Хоть бы одна девушка позвонила за последние сутки. Нутак не честно :((((

Проснулся сегодня утром и почувствовал такую злость ко всему. И не могу объяснить ее причину. Вроде отлично выспался, никто не злил, самочувствие хорошее. Вообще не понимаю, откуда столько нервозности и злости?

Все эти очные разговоры в последние два дня и эмоции, а потом еще и на работу к 9, все это привело к тому, что я сейчас похожд на зомби. Спать хочу жутко, а нельзя, много пропущу, если спать лягу. :)

Сейчас такое творится! Полный бардак в голове! Я вообще запутался!
Особенно после вчерашнего разговора с Виталиком, который объяснял мне тонкости общения с девушками. Рассказывал о том, как найти подход.
А в жизни творится такая санта-барбара. Мне нравичт сестра моего друга. Позавчера встретил в Домино Олю(с которой работал). Она так была рада меня видеть. А у меня в душе что-то перевернулось. Такое впечатление на меня произвела, как будто новым взглядом на нее посмотрел. Проводил ее домой и потом еще до четырех утра стояли обнимались. Мое внимание и нежное отношение смогли преодолеть тот барьер, которым она всегда закрывала себя от многих. Но это еще самое начало...сейчас она опять закрывается и старается не показать своих реальных мыслей и эмоций. Но я же видел тогда, когда мы стояли всемте, что она хочет моего внимания. Почему она старается это скрыть? Кстати, это моя первая подруга, которую я воспринял больше чем просто подругу. Обычно для меня подруги всегда такими и остаются и переход к чему-то большему невозможен.
Дальше больше... Вчера позвал один друг и Домино, двух девушек пригласил. Я вообще в Домино только опять начал ходить после долгого перерыва. Встретились...Одна девушка мне понравилась, это именно та, которую Рома(друг) считает своей девушкой. А подруга ее какая-то загруженная была, на своей волне. Мне это не понравилось. Не стал особо с ними сидеть...решил по клубу пройтись. И тут началось - знакомые, знакомые. Встретил одну девушку, Иру. Общался я с ней буквально дня 2-3 зимой. И нравилась она мне очень. И тут опять...конечно эмоции не те, как раньше, но... В итоге поехали к Виталику на вечерину. Там уже все никакие были. Да и сама Ира уже засыпала, решила поехать домой. Пригласил ее с нами сегодня на дачу. Буквально часа через 2 едем.
Ну вот и подошел к началу этого поста. Под самый конец Виталик и стал меня грузить. Типа определить, кто для меня важен просто. Что мне надо сделать это быстрее, и он может помочь, специально начать знакомиться с этими девушками. И если меня это начнет задевать и злить и я не смогу забить на это, то это и будет та самая девушка. Хотя я и сам не знаю...может вообще все они не те... вообще запутался в конец!

Снова о них, о девушках...причем о тех, кто вокруг, кого вижу каждый день в городе. Подумал, что нет тех, кто мне нужен. В основном одни малолетки 15-17 лет. Да, много красивых, но внешность не главное. Они не серьезные, ведут себя глупо и непостоянно. Я не могу с ними общаться, просто не знаю как. Не в обиду будет сказано тем, кому столько же лет, но я же не виноват, что они у нас тут такие и что меня напрягает разница в возрасте 6-7 лет. Андрюхе так пофиг, спит со всеми подряд, маленькие, не маленькие, ему по барабану. А мне нет. Ну где же другие девушки 20-23 лет. С кем из них не общался, никогда не разочаровывался. Все, просто принципиально не буду общаться с мелочью этой, буду искать тех, кто поближе к моему возрасту.

Наконец-то я умудрился выбраться на дачу на выходные, причем с ночевкой. Ну как сказать, впечатления и хорошие и не очень. Посидели хорошо. Водочки попили, план покурили, правда меня не цепляет, но этот на халяву был. Без шашлыков правда, но сосиски и ветчину жарили.
И печальное, я как обычно остался без женского внимания, за исключением конечно Морячка, который опять укурился и ему ничего не надо было. Я уже привык к тому, что внимания ко мне нет...ну и ладно. Пошел потом спать, чтобы им не мешать остальным...
Дожить бы до сентября, и быстрее куражиться в Москву, отсюда подальше.

