Посмотри мне в глаза и скажи,что я не изменилась

Что я осталась прежней.все той же,с которой ты мог говорить ночами напролет

Скажи что я все так же незаурядна и интересна

Скажи..

мне страшно

страшно,что я изменилась настолько,что стала сама себе противна

остановилась пол года назад.

верните рассудок

когда мы теряем друзей.это больно но возвратимо

когда теряем себя

это потеря навсегда.

что то давно забытое всегда возвращается.

Внезапно,неожиданно и так приятно.

словно любимый наркотик снова попадает в кровь, после долгого воздержания

и так сладко.

Знаешь,я так хочу тебе рассказать как мечтала быть с тобой,улыбаться тебе по утрам,готовить кофе и булочки с вареньем.Как хотела завести кота и называть его нашим ребенком.Жить где то в Москве,в многоэтажке,на 23 этаже.

но промолчу.ведь больше не будет нас.есть только сухое ты и заплаканное в прошлом времени я

Вроде не любовь.а что то не отпускает

Тебе не кажется что это не правильно,что я не могу жить без тебя

ты нужен,но я не могу понять твой статус в своей жизни

и самое аномальное,я даже не знаю тебя.кто ты.как ты выглядишь,чем ты живешь.

но ты мне нужен.

давай мы просто будем рядом без ярлыков со словом " I " и без ярлыков со словом "Love"

Просто рядом.Просто вместе

что за пиздец,товарищи?
что за друзья пошли..
не дала.вот я сука да?
а ничего то я не мараю дружбу этим херовым занятием.
и когда поставила выбор если мы спим,то я исчезаю из его жизни он продолжал настаивать.
нет,не друзья вовсе были
сказал что не даст исчезнуть,что найдет.
такая милая ложь.
он верит,что сможет меня найти в городе, где даже,договариваясь,люди теряются

так глупо.пф..наивно.пошло.гадко.мерзко.

сколько лжи

и печаль.пустота.очень пусто.

наверно если бы было можно выкачать из человека счастье,то наверно кто то тайком мне это сделал.

убита.выносите

он меня все равно не читает.можно орать тут на него матом,признаваться в том чего он не знал.

он все равно не узнает.

забавно.тот человек,что клялся и божился что "Бля малыш,я уже вырос,мне этого уже не надо.я влюбился и мне нужна только ты" первым сломался.

ой благо я еще слегкак разумна и не кидаюсь уже пустыми словами.

сломался,когда мы делали перерыв.

как я поняла сломался много раз и с разными телками.ахахаха

охуетительно ты вырос,мальчик

приняла законодательно для себя пару проектов.

1.никогда,слышите,никогда больше ему не отвечать,не писать,не думать о нем и перестать обновлять эту дебильную страницу

2.научится жить без него и найти себе уже нормального мч.

3.временно завязать с клубами.

Пи.си.с ним это не связанно.просто замуалась уже.

и да.если у кого нибудь есть возможность провести на моем сознании операцию по удалению памяти,прошу отпишитесь

 

сломанные души

разбитые в крах идеи о счастливой жизни

маленькое кладбище с сильным ветром рядом с сердцем в грудной клетке

интересно,вот я тут ною что я такая одинокая что все печально

а все кто меня видят говорят что я счастливая.что я вся такая нужная всем

что держу марку.не даю себе слабину

как же легко они наебываемые

мне порой кажется что они сами хотят видеть только ложь

странные создания

поняла что скучаю.безумно.по своим девочкам.Надин,Сонечка,Оксаночка.

блять.три моих таланта.как же мне вас не хватает.

словно кто то случайно обрезал руки.и язык.мало того больно невыносимо.так ты еще и поделать ничего с этим не можешь.поскольку нет ни рук ни языка.

ты замкнут в своем горе,печали и одиноестве

а так,похуй,пляшем.жизнь же блять прекрасна

 

ахахаха.фотография лета.я и бывший.что то как то печально мы смотримся

вот так бывает,порой,часто,постоянно

когда пустота проникает внутрь через кожу,далее по венам и до сердца с клетками крови

тоска сжимает бедную мыщцу,как оковы

и почему то именно нечем дышать,словно легкие кто то лопнул как шарик

и вроде незаметно,только

только глаза совсем пустые.

