суббота.
солнце проснулось: город сияет и пахнет весной.
в воздухе витает запах улыбки с мятой.
глаза улыбаются, греясь теплом нового дня.
сегодня будет иначе, сегодня будет сладко.
ванильное небо треплет волосы нежным ветерком. и я счастлива.

люди в общественном транспорте странные.
на синие волосы они реагируют резче,
чем на то, что человек смотрит в окно отсутствующим взглядом и плачет. (с)

может им просто нечего сказать?
а как бы поступили вы?
мы все такие, мертвые люди.
мы не умеем по-другому жить.
мы боимся. просто боимся
животным страхом. готовы
не заметить чужих слез, а когда
слезы у нас на глазах, то
мечтаем, чтобы хоть кто-то поинтересовался, что же с нами, черт возьми.

а что толку-то?

теперь у меня новая жизнь, надо привыкнуть.
что теперь только я принимаю решения.
я решаю, какое у меня настроение.
я делаю то, что хочется мне.
и больше никто не решает за меня.

и кто мог знать, что я стану такой год спустя?
нету больше той неуправляемой хулиганки.
теперь я предпочитаю читать и разговаривать по душам.
смотреть в глаза и наблюдать за чувствами.
и больше никаких бунтов. все, как у людей.
скучаю ли я по другой себе?
совсем нет, я стала умнее.
только в людях все также не умею разбираться.
зато, как и раньше, умею любить.

я наконец-то начинаю потихоньку приходить в себя, кажется
боль уходит, оставляя пустоту.
но это лучше, чем мучаться.
придет весна и я заполню эту пустоту улыбками людей.
знакомых и не очень.
а пока хочется молчать. странно это.
никогда не умела заткнуться. а тут.
хочется молчать и смотреть в глаза.
и музыку слышать. и на сердце
нет груза. спокойно.
хотя все равно что-то омрачает эти мгновения.
но я могу сказать, что все хорошо. и не соврать.
я очень рада, правда. все хорошо.
хорошохорошохорошо.
я хочу верить в это и верю.
и еще я чувствую. и учусь получать от этого
наслаждение.

я читаю, смотрю фильмы, наблюдаю за людьми. и размышляю.
и знаешь, чувствую себя отлично.

постараемся сохранить это состояние нерушимого спокойствия и безмятежности.

Я осталась одна в квартире. свет везде выключен,
и только плеер работает, проникая
в меня моей музыкой. я сижу
в темноте и смотрю на
свой силуэт в зеркале.
сутулая, но такая не маленькая. телефон
излучает свет, а пальцы судорожно печатают
очередную заметку.
я пытаюсь вспомнить свои детские годы, разглядывая
эти стены. но ничего. отрыки
памяти, но пустые. совсем
ничего не чувствую. только руки
слишком уж холодные, нервничаю. улыбаюсь,
но не искренне. а я хочу слышать твой
голос, узнать как твои дела, но
ты не позвонишь. а я боюсь
сделать очередную ошибку. вся моя жизнь состоит из
сплошных ошибок, которые меня ничему не учат.
а знаешь, когда лежишь на полу, свернувшись
калачиков, и смотришь в коридор, то
хочется плакать. нет никаких
признаков жизни: пульс отключен до
весны, а у сердца прошел срок годности. иногда
мне кажется, что я больная. на самом
деле. я чувствую небо и землю, но эти
приносит мне уничтожающую боль. меня никто
не вылечит.в такие моменты чувствую себя лишней, забытой,
ненужной. телевон всегда молчит.и тогда я решаю: неважно,
что со мной.хочу, чтобы вы были счастливы. ради
весны.
моя разбитая психика. вот оно и настигло меня, мое одиночество.

чтобы ты снова прочитал эту заметку и промолчал.

Впервые мне совсем нечего сказать.
и вместо такой желанной апатии, я чувствую смятение.
во мне слишком много всего.
мне кажется. будто сейчас мое сердце разорвет на куски от боли.
я хочу кричать и плакать.
и рядом никого, совсем.
я теряюсь, правда.
это неизбежно, она уйдет. мне не с кем поговорить.
напиши мне, прошу.
именно сейчас мне это так нужно.
я одна в темной пропасти, где постепенно уходят мои близкие.
одни - навсегда и безвозвратно,
другие - по собственному желанию.
все уходят от меня, все меня бросают.
так больно мне еще не было никогда.
каждый день доза боли увеличивается.

