Среди ночи встаю и понимаю, что люблю тебя. Спокойной ночи

Ты никогда на самом деле не потеряешь меня. Даже когда я буду не рядом, даже когда мы не сможем писать друг другу и видеться, даже когда пройдет много лет.
С утра все было так правильно. Идти с тобой по улице, потом обнимать тебя на вокзале. Так хотелось обнимать тебя. Не было никого вокруг. Только мы вдвоем на перроне. И поезд, который должен был и увез тебя от меня. Снова.
Ты всегда кормишь меня, когда мы видимся) и трахаешь. Так сладко трахаешь меня… но то место прям создано для траха. Было бы непростительно не трахнуться там))

Когда будет совсем плохо, видос будет мне говорить о том, что я все просрал, что все было вон как, а теперь…
Как я решился, как-как, а как бы я не приехал ? я места себе не находил… такое не часто бывает когда ты вроде бы и есть, вот он ты сидишь, думаешь, рассуждаешь, но тебя понемногу становится меньше потому что все, тю-тю, уходит поезд. За ним не то что идти, за ним бежать нужно, я бы возненавидел бы себя за выходные если бы не приехал, я и сейчас не очень то хорош, я знаю это, но я согрелся тобой, видел тебя, ощущал тебя, кормил тебя )
И откуда только ты могла знать что я приеду и буду обнимать и целовать тебя ? как бы странно это не звучало, но и ты выше меня самого для меня, хоть и отказываешься это понимать…

Мне бы хотелось быть там, в твои 89 и смотреть, как ты занимаешься бесполезным, но таким дорогим тебе делом. Мне хотелось бы быть с тобой в этот самый момент, чтоб сказать: Я же тебе говорила, что так будет.
Ты можешь сам делать свой день. Просто не позволяй чему-то извне подбираться к тебе. Плохие моменты надо отфутболивать. Иногда это даже работает.
Я знаю, что у тебя все получится. Я верю в это. Никогда не забывай о том, что у тебя все получится. Никогда не сомневайся в себе. Когда станет совсем худо смотри видос)
Как ты вообще решился ехать ко мне? В последний момент)
И мне правда хотелось плакать. Мне хотелось плакать от обиды на себя. Ведь я предпочла тебя себе снова. И я знала, что все равно ты будешь меня обнимать и целовать. Ты уже выше меня самой для меня.

В этом все и дело, что не хочу я ждать 89, но и за жопы мне никого не нужно хватать, достаточно будет того, если ты будешь стоять на кухне рядом, а я периодически прихватывать тебя за интересные места…

Я же говорю вовсе не о том, чтобы взять и поменять работу, я говорю о том что не хватает позитивного настроя на день, чтобы с улыбкой его заканчивать. Мне моя работа нравится, и мне еще многое предстоит пройти, я знал какую цену за это придется заплатить. И я еще долго этим буду заниматься, как бы тяжело не приходилось, ни на какой другой работе не будет легко…
Я знаю что тебе нравится молчать со мной, в этом молчании намного больше звука чем в безудержных долгих разговорах, мне иногда взгляда твоего достаточно чтобы понять тебя, а иногда не понять тебя даже после долгих бесед, чего же ты все-таки хочешь.

Я был на грани срыва, когда ты чуть ли не плача кричала чтобы я не трогал тебя, потому что тебе это не нравится. Ну как такое могло произойти, что я не могу тебя коснуться, как получилось что я в порыве своего эгоизма обидел тебя. Я часто думаю только о себе, это моя наследственность, с которой я пытаюсь бороться. Но я никогда и подумать не мог, что когда-нибудь ты скажешь мне что тебе не приятно когда я дотрагиваюсь. А я ведь искренне был рад тебе, хотя и переживал всю дорогу пока ехал …
Мне ничего не мешает прямо сегодня прийти домой и начать тесто месить, или что-то другое готовить. Просто в этом нет необходимости, да и смысла в этом никакого нет. Если бы ты смогла это оценить, я бы старался и думал как это сделать, я бы сделать это с сотой попытки, но рано или поздно тебе бы понравилось… а готовить только для того чтобы готовить абсолютно бессмысленно. В это нужно вкладывать всего себя, а зачем вкладывать себя если это не оценит тот, кому ты давно принадлежишь.

