Люблю это время. Когда ходишь и получаешь зачёты автоматом, на душе легко и свободно. Не нужно сидеть на парах. А наконец-то начать по-немногу отдыхать. А можно и позлорадствовать. ХДД

В  этой жизни люди часто бегут от других. Но чаще всего они бегут от себя. Это закономерно. Но главное преткновение состоит в том, что от себя убежать невозможно. Это соревнование длится всю жизнь, вернее всю сознательную жизнь. Однако, некоторые пытаются скрыться в сигаретном дыме, море спирта или белом порошке. Но тщетно, ведь в моменты трезвого суждения человек угнетает себя ещё больше, чувствует себя ничтожеством. И вновь ныряет в омут бессонательности, и так до самой смерти.

Наша совесть угнетает/воспитывает нас день за днём. Но чем чаще мы её подавляем, тем тише её голос, и однажды вы можете её просто не услышать. Мы убегаем от себя, от своей совести. Этот бег бессмысленен. Стоит прислушиваться к своему внутреннему "Я" и тогда, возможно, мы достигнем гармонии сами с собой. Но это ещё более сложный путь, чем бег от себя.

Проживаю ещё один день. Одиночество в присутствии матери. Музыка, тряпка и моющее средство. Периодически - ноутбук. В такие дни жалеешь, что не можешь впасть в кому дней так на 10. Отдохнуть от этого мира, не думать, не переживать, не винить себя в чём-то или думать о том, что будет.

Мне запретили пить кофе - это не справедливо!

****

Когда я просыпаюсь,

То многое приходит мне на ум.

Желаю лишь сказать я: "С добрым утром",

Но утру добрым быть не суждено.

Вставая со своей постели

Я мыслю объективно и умно,

Что в этот день я вновь не преуспею.

Какая разница,

Ведь мне же всё равно.

****

Нарушение твоих личностных прав.

Они все за это в ответе.

Ты должна уже всё принимать.

Ты одна на всём белом свете.

К тебе лезут и в душу и в мысли,

Чтоб потом это всем рассказать.

Забывай, что такое любить.

Забывай, что такое мыслить.

Уходи ты опять в никуда,

Отдаляйся от этого мира.

В этом мире тебя не поймут.

Ведь ты девушка цвета индиго.

**** (наверно для Эмо)

Ночь. И лезвие в моей руке.

Прощайте те,

Кто был когда-то дорог мне.

Я ухожу и больше не вернусь.

А вы бросайте эту грусть.

Забудьте обо мне,

Словно я была лишь в вашем сне.

**** (для тех, кто верит в судьбу)

Не помни прошлого.

Не думай о настоящем.

Не загадывай (на) будущее.

У тебя их просто нет.

Просто живи.

Всё сложится само.

Ты только зритель.

Ты лишь актёр.

Но не режиссёр.

Всё решено за тебя.

Ты лишь марионетка

В руках судьбы.

****

Смерть - это жизнь.

Жизнь - это смерть.

Лишь переход

Из никуда в неоткуда

И обратно.

Время застыло, остановилось.

Последний выдох.......

В глазах темно.......

Ты умираешь.

Всё решено.

****

Так тяжело мне быть одной.

Но я сама лишь виновата.

Простите те, кто был со мной.

Меж вами у меня преграда.

Непонимание, раздор.

Ищу я лишь родную душу.

Люблю я вас.

И так же ненавижу.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Осознание то, что тебя не понимают, и даже не пытаются и не хотят, реально раздражает!!! Неужели это так трудно понять человека, разделить его мнения и предпочтения, войти в его положение? Для этого не нужно быть эмпатом. Люди должны научиться понимать друг друга, и возможно тогда мир станет хоть немного лучше.

Последние годы, сколько я помню, я словно проклята. Все словно для того, что бы я никогда не смогла общаться с людьми. 1ое: как только человек знакомится со мной, у него начинаются проблемы, и не легкие, а очень трудные; 2ое: когда я начинаю общаться с человеком, я не могу остановится, и в итоге моё внимание к человеку добивает его, он бесится от моего существования, пытается от меня избавится;  3ье: люби ограждаются от меня, бегут,  словно я великая их беда. Может они и правы, может так и должно быть. Я должна всю свою жизнь прожить в одиночестве? Я изгой общества, ошибка природы. Назвать можно по-разному. Есть один вариант, но у меня никогда не хватит на него духа, - это покончить с жизнью, совершить суицид. 

