Очень своеобразный и интересный вариант выяснения отношений в семье=))
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели
Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести
это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви
друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и
довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство
члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди
и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Все..

-Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

-Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света. Кирюша, Саша


-Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

-Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

-Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

-Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал
на левый бок сам. Дети

-Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

-Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

-Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто
тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -
на неделю! На неделю, я подчеркиваю Если их опять
съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки
упавшего от перезрелости шкафа.
В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

-Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

-Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

-Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

-Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки.
Папа

-Кто поджег мочалку??? Мама

-А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

-Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа

-А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он ж.г новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне?
Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень ид.т, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать,
да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потв.рже. Так жить
нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини.Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Тво. любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью.
Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина


А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись,
что ни больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче
и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет вс.
равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может
не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи е.
на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже
будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша

Лучше бы е. случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней -
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не
испортятся. Марина.

Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА
ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они
нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают вс.
выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики вс. выбросили, я
видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот коз.л обозвал Кирку чмом вонючим и сп.р его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама

Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей.

Марина, я согласен год питаться макаронами.

Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка ид.т тебе гораздо больше, чем
мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ков.р и вымыли окна. Антон, дети-Подлизы.

Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша

А рулон туалетной бумаги вс. равно горит лучше....

Стырено у Алина_Бриз, которая в свою очередь уперла у Parazitka

С. ДОРЕНКО - Виталий просо излагает Чжуан-цзы, он говорит, что нужно найти одно, от которого идет два и от которого происходит тьма вещей. Это очень правильно совокупного демона назвать, перевожу я, также пытаясь суммировать то, что сказал Виталий. Нужно сформулировать всю совокупность, Виталий призывает и назвать этого совокупного демона. Имя и найти первопричину, корень зла, сломать это яйцо, то есть не яйцо…

Л. ГУЛЬКО – Иглу.

С. ДОРЕНКО - Иглу в яйце и все произойдет. Ну, давайте попробуем, Виталий. Только надо догнать утку, насколько я помню…

Л. ГУЛЬКО – Залезть на дуб.

С. ДОРЕНКО – Сейчас, как программа кончится, я полезу на дуб сразу.

Л. ГУЛЬКО – Чтобы найти утку. Вот кстати может быть в тему вопрос из Красноярска от Андрея. "Кремль проводит частичную национализацию, - кстати, о яйцах и иголках, - не собирается ли власть в нужный момент передать эту собственность в надежные руки". Что касается национализации, ну хорошо, "Газпром", "Рособоронэкспорт", но потом-то это все переходит большими пакетами в иностранное пользование. Какая уж тут национализация.

С. ДОРЕНКО - Национализация заключается в том, что люди, которые все это получили за копейки в 90-х годах, причем по знакомству обычно, в том числе с Чубайсом, получили практически бесплатно собственность. Эти люди сейчас ее обналичивают. Вот представьте себе, что мне подарили эту чашку. В 1995 году на залоговом аукционе или в 1996 году. И я сейчас ее Льву продам за 13 млрд. долларов.

Л. ГУЛЬКО – Так.

С. ДОРЕНКО - Потому что мне ее подарили, мне не жалко. На самом деле она стоит 20 млрд. долларов, ты понимаешь. Я тебе как брату подарю. Лев, купи у меня, пожалуйста, за 13 млрд. долларов. Тебе что, жалко?

Л. ГУЛЬКО – Я думаю, е-мое, она же 20 стоит.

С. ДОРЕНКО - А я тебе дам 40% с 13 млрд. Хорошая идея? Ты покупаешь у меня за 13 млрд. долларов. Я тебе даю 40% честно отбиваю. И после этого скажите мне, не молодец ли я.

Л. ГУЛЬКО – Молодец.

С. ДОРЕНКО – Молодец, конечно.

Л. ГУЛЬКО – И сам живет и другим помогает.

