Несколько дней назад я пришла к одной очень забавно мысли... Я вот вдруг поняла, что любовь-иллюзионистка!!!Она навязывает нам иллюзии, которыми в дальнейшем мы живем. Все просто... Но еще интереснее то, что мы сами рождаем любовь в своем мозгу и соответственно сами рождаем эти иллюзии...Конечно это происходит на подсознательном уровне, но все же...
Мы сами сочиняем сказки и сами придумываем в них неприятности, трудности...проблемы...:)) Как же это странно!!!!ну, в прочем, без проблем же скучно жить:)))) Вот наш мозг как может выкручивается...рисуя нам эти картины:)
Я сама с радостью сочиняю сказки, сама в них верю... сама потом переживаю и страдаю:)
нет, со временем любовь не уходит...человек не меняется, просто даже самые красивые и прекрасные иллюзии надоедают...вот и все... И если во время не заменить их чем то новым(в отношения с одни и тем же человеком), то связь, которая была между вами разрушится...И...конечно это будет еще одна ваша сказка...иллюзия. Вы станете просто искать нового героя сказки...

™•дождливая девушка•™ (15:44) :
Сашка...мне кажется что ты меня уже не любишь... не пишешь мне...не звонишь...и дела даже не в этом... да и вообще.. что то уже не так..и уже не будет так как было раньше...никогда не будет... мне бы так хотелось вернуть то что у нас когда то было... плохо, что все хорошее обязательно кончается... мне очень грустно от того что всё уже кончено... наверное ничего уже у нас не осталось...не чувствуется как раньше твоей любви...совсем ничего не чувствуется.... как будто что то далекое...как эхо..

На что он ответил...

Петро Иванов (09.02.07 14:45) :
Мне Кристинка тоже кажеться,что ты меня не любишь!!!
Ты бы хотя бы позванила или написала,меня упрекаешь все время а сама этого не делаешь(((
ты там сидишь и что то выдумываешь постоянно!
и меня ставишь виноватым,что я во всем плох!!!
чмакс тя,люблю!


И я снова написала ему ответ....очень...очень грутсный...

™•дождливая девушка•™ (17:47) :
я не считаю, что ты плохо, что ты виноват... я считаю, что большего того что было нет и его не вернуть... что мы с тобой стали другими... может конечно это из-за того, что я взрослею и романтика и лирика все больше уступают здравому смыслу который совсем не хочет и не намерен мечтать...верить в лучшее и ждать чего то прекрасного... я уже совсем не могу ничего понять...

™•дождливая девушка•™ (17:51) :
все стало другим.. я радуюсь совсем не прекрасным чувствами или еще чему то прекрасному... мои радости с каждым днем все прозаичнее... проще... и теперь мне не так уж и нужно что то возвышенное великое... я стала довольствоваться малым..... я перестала верить... верить в себя... теперь я просто живу....просто стараюсь плыть по течению... нет важного главного счастьи - и ладно... есть что то меньше... как в поговорке "лучше синица в руках, чем журавль в небе" ... я стала ужасной...

Глаза…Такие бескрайние озера, в которых можно утонуть стоит лишь едва взглянуть в них… Боже, как же опасно находиться рядом с тобой… Эти большие красивые и необыкновенно нежные ладони, которые когда то ласкали меня… Они знают карту моего тела лучше меня самой… А эта широкая, уютная грудь…Сколько раз я уходила в страну снов, положив на нее голову и слыша как стучит твое сердце…Сердце, за которое я могла бы отдать свою жизнь, ради счастья которого я могла бы перевернуть мир… Наверное нелепо и глупо писать все это сейчас…Когда все так изменилось…Когда я больше не имею права звать тебя ставшим уже таким привычным словом «любимый». Больше я не смогу так же как и прежде называть тебя СВОИМ… В эти минуты я молю тебя лишь об одно… помоги мне, помоги мне забыть тебя… Помоги мне перестать думать о тебе. Я смогу, я знаю, что смогу, только если ты отпустишь меня… Отпусти меня… Или же держи крепче…Выбор пока за тобой…Скажи, что ты меня не любишь и я навсегда исчезну из твоей жизни… Я уйду… уйду навсегда, закрыв за собой дверь и сжигая последний мост, который мог бы нас соединить…
Ответь мне пожалуйста… Я хочу знать…Мне ведь можно узнать…
Я думаю….я знаю, что мне делать нужно…

