все это безумие...
я не вынесу.
они достают меня своими правилами и запретами.
я все понимаю, я не ребенок.
еще эта постоянная борьба.
каждый день.
тонны ненужных слов
которые раздражают меня.
а тут еще Ты.
откуда ты взялся?
и когда начнут приходить ответы на эти мои письма в никуда?
давай определимся.
два варианта.
1 - я забываю обо всем и продолжаю жить своей никчемной жизнью как раньше, до тебя.
2 - я получаю реакцию от тебя, мы определяемся кто мы друг для друга и возможно начнем новую жизнь, вместе.
или .....
а пока я жду. и терплю. но недолго.
я не в силах. ты меня исчерпал. хотя ты здесь ни при чем.
это все в моей голове...
это все в моей голове!!!!!
хватит! прекрати! ненадо!
безумие.

с тех пор как я тебя встретила прошло чуть больше недели. у меня перед глазами прошла вся моя жизнь. и снова что то пошатнулось в моём сознании.
в тебе ведь нет ничего особенного. обычный парень, неидеален, непримечателен.
я бы даже не заметила тебя, если б не наша случайная встреча..
теперь - я все время думаю о тебе.
почему так?
не знаю.
глупая влюбленность, очередное увлечение, снова это затмение в сознании.
и все закончится?
вот так?
нет.

я слежу за тобой.
я превратилась в кого то вроде маньяка или шпиона.
я вижу тебя.
ты проходиш мимо и не видиш.
а я вижу.
тебе не скрыться от меня.
интернет и друзья - они знают слишком много о тебе.
я читаю, я слушаю, я смотрю тебя.
но когда нибудь я выйду из тени.
и я думаю, мы оба не будем об этом жалеть.

В колонках играет - this is war
Настроение сейчас - противоречивое

я хочу ....быть с тобой. может быть я влюбилась? тысяча чертей! я не хочу. я хочу но не хочу. не может быть. а знаю я то его всего пару дней. но понимаю что он парень моей мечты. в нем всё. все мои киногерои и фантастические парни. всё то о чем я мечтала.

о нет. ну все. я обычно не распускаю сопли, темболее в интернете. это как то глупо, хоть и анонимно. но всё таки как никак я противоречивый человек. и очень одинокий. блин, как же не хватает рядом человека. да просто близкого человека! подруги кинули!некоторых кинула я. о личной жизни я уже промолчу! я всегда о ней молчу почемуто. даже когда все хорошо. ну ладно, не важно. я забыла - я ж влюбилась! парень моей мечты и все такое... но проблема в том что я не хочу чтоб это вот "чувство" закончилось так и не начавшись. ээээээээээйй! меня кто нибудь слышит??я как то загадала встретить парня своей мечты. вот встретила. я хочу чтоб он стал парнем моей реальности. надоело жить в своем тесном мирке. хочу реальных ощущений!я запылилась сидя в зале ожидания самолёта, везущего меня в реальность.

не бывает все хорошо. проверено на себе. когда одно сбывается, другое уходит. как жаль как жаль. я загадаю желание. на этот раз то что действительно не хватает мне - удача. когда ее нет - плохо все, как ни стараешся. но когда ее слишком много, то она быстро уходит.
желаю себе удачи(вмеру)! в том что мне сейчас действительно не хватает. искренне верю.

Каждый человек что то скрывает, даже от самых близких людей. Да, у всех нас есть секреты. И что то подобное есть и внутри меня. Я словно стою за закрытым окном и наблюдаю за всем что происходит вокруг меня. На окне висят тяжелые плотные шторы и время от времени я их закрываю. Когда они закрыты я погружаюсь в свой "внутренний мир". Мне совсем не одиноко. Мне не то что бы и хорошо, но и не плохо. Комфортно. Когда мне хочется побыть с людьми я открываю шторы и смотрю в окно. Я вижу их и они отлично видят меня, но моё окно закрыто очень плотно и я не могу открыть его, кажется когда то сломалась щеколда и теперь я не могу открыть. Это случилось очень давно, как то раз я разочаровалась в людях и перестала открывать свое окно. Наверно оно слишком долго было закрыто и щеколда заржавела.
Так вот. Как же все таки я общаюсь людьми, ведь не живу же я как монах-затворник? Я просто подхожу к открытому окну и вижу людей, а они меня.
В последнее время на моем окне появилось еще кое что. Тюль. Я повесила ее потому что не хочу стоять пред людьми в полностью открытом или закрытом окне. Я смотрю через нее и вижу вас всех, а вы лишь мой силует. С этой тюлью мне очень комфортно и удобно. Мне совсем не хочется ее снять. Я не скрываюсь от кого то, я хочу быть закрытой от вас и ваших проблем потому что слишком много отдавала вам и ничего не получала взамен. Люди перестали быть полезными для меня. Они мне не нужны.
Но есть но. Когда я закрыта плотными шторами то мне очень хорошо, я не чувствую себя одинокой - я свободна. Но. С тюлью я вижу вас, а вы лишь еле-еле различаете мой силует. Тут то и наступает чувство безумного одиночества и непонимания. Когда я машу вам руками, плачу и кричу о помощи вы думаете что я прыгаю от радости и веселюсь. С одной стороны зачем она мне нужна, эта тюль? А с другой я наверно и нехочу быть слишком открытой или слишком закрытой для других.

я унылое говно и у меня нет друзей. бумаги у меня дома тоже нет и последний карандаш сломался(он был зелёный). поэтому всякую фигню из своей головы я буду записывать здесь.