надоело...надоело любить всех...буду делать всем больно..даже если от этого будет и мне больно....заебалась...ничего не хочу...как хочу побыть одна..где нибудь долеко от этого мира...всё надоело...все надоели..почему я так мучаюсь...устала...устала от постоянных разборок...душа болит от всего...чувствую как с каждой секундой я становлюсь еще больше СУКОЙ...настоящей СУКОЙ...

как то всё не так...странно...непонимаю что со мной..люблю его..но знаю что надо отпустить...да я и отпустила...но мысли о нём они всегда со мной...каждую секунду думаю только о нём..

так скоро увижу его...так тепло на душе..и страшно..его глаза...улыбку...я сошла сума...господи,что со мной?...
ужасно люблю его...так готовлюсь к нашей встречи...точней я её жду как встречу...а он просто наверно даже не думает о том что может встретить там меня......но как я не говорю что буду прятаться...я буду делать так чтоб специально его встретить....увидеть его взгляд....последний раз...его на этот раз холодный взгляд..и окончательно пойму что в его сердце мне нет места...и тогда навсегда прекращу жить...навсегда...

немогу ни как смериться с тем что тебя больше никогда не будет рядом..теперь ты только моё воспоминание..мне очень тяжело без тебя..но теперь уже поздно что то говорить...ты просто ушел...по английски...теперь семейное положение "влюблён"...когда увидела..пронзила сердце боль....но не могу сама поставить точку...жду твоей помощи...еще на что то надеюсь...так хочется чтоб ты сам убил эту надежду..и я навсегда осталась без чувств......я не виню тебя не в чём...мне просто плохо без тебя...прост плохо...

взрослею...только этим одни словом могу объяснить всё что вокруг меня происходит....всё странно...сама непонимаю что такое...
то боль...то радость....то вообще состояние с суицидными мыслями......
нет рядом того кто помог бы мне...да в принцепи я привыкла..быть одна и справляться в одиночку...
могу быть слабой только когда со мной рядом Даша...а это значит раз в год..ну или раз в пол года...

сейчас всё..вообще очень странно...непонимание сплошное.....
вот когда ты ребенок от тебя нечего не ждут нечего не требуют...а от взрослого всегда что то ожидают...
как хочу быть ребенком...хочу то беззаботное детство...

ну нечего...всегда себе говорю что надо быть сильной...всё будет хорошо...надо просто в это верить...просто верить....

снова мне плохо...снова незнаю что делаю....сейчас "дружу" с Димой...почему дружу в кавычках?...потому что он дружит со мной...а не я с ним...а для меня это просто маска,что я не одна...что меня любят....но..всё сложно....с каждым днём понимаю что влюбляюсь в другого.....Вова.....он....он тот с которым мне легко...я всегда улыбаюсь с ним...и только он может как поднять так и испортить мне настроение....
еще не могу собраться с силами и сказать всю правду Суетина.....нет,не потому что мне его жалко....просто страшно...не будет ли это ошибкой....
я в общем я счастлива...

В колонках играет - любовь как удар

странно всё как то....незнаю чего хочу.....хотя...знаю...хочу счастье...и вру себе что мне хорошо...и всем вру.....меня тошнит от этого,но не че терплю,даже бывает нравиться.....я сумашедшая...я знаю...потому что счастливая...=))

сейчас стала любить смотреть людям в глаза......смотрю и вижу душу человека.....страшно,я не спорю.....но интересно....а у некоторых очень пустые глаза......этих людей мне жалко....потому что они ещё не знаю что такое любить...........вообще в глазах можно увидеть многое.......иногда видишь любовь,иногда боль,иногда обиду.....глаза никогда не скроют правды.....

В колонках играет - не придел - признание

Настроение сейчас - его нет.....

снова дома.....снова чувствую эту пустоту в душе.....всё изменилось,и в тоже время так же как раньше........уехала от своей сестренки...без неё очень тяжело......
сейчас очень хорошо понимаю что нам реально тяжело друг без друга.....всё не так как раньше....наверно еще от того что взрослею......
когда я приехала я очень хорошо поняла что всё изменилось.....все кто окружает меня все изменились....
и стало очень пусто на душе...теперь еще пол года буду жить так...с пустотой....
такое ощущение что вырвали сердце...осталась лишь боль.....тяжело чувствовать что то...а больно от этой пустоты........
да,повзрослела...знаю что теперь живу взрослой жизнь,где слёзы не помогут......может лишь душевная сила...надо быть сильной....хорошо что я научилась быть сильной...

ну и вот осталось всего 24 часа и я выезжаю в шумиху....не знаю какое у меня состояние,конечно больше счастья,наконец то я увижу Дашу,я очень по всем соскучилась.....ну и в тот же момент не хочется уезжать от сюда потому что тут мои девчонки,ну не че,всего лишь 2 недели их не увижу,с Дашей я не виделась уже полтора года....эх.......
еще вчера поругалась с Вовой,не ожидала от него такой реакции,обласкал меня как мог...ну нече...я даже удивилась что я это всё так легко перенесла,наверно я стала сильная,и это подтвердилось,практически не чувствую боли,а может я её просто так скрываю что даже сама поверила в то что всё хорошо....
скорей бы приехать в шумиху,вот чего я сейчас хочу.хочу измениться,с этой просьбой я обращусь к Даше,я знаю,она поможет мне,даже если всего лишь у нас есть 14 дней,я знаю,она поможет...
наверно я больше не буду сюда писать пока не приеду.напишу только после приезда....ну наверно...ПОКА...

скоро уезжаю.....осталось всего 3 дня.....еду туда где меня изменили.....вспомнить всё....просто отдохнуть от всего....забыть всё...хотя нет..вспомнить всё....всё из за чего так изменилась моя жизнь....
надеюсь когда приеду изменюсь......может быть...а может и нет...посмотрим.......

Настроение сейчас - пустота в душе

запуталась.....уже не знаю кого люблю...страшно и очень сложно...ненавижу себя за это....вот я и не в чем не виновата ведь я не с кем из них не дружу,а так упрекаю себя.....
не понимаю что со мной.......стала СУКОЙ ?...наверно........
говорю одному что люблю его....другого целую...а третьего извожу своим дружеской любовью....
может я и сама всё так усложняю?ведь всё очень просто....
хотя в душе мне очень больно....кажется что люблю их троих...хотя нет......нравятся мне они очень все...а любви уже нет...выжгли мне сердца....моего сердца уже очень давно нет....

его объятья ...поцелуи...его такие нежные руки....как мне их не хватает....скучаю....прошло всего 2 дня...а я уже не могу без него......СТОП! о чём я?он же просто друг,ну и что ,что у нас всё было...почти всё было....но как и был так и останеться мне другом....просто потому что так хочет он....

кружка горячего чая,дождь за окном,и мысли растворяющиеся в синем дыму сигареты......

хочу кусочек счастья...маааааленький такой кусочек..

....

всё будет хорошо...

пустота в душе...

люблю его...с ним очень весело...милый такой....и эти прикольные чмафы через инет....но он ПРОСТО ДРУГ....мн едаже от этого хорошо....нехочу портить нашу дружбу любовью,лушче так.....я уже смерилась что у него есть невеста....которую он новерно очень сильно любит....но мы с ним друзья,и нам и так хорошо.....просто хочу чтоб он был счастлив......