Вот и прошел этот вечер. Скажу, что он был не таким обычным, как все. Моя идея была осуществлена. Причем компанию нам составили две очень милые и хорошие девушки, Надя и Маша. Они из чата, хотя и знал я их еще мало. Но девушки очень хорошие. Андрюха в последнее время общается с Машей. Надя такая заботливая, внимательная. Как мне не хватает внимания в последнее время...да и давно уже не хватает просто человеческого внимания, немного заботы...эх..
Приятно провести вечер с хорошими людьми...

Сегодня мне идейка пришла купить хорошего вина и пригласить с Андрюхой двух знакомых девушек ко мне в гости....можно и не знакомых :) Анрюха идею поддержал. Очень даже интересно + приятное общение...

Вчера неплохо так погуляли. Сидели около ДК, общались, потом решили с Андрюхой по городу погулять, с девушками познакомиться. На улице уже стало темно, да и время позднее было. Походили, никого особо не нашли, вернулись...тут Nikson звонит. Говорит что щас подойдет, ну я ему: знакомся типа и приходи не один, я его знаю, он в этом быстрый... Пришел, и не один :) с двумя девушками. Пошли с ними за их подругой. Вот это и начало настоящего шоу - их подруга. Для меня это даже не девушка. Подобие...с матом через каждое слово, гопнинскими понтами, ни капли культуры в поведении, наглость... Как таких только свет носит. В первые же минут 10 Андрюха с ней сцепился. Он умеет общаться с такими, как никак год в органах проработать... Разозлил ее, ни разу сам не ругнувшись, она там аж слюной брызгала, материлась, орала, что он мусор бывший :) Короче мы взяли и просто ушли. Вот цирк был :)

Реальная тема Многоточия "Что стоит". Про одиночество и поиск смысла в жизни. Прям про меня... Советую послушать всем, кто не слушал.

- Я так часто оставался один с душой разломанной.
Строки, что так долго рождал - на полу обрывками
Грустят со мной среди кучи хлама. Еще одна драма,
Очередной тупик в конце дороги.
Ноги еще могут идти, но идти некуда.
Ломаю голову, провожу рукой по лицу:
Сухая кожа по ходу, слезы капают внутрь.
Может быть возраст, а может просто усталость?
Винить во всем себя, что стоит это чувство,
Когда молодость снаружи, внутри старость?
Стараюсь жить, но опять стаканом апл бью.
Стоит ли искать то, что потеряешь позже?
Стоит эта боль тех радостных мгновений?
Стоят годы мучений нескольких счастливых минут?
Мираж рая, если ад есть, то он тут.
Я понимаю струны и пивом залиты гитары,
Скулы сжаты, в отражении взгляд беспечен.
О боже, как много ходов, как много путей.
Для наших душ падших вновь твои двери откроют
И каждый наконец поймет, что cтоит.

Что стоит эта ночь без сна?
Что стоит этот день без мечты?
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви?

Отсутствие пользы от самого же себя!
Вступают с сильными в спор, при этом громко молча»
Ни щита, ни меча, рукава засуча,
Дождавшись света луча, пришлось оставить тень палача,
Свои грехи волоча в мешке на сбитых плечах.
Когда сгорела мечта, так как сгорает свеча,
Ее уже не вернуть даже если громко кричат!
Зовут врача, плачут, это ничего не значит!
Путают прием со сдачей, друг друга дурачат,
Вон там в этапе что-то не контачит, напряжение скачет.
Сбой в системной программе, пустота на экране,
Нету струн на гитаре, нас укрыли цветами.
Может просто устали существовать,
Перестали слышать то, что нам всегда пытались сказать,
Вопрос пытались задать, что стоит мы с вами?!

Я так долго искала, того чего еще не знала.
Думала нашла любовь, оказалось рваной раной.
Снова опечатаны двери моей души.
В глазах угли а не огни.
Реальность слушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны.
Брожу одна по осенним тротуарам.
В глазах держу слезы, улыбаюсь фарам.
Стараюсь жить дальше.
Быть может так оно и надо,
Может одиночество это моя награда, правда?
Но я этому совсем не рада.

Слишком частые встречи чатовцев привели к тому, что ukhta.net разделился на старшую и младшую половину, до 20 и старше 20 где то. Причем я общаюсь как с той, так и с другой половиной очень хорошо.