как будто всю радость мира выкачили из радужной оболочки

и если присмотреться то можно увидить словно дым в пустой комнате

маленькая глупая девочка,заменяешь болезнь сердца болезнью легких

сама настроила себе воздушных замков с принцом пафосных кровей.

сама придумала себе сказку с хорошим концом и любовью в три года

сама себя разочаровала,дура

а и еще,для справки

обладательница данного дневника

совсем сгибается от одиночества

Новая жизнь,новое окружение новые люди

о господи,кто бы знал как мне не хватает моих девочек

 

мдааа)Дорвалась называется.

Только Соня так может.

придти в клуб одна.встреть друга друга

познакомится  с его друзьями.

увидеть красивого мальчика и заставить смотреть на себя.познакомиться с его подругами

найти какого то жирного перса.

Потанцевать с маленьким мальчиком(поправка.он ниже меня на голову примерно)

поцеловаться с красивым мальчиком(поправка.я без понятия как его зовут)

и уехать,блять,с китайцем!!!!

как такое можно!!

Поправка.в этот день я узнала что молодой человек что мне очень нравится с кем то уже мутит,а юноша из Сибири сказал что я найду себе лучше.

ебаааать.нужно заканчивать с блудом и идти в монастырь)

совершенно не обязательно кричать о своих проблемах,что бы люди поняли что у тебя они действительно имеются.

можно просто замолчать,навсегда

совершенно не обязательно плакать при очердном расстовании

можно просто уйти молча и с улыбкой

а если и сходить с ума то только в одиночестве и с бутылкой водки

а если и любить то молча и тихо тихо.

у себя в квартире,на кровати.

а если и жить,то красиво,запоминающе

а если и ждать,то вечно вечно

и даже если курить,то сильно,обжигая язык,вдыхая каждой частицой легких дым

а даже если и пить, то так что бы не звонить любимому со словами "прости,я все еще люблю тебя"

блять,мудак,люблю

Секс и виски,кокс-карибский,мак и диски,свежий и быстрый.

е.

То что сейчас реально необходимо.раслабьте мне мозг,молю.

уже не могу наблюдать за всем этим бредом,что во круг.

словно я попала в самый эпицентр урагана и все вокруг вертиться и ты не можешь разобрать все.

И все лгут.

Постоянно,через каждое слово,словно это их спасение,последняя веточка жизни.

и ты смотришь на эту фальш и охото блевать розовой сладкой ватой.

Тот что ангельски мил-чертовски отвратителен.Не ложна лишь сама ложь.лишь она не врет.

да....и спасибо большое моему куратору.

вправил мозги.все поняла.жаль он так и не узнает,что я ему невероятно благодарна

поступила и пропала)ох как же мне не хватало тебя мой любимый дневник)
столько всего и столько эмоций.
а все та же..
влюбилась.это факт.
но я могу себя оправдать
поскольку каждый человек жуткий эгоист и болен болезнью нарисизма то я как дура влюбилась в человека который похож на меня во всем
и еще такой красивый *_*
аааааааааа.верните мне рассудок!

две недели.14 дней.что они значат в истории твоей жизни?Просто часы,минуты,секунды.Страшно.ты уже не тот,кем был раньше,и еще не тот,кем ты будешь через эти две недели.Так кто ты?

Вокруг каждый день десятки людей,которые рады тебе.А ты?А в твоей жизни все иначе.Дуализм чувств смущает.

Главная мышца человеческого организма томно ноет

Чем все это кончиться?Дайте ответ,молю.

Бога нет.Он не может дать ответа,по причине своего несуществования

 

Ненавижу песни о любви.Ибо больно.

Не переношу это пошлое слово "люблю"

И в целом.Вся жизнь этого научного XXI века похожа на действие дешевого порнографического фильма.

А мы-актеры второго плана.

Мы безнадежно трахаем планету,а она связана и поддается на все наши действия.

 

Главный девиз-трахай всё что можно

вот она Free Love!

утро.Жара.звонок мобильника

-Сонечка,давай выползай,сейчас фотки мутить будем

вот что из этого вышло

 

Фотографии Оксаны Бариновой.Невероятно талантлива.безумно довольна всеми снимками.Из говна сделать конфетку.Обожаю ее))

 

Маленькое счастье просто говорить ночью с тем,кто невероятно дорог сердцу,а потом,лежа в кровати,вспоминать каждое его слово и опять встретить рассвет

Маленькое счастье слышать в ответ на твою глупость "дура".

