слишком много слез....устала...

Сегодня в метро я видела странную парочку.Нет,парочка была нестранная-просто они были иностранцы и поэтому вызывали сочувствие и умиление.А еще они были жутко похожи на нас с Сашей:она была такая же маленькая,со смешным хвостиком,толстой пластмассовой оправой,необыкновенно юркая,смешная.Ее мимика быстро менялась:она то улыбалась,то корчила ему рожицу.
Он же был похож на большого медведя.Раз в 10 больше ее.Высокий,сильный.С каменным лицом.
Но даже не это было главное,они были милые,хорошие...и чужие.Так же как и мы.Чужой-вот для него правильное определение.Он стал для меня частью моего мира,но не миром.Не любовь,а привычка,ощущение защищенности и надежности.А еще стойкое убеждение,что у тебя всегда есть кому позвонить,на кого надеяться.

Я стала забывать твои черты.Сегодня,пока ехала на экскалаторе,смотрела на парня,стоящего рядом и вдруг четко и ясно осознала,что у вас одинаковы прически.Во всяком случае у тебя тогда была именно такая.И от этой совсем маленькой детали,от того,что я вспомнила эту мелочь в твоем облики,которая практически стерлась из моего сознания.Мне захотелось любить весь мир!Весь,весь!Я заулыбалась ему так,как уже давно не улыбалась.Он заметил это и ответил.Еще секунду и он бы подошел знакомится,слишком счастливая я видно была.А от этого мне стало больно.Еще 1 человек,которым я пытаюсь заменить тебя.
Мой нынешний парень не похож на тебя,совсем.Поэтому наверно я не могу его полюбить и он это чувствует.Чувствует ложь в моих словах,поступках.А лучше всего это видит Петрушкина и от этого все становится еще хуже.Если бы у него было хоть что то от тебя,твоя улыбка,твой запах,твои мягкие руки,я полюбила бы его.Нет,я полюбила бы тебя в нем.Заменила эту боль им!но вы слишком разные...
Он не понимает меня так как ты.Его это бесит,напрягает,но как он может понять,почему я улыбаюсь,грущу,смеюсь,плачу?Это чисто твоя привилегия.Он не может смирится с твоим существованием.

Наверно я завела этот дневник,чтобы разговаривать с тобой.Ты не представляешь как для меня это важно.Тебе даже не нужно мне отвечать.Будь просто рядом,пусть в этом виртуальном дневнике,в моем воспаленном сознание,которое уже не может думать,существовать без тебя.

Ладно,хватит жалеть себя.Но знай:я та,кто тобой дышит,
я та,кто тебя слышит,когда ты засыпаешь.
Цени свободу милочка,может пора послушаться совета,да бросить костюшина?

Меня всегда интересовал вопрос:в чем измеряется гордость?
Доброта измеряется в количестве хороших дел,которые принесли кому то пользу.Отвага в количестве подвигов,трусость в количестве их отсутствия.Предательство в величине твоего обмана,верность в величине времени,которое ты можешь ждать и верить в другого.А гордость?
Вот возьмем мою гордость-она неоднородна.Почему для одного я холодна и полностью уверена в своем уме и превосходстве,хотя он,скорее всего,этого совсем не заслуживает,а перед другим готова валяться в ногах,лишь бы он просто мне улыбнулся.Где она гордость?Почему она так изменчива и непостоянна?Как дешевая шлюха-то с одним,то совершенно другим...
Как она понимает,когда ей стоит появится,а когда лучше отойти в сторону и не мешать?
Где грань,за которой она недостижима и ты понимаешь:все,теперь ты ничто,ведь у тебя нет гордости....
Я всегда думала,что гордая.Даже очень.Даже слишком.И что?В нужный момент она сбежала от меня,как побитая хозяином собака за чрезмерные усилия.Значит я не гордая?Но почему же тогда я причиняю так много боли невинному человеку.Просто хочу поиграться...или потому что пришла запоздалая гордость за 2 раза?
Пришла,чтобы отомстить.А кто ее СЕЙЧАС звал?кто?иди пока не звали!
но она почему то не слушает...
P.S.Так в чем измеряется гордость?

Никогда не имела ни к чему привязанности.
Я не бесчувственная скотина.Нет,конечно у меня был и есть любимые вещи,книги,люди,НО они не оставляют очень глубокий след в моей душе.Это как увлечение или привычка.То с чем тяжело расстаться,но то,без чего ты можешь жить,сосуществовать,может быть,не так комфортно,как до этого,но все таки...Как чашка кофе по утрам или любимая песня в наушниках.
Да,мне будет больно и сложно избавится от них,но как любая привычка это постепенно сходит на нет и исчезает....Оставив,морщинку на сердце.
Я не правильно выразилась в первой фразе,никогда не имела ее до этого времени.Она появилась сома и ее совсем никто не просил появляться.Просто ворвалась в мою жизнь и закрутила,перевернула все с ног на голову,изувечила и бросила....и самое страшное тот способ,которым бросила.Не просто помахала мне в след ручкой,а сделала так больно напоследок,как ни делал никто.
Самое обидное что я ничего не могу с ней поделать.Ее нельзя выбросит как старый будильник или поменять на что то более достойное и реально.Нет,все не так просто....
Она засела где то так далеко ,что ее не вытащишь ни длинными плоскогубцами,ни обманом или обменам,ничем.
Ведь я пыталась,правда пыталась.На какое то мгновение я правда поверила,что вот-вот я выйграю и она отступит,сдаться в плен с распростертыми обьятиями,но каково же было мое разочарование,когда оставшись на едине с собой,я поняла,как глубоко она внутри меня,как сильно я ее ощущаю и как смертельно боюсь ее потерять.
В этот же момент я осознала,что я окончательная и законченная мазохистка.Вспоминая все ,что с ней связано,я медленно сходила с ума от невыносимой тоске по ней.Перебирая каждую минуту,я мечтала,что когда нибудь мы снова будем вместе.Она просто как нибудь прийдет и скажет:"Прости,я виновата."Мне же больше и ничего не надо!Просто видеть,пусть даже из далека,пусть даже ничего значить я для нее не буду,куклой,марионеткой,кем угодно!!!только с ней,с ней!!!
Следующий вывод пришел слишком скоро и слишком четко и резко оборвал мечту.Глупая...кто ты ей?никто...что ты для нее значишь?ничего...одна из тысячи,она твоего лица не помнит,а ты?ты ждешь...
И самое смешное,что от тебя зависит счастья другого человека и ни одного!А ты уцепилась и не отпускаешь,как маленький,ребенок,вцепившийся во вкусное мороженое!Просто боишься потерять те крупицы,которые у тебя остались, или боишься что новое не заменит старое?
Хм...надо же не думала,что от этого пойдут слезы....ведь все так просто.Часто просто кажется сложным,черное белым,белое черным....
Но знаешь я тебе все таки,моя милая, благодарна!Ты научила меня любить просто и бескорыстно.Уважать любовь и радоваться ей!Спасибо тебе и прости меня.

хм.....не такая