В колонках играет - Прости меня за каждый миг бессмысленных побед. Прости за то, что я жива. За то, что
А я то думала что все будет по другому, что все таки можно начать сначала, что есть шанс чтобы он поверил, что я изменилась, но это оказалась лишь надежда, которая быстро растаяла....
вечером прошлого дня от него пришло пару смс, и в одном из них он написал, что я не могу сказать ему многое в глаза, ну я и решила с ним встретиться и в ответ отправила смс с местом и со временем, больше я ему ничего не сказала....
настало завтра и я вышла из дома.
идя на встречу, я предчувствовала, что ничем хорошим это для меня не кончится. кажется как всегда мое подсознание меня не обманывало, но я шла и думала, что же я ему скажу? продумывала каждое слово, каждую фразу ( что оказалось совершенно не нужным, ведь из всего того. что я думала ему сказать я не сказала ничего).
время текло медленно медленно, как будто мне на зло, я уже начинала замерзать, как вдруг увидела его приближающийся силуэт. все подготовленные слова вылетели у меня из головы, осталось только жалкое \"ты мне нужен\" и больше ничего. чтобы не потерять и эти жалкие три слова я направилась к нему, но сумела сказать лишь привет. и наверное хорошо что не сказала что он мне нужен, потому что дальше я услышала очень интересные слова. наверное мне следовало развернуться и уйти сразу же, как он пришел, но я предложила прогуляться.
разговор был странным, мне он показался странным. о чем он был? отрывки из прошлого, которые не с лучшей стороны показывали меня, да что там не с лучшей, с самой худшей....
меня била дрожь, наверное по большей части из за холода, но и из за того, что я боялась услышать что не нужна ему....
он ожидал от меня целой речи, а я по большей части молчала, я не хотела оправдываться, ведь это мои ошибки, мои слова, а значит, что я должна за них отвечать. ну что же я получила по заслугам.
я услышала то, что не хотела слышать больше всего, услышала то, о чем боялась услышать...
да это был 4 раз , четвертый раз я хотела к нему вернуться, я хотела остаться с ним на этот раз и не совершать тех ошибок, которые делала в прошлом, но этому разу не суждено было случиться, четвертого раза не было....
он сказал, что все что касается меня его больше НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, что воскрешая наши отношения три раза ему было лишь интересно что будет дальше, накосячу ли я еще раз, как на этот раз я все испорчу или быть может я все поняла... а я все портила, сама того не желая... ( хотела же его забыть. не смогла, не получилось, да я и до сих пор его помню)....
\"ему было всего лишь интересно\" - эти слова застряли у меня в голове, я прокручивала их снова и снова и тут я поняла что все это зря, что те слова которые я ему хотела сейчас сказать уже ничего не изменят, он не поверит, ведь ему было всего лишь интересно, всего лишь интересно и все.....
его слова просто убили меня..... эта встреча, этот разговор, все подготовленные слова, даже то, в чем я хотела ему признаться - все это было зря... все это не имело шанса на жизнь, не имело право быть...
сказав что я больше ничего не могу сказать ему ...( и правда , а что мне оставалось сказать???? сказать что я люблю его? просить вернуться??? извинится за все что натворила??? хотя да извинится то не помешало бы!!! ну а что дальше? ведь он все равно не поверил бы?? унижаться??? и так достаточно... он сам сказал что если все начнем с начала - он будет ждать моих выкрутасов. он не верит что я изменилась.... ) он ответил, что я толком ничего и не сказала... да я хотела сказать, что я люблю его, но уже не видела в этом никакого смысла, надежда на что то счастливое растаяла почти не успев зародиться, осталось только пустота, надежда - ее растоптали, меня растоптали... ничего не осталось... я пошла к выходу из подъезда ....
боковым зрением я видела как он уходит... слезы потекли у меня из глаз, я побежала веред, не совсем соображая что делаю... меня била дрожь... я не чувствовала пальцев на руках, слезы застывали у меня на щеках, я почти ничего не видела за пеленою слез, я бежала дальше, глотая холодный воздух, пытаясь вернуться в реальность.... мне хотелось раствориться, убежать и больше не возвращаться никуда, мне хотелось исчезнуть, чтобы все забыли, что я когда то была, мне хотелось чтобы меня сбила машина.....
я остановилась... было безумно холодно и безумно больно где то там , там где должно быть сердце... у меня было ощущение, что его вырвали и выкинули на холодную улицу... я стояла и пыталась успокоиться, слезы все так же лились... я не могла успокоиться, да и не хотела... слегка совладав с собой я направилась в сторону дома...
завтра у меня день рождения, так много еще стоит сделать...
кажется у нас это входит в традицию - портить друг другу дни рождения... помню на его день рождения мы сильно поссорились... это я начала нашу ссору и я в ней виновата. если подумать, то во всем случившемся виновата только я.... но ничего не вернуть ... ничего не исправить.... и ничего уже не будет так как прежде...
никакого настроения нет, какой там день рождения, когда мне хочется остаться одной, хочется исчезнуть, когда осталась только боль и пустота... такого я еще никогда не чувствовала...
дома меня еще примерно час била нервная дрожь, пока я не уснула.....
я никому не стала рассказывать о том, что говорила с ним сегодня. да и о чем там рассказывать. о том что разговора то особо и не получилось???? о том что он растоптал меня моими же словами??? о том что ничего не получилось??? о том, что я больше ничего не хочу?? о том, что я просто убежала разревевшись?? рассказывать было особо нечего, да и не особо то хотелось.....
что они могли мне сказать??? что все будет хорошо??? что я еще встречу свою любовь?? встречу парня достойного меня??? сказать что он меня не достоин??? просто утешить говоря глупые слова о прекрасном будущем???
нет, это не он меня был не достоин, а я была, да есть, не достойна его
он изменился....и хоть ничего уже не может быть, эти ихменения мне нравятся, он снова открыл мне глаза, хоть и пришлось за все это заплатить такую цену....
я говорила что будь что будет....
я была не права...
ничего уже не будет.....
ничего....
