вроде столько написать хотела, а получается, что вообще никак. не идет и все.
я скучаю. да.
и пусть это моя слабость, но по-другому я не умею.

только не говори, что тебя не предупреждали.
осталась одна? а когда было иначе?
друзья, друзья
нет никаких друзей, сколько можно верить и
наступать на одини и те же грабли? сколько?

забудьзабудьзабудь.
а мне, может, дружить хочется

я ненавижу вас всех.
ненавижу. сдохнуть бы наконец-то и не видеть вашей ебаной заботы.
в гробу я вашу любовь видела.
заебали меня

ненавижу тебя. воспитатель хренов.
наркоман конченный.

я устала. устаалааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.
мне больнобольнобольнобольноооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Троицкий. (21:06:03 27/04/2010)
Что кость?он лично сказал что ему это на хер все не надо и по хер.я тебе это толкую уже сколько

поехала сегодня на Бауманскую.зачем? искала тебя, без цели.
просто искала. в толпе, уткнув взгляд в пол. я так хотела увидеть тебя.
мне тебя так не хватало. а потом. потом я приехала. там люди другие.
казалось, будто совсем не в Москве. совсем не в себе. да и вообще, далеко отсюда.
казалось, что с тобой. сидела на бордюре, люди ходили. говорили, чтобы не сидела. провожали взглядом.
а я, я не слышала их. я слушала песни. твои песни. твой голос.
чувствовала, как ноги сводит. становятся ватными. заметила дрожь в руках и ногах.
от холода. от постоянного волнения. нервы сдают, плохо. надо восстанавливаться.
ощутила, как начало подергиваться веко. только этого мне и не хватало.
я была совсем одна, а люди вокруг кружились, лица сменялись. все они о чем-то увлеченно говорили.
о футболе, девушках, работе. а я их не слышала. я держала телефон и повторяла "позвони мне".
на глаза накатывались слезы. сдерживалась, проглатывала. зубы стискивала, иди дальше.
шла, ветер холодный слишком. и дождь шел. руки греть пыталась, тщетно.
и страх. страх. этот непреодолимый страх заполнял всю мою сущность. стараясь вырваться наружу.
не пустила, сильная. пытаешься. тщетно. закрывала глаза. открывала, тебя нет.
нет и не будет. с ума схожу, наверное. силы уходили. но я шла и шла. шла и шла. не останавливалась. потом знакомая станция, октябрьская. по дороге домой. и все отпустило, вроде. и как будто бы и не было. и как будто бы сон. только голова болит. жутко.

ЗАЕБААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААЛИ
ЗЕАБАЛИ, УМНЫЕ, БЛЯТЬ, ОЧЕНЬ?
идите нахуй
помощники несчастные
ебанутые люди
вот сами, блять, и "отпускайте"
и себе говорите "пройдет"
тупые ублюдки
хватит блять вранья
вам ПОХУЙ
так и скажите
ПИЗДУЙ, МНЕ СРАТЬ
заебали пиздить мне. любят они
да срать я хотела на любовь вашу
СРААААААААААААААААТЬ
не нужна мне ваша любовь корыстная
КОРЫСТНЫЕ ЭГОИСТЫ.
да подавитесь своей любовью.

Ананас (22:24:48 23/04/2010)
Сама решай.Не еби другим мозги.

помнишь, нам тогда один и тот же сон приснился? я только вчера об этом вспомнила.
странно. позвони мне когда-нибудь утром. пожалуйста, позвони.

7 дней без тебя. когда я теперь тебя увижу?
а, что там. опять этот холодо и без "привет".
теперь только так
)

да пошли вы, понимающие мои. ублюдки.

не отправляй, дождись 15. может еще все изменится.

"не знаю, почему я тебе пишу, а не звоню. наверное, потому что сложно достигнуть того, именно того настроения, чтобы мои слова не забивались смехом. чтобы я мог откровенно говорить, а не показывать, какой я актер." да, актриса из меня никакая с моими дрожащими руками и глупой улыбкой на все лицо. да, я, наверное, слабая. только жалеть меня не надо. было бы куда легче осознавать, что ты испытываешь ко мне ненависть. но только не жалость. да, уходить я не умею. и отпускать тоже. ничего, еще есть время, научусь. научат. но только не сейчас, я не хочу учиться на тебе, не хочу. а я больше не верю в эту жизнь, ни во что больше не верю совсем. и не верю, что не нужна тебе, хоть так оно и есть. я сделала, как ты говорил. я завела себе новую жизнь. только в ней нет никого, кроме меня. и тебя. только ты там, далеко. там, куда я не могу дотянуться. зато я помню тебя. и помню твой голос и улыбку. и глаза, и глаза... там нет совсем ничего: ни моих любимых скверов, ни весны, ни слез. там все белое-белое. там всегда звучит музыка с оттенками теплого. мне было бы легче нарисовать это, но я не умею рисовать. пройдет немало времени, прежде чем я впущу туда кого-нибудь. прежде чем я вновь кому-нибудь поверю. это неважно. за что все любят тебя? нет, не за обаяние. просто ты весь такой сильный/творческий/умный. идеал. герой. песенки еще поешь. а на самом деле, просто умеешь преподносить себя. а на самом деле другой. вот. я в принципе ведь и должна была сначала увидеть этого героя, о котором все так судорожно мечтают. но я его не помню. ты был не таким в нашу первую встречу. я не знаю, почему. знаешь, так ведь всегда у меня. пытаясь изменить прошлое, ошибаюсь в настоящем. и вот это настоящее уже стало прошлым, которое не вернуть без твоей помощи. ну помоги мне, верни мне его, пожалуйста. верни просто общение, мне ведь сложно без тебя. а ведь у меня все хорошо, просто я очень скучаю. по тем разговорам и вечерним звонкам. по тем глазам. возвращайся, пожалуйста, возвращайся.

помнишь, тогда во вторник ты приехал к 7ому уроку. у 10 класса была физ/ра. я пришла тогда и ты провел меня до остановки, все сказав. так вот. тогда на остановке, ты спросил: ты боишься? а я ответила: нет. так вот, - я соврала.

ты бросил заниматься кикбоксингом. ну и зря, чем занимаешь теперь?
как поживаешь? а, неважно. надеюсь, у тебя все хорошо. не жди, не позвоню.
не появлюсь снова. смысла уже нет, поздно что-то менять.
и знаешь, нет. я не любила тебя. прости.

всего раз поинтересовалась твоей судьбой у знакомых. прости меня,
я отвратительный человек. это все моя вина. моя. я бы позвонила, узнать, как твои дела.
но я не позвоню. потому что боюсь. да и смысла нету.

все также скрипят детские качели.

Папа:
ты не заметила, как ты изменилась?
с тобой невозможно говорить, особенно, учитывая то, что чаще всего ты не отвечаешь.
или же ты просто раздражаешься. ты никакая, на тебе лица нет. отчего это? ты вечно в этих своих наушниках, постоянно музыку слушаешь. я понимаю, она помогает тебе думать. но нельзя же постоянно размышлять и быть в себе. ты почти не улыбаешься.

но когда весь мир надоест, то есть куда бежать.

12 вторник.

или попросит войти или выгонит нафиг.

сегодня день тоскования по прошлому. 49.