Тэкс.....вот оно....Наступает...это ужасно суетливое время...Время , когда нужно готовиться к какому то чудо (к какому еще большой вопрос) и надеяться,что когда-нибудь оно случится....И не дай Бог быть не подготовленным к тому времени..
Новый год....да...
Время,когда толпы людей,без блеска в Глазах, но потому что так надо, атакуют магазины в поисках подарков. И не всем очень то и важно понравится ли подарок другому,главное чтобы он был... А некоторые конечно вообще могут ничего и не купить...
Ох уж этот новый год... Сидишь ночью перед телевизором и чего то ждешь... Вдруг появляется это что то с кем то и Толкает речь, подтверждающую,что Новый год наступил и всё....пьянка...а Ощущения того,что что то случилось,что я в новом ДРугом году и нет ...
Кто вообще это придумал...Это же обыкновенный день,он нужен лишь для того,чтобы вести учет времени.... Ведь мы не празднуем переход на зимнее или летнее время...А можно было бы и эти дни как то окрасить,придумать какого-нибудь дедулю, или блеснуть оригинальностью и придумать Классного веселого парня,который бы дарил всем подарки...

Эх....Забьюсь в этот день куда-нибудь под кровать и не буду его отмечать...

Бывает так проснешься утром и задыхаешься… трудно дышать от того, что рядом никого нет. Что ночью никто не ограничивает пространство постели, что не на кого сложить ноги, некого утром обвинять в том, что ты не выспалась. В такие моменты чувствуешь себя совсем одиноким. Беспомощным, словно ребенок. И хочется зарыться под одеяло и скорее уснуть, чтобы не видеть этой реальности.
Мне вообще иногда кажется, что я могу сойти с ума в одно из таких утро. Слишком мало воздуха, когда ты в комнате одна. Слишком мало места, когда никто сжимает в объятиях…

гоняет ветер мысли мои где- то.
мне не запомнить ваш уставший вид.
вы так хотели б подарить мне лето,
но за окном декабрь семенит.
рукой слегка моих волос коснетесь,
а я как будто не замечу вновь...
над каждой моей шуткой вы смеетесь,
нелепо так вот выражать любовь!
мне ваших странных чувств понять порывы,
увы, не суждено уж никогда.
любви прекрасной,нежной переливы
забыла ощущала когда я.
Простите мне, что вас любить не буду,
я виновата в этом, каюсь я!
вот ухожу вновь я в свою простуду,
но даже с насморком для вас любимая.
Пусть ветер гонит мои мысли в поле,
там нагулявшись прилетят назад.
в меня вы влюблены уж поневоле
и душу отдаете лишь за взгляд...

так приятно влюбляться.Каждый раз мне приятно вновь и вновь. Особенно, когда чувствуешь,что о тебе заботятся, что тебя держат за руку, обнимают, смотрят в глаза,готовят тебе завтрак, а когда он обнимает, аромат его одеколона остается со мной.И так на протяжении всего времени он впитывается в одежду, в кожу, в мысли. Может быть его уже и нет,но он в мыслях.
Самое печальное,когда человек резко пропадает после этого,без объяснений, без причин.
Я переживаю, накручиваю себя.
Потом сообщаю,что скучаю по нему,что влюбилась. И на этом все. Все хорошо.Я смогла.Изменилась.Теперь я чиста перед собой. Я не переживаю,что не сказала о своих чувствах, а это сделала. И мне легко.
Теперь самый странный период. Период,когда я начну забывать о тебе.О твоем аромате, а твоих прикосновениях, о тебе. Раз,два,три и курс на выздоравление.
Скоро я переболею. И все... Опять проснется стервочка, эгоистка,которая снова пойдет дальше... Пойдет по жизни свободно,без зависимости. Но в поисках новой влюбленности.
Я не могу без влюбленности. Она должна наполнять меня.Полностью, до конца. Чтобы через край.
Мне не бывает больно. Мне бывает печально. Только без печали я не могу оценить радости.
Спасибо жизнь за моменты моей влюбленности,когда я теряю голову.И спасибо парфюмерам,которые создают мужские ароматы. Вы делаете мир прекрасным.Я обожаю сходить с ума от ароматов...:)

