Уже какой раз убеждаюсь, что с людьми из прошлого у нас некая связь... Они будто чувствуют, что ты "выздоравливаешь". Ещё, по моей теории, это является доказательством того, что человек "твой", близок на эмоциональном и интуитивном уровне... Но это пока лишь теория...

6.10.11 г.                                     (с) A_priori 

Мы учились на собственном опыте, не желая слушать советы. Мы делали выводы. Мы разочаровывались. Мы теряли друзей, любимых… Теряли всё то, что когда-то считали самым ценным.
Мы взрослели… безрассудно посылая всех, когда нам делали больно.Кричали, что нам безразлично… А потом тихо плакали в одиночестве, пересматривая старые фото, видео, перечитывая переписки.
Мы говорим, что никому не верим, оправдывая это тем, что нас предавали уже бесчисленное множество раз. А на самом деле, мы очень и очень хотим начать снова верить людям, но безумно этогобоимся.
Мы сильные. Мы такие сильные на людях… И такие беззащитные в четырех стенах наедине с музыкой и... да… этой банальной чашкой кофе.
Мы бежим вперед, навстречу будущему, не успевая оценить то, что есть в настоящем.Но мы любим возвращаться в прошлое. И порой настолько, что застреваем в нём на какой-то промежуток времени. Жить прошлым – значит выпасть из своего настоящего, потерять минуты, часы, месяцы… а порой и годы. Потерять то время, в котором могла произойти масса замечательных событий, встреч…
Мы упрямо повторяем, что не верим в любовь. Но невольно заглядываемся на целующиеся парочки и тихо ненавидим их себя.
Мы надеемся на что-то, хотя в глубине души понимаем, что вероятность воплощения этого в реальность стремится кнулю.
Мы скучаем по людям. Ведь у каждого есть такой человек. Это безумно - скучать по человеку и не иметь возможности ему об этом сказать. Да и стоит ли? Повышать чью-то самооценку своими чувствами. Но не глупее ли молчать обо всем в той самой жизни, в которой каждый миг первый и последний?

(с) A_priori
28.06.11. 1:16

Взять и не проснуться 14 февраля. Просто проспать 24 часа, чтобы один день вылетел из моей жизни, как бычок от сигареты в окно. А убивать кого-то, портить кому-то праздник мертвыми трупами и похоронными маршами — глупо. Ведь они все равно будут счастливы.А я нажрусь водки с колой, смешаю все с шампанским и мартини, наглотаюсь экстази, всю ночь проведу на танцполе и подарю кому-нибудь дешевую любовь. А проснусь только в понедельник. И не стоит меня жалеть. Просто мне не с кем целоваться. И некому шептать многообещающее «люблю». Я действительно не знаю кого мне называть твоим именем… Действительно…

Хуже всего — изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь убогий стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено — плакать так, чтоб никто не слышал.

В эту зиму мы уже любили… Я – Его… а Он -… черт, как же Её звали…? Фото Его на заставке в моём мобильном, и если б любовь была б преступленьем – меня б наказали! Её шпильки, каре — против моих балеток и неизлечимого ебонизма… с Ней Ему было – красиво… со мной – Его не было вовсе… Он был – потребностью организма — до, во время еды и после! Сколько скамеек Они облюбили? сколько «непринятых» в Их мобильных друг от друга? Слушали ли “Бумбокс”, деля на двоих одну пару наушников, и подпевая: “Та что была со мной… где ты теперь?». Кто открывал Им врата от рая, когда Господь был занят шпаклёвкой моих потерь? Он входит в меня периодически… внутримышечно… внутридушно… Он не знает что с этой зимы практически — мне становится очень душно при мысли о Нём… я пошлю смс с признаньем, и сразу придёт отчет — А через час примерно он мне ответит: «Это взаимно… чёрт…»…

(с) тоже не моё, к сожалению

Мы же встречаем очень многих людей в жизни, и каждый занимает свое место. Кому-то ты отдаешь свое тело, кому-то кусочек души, кому-то часть разума. А взамен тебе отдают что-то другое. И не бывает так, что ты меняешь душу на душу, а тело на тело. Нет. Ты отдаешь сердце, а получаешь разум. Ты получаешь душу, а отдаешь тело. И это не может продолжаться вечность, потому что рано или поздно в тебе становится много того, что отдают тебе. И мало того, что отдаешь ты. И ты идешь искать недостающее. А потом снова, и снова, и снова. А потом появляется тот, которому ты отдаешь все. Разум, тело, душу. И получаешь взамен то же самое. Целиком. Это сравнимо по ощущениям с вечностью, если, конечно, она вообще существует.

