является наследственной, нельзя, однако научить уменьшать степень ее проявления МирСоветов вполне может.
Если вы постараетесь глубже вникнуть в свои ощущения, то обязательно заметите, что сначала у вас появляется какое-то смутное ощущение в области щек, возможно, покалывание, при этом щеки краснеют, а затем уже вас охватывает смущение, в свою очередь еще более усиливающее прилив крови к щекам. На медицинском языке это называется порочный круг или замкнутый круг, характерный для развития любого, даже самого незначительного, невроза. Вы краснеете, вас это смущает, и вы еще больше краснеете. Поэтому ваша задача состоит в том, чтобы этот круг разорвать. И разорвать его целесообразно в части психологической, так как научиться управлять своими сосудистыми реакциями значительно сложнее. Таким образом, вам необходимо научиться управлять своим смущением.
Как научиться не краснеть Как именно? Наилучший способ, который можно посоветовать в ситуации, когда вы чувствуете, что чем-либо смущены – постараться понять себя, и высказать вслух то, что вы чувствуете. Например, если вас заставил раскраснеться неожиданный вопрос, то не позволяйте окончательно загнать себя в тупик, избегайте неловкого молчания, а если нечего сказать, то прямо так скажите: "Вы меня смутили". А если же с вами такое случается довольно часто, ваш румянец становится заметным при малейшем смущении, МирСоветов советует заранее заготовить пару стандартных фраз о вашем румянце (некоторые примеры приведены ниже) – тогда и краснеть еще больше не придется.
Итак, более коротко и последовательно.
  1. Проблема не в том, что вы краснеете, а в том, что вам кажется, что из-за этого над вами все смеются.
  2. Румянец вызывает у вас раздражение еще и потому, что вам кажется, что он выдает то, что вы хотите скрыть: вашу робость, нерешительность в компании и т.п.
  3. Помните, в румянце нет ничего плохого, вы это знаете, вам об этом уже не раз говорили, поэтому смело убеждайте в этом других.
  4. Это не навсегда, с годами подобные сосудистые реакции обычно проявляются значительно слабее и реже.
  5. Так как ситуация является повторяющейся, воспользуйтесь этим. Придумайте реплики, которые будете произносить, когда кто-то обратит внимание на ваш румянец. У вас есть замечательный шанс прослыть остроумным.
Реплики могут быть самые разные, фантазируйте, творите, пробуйте, выбирайте, что больше подходит именно вам. Главное, в них вы должны проартикулировать то, что вы краснеете, то есть произнести это вслух. В качестве примера приведем несколько таких реплик:
  • Я покраснела, чтобы произвести впечатление невинной.
  • Я краснею, чтобы привлечь к себе внимание.
  • Я краснею, чтобы не казаться абсолютно идеальной(ым).
  • Я всегда краснею, когда думаю о сексе (о тебе, об учебе, об уборке квартиры и т.д.).
  • Мое лицо всегда становится красным, когда приходится сталкиваться с идиотами.
  • Как научиться не краснеть
  • Извини, я ненароком прочла твои мысли, от того покраснела.
Вариантов может быть бесконечно много. Все зависит от вашей фантазии.
Не бойтесь, если собеседник попытается придраться к вашим словам или попытается защититься от вашей словесной «атаки». Ничего умного и оригинального он не скажет, так как ему придется действовать экспромтом. Вы же можете заранее подготовиться, попробовать, "просчитать" его ответные реплики, и опять же придумать свои ответы.
Так что в результате, вероятно, очень скоро все заговорят о вашем остроумии. Не расстраивайтесь, если еще некоторое время при этом о вас будут говорить "тот, который краснеет". Во-первых, как уже говорилось, в румянце ничего плохого нет, а во-вторых, вы очень скоро, практически, перестанете краснеть.
Удачи вам и успехов в освоении искусства владения собой.

Скачать бесплатно программы на getok.ru. Лучший софт в одном месте

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 12:37 + в цитатник
getok.ru Скачать программы бесплатно

Реальные мысли

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 15:47 + в цитатник
С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности откорректирована): "Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли мне, пожалуйста, стакан травы..." В этот момент мой знакомый восклицает: "Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!" Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и написал: "... два стакана травы..."

Смешная история

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 11:08 + в цитатник
Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима, достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией. Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не одно но… Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра, который любил без предупреждения «сюрпризом» появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному предприятию и будет «инкогнито» со дня на день. Началась всеобщая паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам. В это время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением. Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту полета и величину траектории движения тела высокого начальника. Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин. Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше. Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму вывел директор. Он поинтересовался у Димы почему он, как начальник службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает и помчался по своим делам. Планерки на этом предприятии проводились в два этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов и служб. Вы уже наверное догадались, учитывая карму Димы, что он присунулся на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний, за столом буквой «П», одна ножка которого пустовала, важно восседал совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот, достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах, толком не понимая зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок у присутствующих и, вспомнив про «инкогнито» из центра, народ зашушукался. Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой сидел просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на всякий-случай на ухо прошептал нет ли каких-либо проблем. Дима отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте. Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось - «инкогнито» из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам. Вот такая история. Почти как у Гоголя в «Ревизоре».

