закрыв глаза всё время вижу я тебя
в своих вещах, в своих руках
в своих обрушеных и брошеных мечтах
что будто небо перекрыто для меня.
но мне совсем не нужно небо
того пустого проруба без дна
в котором нет тепла и жадно
отнимут радость встречи.я одна.

В колонках играет - кэнди

Настроение сейчас - где-то потерялось

нет
ничего
нигде
в голове теле
зыкрыто

странное наблюдение. если б я хоть 1 раз попробывала наркотики, то обязательно не смогла б от них отказаться. всяческие описания и рассказы о их действии наталкиевают меня на мысль о том,что мир с ними лучше в 300 раз. хоть и короткий. эта та плата за счастливую жизнь. ранняя смерть. почнму бы и нет. достойная цена за товар.
но такая поблема я слишком ленивая,чтоб их достать и слишком жадная чтобы купить. даже не знаю,что из этих всех пороков хуже.

сколько можно существовать безцельно?! сколько?! кадждый день просыпаешьсмя потому что нужно. а не потому что тебя сегодня ждёт что-то такое интересное и заанчивое. вот не видно того лимоного фонаря и тех огоньков на берегу. как это назвать?! вот кажется ты же живёшь. делаешь определённую рабьоту. но почему-то эта раабота ничего хоршего не приносит.никакого удовольствия.абсолютно.даж пользы не видно.канеш если послушать близких,так это всё архиважно! а мне вообще насрать на это. мне даж на срать на те дела и интересы,что мне привлекают.вот не вижу я смысла вообще что-то делать.вот ответьте мне кто-то что это за припездония происходит?!вот мне до всего похер.как эе это хуёва не иметь целей в жизни. реальнор мне насрать что будет через 5,10,20 лет.. знаю одно,что ничего хорошего не будет. сейчас нет,когда мне исполнилось 21,а что будет за херня потом происходить? стопудов это юбудет полный пиздец. никаких мотиваций, никаких перспектив хороших.один хлам. а так бы хотелось чтоб моя жизнь повернулась иначе. чтоб я никого из моего теперешнего окружения не знала и даже не встечала. чтоб даж я такую себя не знала. верните меня на 10 лет назад..

да да да ещё разыскивается! именно тот человек,который стал бы на место прежнего,что не даёт спать, концентрироваться на чём-то больше 5 мин,потому как его присутствие в голове важнее. мне иногда кажется,что такого никода не будет. не будет реальности. одни только надежды,старания,сны. я навесгда останусь только другом, ну или запасным другом на случай рискованного дела. ведь так не частно. делаешь что-то хорошее, помогаешь, а тебе взамен приходит только новый человек и пара килограмм на весах,что абсолютно вгоняют твои шансы на любовь в глубою задницу. и самое страшное,что я не вижу конца, ни капли надежды на лучшее.только скука и бессмысленность дел.

блин ну вот,вот оно! анннет не оно. или было то самое,а я такая правильная. всё время стараюсь соответствовать и так сделать и так. все тайны на показ. и накак. абсолютно. думаешь вот сейчас, т всё будет отлично. да нет.обломали. как не странно. а ведь счастье так близко! так хочется крикнуть всему миру Я ЖЕ ХОРОШАЯ! ПОЧЕМЫ ВЫ НЕ СО МНОЙ?! ну хоть побудьте со мной чуть-чуть... но нет.никого нет.кроме ноутбука и пары тетрадей. на все эти дурацкие мысли подталкиевает ОН, его существоание,встречи,ответы.как бы не выкручивался и не старался стать ой самой всё равно всё приравнивается к нолю. всегда будет другаяч та самая. очень бы хотелось,чтоб хотябы через много лет ОН всё-таки оглянулся и онял,что она была радом, но теперь её нет и никогда не будет! так хочется,чтоб кто-то, а именно ОН, это всё понял. возможно, такие слова кажутся местью.и да. я этого хочу. моя пламенная страсть постепенно переростает в ненависть и ночные кошмары. моим мучениям уже больше года. и я так и не получила того покоя,что мог быть и даже капли надежды на него. как всегда я всё придумала. блин ну вот до истерики обидно,что ОН никогда, ты слишишь меня, никогда не будет моим. мне не ходить с ним по улицам, не думать и не стоить планы о будещем вместе. просто не могу себя оторвать от этой мечты.