Мне было тогда 15.Я только закончила девятый класс, получила аттестат с золотым теснением (с гордостью) и собралась дальше в десятый класс.
На летние каникулы меня отправили к бабушке в город,чтобы я немного развеялась.Я совершенно не понимала зачем мне уезжать,если мне дома отлично жилось,но к мнению родителей прислушалась и поехала.
Оказалось, что у бабули появились новые соседи и у них есть дочка моего возраста. Катюша мне понравилась.Мы сразу поняли друг друга.
Дни проходили неспешно, мы гуляли по городу, валялись на теплом песочке, очень интересно проводили время. И вот однажды Катя предложила мне сходить на работу к ее отчиму в порт. Мы собрались и пошли. Я тогда еще не знала,что меня там ожидает.
Катя рассказывала мне,что ей там очень нравился один парень, звали его Рустам. Когда мы пришли он нас встретил и предложил показать катер.Я не сразу его заметила, а вот он меня разглядел отлично.Это был молодой паренек 19-ти лет, высокий,широкоплечий,кареглазый брюнет.Рустам познакомил нас и мы продолжили общение уже в катере. Женя (так звали паренька) оказался очень веселым и умным собеседником.Он много рассказывал мне о море, о своей службе и играл на гитаре.Время летело с ним очень стремительно и вскоре пришлось уйти.
С того момента мы стали перезваниваться с Женей,а еще я писала ему письма,хотя мы находились в одном городе.Просто я сентиментальная дурочка, ничего не могу с собой поделать до сих пор:) Видеться часто у нас не было возможности,но Женя убегал ко мне из порта.Это были чудесные мгновения.
Так продолжалось давольно долго, я уже не могла себе представить свою жизнь без его звонков,без наших коротких встреч.Этот паренек заполнил мою жизнь.
И вот однажды ему нужно было ехать подписывать контракт в другой город. Мы с ним поговорили вечером. Ничто не предвещало беды. Он был, как всегда весел.
На следующий день я позвонили,но его номер был недоступен.Я перезвонила через день, ситуация не изменилась. Я решилась позвонить его другу Рустаму. Он же сказал,что возможно Женю что-то задержало (это только потом я узнала,что он нагло мне врал,что он струсил сказать мне правду).Потом я позвонила в порт и мне сказали,что его Жени нет. Я сказала,что перезвоню и положила трубку.Перезвонила я позже... Все тот же голос девушки сказал мне,что Жени нет и добавил,что Женя умер. Я уже не помню,что было потом.Я не верила.Я рвала и метала.Этого не могло случиться,только не с нами,нет! Тогда я позвонила ему домой.Трубку взял его брат (он знал,что у нас с Женей отношения и бывало общался со мной) и сказал мне,что Жени больше нет,что его уже закопали. Все последующее было, как в бреду... Я не могла есть, не могла спать, не могла дышать от боли,что сковала грудь.Это было реальное физическое ощущение.Такая сильная боль. Я плакала. Плакала и не могла остановиться. Даже,когда я не хотела плакать,слезы текли по моим бледным щекам. Две недели я замерзала и плакала, на улице было лето, температура воздуха около 40 градусов, я ходила в шерстяном свитере, джинсах,теплых носках и плакала.Я не могла согреться. Это было ужасно. Потом периодически слезы стали останавливаться. И мне уже нужно было идти в школу...
Я больше не смогла терпеть и все еще не верила,что его больше нет.Звонила,как ненормальная на его номер... А потом решила поехать к нему на могилу. На одной из олимпиад (уже не помню по чему), я познакомилась с девочкой из станицы,где он жил и был похоронен.Оказалось,что она знала его. Тогда я и поехала к нему. Я приехала как-будто к девочке,но незаметно для себя оказалась возле его дома... Я стояла и не знала,что мне делать. С его родителями я знакома не была. Тогда во двор вышла женщина. Она подошла ко мне и сразу же узнала меня.Оказывается,Женя много рассказывал обо мне и показывал мою фотографию. Мы сели с ней, две женщины,любящие одного мужчину, две души, потерявшие покой, и разговаривали.. разговаривали.. И плакали... Это было то,что мне нужно. Потом мы пошли к Жене на могилу.Я посидела там немного и поехала домой. Я и сейчас езжу к нему на могилу. Я всегда помню о нем, помню все что было. И я не забуду...
Я повзрослела тогда на много лет, за один день.Не дай Бог пережить такое..