С. ДОРЕНКО - И сам живет и другим дает. Конечно. Вот в этом заключается национализация. Национализация заключается в том, что люди ворованное и подаренное им и всячески доставшееся им случайно - как лихим и может быть смышленым дерзким людям, что-то досталось случайно, поскольку у них все равно это отнимут рано или поздно - они говорят: слушайте, с этими русскими, отнимут через 10 лет, через 3, когда-нибудь отнимут. Ну, понятно, что мы потырили. Они говорят: давайте сейчас продадим это за миллиарды. Это будет как бы национализация. А у нас объявятся миллиарды ни с того, ни с сего. Тоже приятно. Вот и вся национализация. Дальше, что такое владение и собственность. В России эти два понятия, к сожалению, не разделяются, вернее одно и другое примерно равные. Как-то нет священного права собственности в России, и вообще исторически как бы нет. Оно принадлежит вам, как движение принадлежит велосипеду. Пока крутишь педали. Пока ты у власти, велосипед стабилен и ты обладаешь правом собственности. По существу это не собственность, а владение. То есть ты владеешь и распоряжаешься, но собственности нет. Ушел ты в отставку, у тебя все равно отберут. Вот почему пока человек при власти, он должен все эти вещи обналичивать. И вот почему человек, который потом приходит во владение этим национальным достоянием, человек, который становится директором этого национального достояния, получает денег не меньше, чем, если бы он был собственником. И точно также пока у него есть кресло. Вот и все. Это особенности русской собственности национальной.

Часть 1
Часть 2
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ....Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

Брат революционера Свердлова и пасынок писателя Горького Зиновий Пешков также не случайно оказался в числе искателей приключений. Бригадный генерал французской армии, дипломат, кавалер чуть ли не всех французских орденов он был свидетелем и непосредственным участником потрясений двадцатого века, дружил с величайшими людьми своего времени и находился в эпицентре событий, творящих ход мировой истории. Удача ждала Зиновия Пешкова и на любовном фронте. Несмотря на свои некоторые физические недостатки, он умудрялся покорять сердца самых обворожительных и знаменитых современниц.

Молодой рыбак
В море синее ушел
За удачей...

Ему ветер - брат,
Ему холод ни по чем,
Он горячий!

Отдохнет чуть-чуть,
Да и снова в путь
Соберется.
Бережок родной
Его ждет-пождет,
Не дождется.

: Лидия ГРАФОВА

В последние годы далеко не редкость, когда во время страшной авиакатастрофы остаются живые. Вопреки "законам аэродинамики" и логики. Вопреки здравому смыслу. Вот и недавно, когда в Нигерии разбился самолет, из 106 человек один чудом остался жив.

Наш же рассказ -- о женщине-россиянке еще более удивительной судьбы.

В последние годы далеко не редкость, когда во время страшной авиакатастрофы остаются живые. Вопреки "законам аэродинамики" и логики. Вопреки здравому смыслу. Вот и недавно, когда в Нигерии разбился самолет, из 106 человек один чудом остался жив.

Наш же рассказ -- о женщине-россиянке еще более удивительной судьбы.

Судьба спасла Ларису Савицкую дважды.

Первый раз -- во время авиакатастрофы, когда на высоте более пяти тысяч метров столкнулись два самолета -- военный и гражданский, когда погибли оба экипажа и все пассажиры... Кроме нее.

Второй раз -- когда на протяжении десяти лет она выживала на земле, потеряв трудоспособность, обреченная на нищенство.

Не случайно, а ради какой-то особой миссии осталась она жить на земле. И очень хотелось понять то, что понять, наверное, невозможно: зачем свершилось это чудо?

В русском издании "Книги рекордов Гиннесса" история Савицкой упоминается дважды. Первый раз на странице 129 как рекорд падений с высоты без парашюта:

"Лариса Владимировна Савицкая... оставшаяся в живых пассажирка самолета Ан-24, столкнувшегося 24 августа 1981 г. на высоте 5.220 метров с бомбардировщиком Ту-16...".

И в конце книги -- в главе "Человек и общество":

"СССР. Самую маленькую компенсацию, несоизмеримую с ущербом, нанесенным здоровью (сотрясение головного мозга, два компрессионных перелома позвоночника, перелом ребра, перелом кисти запястья, многочисленные ушибы и разрывы мышечных тканей), получила Лариса Владимировна Савицкая... единственная оставшаяся в живых пассажирка...".