Объясните мне, может я что-то не догоняю. Почему все, кто меня старше, считают, что я ничего не знаю. Считают, что в 17 лет нет никакого жизненного опыта. Но я могу сказать, не соврав, я пережила и переживаю такое, что такого жизненного опыта порой нет даже у зрелого человека. И мне смешно и обидно слышать такое плоское мнение людей обо мне.

Ура-ура!!! Наконец-то выходные!!! Я так безумно устала.... Но теперь всё супер)) буду отдыхать, слушать музыку)) В общем, полный релакс))

Я выучилась на сегодня. Хватит.  Но снова рефераты делать мне.... Устала. Силы на исходе. Спасите....

Порой создается ощущение, что наш куратор - энергетический вампир.... Хотя меня порой тоже причисляют к этому списку людей. На её парах хочется спать, устаешь словно отработал 3 смены. Но завтра ещё труднее - 2 пары с ней + экономика. Экономика - хорошо. Но вот пары с куратором.......

Ура!!! Я это сделала, хотя это было трудно)) 4 пары прошли, за племянницей сходила. Свобода!!! =)

Сегодня 4 пары..... 4 предмета по биологии человека. Но я смогу вытерпить, ведь я же когда-то балдела от этих дисциплин.

Сегодня какой-то сонный день.... на парах была фактически на автопилоте. Скучно, откровенно скучно.  Проходить историю России в 4 раз!!! ну хотя это бегло происходит.

Месяц, осталось продержаться всего лишь месяц!!! 

день прошёл нормально. Даже удивительно, что была одна пара. Никто сильно не трепал нервы. А значит жизнь продолжается. Только она как всегда проходит в полном одиночестве.

Хотя, что-то я разнылась)) я живу и это радует, вроде.... на улице ожидается снег, тучи на небе и ветер, всё как и должно быть в Сибири))

Осознание того, что я никому не не нужна в этом мире, всё твёрже укрепляется в моём сознании. моё существование. Что это? Желание Бога понаблюдать как я мучаюсь или ошибка мироздания? Чем больше я об этом думаю, тем больше завожу себя в тупик.
Так неужели я никому не нужна?
Услышьте крик моей души. Я так отчаянно пытаюсь найти вас, общаться с вами, но вы отворачиваетесь от меня, словно как от прокажённой, не понимаете меня и мои мотивации. И это похоже не то, как-будто я бьюсь о глухую стену человеческого безразличия.
Такие высказывания для меня крайне редки. Но этого там много накопилось, что держать в себе уже нет сил.

****
Она лежала на кровати,
И долго думала о том,
Чтобы заснуть в его объятьях
На долгий и счастливый сон.
Чтоб больше не было печали,
И были лишь они вдвоём.
****
Порою мы не понимаем
Значения слов, значения фраз,
Но это нас не ограждает
От любопытных злобных глаз.

****
Любовь, любовь же всё прощает,
Не обижает никого,
А если так порой бывает,
То в этом лишь порок того,
Кто слово не сумел сдержать
И болью окатил другого.

****
Рассвет! О, как прекрасен он,
Его причудливо сиянье!
Что с запада, там тьма.
С востока же заря.
О, сколько помыслов даётся
В эти мгновения минут.
И вывод прост:
Хоть иногда встречай рассвет,
Его красоты и сиянье.

Вот он - мой внеочередной выходной, как и все в этом году. Тупо в одиночестве сижу в пустой квартире, пью кофе, пишу в дневнике (ну хоть что-то новое), а в ногах лежат собаки.

Эта мысль меня посетила, когда моя сестра второй день в подряд забрала провод питания от ноутбука. Она знает, что без нета я никак, но всё равно лишает меня возможности сидеть в нём. Это скорее всего проявление её собственничества и эгоизма, а не забота обо мне. Вот ещё посланник доброй воли.
И вот я досиживаю последние минуты в Интернете, потом мой ноут просто "уснёт".

Фотографии Нади_Попова :

Хм, всем привет для начала! Этот дневник я создаю для того, чтобы поделится своими мыслями с вами, мои читатели.