Ветер...Он уносит твои следы из моего сердца.Уносит навсегда.. Никогда, слышишь, никогда ты не сможешь снова вернуться туда... Твоя жизнь после этого станет другой, ты потеряешь покой... потеряешь силу и мечту… Да, я знаю, я сделала так… Никого и никогда ты не сможешь полюбить, потому что мой образ будет преследовать тебя.. В каждой прохожей, в каждой знакомой ты будешь видеть мои черты... Ты будешь нуждаться во мне, будешь тосковать по моим поцелуям, по моим рукам, по моему голосу.Ты не можешь быть со мной, но и без меня ты не сможешь прожить. Снова и снова перечитывая мои письма, вдыхая их, словно пытаясь еще отыскать мой запах, мое тепло, на их страницах. Все будут считать, что ты сошел с ума. Так оно и будет, я породила в твоем разуме безумие.Ты не сможешь от него излечиться. Я буду всегда в твоем сердце, ты никогда не сможешь сказать мне «Уходи».

Спасибо тебе, что ты такой, что ты терпишь все мои выходки, что ты всегда поддерживаешь меня и никогда не осуждаешь.. Ты заботишься обо мне, пусть иногда я и показываю, что мне этого не надо, на самом деле я всегда хотела бы чувствовать заботу не только родителей, но и мужчины. Мне всегда хотелось, чтобы меня ревновали, устраивали мне сцены ревности и закатывали скандалы, чтобы защищали меня и никогда не отпускали, чтобы просто держали меня…
Мне так важно, что ты есть… Ты чудесный человек, пусть я тебе об этом почти не говорю, или говорю, но редко, но я очень благодарна тебе что ты рядом со мной…ты никогда не пытался осуждать меня, мои поступки, ты всегда выслушивал меня о моих глупых поступках…никогда я не слышала из твоих уст ни одного плохого слова обо мне…
Может некоторые скажут, что мы знаем просто друг друга не так уж и давно, но я то знаю, что того, времени, что я знаю тебя достаточно, чтобы понять, кто ты и как ко мне относишься… Каждый день я согреваюсь твоей добротой, такой бескорыстной, такой светлой и безмерно прекрасной…у тебя красивая душа, такая светлая, как у ребенка… не представляю как тебе удалось ее сохранить в первоначальном виде… это прекрасно… и необыкновенно… если честно, то таких людей как ты я еще никогда не встречала… ты необыкновенный…
Нет, я не люблю тебя в общепринятом смысле этого понятия. Я люблю тебя, как любят ангела хранителя или близкого, родного человека…да, это не та любовь, которую чувствует женщина к мужчине, не та физическая сторона…не больная привязанность, это светлое и ни на что не похожее и ни с чем не сравнимое чувство…
Да, очень часто я капризная, вредная девчонка, но я все равно считала и, буду считать тебя моим ангелом-хранителем, который всегда рядом, всегда поможет, которому можно рассказать все что угодно…ты всегда стараешься помочь мне, чем можешь, но помочь.
Не хочу, чтобы ты думал, что я ценю в тебе только это… мне хорошо с тобой просто побыть рядом…, просто увидеть твою улыбку, которая несет в себе частички лучиков солнца (такая же светлая и теплая), твои глаза, такие любящие и ласковые…я не боюсь ничего, когда ты рядом со мной…
Я могу чувствовать себя полностью свободной, когда ты рядом со мной. Мне это очень важно. Спасибо.
И может быть я никогда не смогу тебе всего этого сказать, но я хочу, чтобы ты знал об этом…
Спасибо, что ты есть!