А самая большая компенсация, как сказано в "Книге...", составляет 78 миллионов долларов -- "такое решение было принято... по делу манекенщицы Марии Хансон, 26 лет, которой в июне 1987 г. хулиганы порезали лицо бритвой...".

Когда случилась катастро-фа, Ларисе было 20 лет. С мужем Володей они возвращались из свадебного путешествия в свой Благовещенск. Лететь из Комсомольска-на-Амуре всего полтора часа, но рейс несколько раз откладывали. Сначала, когда вошли в самолет, сели на передние кресла. Ларисе почему-то там не понравилось, перешли в середину. И она уснула.

"Грохот, крики, лицо обожгло холодом... Потом я узнала, что у нашего самолета сразу снесло крышу и отрезало крылья, только поэтому мы не взорвались -- ведь в крыльях был бензин. Нет, неба я не увидела. Был туман, как в бане. Испугаться не успела. Может быть, потому, что все шло как продолжение сна. Посмотрела на Володю -- по его лицу хлестала кровь. В следующее мгновение самолет разломился...".

Тут, наверное, она потеряла сознание. От ужаса или от боли. Опомнившись, поняла, что уже не сидит в кресле, а лежит на чем-то жестком. В проходе между креслами. А впереди -- бездна. Их ряд оказался первым на краю разлома. "До меня дошло, что мы падаем, и еще успела подумать, что если я так, боком упаду, это будет очень больно, что надо сгруппироваться...".

Голос у нее настолько тихий, что приходится то и дело переспрашивать. Тем более что, слушая такой рассказ, своим ушам не веришь. "Сгруппироваться"? Да, это спортивный термин. Лариса с детства занималась спортом -- баскетболом, легкой атлетикой, бальными танцами. Но какое это могло иметь тогда значение? Она считает, что помог ей фильм. "Судьбе было угодно, чтобы за год до этого мы с Володей посмотрели американский фильм "Чудеса еще случаются". Там самолет падает на джунгли, и спасается только одна девушка, крепко вцепившаяся в подлокотники кресла". Вспомнила она это сразу или потом? Не знает. Действовала автоматически. Сумела доползти до следующего ряда кресел, вцепилась в подлокотники, уперлась ногами в пол...

Восемь минут, как потом выяснят специалисты, длилось падение. "Воздушный пилот", на котором "сгруппировалась" Лариса, -- обломок фюзеляжа метра три в ширину и четыре в длину с несколькими уцелевшими креслами, падал на землю со все нарастающей скоростью...

"Потом, как зеленый взрыв, бросились в глаза лиственницы. В нашей тайге лиственницы высокие, жесткие. Если упасть на них, остались бы одни щепки. Но тут снова повезло...".

Расставшись с Ларисой, я разыщу в Москве летчика, который первым увидел с вертолета тот обломок фюзеляжа и бродившую рядом женщину. Так вот, он, Герой Советского Союза, сорок лет летавший, многое испытавший в войну и после войны, об этом случае вспоминать спокойно не может:

"Не понимаю, в голове не укладывается... Лобовое столкновение самолетов. Как тут можно уцелеть? А падать с пятиверстовой высоты! Представляете: стена дремучей тайги, торчат сопки, а этот обломок приземляется точь-в-точь на болотистой поляне метров тридцать в диаметре? Сверху она казалась как круг, аккуратно нарисованный циркулем. Потом я еще раз специально на то место летал -- ни один сучок там не был сломан. Даже страшно: будто какая-то рука вынесла ее из катастрофы и заботливо посадила...".

Оказывается, не только у меня, но и у бывалого летчика возникали в связи с этой историей мистические чувства, мысли! Путешествуя потом по кабинетам Министерства гражданской авиации и Министерства обороны, я тоже слышала: "Чудо, чудо! Она спаслась, когда спастись было невозможно...". А дальше мне задали строгий вопрос: "Но почему она столько лет молчала? Почему не боролась за свои права?". Спрашивали те самые должностные лица, с которыми -- получается -- она и должна была бороться.

Но мы еще не дослушали Савицкую.

