Натяни улыбку. натяни, дура. никто не должен знать как тебе сейчас больно. Никто.

Зарема. (19:40:34 9/04/2010)
знаешь,Диан.я не могу молчать.ты стала реальной.ты не улыбнешься,потому что красивое небо.
раньше ты не любила это качество в людях.
говори,что хочешь.
и еще я ненавижу Антона.и того мальчика.который пришел летом.
какого черта они пришли учить тебя жизни?
все.
говори,что бред.

иду спать. с надеждой, что разбудит меня твой телефонный звонок.

уезжаю на дачу. не знаю даже, как я там буду.
наверное, буду сидеть перед камином и слушать музыку, читать и наблюдать за огнем.
всегда меня тянуло к огню. он непременно гаснет.
а по вечерам буду уходить, бродить и думать. впрочем, как и всегда.
только там тише. хорошо, может, что еду. отдохну, подумаю обо всем спокойно.
вспомню.

когда появилась его любовь, я была не готова. может, потому что меня никто никогда так не любил?
а любил ли он по-настоящему? ответы на вопросы я не знаю.
привычка. привычка не быть нужной. просто привычка.

а ты, наверное, счастлив там без меня. там, где меня нет.
наверное, счастлив.

ну вот, я снова здесь.
голова кругом от мыслей, где столько не произнесенных слов.
и когда же я поборю свои страхи? не знаю.
не знаю, что дальше. совсем запутана. скорей бы встретиться с тобой. и во всем разобраться.
не могу я больше стоять над пропастью. устала, очень устала.
завтра уезжаю на дачу, хотелось все решить до отъезда, но видимо, не получится.
ну ладно. знаю, что там возьмет тоска, будет болеть душа.
воспоминания? да нет, просто атмосфера такая. что плакать хочется.
чувствую, буду не переставая. впрочем, не в новинку.
я скучаю.

а еще. Алина была такая счастливая сегодня. а теперь. а теперь все в раз разрушилось.
разбилось. разбили. разбил.

а я сегодня ехала в автобусе и вдруг поняла, что чувство одиночества вновь вернулось ко мне.

как же все надоело. я так устала. ладно, я это не главное.
я справляюсь, вполне.
а вот ты. Гусева, провал. хули? все, что я знаю. все, что я знаю это то,что я ничего не знаю. а он ведь прав.
ладно, что я хотела сказать. так вот: он вернется. он обязательно еще вернется.
такие всегда возвращаются, а ты не пускай. как бы не любила. и хватит истерить. хотя, чего я говорю.
знаю ведь, не помогает это все. не знаю, что делать. просто жить дальше.
с чистого листа, это называется. и я тоже начну. только разрешу этот вопрос с Копенкиным. с Антоном.
с Антошей. и вот.

провааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааал.
блять, заебали.

написать что ли? наверное, станет чуточку легче. забавно, когда легче всего говорить тебе с бумагой. нет, есть, конечно, же люди, которые выслушают. и даже, может, поймут. по крайней мере, попробуют понять. но так не хочется грузить кого-то. ну зачем это? не надо, тем более, что я и сама вполне справляюсь.
так вот. я устала, очень сильно устала. рассказывала сегодня Кюше о тебе. все, что она сказала, выслушав мой недолгий рассказ было: отношения должны приносить радость и счастье, а не как тебе, страдания и боль. отпусти его. убей надежду и отпусти.
но я не могу так просто взять и убить. нет, это не тот случай. ну или просто, мне так кажется. ты поглощаешь все мои мысли и занимаешь все мои тетрадки своими сообщениями и стихами, выученными наизусть. и эти песни, бесконечно играющие в плеере. ну просто мне не хватает тебя, твоего голова, общения. поэтому приходиться заменять тебя настоящего вот такими вещами. но ничего, нормально. меня вполне устраивает. я просто поняла, что ни к чему это не приведет хорошему. или просто ни к чему не приведет. поэтому мне надо встретиться и поговорить. от начала и до конца. чтобы расставить все по местам. боюсь только, снова расстеряться. или завтра проснуться и решить, что не надо никакого разговора, на самом-то деле, просто испугавшись правды. посмотрим.
Давид снова поставил на компьютер пароль. приходится изливать все на бумаге. не знаю, что я еще делаю неправильно. наверное, не замечаю за собой необдуманных поступков. всегда груженная, вечно на нервах.
кстати, о нервах. ног немеют постоянно, это ужасно. идти и понимать, что если ты сейчас не сядешь, то упадешь обязательно. и эта слабость. и руки все время потеют или становятся холодными. Ксюша, сказала, что это все от нервов. и что мне ВООБЩЕ нельзя нервничать, учитывая мое состояние здоровья на сегоднящний день. и никакой неврапатолог мне не поможет.
мне вообще никто кроме меня самой никто не поможет. и еще тебя.
хотя нет, второй вариант явно отпадает. поэтоу просто мне никто не поможет. надо все делать самой.
отвыкла? да. не потому, что за мня решали мои проблемы. а потому что уже какое-то время живу ничего не решая. а надо, и учиться тоже надо.
и здоровье своего поправлять. и так, вс уже агубила, что можно было. и эти боли в животе, кстати, тоже с моими нервами связаны.