Каждое время года по своему прекрасно.. Каждое затрагивает струнки нашей души, волнует и оставляет воспоминания.
Зима…Зима ассоциируется с прекрасными кружевными снежинками, красными носами, варежками, шубками А еще зима-это теплые вечера с кружкой чая и лимоном, долгие обсуждения того, что произошло за год, теплые улыбки родных и близких, согревающие и приносящие покой и гармонию.
Когда я была чуть меньше, наша семья часто ходила кататься на санках. Это было чудесное и веселое время. Тогда мы много смеялись, мы были счастливы. Бывало катишься с братом в санках с горки, морозный ветер дует в раскрасневшееся лицо, чуть подкосила дорога и упали в пушистый, словно перина, снег. Долго – долго смеемся, на наши неуклюжие барахтанья в снегу смотрят родители и улыбаются такими добрыми и теплыми улыбками, улыбками, которые могут согреть даже в самый сильный мороз.
Утро, намело много снега. Выходим вчетвером лепить снеговика. Вот мы накатываем из маленьких комочков огромные комы снега, которые потом послужат туловищем и головой нашему снежному другу. Всё делаем сообща, соединяем комья, ставим палки-руки, нос-морковку, пуговицы-глаза, очерчиваем линию рта, чтобы он улыбался нам каждый раз, когда мы выглянем в окно, последний штрих-шарф и вот он наш чудо-снежный человек.
Зима-прекрасное время года,только когда есть с кем разделить чудесные мгновения этой сказки, сказки под названием «Зима».

Никогда не думала,что будет такое!Я уже мальками своими бывшими делюсь с подружкой и не могу понять как так может быть.Раньше этот инстинкт собственницы всегда зашкаливал.И не важно было рассталась я с ним или нет.А теперь... Все равно..Плевать!Это ж надо такое..

**************
...А потом просто проснуться вместе с этим чужим незнакомцем, невглядываться в обстановку квартиры, быстрый жесткий секс, резко встать,одеться и уйти.Вычеркнуть этого человека из жизни,не ночь, а именно человека.Забыть адрес и подумать: лечение... А потом путь домой.Кто-то подходит вечно знакомиться. Так смешно. Кто-то готов за один только взгляд свое сердце к моим ногам.А с кем то я могу просто трахаться. Потом он будет писать и звонить... Это так,банальности.Самое главное не строить иллюзий. Когда иллюзии не оправдываются бывает больно.Я знаю, я уже большая девочка:) А мне не бывает больно.Я обречена на счастье.

... раньше я повсюду оставляла монетки.На всякий случай.Чтобы было куда вернуться в случае чего (такая наивная). И в один прекрасный день выяснилось,что мне просто некуда пойти и монеток тоже не осталось. И именно в этот момент я поняла, что начинается новый этап моей жизни. Взрослею.

...я рассказывала подружке о том,что у меня случилось в жизни и удивлялась сама себе.Я то думала,что жила скучно,без событий,а сама не закрывала рот ни на секунду, а все рассказывала....рассказывала... Вот так живешь и не понимаешь,что настолько счастлив. Что у тебя столько любви. Сидишь и думаешь,что жизнь проходит мимо тебя.Хрен там.Жизнь она идет рядом с тобой.А ты просто одела очки, накрасила глаза и пытаешься в этот момент от нее отвернуться. Но она есть.