Что должна была испытать молодая женщина, когда, очнувшись в глухой тайге, увидела в кресле напротив мертвого мужа? "Володя сидел, положив руки на колени, и смотрел на меня остановившимся взглядом". Дождь (все время лил дождь!) уже смыл кровь с его лица, и Лариса увидела глубокую рану у него на лбу, вскрикнула от его боли. Как-то смогла встать, сняла белую накидку с кресла и закрыла мужу лицо. Позже поняла, что они с Володей здесь не одни. Под креслами лежали еще двое мертвых -- мужчина и женщина.

Нашли Ларису только на вторые сутки. "Да мы ее, честно сказать, и не искали, -- признается летчик Базанов. -- В голову не приходило, что в той аварии кто-то мог выжить". Лариса спокойно рассказывала мне, как пила воду из лужи, как натягивала на себя чехлы от кресел, чтобы не окоченеть, как пыталась высушить спички, которые нашла в Володином кармане, и собиралась разложить костер -- дать знак о себе вертолетам, они все время гудели где-то рядом, но из-за низкой облачности ее не замечали. "Поражаюсь, как она от всех этих переживаний не сошла с ума!" -- восклицает летчик.

А как она могла, получив столько травм, держаться на ногах, не стонать? Когда к ней подбежали с носилками, сказала даже: "Я сама...". Идти, правда, не смогла. Для врачей все это загадка. Но поведение самих врачей в этой истории не менее загадочно.

Ее доставили вертолетом в ближайший городок Завитинск (там базируется военный аэродром, которому принадлежал погибший бомбардировщик), положили в больницу, но уже через сутки... отпустили. Домой в Благовещенск (это триста километров по таежным дорогам) Лариса добиралась на заднем сиденье "Жигулей". Никому и в голову не пришло послать с ней медсестру. В благовещенской больнице целый месяц у нее не могли обнаружить переломов позвонков, лечили только от сотрясения мозга. Выписали. А через четыре дня с адскими болями она вернулась в больницу, теперь уже в травматологию, где ее наконец-то уложили на жестком. Впоследствии мать Ларисы нашла знаменитого на Дальнем Востоке костоправа, "он заново слепил мне руку" (поломанная кисть срослась неправильно), а снять боли в спине не смог.

Год после больницы пролежала дома пластом, "тарелку супа съесть и то было трудно". Как случилось, что благовещенский ВТЭК не дал Савицкой группу инвалидности? Как она могла с этим смириться?

Она изо всех сил старалась жить как все. Заставила себя закончить институт. Занятия посещала редко, но училась на повышенную стипендию. Получив диплом биолога, пошла учителем в школу. Продержаться смогла меньше года. Потом искала работу полегче -- лаборанткой, страховым агентом. На полставки, на четверть ставки. В 1985-м нашла в себе мужество родить ребенка.

"Это был для меня серьезный, обдуманный шаг. Нужно же иметь смысл жизни!". Гошка принес в дом такую радость! Но едва ему исполнилось два месяца, Ларису постигло новое страшное горе -- погибла ее мать.

Опять -- катастрофа. На этот раз -- автомобильная.

"Я заставляла себя думать, что это неправда, что мама просто уехала... Ночью плакал ребенок, я подходила к кроватке и не могла его взять. Отнимались руки. Тут я очень испугалась: если меня парализует, сын останется ни с кем. Тогда, в 1985-м, я совершила самый безумный поступок в своей жизни -- написала письмо Горбачеву".

Сказала о письме и смутилась: может, не стоит об этом? Стыдно вспоминать, какой была наивной. Письмо спустили в Амурский обком партии, пришли летчики, потом приходила медсестра, делала массаж...

Как она жила на пособие матери-одиночки (32 рубля!) с ребенком, который без конца болел? "У Гоши врожденный иммунодефицит. Видимо, сказались мои стрессы...". Так и жила. Помогали друзья, родственники, один раз скинулись, принесли деньги летчики.

Да что говорить! В любой другой стране, где верят в неслучайность чудес и где жизнь почитается как наивысшее чудо, эта уникальная женщина была бы окружена вниманием общества, заботой государства, стала бы живой реликвией. В России же ее удел -- бороться, бороться и бороться...

Редакция "7 дней".

ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь. "Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев. "Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер. "Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга. Молодец, Светлана! Так держать!

Нуждики
(из армейского)

Вы не солдаты, а мокрые тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но теперь, если кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет ваш конец.