Маленькое счастье сидеть улыбаться и радоваться как ребенок ,тому что он нашел то что искал.ту девушку,которая нужна.и тут пропадает твой эгоизм.ты не думаешь о себе.ты правда сидишь,улыбаешьбся и невероятно счастлив,что он тоже счастлив

Маленькое счастье встать с утра,и увидеть от него сообщения,и понять,что твое леденое сердце расстаяло.что ты снова можешь любить..и вроде бы ты любишь...?

Маленькое счастье понимать,что вместе вы не будете,что это просто игра,но все же продолжать играть.продолжаешь изводить себя глупыми надеждами.мыслями.а может все таки да??это Надежда.

Маленькое счастье даже в воздухе чувствовать его пристутсвие,незримое,невесомоей.но оно есть.

и еще.я все чаще стала задумываться.что мое маленькое счастье это он.

Мой маленький октябрьский мальчик,мне кажется я снова в тебя влюбилась

 в моей жизни полный пиздец!

1.я потеряла друга.

2.мне практически однавременно три друга признались,что влюблены.

3.мне на эти людей все равно наступает того,когда рядом появляется человек,что до боли нарпоминает мне моего мальчка.

а мой мальчик говорит мне,быть с этим парнем..

везде пиздец

 

я запуталась.

впервые в таком суровом положение и причем в тот момент,когда просто хочу отдохнуть,ибо последнее лето в городе.

боги...

 

неделя до поступления.

жесть!!!!

Привет

привет

как ты?

Скучал...

забавно,а я рыдала.

почему?

потому что ты сука скучал а мне ни строчки не написал.все что ты говоришь,ложьвсе что ты делаешь,продуманно сценарием.

прости.

 

забавно.не думайте,что это у меня было.не гадайте откуда это.

мое больное одиночеством сознание выдвигает забавные диологи без определенных лиц и ситуаций

завтра уеду.

подальше.

что бы не видеть того,что воплотил в себе мою мечту.

того,кто мой личный источник боли.

он даже не догадывается о том,что смотря на меня и касаясь он убивает меня.

все же ты дура,Сонь-реальная цитата,реального человека.

Знакомтесь.дура!

 

уехать,забыться,оторваться ото всех и не думать ни о чем.

мечта!!!

не о любимом мужчине,домике,детях и собачке.

а тупо о неизвестности.где тебя не знают и где ты ничего не знаешь.

Прощайте,я ушла теряться

 

поняла,что мне жизнено необходимо одиночество.

то,что обволакивает как сон,проникает внутрь как вода в легкие при смерти.

нужно нужно нужно.

за эти дни я поняла,что жуткие мезантроп.

я ненавижу все это стадо под названием человеческая раса.

 

 

вчера нашла запяси в черновиках телефона.

фрагменты мыслей,когда было вдохновение:

Мысли заняты тобой.В голове музыка из твоего листа.В ушах звенят твои слова.Герой глупого любовного рромана ассоциируется с тобой.И это сумасшествие.Мне страшно дочитывать книгу доконцаБлестяйщий конец там обеспечен по закону жанра.У нас нет.

 

Твоя ангельская натура внушала доверие.Твой дьявольский характер заводил.Ты сводил меня с ума боль.О да.Продолжай!

 

 

Самое очаровательное-я стерла все воспоминания об этом периоде своей жизни.и лишь эти записи напоминают о великой стойкости моей души.

Выдержала.Смогла.Молодец девочка.Сегодня я тобой горжусь

три дня просто вау!!

выпускной,гулянка,день молодежи.

я уже не помню когда адекватно была дома!

завтра опять гуляем.Мамочки!!

хочу дома посидеть!

Столько людей за эти три дня.

и что то все не то.

либо я слишком придирчива,либо...

 

не думала,что так будет больно вспоминать о той поездке.

последнии дни вместе с ним были прекрасными)я безумно не хотела расставаться с шариком что он мне подарил.

все как в сказке)так глупо и подетски

все было давно.и кажется что уже и не правда.