Боже, ну забери меня отсюда, я хочу умереть. я не хочу это чувствовать,
я больше не могу.
ты проверяешь мою выносливость?
так знай: она исчерпана.
стоит мне остаться одной - и я впадаю в панику, сталкиваясь со своими страхами.
зачем ты мучаешь меня?
верни мое детство, которого я не помню.

уже 4 неделя, как я каждую ночь впадаю в истерику.
запираюсь в ванной и потихоньку умираю.
теперь - она уходит, будет еще больнее.
эта осень затянется надолго.
наверное, это расплата.
я целых 7 лет была сильной, всегда.
редко плакала.
я смогла не быть слабой около вас. и вы
так и не узнали, какая я на самом деле.

бабушка болеет, и все серьезно.
похоже, все близится к концу, к единому для нас всех.
не знаю почему приходится столько переживать за свою недолгую жизнь, мое детство отняли.
мои мысли спутаны и я в расстерянности.
никогда не просила никого о помощи.
но я больше не могу, помоги мне, пожалуйста.
мне просто нужна поддержка, я хочу поговорить.
ты знаешь, что этот пост тебе.
ты же видишь это своими карими глазами, когда смотришь в мои.
я чувствую.
ну пожалуйста, не оставляй меня одну в этой темной комнате.
пожалуйста, я прошу тебя.
ты мне нужен, очень нужен, как никогда.

Одиночество отталкивает. Оно овеяно грустью и не может вызывать в людях ни интереса, ни симпатии. Человек стыдится своего одиночества. Но в той или иной степени одиночество - удел каждого.

больно. больно.
кричишь, больше не можешь сдерживаться.
молчи, молчи.
они не слышат, никому это не интересно.
их нет рядом, ты одна.
привыкни. никто не придет, никто.
перестань ныть и не мечтай.
циничная расчетливая тварь.
эгоистка. тебе никто не поможет.
ты сдохнешь в одиночестве.понимаешь?
так что не стоит строить надежд.
никому ты такая заплаканная не нужна.
никто не подойдет к тебе и не возьмет тихо за руку.
и не будет у тебя небо ванилью пахнуть.
ты вызываешь лишь жалость, дура.
так что бери улыбку, одевайся и иди, не оглядывайся.

как же надоело.
хватитхватитхватит.
не хочу больше это слушать.
и так хреново, еще и вы.
хватит себя жалеть.перестаньте
это отвратительно.
да поймите же, я умираю.
тихо и беззвучно.
а вы лезете в душу.
ковыряете боль.
напоминаете прошлое.
и ты, мама, начинаешь вспоминать то,
что я так отчаянно хочу забыть.
зачем?
не вовремя. вы не сможете мне помочь.
испугаетесь, и начнете учить,
лишь бы не соприкасаться.

и не надо. справлюсь.
только сдохнуть хочу.

после всех этих друзей всегда самые ровные улыбки и "абонент недоступен".

хочу расстаться с прошлым.
оставить его там, за дверью.
положить в дальний ящик. и забыть о нем.
навсегда. а если и вспоминать, то
не это все. ><
эти мысли преследуют и не дают дышать.

воспоминания. каждую ночь они приходят снова.
это уже не ностальгия, я просто схожу с ума.
вторая неделя с каждодневными истериками.
никогда не плакала так много. и так отчаянно.
жаль, что память не высыхает со слезам.

нужно принять, как должное.уже пройденное.и успокоиться.
постараться не допускать тех ошибок.
нельзя же всегда копаться в прошлом, дура
ты его не изменишь, не старайся

давай, иди вперед.
не оборачивайся, не вспоминай.
ты сможешь.
я верю в тебя.

у нас счастливое будущее.и его надо строить (с)

весной дыхание учащается.
мы любим, едва касаясь сердца.
смотрим в глаза и теряем равновесие.
называем себя счастливыми, если просыпается нежность.
бережно храним осколки разбитых мечт.
учимся ловить снежинки ресницами.
мы умеем чувствовать.
небо любит нас.

всё хотела выключить эти раскричавшиеся воспоминания. (с)

я выдохнула. и пар вышел из меня. он начал рассеиваться. и я, почему-то, вспомнила о любви.
сначала она также красиво выходит из тебя.
затем красота исчезает и изображение обретает четкость.
а затем пар улетучивается.
и остается только холод и улыбка на лице.
ты снова и снова выдыхаешь. но ни одна картинка не похожа на
предыдущую. совсем, как любовь.

твои карие глаза сведут меня с ума.
я смотрю в них, и они говорят сами за себя.
в них тоска. и безграничная радость.
они улыбаются, и нельзя не улыбнуться в ответ.
я хочу смотреть.смотреть.смотреть.
и пытаться понять, забывая обо всем
тонуть в них, когда в голову лезут разные мысли,
ты вспоминаешь лучшие моменты своей жизни.
а они все смотрят на тебя.
и ты не можешь оторваться.
и я чувствую тебя. и больше ничего мне не надо.
я счастлива.