вывод таков: надо восстанавливаться, пока не довела себя. и относиться ко всему проще. в конце концов, это все пройдет. это просто период. просто "переходный взраст".

хотя, совсем-таки не просто...

это провал. даже писать не хочу.

люди пишут истории. зачем? чтобы люди задумались над ними, поэтому у каждого рассказа есть цель, сюжет и главный герой, которому больше всех повезло.
каждая жизнь - маленькая история, в которой человек, играющий главную роль, реален. какая бы история не получилась, эта история принадлежит ему. но как я не смотрела на свою историю, главным ее героем я себя никак не вижу. для того, чтобы история задела, привлекла, раскрыла истинный мотив, ее главный герой должен быть добрым, обаятельным, манящим к себе людей, и что, опять же, никоем образом не обнаруживается во мне. из этого всего можно сразу сделать вывод, что как не старайся, а истории удачной не выйдет. хотя бы потому что история не закончилась, главный герой еще жив, а история не продумана до конца. и тем не менее, отдавая каждый день по маленькой частичке себя, мы раздаем себя окончательно. не замечая или не веря в то, что она кому-то не пригодилась. и надеясь, что она хоть кому-то покажется настоящей. естественно, мы обижаем людей, что случается гораздо чаще, ведь сделать больно всегда легче. да и какой бы не был человек, он не может не оступиться, ни разу не обмануться. и какую-то часть себя он все равно выкидывает на ветер.

(продолжить)
дети больше верят в успех собственного счастья. и когда первый человек, попавшийся на глаза, предает тебя, ты перестаешь верить в людей, в этот мир. да и в собственную жизнь они тоже большене верят. и что вы будете делать с таким человеком? а что если это ваш собственный ребенок? везет тем, кому удается из такой ситуации, не смотря на огромную дыру внутри, но к слабым эти строки не относятся. почему-то люди считают, что у детей не может быть серьезных проблем. или настолько серьезных проблем. именно поэтому родители часто упускают такие моменты в жизни ребенка. и не важно, по вине ребенка или родителей. но упустив такой момент и не оказавшись рядом понимающего человека, можно навсегда потерять того жизнерадостного ребенка.

Демина Ксения.

ну вот. я снова пишу тебе. надеюсь это прочитаешь ты, а не твой секретарь).
в общем, я не знаю, что это между нами. а ты? наверное, ничего нет? наверное, я сама все придумала. знаешь, я хотела позвать тебя на встречу и сказать все в глаза. но я теряюсь, когда ты смотришь на меня. я не понимаю, что означает твой взгляд и все мои мысли в миг пропадают. я вновь и вновь перечитываю твое то сообщение, когда ты сказал, что любишь. тогда я поверила, что я не одна. наверное, мне просто нужно было время, чтобы забыть о Никите. понимаешь, я всегда сама впускала людей в свою жизнь. я решала для себя, что они мне нравятся. но ты - нет. ты сам вошел ко мне, без стука. я, может, просто не заметила, как отворилась дверь. я знаю, что я обычная. таких, как я - миллионы. мое сердце - это комната, через которую проходят люди. кто-то уходит сразу, а кто-то остается, на время. но рано или поздно все уходят. в моей жизни никогда не было человека, который просто хотел, чтобы у меня все было хорошо. я не знаю, ушел ли ты или еще здесь. но я знаю, что ты не любишь меня. и не будешь со мной счастлив. когда я перечитываю то сообщение, я вижу совсем не тебя. я вижу мальчика, который играет в группе 0-16 мами. он сидит и играет песню "ночь". а глаза у него такие, как у тебя в нашу вторую встречу. в столовой. это настоящий ты? мне кажется, да. ты же не такой, каким выставляешься. помнишь, ты сказал: "иногда бывают, конечно, лирические отступления, но я их ненавижу". это и было твое лирическое отступление? ты просто хочешь казаться сильным, не показывать, где болит. но я вижу, вижу это все. понимаешь? я просто очень хочу, чтобы ты был счастлив. а пока я этого не вижу. не знаю, что дальше. таких, как я, у тебя, наверное, море. смысл писать тебе это? я просто тебя люблю. но не так, как других. как Никиту. по-другому. спасибо тебе за всё.
просто давай все решим сейчас, я умираю от твоего молчания. объясни мне все. я хочу услышать правду.

ну позвони мне, ну пожалуйста. ну позвони.