... а потом я много курила, глотала клубы дыма, дышала через раз, пропускала вою боль сквозь этот сизый дымок.И знаешь, мне стало легче. Ведь я понимала в тот момент,что не сигареты отравляют мне жизнь.Мою жизнь отравляешь ты. Милый, а я эгоистка.Я даже переживала потому,что мне просто удобно было спать с тобой. Секса с тобой не получилось,но обнимал ты меня вполне сносно. И не важно,что пока у меня был ты, было еще полно других, с которыми я продолжала поиски ТОГО САМОГО. Меня так растроило твое сообщение, в котором ты написал : знаешь, я нашел другую. А я спросила : когда успел. На что ты ответил: в тот день,когда ты ушла от меня. На что я ответила: вот видишь как хорошо,что я умею во время уходить:). Я переживала,только не могу понять почему.Ведь это не он меня бросил.Это я бросила его. Уходить первой всегда сложнее.Тебя никто не пожалеет. И плакать бесполезно.Но это нужно,когда понимаешь,что все зашло в тупик.Что дальше ничего не будет в вашем "мы".
 Уходить надо ночью.Просто встать с его постели.Одеться и уйти.Да так,чтобы никто не смог догнать,остановить.Чтобы идти по улице, а там не было практически никого.И дышать,дышать свободой и новой жизнью,которая начнется после ухода.

... И не говорите,что у меня нет друзей!Что вы,это не правда. У меня есть моя музыка.Она всегда со мной.Всегда поднимает мне настроение.Она понимает меня.И к черту всё. Музыка будет наполнять меня безвоздмездно.

Тогда я точно знала,что такое любовь.
Я смотрела в его карие теплые глаза и у меня дрожали коленки, в горле пересыхало, а мысли образовывали какой то бессвязный клубок... Это, когда я могла ждать долго-долго встречи с ним и перед самой встречей у меня было приятное волнение в животе, я не находила себе место, а время будто замирало, издевалось надо мной. А когда я видела его...Боже,что со мной творилось! Земля уходила из под ног.Я не преувеличиваю.Я чувствовала все это. Быть с ним рядом,это как чувствовать кожей тысячи мелких иголок,которые пронзают тебя полностью.В эти моменты становишься мазохистом.За такие моменты стоит отдать жизнь. А когда он обнимал меня, миллионы мурашек возникали на моей коже.Этого никогда не было ни с кем кроме него.
    С ним я не знала,что сказать. Да и не нужно было говорить. Он знал какая я,знал меня всю с моими достоинствами, а главное с моими недостатками..Знал и все равно принимал такой какая я есть. А когда мне было плохо,когда смысл жизни терялся, он просто появлялся и обнимал меня.Просто держал меня в объятиях. Долго.Трепетно.Крепко.Так,чтобы я никогда не могла сомневаться в том,что все хорошо.С ним я всегда была, как за каменной стеной.Никогда не задумывалась даже,что меня может кто-то обидеть.У меня же был он. Такой сильный. Так уверенный во всем.
     Я знала,что то что он говорит и есть правда. Этот человек не мог мне лгать. Он был моим светом в жизни. Озарял мой жизненный путь. А как он смотрел на меня! Вы бы видели! Так никто никогда не будет смотреть на меня.Никто и никогда. Нежный,сильный. Добрый,бестрашный. Принимавший меня такой какая я есть, упрямый. Волевой, покладистый. Такой родной,такой единственный.
   Помню, что тогда секс был для того,чтобы еще сильнее слиться с ним.Чтобы как можно ближе он был со мной. Чувствовать его частью себя. Быть частью его. Чтобы кожа к коже. Смешивать наши жидкости в единое целое.Быть единым целым. С ним. Нет,что вы... Это был не тот секс,который есть у меня сейчас. С ним все было иначе.
   Нам не нужно было общих интересов. Мы просто были такие одинаковоразные. Я черпала из него, а он из меня. Он научил меня многому.Это был мальчик мудрец. Этот мальчик знал чего хочет в жизни.И добивался этого. Никогда,слышите,никогда он не нарушил данного мне обещания. Да, он такой был один.
   И чтобы я не делала, он не обижал меня.Хотя, видит Бог, я сама частенько выпрашивала:) Когда я начинала спорить,капризничать,он просто замолкал пока я не перестану вести себя глупо. Он прощал мне много. Слишком много всего, а может и не слишком. Тогда все казалось в порядке вещей.Нынче мне никто не прощает даже мелочей из того,что приходилось прощать ему.
  Он готов был бороться с любым, кто стоял на пути нашей чудесной любви. И он боролся. Боролся за наше счастье.А я клуша сидела и смотрела,как он эт делает. И знаете, однажды он просто устал. А я привыкла принимать все как должное.Привыкла,что борется только он. А когда все проблемы навалились комом, я не знала что делать. Это было открытие. Я не знала как защищаться.Я привыкла,что меня защищал он.
   Этот человек помогал мне дышать.Помогал мне видеть мир ярче,позитивнее. Он не Бог,нет,что вы. У него тоже есть свои заморочки. Но для меня он идеален. Прекрасен.Поэтичен.Он словно музыка,для которой невозможно найти нот.
   Мы с ним (те прошлые мы) где-то до сих пор вместе.В наших воспоминаниях. Он не обманывал меня.Мы всегда будем вместе,те мы,которые были тогда. Те мы,которые целовались до синяков на губах, те мы,которые дарили звезды и луну, те, кто растворялись друг в друге и были действительно двумя половинками одного целого. Этот дуэт существует.Он будет вечно. Мы-любовь. Мы никогда не умрем.