Чемпионат мира по горным лыжам . Чемпион мчится с горы на бешеной скорости . Тут его обгоняет русский со своими детьми . Тот в шоке у подножья горы подъезжает :
-Вам не было страшно ?
Русский :
-Мне нет , детям немного , они ведь у меня не пьют !


Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом , и она исчезла .
«Чудо!» , - подумали люди .
«Ни фига себе», - подумал Копперфилд .

SSS : Ты здесь или там ?

Арабчонок: "Здесь" я буду крайне непродолжительное время в конце апреля - начале мая - потом командировка в Пиндосию.

П.С. Безделье зафакало...

SSS : Э....
Пиндосия - это не Еги на твоем сленге?

Арабчонок: Это ЮСА.
В тыл врага, можно сказать.

SSS : Стоп.
А ты какого?
У меня компаньон со знакомыми 30,04 туда же.

Может - миссия одна и та же?
:-)))))))))))))

Арабчонок: : По всей вероятности второго мая до Атланты со стыковкой в Париже.
Миссия банальна - подрыв пиндосской экономики с использованием серых схем;)

SSS : То есть к БОНИ ты руку тоже приложил?
:-))))))

Арабчонок: Не, по мелочи не размениваюсь;)

SSS : Паанятьненько.

Ничего что на "ты"?

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Арабчонок: Глумишься над карманным алегархом?
Да я, можно сказать, бутылки по ночам около метро "Водный стадион" собираю, а ты с таким апломьом - на "ты"...
Всё, после ЮСы никаких рискованых проводок и этих, как их, прокладок чинарям, пойду библиотекарем в районную библиОтеку.

SSS : Как это - "бутылки по ночам около метро "Водный стадион" собираю" ???

Это - моё место!!!
С завтря - 50% отстегивать будешь.

Арабчонок: Дакуя вас таких орлов - я реально откатываю Василию Степановичу, держащему весь север зелёной ветки.
Тока дёрнись - вся бригада местных бомжеров за меня не по-децки выступит.

Sanya: лучшее б яйца на кладбище - доходность выше

Alzar: Библиотека енто карашо, спокойно так, книжки всякие разные, интернета халявная и...тишина.

Время покупать коричневый гуталин.


Арабчонок: И неопределённого возраста барышни в очках с толстыми стёклами...
Всё, я решился - остаток дней проведу в формулярах.

20 января на Авто . Тема - какой должна быть настоящая женщина . Парень , который сказал , что думает , что она должна быть досаточно любопытной и очень влюбчивой !

pangu@fromru.com

- А не пропустить ли нам по рюмочке ? – Ну , ты можешь пропустить , а я , пожалуй , выпью . Пожарник рассказывает про свою работу : - Всё нравится в моей работе : режим , начальство – золотое , коллектив –отличный , но как пожар – хоть увольняйся .
- Почему у тебя под глазом синяк ? – А пусть не лезут !
- Долгожителя ,прожившего 180 лет , спрашивают : - Как Вам удалось столько прожить ? Наверное , не пили , не курили ? … - Да , и это тоже , но главное – я опоздал на «Титаник» .
- Студент из «крутых» сдает экзамен , вкладывает втетрадь пятьсот $ и пишет « По 100 $ за балл » . После экзамена открывает тетрадь и видит 300 $ и надпись : «Сдача » .
- Совершенно лысый мужик , глядя на себя в зеркало , заявляет : - Надо же – мне 60 лет , а у меня нет ни одного седого волоска .
- На стройку собирается комиссия . Прораб инструктирует рабочих : - Что бы ни случилось , делайте вид , что так и должно быть . Комиссия приехала , осматривает . Вдруг рухнула одна стена . Рабочий , радостно посмотрев на часы : - Десять тридцать пять . Точно по графику .
- Два альпиниста из последних сил добираются до вершины , садятся перекурить . Один спрашивает у другого : - Ну как там у тебя с обменом ? - Да я отказался . Что я , дурак , - на третий этаж без лифта ?
- Прошу , кроме надбавки за вредность , доплачивать мне также за жадность и строптивость .
- После поездки в Америку новый русский рассказывает : - Оказывается , ихние доллары –это наши баксы !