Твои дневник превратился в безответный монолог с Антоном.однозначно.ты пишешь ему.для него.пытаешься донести до него что-то.как будто сейчас он это слышит.как будто ты пишешь сообщение ему,которое он однозначно прочтет.это видно.ты меня учила не зацикливаться.но это вроде называется любовью.но обрати внимание.все твои записи-обращение к нему. Это ответно ?или ты кричишь в пустоту.и ветер подхватывает твои слова в воздухе и забирает с собой ?

Думаешь о том, что слишком много тяжести на твоей душе.
и только такие теракты заставляют об этом задуматься.
столько несказанных слов/не сделанных поступков.
а все потому что где-то внутри таится страх.
который сидит и управляет тобой, а ты ему потакаешь.
да какая вообще разница, поймут-не поймут?
ты просто люби, живи, твори. и не думай о чужом мнении.
главное, не забудь объяснить им, насколько сильно их любишь.

слова, слова. и так много мыслей, и столько за душой.
и так хочется поделиться с тобой, выслушав твое мнение.

Гусева все нервничает. хотя, то, что сегодня творилось со мной.
ничего, это все нервы. просто, вы все всегда должны знать, что я вас люблю.
вот и все. и пусть порой я не могу об этом сказать, но это правда тяжело для меня.
но я все равно люблю, просто трусиха.

привет. это должно было просто быть помещено в дневник, как обычное размышление. но, знаешь, боясь ошибиться, я многого не делаю. боясь не понимания, осуждения. может, я сейчас поступаю неправильно и во мне таится страх. но я так не хочу не успеть.

знаешь, несмотря на то, что мы общаемся более-менее, я считаю, что совсем не знаю тебя. ты такой другой. помнишь, при нашей второй встрече, я сказала, что твои глаза ставят меня в тупик? да. и ставят до сих пор. и я так отчаянно пытаюсь тебя понять.

"ты просто не верь в это. не верь в эту жизнь, заведи себе новую. иначе никак. у меня по-другому. все потому что я в какой-то степени дождь. иногда я иду, живу, а потом меня долго нет. и я привык так. если хочешь, так будет легче".

хочу. очень хочу. но я так не умею. ну или просто я - не ты.

знаешь, может я неправильно все воспринимаю/понимаю. но все же, скажу. ты - человек искатель. искатель - это тот, кто ищет. не обязательно находит. и неважно, знаешь ли ты, чего ищешь. просто каждый твой день - поиск. вот как-то так.
это знаешь, как садовник, любящий свои цветы. он находит их почти гибнущими или слишком влюбленных в свои красоту. сначала он ухаживает за ними, но после первой капли воды оставляет их, потому что, показав им другую сторону жизни, они сами могут найти правильный путь.

во мне столько несказанных слов. и я пытаюсь пересилить себя, при встрече, сказав все, что думаю. но я так боюсь. твоего непонимания. хотя я точно знаю, что ты поймешь. но я так боюсь, что ты развернешься и уйдешь. я боюсь потерять тебя.

вот сейчас если он не позвонит, то я, наверное, умру.

. (20:44:58 28/03/2010)
Мне кажется с Никитой было легче.тебе.не было какой-то душе убивающей заживо боли.не было какой-то неживости.было как-то легче.а знаешь почему? Мне кажется,что Никиту ты занесла в свою жизнь,а не он сам пришел.ты занесла, ты же и можешь его вычеркнуть.поэтому это не осталось на долго.а Антон.сам вошел в твою жизнь.ты сама этого не замечала.просто жила.радовалась ему.проводила с ним время.но когда вы поссорились.ты стала ломаться.тебя внутри убивали.твоя душа ушла.ты заживо умерла.он живет в тебе.где-то там внутри.ты просто не знаешь как ты о нем говоришь.со стороны.как ты о нем пишешь.ты любишь его,да.

Di) (20:47:25 28/03/2010)
я не знаю, не знаю. я не хочу быть игрушкой, понимаешь? не хочу, не могу. или просто хочу видеть его счастливым, на самом деле счастливым. но не уверена, что сделаю его таковым. просто потому что он не любит. все довольно просто. я не то, что ему нужно. понимаешь? я просто устала.

(20:48:18 28/03/2010)
Почему ты решила,что он не любит?

Di) (20:48:40 28/03/2010)
я не любила никиту, просто мне было скучно. что ли. хотелось помучаться, почувствовать. заставила себя влюбить. а тут не хочу, правда не хочу. не хочу венрить в то, что полюбила.

Di) (20:48:45 28/03/2010)
мне так кажется.

знаешь, я полюбила. по-настоящему. впервые, наверное.

(13:10:13 28/03/2010)
Знаешь,может это и не стоит говорить,но я скажу.просто потому,что я это чувствую. И могу ошибаться,конечно.мне кажется,тебе тяжело.внутри много эмоций.ты влюблена,просто.в антона.вот как мне кажется.