(с) не моё

Удивительно - насколько часто мы хотим, чтобы нас поняли. Друзья, любимые, родные - все вокруг. Мы выплакиваем тонны слез в телефонные трубки и винные бокалы, мы говорим сотни тысяч ненужных слов, и засыпаем в алкогольном бреду с осознанием того, что - нет, не может один человек понять другого, как не может он даже на мгновение одеть на себя чужие страхи, чужие сомнения, чужую боль.
Удивительно - насколько часто люди вокруг хотят, чтобы их поняли. И мы слушаем одинаковые в своей банальности истории, даем советы, понимая, что они безнадежны, гладим по голове и говорим волшебное: "всё будет хорошо". И искренне радуемся, если чья-то история напоминает нашу собственную - ведь это такой замечательный повод чтобы загореться глазами, воскликнуть: "Как я тебя понимаю! У меня тоже такое было!" - и начать рассказывать свою историю. Такую же ненужную собеседнику, как и история собеседника не нужна нам.
Но мы люди. И мы хотим жить. И приходится притворяться, делать вид, что понимаешь, и делать вид, что тебя поняли, и жить дальше, и пытаться запомнить бессмысленные сны - да-да, они чаще всего бессмысленны, но почему же в них отражается так ясно всё то, что мы не можем никому объяснить?
Ах, если бы можно было показать эти сны другому человеку. Тогда бы, наверное, понимания в нашем мире стало больше.

(с) не моё

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле.
Ты не можешь вернуть прошлое,к сожалению,некоторые вещи случаются всего один раз в жизни.И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом...

Вот многие, начиная с 1 сентября пишут "Я проебала лето... бла-бла-бла". А я хочу сказать этому лету и своим друзьям (новым и не очень) спасибо. За эти 3 месяца произошло много хорошего, о чем я буду вспоминать с улыбкой холодными осенними/зимними ночами.
Вообще, это лето можно разобрать на цитаты: скажешь фразу - и вспоминаешь наши приколы))
Знаете, в любое время года надо искать плюсы!
(с) A_priori

Это очень тяжело... Видеть, как рушатся семьи. Семьи, которые когда-то считала образцом для подражания... Будто бы что-то в самой тебе ломается.. Взгляды на мир... Стереотипы заменяются другими.

(с) A_priori

Никто не сделает первый шаг,потому что каждый думает, что это не взаимно.
Просто есть такие люди, которым можно не писать, не звонить не говорить, и они все равно будут самыми близкими.
Когда человека хочешь забыть, он начинает сниться...
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается. видимо, я не человек.
Чем страсть сильнее, тем печальней бывает у нее конец.
Если бы у тебя была программа , которая показывала сколько раз я заходила на твою страницу . отвечаю, у тебя бы винда полетела.
Больше всего, как ни странно, ты бываешь нужен тому, кто боится к тебе прикоснуться...
Только, пожалуйста, не обнадеживай себя из-за пары его сообщений. Ему по прежнему все ровно, даже в Новый Год.
- Если ты его так сильно до сих пор любишь, позвони ему! - Я боюсь, что когда услышу его голос, то забуду как дышать…
Да он даже на страницу твою не заходит,а ты статусы посвящаешь ему...
Говорят, когда человека перестаешь ждать, он возвращается
Твоя спина надолго запомнит вкус моих ногтей... (с)A priori

Когда я последний раз говорила "люблю" парню?
Не помню...
Это слово не стало для меня попсой, как для многих.
Еще мама мне говорила "Аккуратнее с такими словами"
Я аккуратна, мама. У тебя послушная дочь.

(с) A priori

Ненавижу я твоё имя. Фамилию тем более. Хотя, она неплохо смотрелась бы в МОЁМ паспорте. Ну да, к чёрту!
Ненавижу её имя. Брр... Противное.
Ненавижу запах твоей туалетной воды. Слишком много тебя в этом запахе.
Ненавижу твою улыбку. Загадочную и непонятную.
Ненавижу эту улицу. И всегда выбираю другой маршрут. Но иногда этого не избежать. Поэтому еще больше ненавижу.
Ненавижу твою футболку. No comments.
Ненавижу розовое Bosca.
Ненавижу твое молчание.
Ненавижу музыку эту дурацкую, которую ты слушаешь. И определенную марку машин я тоже теперь ненавижу.
Ненавижу все, что напоминает о тебе... Когда больно колет.. Где-то слева, под ребрами...

Ненавижу тебя...

(с) A priori

На моём личном календаре сегодня 13 января. Я знаю. Ты знаешь. Она знает. Больше никто.

Душа и тело не хотят отпускать. Разум посылает. Вино-катализатор.
Не стоит строить иллюзий, детка. Всё это изначально было обречено на провал. Априори, как я люблю говорить...

Не думать. Думать, но не о том. Вырезать бы мысли, чувства,сердце... Хотя, нет. Сердце не надо - моё сердце не проститутка. Оно любит искренне. Изредка. Но сильно.

Калаш бы мне. Это решение всех проблем. Да, я злая, да, я не хочу прощать, отпускать, забывать. Я не хочу быть доброй. Я хочу быть такой, какая есть. Искренней. Со своими безбашенными тараканами.