Когда? Когда в моей жизни появиться хоть один нормальный человек мужского пола появиться в кругу моего общения?Вопрос по ходу риторический, как ни крути. Ну одни мудаки вокруг или без мозгов вообще. Один любит себя больше всего на свете, другой ведёт себя будто все ему должны, особенно я, третий по уши погряз в репе и ничего конкретного кроме заученных строк сказать не может, а дельше ещё хуже!...........Непонятно только чего я сними со всеми делаю?!Абы только для галочки что есть такие.

да! да! да! я свободеееееен, ну или мвободнаааааааа не хватает только, чтоб было три ночи и замороженного озера, и я на берегу орущая одноимённую песню Арии=) всё-таки как классно или даже превосходно никого не любить! ёмаё!!!!!!! столько интересных вещей вокург сразу появляется!!!!! как будто есть дополнительная пара глаз!!

Настроение сейчас - да нырмальнае

ха -ха!!! вот уж никогда не подозревала,что вокруг столько фейков.не, ну, конечно,я об этом думала, но как-то огрождала себя что ли.ну и правда, зачам с ними сталкиваться. за что боролись, так сказать...)) не, ну мне действительно смешно. хоть я и вышла в данном случае практически полнейшей идиоткой.да и почитав мои прошлые здесь записи можно сделать неутешительный числовой диагноз моему интеллекту, особенно ситуационному. так вот, вся заваруха происходит как всегд вокруг людей и, в данном случае, вокруг моих знакомых, друзей и прочего социального барахала. ну да. вот так общаешься с человеком. да так, вроде хорошо даже в некоторой степени отличненько общаешься с человеком. да и всё равно какого пола. в моём случае вообще хорошо, что есть человек. ну, это дургая тема. так вот, но палюбэ я давно не завожу себе друзей, все новоявленые люди - знакомые. даж в достаточно долгом общении. ну не моё это заводить друзей, что поделать. так вроде около 3-х лет прошло. в конце которых у нас создался даж такой небольшой клуб по интересам и выделились среди общей массы знакомы. ну мы типа в зоне действия особой темы и т.п. та и это чел ещ так клеиться в друзья, что мы да такие не разлей-вода да и ваще мы такие крутые, други е и всякая дребедень. я , конечно, ожидала подвох в чём-то, но не столько быстро думала проявиться. оставалось ждать. но в тот момент, как я только забыла, что гавно должно всплысти и думала о водке(будь она не ладна), как раз это извержение и случается! в принципе, чего ждать-то было, но сука, как не приятно!!!!!!! вот теперь и не знаю, считать ли того человека тем приближнныи и королевской особе или это мираж был?во всяком случае жиииииииииииизный минус один!!!!!!!!!!!!!гадость

хелп!хелп!проподает личность или хотя бы человек!томиться в жаркой и душной бетонной коробке!жизнь его проходит мимо него самого,а ничего нельзя сделать.всё утекает, как реально фарш при лепки котлет сквозь пальцы. мда утро будет паршивое.

бывает ли такое,что человек нравится,но тем не менее ты стисняешься его?не в том смысле,что тебе с ним стыдно гулять или чего-то,а вот тебе стыдно сказать что-то,сделать.для меня же это ужас какой-то!вот после такого и думаешь,а надо ли. не хочу стать замкнутой и пришибленой.вот и думаю, а может ну это всё к Аллаху?!:dntknw:

В колонках играет - Земфира - Жаль, что я совсем не рисую
Настроение сейчас - Неприклонно хорошее