но так сладко вспоминать о тех днях.и в тоже время горько.что все так кончилось

стыдно признавать что я скучаю.я не хочу этого для себя!

но эта песня мельницы-двери тамерлана.

она это все!

весь он в этой песне.

и так глупо было прощаться.

я не хотела отпускать.

и потом по городу ходила и искала его.

он один такой на этой жалкой планетки

умный,красивый,интересный,незаурядный.

нет глупая девочка!!!нет.и не думай влюбляться в него снова.а еще я иногда перечитываю записку что он мне передал когда прощались.

больно больно больно.

ох как же я скучала по этой боли

нужно выкинуть все мысли о нем.нужно.срочно.а то моя душа выглядит как первые кажды фильма биготтен

 

 

Отклонилась от курса класической литературы.решила почитать современную,модную,пафосную

первый опыт был примерно пол года назад. 99 франков Бегбедера безусловно решили мою проблему.я решила быть рекламщиком.

далее решила прочитать нашумевшую книгу среди моих безинтелектуальных ровестников "убить эмо"

во что это вылилось можно найти на страницах моего дневника.не правда ли забавно)

и вот снова попыталась окунуться из древности в современность

Книга С.Минаева the телки.

отзыв о еще не дочитанной книге:

пафосно-нравится

много английского-выглядит смешно

имеются хорошие мысли и реальное описание реальности

хотя немного смущает сюжет.

но все впереди

3\5 книги уже прочтено.

оценим что будет дальше.

можно сказать,там много советов о том,как выжить человеку в столичной жизни.описание богемной жизни довольно таки правдоподобное(по моему мнению,ибо я не оказывалась в ней еще)

понравилась фраза: любые деньги отдашь,что бы гонять счастье по кругу

А ведь истина

мой мир сложен.

я сама порой нахожу проблемы там,где им не может быть и места.

сама усложняю жизнь до вида нерешаемой функции

зачем все это?

проще все бросить или беть самой проще.

нет-я миссис пафос.е

ночи без сна-это так привычно

холодный воздух что проникает под майку-это так приятно

сигаретный дым,что заполняет логкие-это  так успокаивает

ии волнение-это сводит с ума

круговот мыслей кружит голову,как карусель

книги-спасение,что не дает совсем почахнуть.

порой думаю,что стоит завязать со всей своей привычной,размеренной жизнью и окунуться в омут неожидонастей-и это сложно

 по сути мысли,что в голове пробегают бегущей строкой однотипны

у меня же так мало постов,где я жизнирадостная.

заявляю-я унылое говно.приветствуем меня

смешно все как то.

сарказм-тот яд,что находится в моей крови.люблю его.

пойду читать пафосные московские книжонки.

 

 

через 4 часа рассвет.

встречу в холоде и в сигаретном дыму-ох это так типично)

Всегда интересовало,что происходит с сознанием человека,когда он начинает идиализировать очевидные недостатки человека,прощать большие оплошности и защищать его преступления?

сначала я считала,что это определенный гормон "добраты",который позволяет смотреть на мир через толлстые очки моей прабабушки

ошибалась.

возможно исследования зашли в тупик.нужно все еще детальней изучить

 

всегда поражалась,зачем давать обещания,если заведомо знаешь,что ты их не реализуешь?

что то вроде"я тебе завтра с утра такое расскажу" или "ты когда приедешь напиши,мы объязательно встретимся" а и еще "пока тебя не будет я буду скучать"

либо у меня потенциальная мания к лгунам,либо все во круг наглейшим образом меня обманывают.

такое чувство что во круг меня шарик из слов,лжи которую я узнавала с самого детства

тот факт,что я осталась честна перед собой,проведя все детство зафуалировнного ложью,является поистине феноменальным.

 

тупая боль стучит по вискам.Ох как же мне это было нужно.Если больно,значит я существую.а это не может не радовать.

 

 

всегда удивляло,что же привлекает людей в моей личности.в скоре поняла-очки.все хотят такие.

сдохните суки.

ночь.

 

сегодня у моей детки день рождения)мрмр)люблю ее)

 

хочу курить.Снова Пишет Т.страное чувство.

вроде уже и не дорог.отошел от меня.

а так хочется ему помочь.

и снова я забочусь о нем.

слушаю.