она была свободна, своенравна..
смотрела сверху вниз на все вокруг.
и знала что нет в мире ей же равных,
она очерчивала равнодушья круг.
Зелеными глазами освещая
свой путь ... так грациозна шла..
и вся планета тихо замирая
смотрела с восхищением.Она
не видя тех, что рядом с нею вьются,
шла молча, что до них ей, а?
Она свободна, легкомыслена, вольна...
Сама ведь по себе всегда она...

Каждый мой закат-это время, когда буду мучаться лежа в постели думая о твоих прикосновениях… Твоих чудесный нежных руках, обжигающих кожу… Сначала тело напрягается под их прикосновениями, а потом расслабляется полностью отдаваясь неге. Ты проводишь пальчиками по изгибу бедра едва касаясь кожи, а оставляешь ощущения ожога. Ты гладишь меня, убаюкиваешь, как маленького котенка у себя на руках. Я ласково и непринужденно потягиваюсь, мурлычу себе под нос как сильно я люблю тебя, закрываю глаза от удовольствия. Засыпаю под твоими прикосновениями и как всегда беззаботно плямкаю губками. Ты смотришь на меня своим ласковым и таким любимым взглядом. Никто и никогда не будет так на меня смотреть. Ты не пытаешься показаться Богом, но для меня ты Бог. Ты моя суть, мой смысл, ты часть моей жизни. Ты окружаешь меня, заполняешь все мое пространство и…Знаешь, я не хочу выбираться из этого плена.

я не слышу тебя сквозь дождя пелену отрицанье..
ты устал от борьбы, не тебя я виню, дорогой...
опустилось на плечи темноты холодящей молчанье..
покрываю тебя поцелуями жаркими.Мой!
ты всегда был моим и останешься вечно со мною,
я не в силах терпеть эту муку- проститься навек..
нам начертано было когда то Великим с тобою -
пережить убивающий все человечество бег.
Время в клочья терзает мне душу и тело сжигает
от меня утекает вся жизнь, как сквозь пальцы вода
и кнутом снова время мне душу стегает, стегает...
приближая к единству тебя,дорогой и меня...

Дневник моей жизни.
Я просто еще один кадр из фильма человечества.