Удивительно. Просто удивительно. Какое место может занимать человек в твоей жизни после долгих лет молчаний? Ни слова, ни звука! А тут раз и "привет" и понеслись всё те же слова, фразы, предложения. Они имеют смысл. Или нет, имели смысл. Давно. Сейчас нет ни желания ни времени это вспоминать. Да и зачем, если всё пережито, выучено, зачитано. И вот раз всё было куда решительнее. В данное время всё похоже больше на долгоиграющую жвачку с добавлением резины. И вот кажется, ну блин, сделай шаг первой да и хрен с ним, можно и попробывать,а как бы было тогда с разницей в несколько лет. Да и что там отомстить за всё "хорошее". А с другой стороны как-то и не хочется воспоминания пачкать. Наверно, пускай это всё останеться в подвещшенном состоянии и по возможности постараться уйти от этого.
Но стоп! Что я вижу. Знаки внимания и к другой. Нну а мне та какая разница по идее?! Но что-то как-то не по себе. Мдэ..Сама себе со скуки лета морочу голову. Зато только свою.

никогда не покинет меня это чувство.как бы этого не хотела и что бы вокруг не происходило.всё для него сделаю.чувствуешь себя полной дурой,но ничего поделать не можешь.всё прощаешь и всегда идёшь на уступки.как-то не честно по отношению ко мне.особенно,когда это не взаимно.не знаю,подозревает он или нет,но чувствую,что пользуется этим.всякие мелочи,но иду на уступки.я вообще человек не особо конфликтный,если не касается моих каких-либо личных убеждений,родственников или меня самой,м всегда за то,что бы оставить отношения с любым человек прекрасными и не запятнанными ничем.стараюсь уступать.и здесь так же,но тут я ещё и добавляю часть от себя.совсем не знаю,нужно это или нет.важно ли это.замечает ли он.
мои чувства не платоничны.хочу большего.но никогда не позволю забрать чужое.никогда.и слушаю постоянные рассказы ю а что другое.я вечный друг и кладовая тайн и его,а также чужих историй.я всегда для всех друг, что всегда понимает,даёт совет и раскладывает по полкам.наверно,я так и никогда не найду, того кто меня поймёт и расставит всё по местам.
я только друг.

РЫБЫ

 

В колонках играет - он
Настроение сейчас - страдание

точно не знаешь,где потеряешь,а где найдёшь.страрое выражение.превая половина никогда не казалась мне такой страшной,как последний месяц.я пртеяла.я потеряла наверно единственного человека,с корорым мне никогда не было так легкли в тоже время так тяжело.но я готова была всё перетерпеть,лишь бы этот человек был рядом,хотелось чувствовать его,как никого другого.каждый раз как это человек находился со мной я не могла народываться,я не могла надышаться воздухом,ничего не могла сделать путного.но и тем не мение не особото и дорожила этим.гордость.всё она во мне.потеряла это - поняла что это, быть вообще одной.ВООБЩЕ!!! да ещё видеть этого человека,дополняющего другого.и что теперь, он сидит с другими и говорит, и ест с другими и спит.вот уж по правде, ценишь,как только потеряешь.не дать ,не взять.душит обида.зависть.достался кому-то.каждый раз как видишь его руку на плече другой хочется провалиться сквозь землю,убежать,напиться,только чтоб не видеть и не понимать,что он больше не здесь,не рядом и ты ему совсем не нужна.
а когда-то было совсем не так.столько всего было: разговоров круглыми сутками,гулянок,пьянок,откачивание друг друга.чувства одного целого потеряло свой смысл.а ведь столько вещей могли творить на одной волне с одиннаковыми абсолютно мыслями, с одиннаковым выражением лица.но нет.даже если и подойдёт и заговорит,всё равно понимаешь,что это на пять минут,пока она чем-то занять,говорит по скайпу или вроде того,а ты так заменитель скуки.
любовь была оказывается?любовь.каждый день себя в обратном уверяла,а она всё равно была и есть, да и будет.не избавиться от этого.так что-то жудко щимит в груди.совсем не дышиться.
обманываю себя каждый раз,что это всё замещается искусством.выжимаещь до последней капли себя в высокое,чтоб не чувствовать ничего,а эти чувства не изменны.как не крути.
что-то забрали и наверно уже никогда не вернут и не найти такое больше.ведь он привязан к другой.а навязываться вряд ли будешь,ведь неприятного ему не сможешь сделать.
водки,товарищи!мне водки!