помогаю

успокаиваю

что бы через день увидеть признания любви и нежнеости в адрес иных.

 

видимо все вот так...

сама виновата

 

Боюсь последних слов,что скажет мне мой учитель.

она,они так боятся за меня..

самое страшное-не оправдать тот труд,что вкладывали они в тебя.

страшно разочаровать их.

и ты стараешься..

такое ощущение что ты по тонкой нити и если оступишься то всех подведешь.

главное дойти до конца и не упасть.

не подвести

 

 

экзамены своим чередом.страшно.боятся все.если вы услышите что кто то не боится то либо он лгун либо глупец.

 

 

определенная пустота заполнила тело.

везде пустота.

в сердце.

и снова страшно

Мне безусловно страшно

завтра определенно сделает из меня психопатку.

но это пустяки.

мне страшно что я теряю тех,кто мне так нужен.

совсем...

страшно что скоро новая жизнь возможно,а я прежняя.еще не готова.

страшно,что я стала чаще изменять самой себе.

страшно что не будет больше наставников,что помогали мне так долго

мы прошли через многое.а я им так  много еще не сказала.

сегодня опять ночь без сна.в очередной раз тело заполнит сигаретный дым,мозг полностью подчинится страху и захочется просто рыдать.

 

 

я все чаще смотрю в лица тех,кто рядом.

так странно.

они такие родные но сейчас стале холоднее.как будто тонкая стена изо льда выстраиватся между вами.и это как заморозка.

ты запомнишь их такими надолго.

Лица,фразы,ситуации все чаще всплывают в памяти

меня преследует прошлое и я не хочу от него бежать в то неизвестное будущее,что начнется через 12 часов.

я хочу  остановить это время.запретить этой ночи кончатся и гулять с теми кто дорог,с теми кто далеко.и пока не будет необходимости в солнце быть с ними.

но стрелки как палачи,отсчитывают часы до неизветсного будущего.

 

 

какой же ты хратель времени если не можешь остановить время?тот,кто в своем сердце сохранил минуты счастья и они повторяются вновь и вновь.как любимая песня в голове.

дестяки пачек сигарет за неделю.Паника.и отсчитываешь минуты до утра.

Важный период в жизни.вся ответственность на тебе и только ты сейчас владеешь ей.

Не бойся.

в твоих руках пустяк

пропадала.ох уж эта учеба

высосола все соки.до последней капли.и требует еще оО

вообщем,я теряюсь

снова.простите.

ушла снова пропадать.стараюсь появлятся чаще/)

Наше глупое одиночество съедает меня изнутри.выпивает кровь как томатный сок со льдом.
эта бесполезная трата времени,нервов,сил.
вокруг головы по окружности движутся люди,слова,места,события всей моей жизни.
среди сотен лиц узнаю его.
среди тысяч фраз вижу его слова
среди милионов событий лишь те,что связаны с ним.
наверно скучаю

и вот так вот все.

утро,кофе,музыка,школа,сигареты,путь домой,дом,занятия,уроки,сон

возможно отсутствие школы,сна,утра,дома.но неизменно остаются сигареты и кофе.

и день за днем сигареты и кофе

мы не умрем.Обещанье-не мой профиль

я устал открывая чужие конверты

сигареты и кофе

Кофе и сигареты(С)

эта забавная исключительность из обыденного устроя жизни радует.

роботы могут выполнять мою работу мимику лица жесты.меня саму.Но только сигареты и кофе им даны.не подвластны.

моя стихия

упасть в забыть,лежа на полу пустой комнаты с чашкой кофе и любимыми сигаретами.тихий ветер проникает сквозь открытое окно в комнату.солнце играет на капелькая воды,что парят в воздухе.все замерло и тихо.и сигаретный дым своим беззвучием нарушит тишину.

 

 

Тебе нравится моя боль
Тебе нравится моя ревность
Тебе нравится моя злость.
Тебе нравится он.
Тебе нравятся Мальборо красный.

я пытаюсь забыть тебя
я пытаюсь не думать о прошлом
я пытаюсь сломать себя во второй раз в жизни
я переписываю свою историю жизни
я пишу глупые бездарные заметки.
я ненавижу себя.

 

а ты сохранил эти строки у себя под названием ***

мило