Вот зацепила меня гр. Многоточие. И еще несколько русских рэп групп. Тексты реальные, прямо и про жизнь. У самого такие же строчки в голове, только про нашу здешнюю жизнь. А некоторые темы прямо про нас - одиноких и не нашедших смысл в жизни...
Сегодня послушал новый альбом 2004 года...тоже реально

Как-ито недельку назад спал вечером, просыпаюсь, на сотике СМС от мой бывшей девушки, моей любви, Оли. Пишет, что очень хочет со мной пообщаться. Ну я решил ответить позже. Пошел в гости, и там началась переписка. Говорит, что хочет меня увидеть. Я уже не сдержался и сказал, что я ее люблю, что может не все еще потеряно. А она ответила, что может и не потеряно. Я еду в Питер!!! а потом еще и в Москву...отпуск с 6 сентября!

Работа достала в конец. Сидеть там с 8 утра до 8-9 вечера, и еще бывает и дольше оставаться. Вот зарплату получу и гляну на надбавки. Если будет не то, что обещалит, кто-то будет покрыт матом с ног до головы и нафиг увольняюсь...

Наконец-то добрался до инета...моя карточка окнчилась, пользуюсь рабочим...
Столько всего произошло за это время, пусть и не столь значимого, но все же...
Приезжали родители на две недели, ...ни одного дня не обходилось без ссор, ...не могу я с ними, не понимаем друг друга. Уехали позавчера.

Позвонил тут муж у Оксаны (бывшего моего директора), типа надо помочь оценить кое-какую аппаратуру. Ну, зная его дела, сразу и подумал, что известно, откуда эта аппаратура появилась... Приехали к какому-то гаражу, Рома весь на шифрах, открыл...там все пропало, стена сломана. Тут же на панике меня отвозит домой и уезжает.
Ну думаю, влез он куда-то, и меня еще щас за компанию завалят. Нафиг надо. Когда в следующий раз позвонит что-то попросить, скажу, что занят.

Какой черт дернул меня в пятницу пойти к Андрюхе и намешать там коньяк с пивом! Блин! Еле оклемался... Все...крест на алкоголе!!!

С сегодняшнего дня решил жить по новому. Изменить свой образ и стиль жизни. Как же это все-таки тяжело сломать все устоявшиеся представления, привычки и прочее. И самое главное - сложно бороться с самим собой, подавляя негативные эмоции в душе. В этом и суть, основная линия изменений - жизнь без негатива. А вокруг все по прежнему, и это давит, и с этим борешься. Пока все нормально, уже почти день прошел. Пока на положительной волне.
Хочу затронуть и тему моей предыдущей записи. Но пока не буду вдаваться в подробности, чтобы не сглазить...

Наконец-то я понял суть моей проблемы: того, что личной жизни у меня нету. Так конкретно лоханувшись вчера и узнав об этом сегодня, я понял.
Да, я умею хорошо общаться, заинтересовать человека. Но есть одно НО. Это все моя неуверенность, в каком-то случае я туплю, в каком-то торможу, не в том суть. Главное я просто упускаю все свои возможности. Ну не могу я просто так перейти к более близким отношениям, даже девушку за руку взять или поцеловать. Боюсь, боюсь того, что она может быть против и я все этим испорчу. Ну нету у меня такого наглого и уверенного подхода, как у других. А скромность нынче не в моде. Поэтому и хожу как лох один.
Щас последние тупняки расскажу, постебаюсь над собой. Вчера была вечеринка у Андрюхи(о ней расскажу в сл. записи). Хотел с одной девушкой пообщаться, опередили, ну настроение испортилось...в комнату ушел, где никого не было. Лежу на кровати, гружусь. Заходит ее подружка, тоже не в настроении. Стали с ней общаться, довольно так интересно. И возникла у меня же мысль ее поцеловать. Но опять ступил. Зато, когдя уже ушел домой, другой человек не ступил, блин...Вот так лоханулся...
Еще не все ... Девушка, которая работает в приемной комиссии со мной. Узнал сегодня, что она не замужем, что у нее вроде даже молодого человека нет. Андрюха говорит: приглашай ее вечером гулять. Я такой: да..да. Стоял тупил...и снова нихрена не смог. Что за стопор возникает? Все отдам тому, кто меня научит это обходить! Устал уже с собой бороться.

Только что Awrora звонила, позвала в кино. Идет очень много народу из чата. Отличная идея! В девять пойдем.