В колонках играет - нипанятна

Настроение сейчас - пыздец блё

в закрытом пространстве всё идёт к чертям.все ведут себя по идиотски,даже растения тянуться не к солнцу, а от него.хрень происходит одним словом.радиация вголове. в улыбаются и вроде нормальные,со своими,корнечно, тараканами,не без того,но терпеть их усики и движения непутёвые можно. но тут перебор всех порошков! врозслые на первый вид таракм=ны ведуи себе я как последние навозные жуки.всё воняют и воняют.обвиняя тебя в их же собственной вони. да к тому действую по принцыпу стадности.мало того, что за вакуумом деревня и воняет навозом,они тоже портят воздух.прямо за спиной умудряються нагадить.
человека никогда нельзя узнать спервого раза и даже через три месяца. каждый раз себя убеждаешь в том,что всё плохо и все не такие и хорошие,чтоб в будущен не расстраиваться,так и оказывается похже, что всё намного хуже чем вообще когда0либо можно было представить!обидно разочаровываться.никогда ещё не получалось чего-то хорошего.не оказывалось всё так хорошо.удивительно.в голове назревает мысли неудачного опыта: люди не могут быть лучше,только хуже и хуже.где трезвое решение?ведь невозможно не обращать на это всё вримания!

не дивись на мене своїми очима -
вони вкрадені,
в них чужий тягар за плечіма,
і він палений!
твої слова як біле марево -
вітром зникають.
а текст суцільно палевний,
але розуму лишають.

В колонках играет - да нихуя не играет!
Настроение сейчас - заебись!

люблю - не люблю...
нихуя не пойму...
любит - не любит...
взглядом погубит.
сердце стучит
а мозг говорит:
"Нихуя не любовь,
один алкоголь."
шо за муйня
вокруг меня
что не ОН,
то просто гандон!
а сердце болит
и только молчит,
всё терпит оно
попивая вино.

В колонках играет - кому?зачем?
Настроение сейчас - гавно!

чомусь так небо посіріло,
і сонце заховалось десь,
лиш в голові щось гомоніло,
та тиск у скроні зауперсь.

тяжкі думки, тяжкі слова,
та суіцидний роздум.
забита дурнощами голова,
і чується іменник "бовдур".

я зараз всім піду і доведу,
що я ще чогось варта.
але не в тім житті, не тут.
бо типу того, не випадає карта.

сумнівний стан, заклякли ноги
та аура втрачає свій заряд.
але не буду я благати допомоги,
бо знаю, що до дупи цей обряд.

В колонках играет - O.torvald - Не грузи
Настроение сейчас - пустое

Позови меня. Позови меня! Ну же! А ты где?!..
Ты мне нужна. Моя мечта...
Я не на своём месте. Не могу делать всё ради оценки. Это не жизнь. А дальше работать ради денег? Ты скажешь я дура в розовых очках. Но я хочу жить в удовольствие, хотя бы с любимым делом ( правда почему "хотя б"?! я этого и хочу). Мне не нужна любовь. Я не хочу прогулок под луной, разве что там не будет стоять планшет с краскам или микрофон. Я не хочу детей. Я не тот генетический материал, что даст будущее новому. Для этого нужно хотя бы ещё 23 хромосомы. А их никогда не было. И вряд ли будет. Мне почему-то совсем от этого не грустно. я хочу творить то, что мне нравиться. Я не хочу нести в широкие массы здоровую еду и психологические программы по уменьшению задниц в мозге. МНЕ ВСЁ РАВНО. Я хочу быть человеком несущим радость и себе, при этом похоже что под музыку слов. Не собираюсь копаться чужих проблемах. Хочу дарить свою энергию и звук. Без записи исцеления в медкартах. Кто всё это придумал, зачем я тут? Это низко. Я занимаю чужое место.