Не навязывайся - это главный мой принцип. не нужна - смирись. Смирись. Нет. НЕ вйдет так просто. А алкоголь - катализатор.

Крепись, детка - тебе придется жить с этим всю свою жизнь. Это не проходит. Заглушается - может быть. Но не проходит. Его тень всегда будет красться рядом. А иногда тень о*уеет и станет тобой. Ведь алкоголь - катализатор.

И не учись жить без той мысли - не выйдет. Живи с ней. Но поставь себе иную цель. Добейся всего, что хотела. Ты же хотела быть независимой? Будь ей. Старайся изо всех сил. Ты же можешь. Я знаю. Ты всё можешь... Кроме как забыть...

Не забудешь.... И не будешь навязываться... Навсегда сохранишь в своем сердце.. Он твой на подсознательном уровне. но не в реальности. да какая к черту реальность? Всё наше настоящее - в голове... Ты строишь планы. Представляешь, как было бы круто, если бы... Ты жутко ревнуешь... Ты любишь...

Признайся себе сейчас. Ведь алкоголь - катализатор...

(с) A priori

А ты знаешь, мне уже надоело молчать и держать всё в себе… Устала думать постоянно о той, которая сейчас рядом с тобой… Целует, обнимает…. Возможно, говорит «люблю».
Нет, я не ревную…. Ревнуют, когда завидуют… А я ей не завидую – она стремная. Да. Уж извини…
И всегда разная…. У тебя никогда не было недостатка в женском внимании. Я знаю этих дурочек, безнадежно влюбленных в тебя…. И больно осознавать, что я лишь +1 в этом списке…
Извини за то, что уже почти год не могу выкинуть тебя из головы… Год без двух дней. Да, да, я считала…. И смс-ки твои до сих пор не удалила((( Дура? Может быть….
Да, у меня есть к тебе чувства…. И мне пофиг, что ты об этом думаешь. Я уже привыкла, что многим в этой жизни на всех пофиг…
… И всё же… Есть одна маленькая надежда, которая все еще теплится там , под ребрами, чуть левее… Это надежда на новогоднее чудо… Волшебство… Ведь говорят, если очень сильно хотеть, то это обязательно сбудется… Ведь так? И знаешь, я переступлю через свою гордость. И рискну приблизить это чудо к реальности. Я позвоню тебе в новогоднюю ночь. Будь готов, мой хороший =* (с) A priori

Насколько же по-разному люди смотрят на одно и то же.
Один смотрит на руку и говорит "М, колечки, золото.. Давай продадим, а? "
И другой: " А вот на этом пальчике еще одного колечка не хватает... Надо исправить."

 

(с) A_priori

Если даёшь надежду, будь ответственен за последствия...
А если слаб в ответе за свои поступки, лучше отпусти... Так будет лучше для меня. Не будь эгоистом, мальчик мой. Прошу, не играй.

 

(с) A_priori

Любовь... Действие как от алкоголя.... вроде выпила немного, и тебе так хорошо.... так легко.... паришь, летаешь... пьешь больше, думая, что будет еще лучше... Но эффект обратный. И в конце концов ты блюешь на все это "когда-то очарование"...

(с) A_priori

 

 

(с) A_priori

нам просто нужен очередной повод пострадать.
очередной красивый ублюдок,
который, конечно, растопчет наше сердце.
очередная причина истерик,
пустых сигаретных пачек.
очередные минус 3 кг на нервной почве.

нихуя это не любовь.

нам необходим какой-нибудь мальчик-пиздец,
который станет замечательным оправданием очередной бутылки виски.

ведь "с горя" звучит куда более романтично, чем "запой".

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё?
поздравляю.
(с) Ирина Парусникова

В колонках играет - LikVor-Никому тебяне отдам
Настроение сейчас - нет его....

И мы снова окажемся в одной постели...после клуба или ресторана,пропитанные дымом сигарет и алкоголем,безумно влюблённые,скинем маски тщеславия и безразличия и будем сами собой,хотя бы на эту ночь.
И мы снова проснёмся в одной постели...и я буду самой счастливой,хотя бы в эти мгновения,и я буду так близко,как никто никогда не был,и я буду дарить тебе всю себя без остатка,в надежде,что когда-нибудь ты это оценишь...
И мы снова проснёмся в одной постели...и с кем бы я не была ночами,какие бы слова мне не шептали,какие бы подарки не дарили,засыпая,я всегда хотела проснуться только с тобой...
И мы снова проснёмся в одной постели...и я буду долго смотреть на тебя,а потом молча курить на кухне и как обычно уйду не попращавшись.И ты забудешь всё,что говорил мне ночью,а я буду делать вид,что всё в порядке и для меня это просто секс.И каждый будет жить своей жизнью,и каждый из нас будет не одинок,но мы стали друг другу слишком родными и я знаю,что скоро мы снова проснёмся с тобой в одной постели...

Частички моих мыслей здесь... Иногда проще сделать запись в дневнике, чем объяснять человеку почему тебе не хочется жить....