Сибирьрезинотехника

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 20:12 + в цитатник
sibreztech.ru РТИ , завод рти , резинотехника, РТИ, ремкомплект, резинотехнические изделия, продажа рти, клиновые ремни, манжета, уплотнения, производство профилей, рти балаково, силиконовая смесь, полимерные изоляторы, запчасти, рти, завод рти, производство рти, рти балаково, резинотехника, резинотехнические изделия, ремни клиновые

Это произошло вчера

Среда, 25 Ноября 2009 г. 18:46 + в цитатник
Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском. Поэтому свое последнее повествование так и назову Как я не попал в порт Туркменбаши От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость. Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного. Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали пожухлую траву две тощие козы. Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены. Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком. Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных туркмен в повально безграмотных. Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял в руки мой загранпаспорт: - Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт. - Вот она, после литовской. - Почему виза синий? - Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили. - А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно? - Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои прокурорские корочки. В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской форме оглянулся, смачно выматерился и сказал: - Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого пока не пускай, а я пойду, узнаю как дела. И ушел. Солдат по имени Сердар важно повесил автомат на грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился какой-то важный туркмен в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу, заковылял к самолету. Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева, того, что пиво «Толстяк» рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел, вытер толстое лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через двадцать к самолету подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла. Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим: - У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а эти муллу! И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом дорожной регулировки, где худенький солдатик -срочник (нет больше ГАИ в стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших на автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные. Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на дороге ни малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается, торговать можно только в свободное от работы время, а сейчас в страду, рабочий день дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь торгуй ночью, не хочешь - спи. Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне! Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком, за которым стояло не менее пяти пассажирских автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был виден древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого Президента. Из сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат. Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски, Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни слова перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: «Все выхады! » Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал его солдату, однако это не возымело на него никакого влияния. Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей продолжали стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в сопровождении офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам, капитана. - согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны, можете ехать дальше! Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди сильно добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку и что-то зашептал ему на ухо, потом подозвал меня: - Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его, пожалуйста! - Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая, особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за семьдесят лет гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все свободны. Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном. Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата. Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А вообще-то сотка баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского служащего средней руки или рабочего на заводе. Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я решил покинуть эту «гостеприимную» страну. Вадим, используя свои связи, быстро переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации, таможенный контроль………… В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку. - Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь? - Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в Россию! - говорит Вадим. - Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду. - Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, - говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение. - Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию. Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова сильно больная, доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю время до самолета. Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик: - Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит. - Что такое? - уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я немедленно должен его исправить! - ??????!! - Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой экономическая безопасность (!) нашей Родины! - Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал! - Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут остался! - Ладно, говори, что ты хочешь. - Пять долларов надо! Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии против страны, круто блин! Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет Супермурату Туркменбаши. Начальник от дела. З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает в таможне, правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже перетащил, через Азербайджан.

Сегодня была такая история

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 21:59 + в цитатник
Рожденные в СССР..... В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории. Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления, не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.

Фишка номер раз!

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 15:38 + в цитатник
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Сегодня была такая история

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 09:34 + в цитатник
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк. (с)Евгений Шестаков ()

один свежий анекдот

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 07:35 + в цитатник
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

Прикол

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:38 + в цитатник
- У тебя муж - жаворонок или сова? - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Подруга рассказала

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 07:16 + в цитатник
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

Ремни приводные высокого качества: клиновые ремни, поликлиновые ремни, плоские ремни, варриаторные ремни, зубчатые ремни. РТИ резинотехнические изделия для разных отраслей промышленности

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 23:21 + в цитатник
sibreztech.ru РТИ , завод рти , резинотехника, РТИ, ремкомплект, резинотехнические изделия, продажа рти, клиновые ремни, манжета, уплотнения, производство профилей, рти балаково, силиконовая смесь, полимерные изоляторы, запчасти, рти, завод рти, производство рти, рти балаково, резинотехника, резинотехнические изделия, ремни клиновые

каталог сайтов недвижимости новосибирска

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 12:03 + в цитатник
web-sit.ru Каталог фирм и организаций города Новосибирск

Подруга рассказала

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 07:10 + в цитатник
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. http://www.nsko.ru

Слышал краем уха вчера

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 04:53 + в цитатник
Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром назначен Сергей Кириенко.

один свежий анекдот

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 15:18 + в цитатник
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Дневник АКИМ_Голда

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 00:41 + в цитатник
Блог АКИМ Голда


Поиск сообщений в AKIM_Golda
Страницы: [1] Календарь