В колонках играет - Lumen - Сид и Ненси (ой, палевно)
Настроение сейчас - не скажу

Странно. 17:29 настроение супер! Сейчас взлечу! Нет ничего на свете,что меня может огорчить. В голове что-то своеобразное летает. Всё просто на подрыве. После вчера, во мне что-то изменилось. Однозначно! Я стала открытей, во мне что-то поселилось. Что-то очень свободное, но при этом думающее. Свободный человек? Сильно громко, но возможно. Как-то совсем не стыдно делать то, чего раньше боялась. И чтобы это не было, хочу ещё! Долго искала причину перемены. Музыка? Та, что разрывала что-то в области груди с ужасным звуком. Это была бы не правда, даже если осмотреть всю историю рок-музыки. Я девка. Всё сказано этим.
Как у сильной половины камень преткновения женщина так и наоборот. Со втором в принципе многие поспорят. Ноесли на меня посмотреть, так и будет. Я конечно же сразу его узнала. Хоть и видела лишь на мелких фото. Он по ходу тоже. Но жаль, в нём кроме интереса угадать меня больше ничего нет. Я боялась что-то сказать ему, назвать его имя. Я просто думала, стоя в этой огромной толпе, прижавшись к нему о том, как это всё необычно: год назад я с ним переписывалась, не думаю, что вообще его встречу. А тут я стою с ним рядом, так близко. А он наглядно ничего так, даже очень. Мне интересно было, кто из нас сделает первый шаг? Но всё же я молчала. Просто улыбалась невзначай и бежала от его взгляда. Думаю: пофиг, сейчас все зайдут и в темноте разбредёмся. Но нет. Моя компания чисто случайно привела меня к месту возле сцены, что прямо возле него. Смятение. Я как всегда громко говорю, привлекаю внимание, но отнюдь не его, просто вокруг.Хлопание по плече и я смотрю его глаза, слушаю голос. Приятно. Хотела бы всегда его слушать. И глаза, эти глаза. Никогда не забуду. Они наполнены грустью. Как не крути. Всегда говорил, что грустит, но со стороны казался весёлым, но всё же тормозит взгляд. Всё как в мыле или в дневах тупой 13летней девчонкой. Никогда так не думала, пока не написала тут. Пофиг. Станет легче. Удивило, он задавал вопросы, при том, что этим никогда не страдал. Я как всегда звенела смехом и что-то в стиле отвечала. Маленький фамильярный жест подталкивая не прокатил. Не поверил. Не понял. Хах. Я всё там же, где и в контакте. Все интерес ко мне пропал. Я ничего не буду делать.Хотя глаза грустны как никогда. Написать сообщение всё там же и получить просто улыбку и всё. Ни слова больше. Эх... Почему? Музыка как будто специально ждала. И правильно, что ничего не сказала больше ему. Нет смысла. Жаль. мне нужен просто друг. Мне не нужен парень. Я хочу просто поговорить с кем-то, погулять, подурачиться. Мне интересна его психология. Меня тянет к нему. Но всё же не люблю его. Это не то. Мне просто одиноко. А любовь ничего не значит.
17:30. Резко всё стало плохо. Я такой грусти никогда не чувствовала. Она как будто душит. Что услышала душа? В тот момент было понятно, что я лишняя. Ну как всегда. Подумаешь. Больно.

В колонках играет - Sunsay - 1:1
Настроение сейчас - спорное

нет ничего прочнее камня, чтобы там не говорили про титан. первое, в отличие от второго не передаст сигнал. он останется на месте. будет так же не воспринимать раздражитель. с ним компания будет разорваным звеном. нет ничего хуже камня. его мысли в нём, они как в вакууме - не выйти. ведь он достаточно каменный, что ними делиться. да и сним. хотя, не факт - есть трудяги.что так и лезут к нему, правда некоторые берут с собой ещё и зубило. но он не приступен. редко. так же сложно ему сопрекасаться и с другими вещами, боясь не подойти по выемкам. каждый раз раня или царапая других, за что сам трескается (только сам), делая новый изгиб для других, но он увы, не нужен. так остаётся камень с подбитыми краями для других, но не для себя. чувство какого-то использывания. всё это из-за жалости к себе и боязни одиночества, не так ли? взял бы и перекатился в ног на голову и встряхнул свой мозг, стал другим! но нет, он слишком не подвижен в местности, да и в своих мнениях и тем более привычках. глупый камень. не быть ему человеком.

But I'm creep