хочу сдохнуть.
сдохнуть было бы слишком просто (с)

ну вот, истеричка, опять не сдержала своих эмоций.
хорошо, что кроме нее никто не видел.
в последнее время я делаю это слишком часто.
каждый вечер, стоит мне остаться одной.

да пошли вы.
зато, я могу с ней молчать.
за это я ее люблю

как хорошо, когда я могу проснуться и улыбнуться самой себе.
от мыслей становится тепло.
и хочется радовать других.
только очень холодно.очень очень.
не люблю зиму, хочу весну
это особенное время года.

опять ехать в лицей, лень.
зато, я могу понаблюдать, а это дорогого стоит.
снова в конце дня буду вспоминать,
что я видела,
и какие выводы сделала.
надо учиться жить.
надо возвращаться к жизни.
надо избавиться от одиночества, теперь.
зачем прятаться?

сегодня ночью я думала, что не буду истерить.
все ведь хорошо, почти.
ложусь спать, включаю музыку
и понимаю, что полгода.и их больше не будет.
они уйдут. у них будет новая жизнь
новые друзья, новые заботы.
мне некому будет звонить и искать встречи.
не хочу вас терять.

<3

думаю о том, как бы сложилась моя жизнь, поступи я иначе.
не знаю. может была бы счастлива.
хотя, не жалуюсь.
бессмысленный пост. пишу только потому
что хочется поговорить с кем нибудь.
но не хочется никого нагружать.
завтра я рассмотрю твои глаза.
попробую подобрать слова.
подумаю, как тебе помочь.
ведь я знаю, все плохо.

я подумала над тем, что ты говорил о слове Высокомерный.
может, ты и прав.
чем отличаются высокомерность и гордость?
гордость-это неплохо, если в меру.
вот и высокомерность, думаю я.

мне так понравилось сегодня. рассматривать все эти глаза
смотреть на улыбки.вроде искренние
такие хорошие.
я вас так люблю, честно.

может и хорошо, что я пришла в лицей.
хотя я не знаю. не могу разобраться со своим состоянием.
думала о том, может, останься я в школе
было бы легче. хоть и обманывала себя.
все равно.они близкие.
мои и чужие. но все равно родные
и все же.зачем себе врать? ты и так все знаешь.

поговори со мной.
я хочу знать твое прошлое.
хочу раскрыть загадку этих глаз.

Эгоистичный возможно . Злой однозначно . но не слабохарактерный . и да если бы я тебя покинул если бы я оставил тебя я бы не читал каждый вечер так лихорадочно твои заметки
тебе просто стоит сказать что тебе нужна помощь что тебе нужно поговорить и я снова с радостью вернусь
и судить меня лишь по одному году общения лишь по одной прогулке и лишь по написанному в аське или контакте не стоит все слишком глубже чем тебе кажется все намного глубже и как ты переживаешь за свою Родину так и я переживаю из за одного случая

за что я переживаю тебя не касается.
я не просила тебя возвращаться.
ты выбрал свою дорогу. и я смирилась,
мне не нужна твоя поддержка, твоя помощь. и ты
я знаю, что может делаю больно тебе.
и за это извини, а я не могу по-другому.
как ты, когда-то не мог.
все решено. и уже давно.
уходи. навсегда.
я не хочу видеть тебя. и читать твои сообщения.
уходи и не возвращайся.
один раз мне уже было больно, и я не хочу
повторить этого.
пусть я буду погибать от самой жгучей боли, я никогда не попрошу твоей помощи
тебя больше нет.

и не надо читать мои посты.
они не для тебя.

я лишь жалею, что взяла с тебя пример
и от боли закрылась в одиночестве,
этого больше не повторится.
я больше не буду мучиться.

уходи.

перечитала твое огромное сообщение.
12.11.09
хотела добавить, чтобы сохранить,
как память.
но передумала,
слишком глупое.
и переполненное ненавистью, злобой и эгоистичностью.
твое пребывание в одиночестве стало пороком.
ты играешь, играешь всеми
ты, наверное, забыл,
как в свое время тебя оставили с погибающей любовью на руках.
теперь ты рушишь надежды других.
слабохарактерный ты, как оказалось
а знаешь, ты ведь говорил,
что никогда меня не обманешь,
никогда не оставишь одну.

и так и не сдержал своих слов.