Станешь кондитером в 89. Не переживай. Целый год будешь заниматься этим делом и месить тесто, подкатывать к молоденьким девочкам и хватать их за задницы)
Неужели с самого начала, когда ты только начал увлекаться всем этим, когда ты захотел стать юристом, ты не понимал, что придется так жить. Всем всегда приходится чем-то расплачиваться. За все назначена цена. И за все надо будет платить. Рано или поздно. Наша работа ни лучше и ни хуже остальных. Она такая какая есть. Думаю, что она все равно нравится тебе. В конце концов именно благодаря ей мы встретились.
Поистине покой и внутреннее счастье мы находим только в уединении. Это не значит, что нельзя быть в уединении с кем-то еще. Есть люди, которые оставляют тебе пространства. Позволяют разделить все это. Мне нравится тишина. В ней нет обмана. И мне нравится наша тишина, но не та, когда мы в ссоре и в голове столько мыслей, которые рвут на части. Когда мы шли с вокзала, у меня в голове все кричало и хотелось, чтоб ты не оставлял попыток дотронуться до меня. Я знала, что тебя обидит, если я скажу, что мне не нравится, что ты трогаешь меня.
Люди вообще очень глупые. Что мешает сейчас тебе стать поваром? То же, что и мне мешает сейчас выйти из дома и просто быть с тобой.

То что вы с мариной ладите и находите общий язык, это конечно замечательно. Я ни чуть не сомневаюсь что тебе с ней хорошо, и спокойно, и комфортно. Но ее присутствие очень неблагоприятно сказывается на твоем здоровьи, вы же постоянно пьете с ней ! Для меня осознавать это невыносимо больно. Для вас это конечно здорово, хорошо, и весело, но для тебя это очень вредно. Но все остальные не волнуют, а твое здоровье рядом с ней под угрозой.

Дождь ни чуть не напоминает осень, это просто настроение у тебя не совсем весенне. Сейчас идет весенний дождь, и на улице все оживает, ты только оглянись, остановись хотя бы на минутку от этой ненужной суеты и важности дел, о которых ты через месяц и не вспомнишь..

Я по утрам идя на тренировку, ловлю себя на мысли что мог сейчас просто остановиться и постоять, просто посмотреть вокруг. И я это иногда делаю. Я все утро воодушевлен каким-то зарядом энергии, мне всегда в такие моменты хочется позвонить тебя, и просто говорить, даже не важно о чем и как долго, хочу просто слышать тебя. Это вовсе не от того что я хочу занять твое время или говорить потому что так надо. Я это делаю потому что мне этого хочется, потому что на душе есть какая-то легкость, беззаботность. Но придя на работу все рушится, с самого порога….

Иногда я думаю о том, что я занимаюсь не тем, чем должен, мне иногда вовсе не хочется идти на работу в костюме, разговаривать с людьми которые тебя же презирают, и улыбаться им в это время. Я вижу что эта работа убивает в нас все настоящее и человеческое, мне кажется я мог бы найти другую, интересную работу ! (я наверное сейчас схожу с ума, но с тобой то можно и это). Если бы я знал что смогу на это прожить, я был бы поваром в ресторане, или просто готовил итальянскую пасту или пиццу, да пофиг вообще. Просто из всего этого сложно выбраться, а позитивных мыслей все меньше. Но кто знает что будет завтра. Поваром я смогу стать и через десять лет, что мне мешает ? мне лишь не хватает иногда той маленькой хрупкой девочки, которая вправляет мне мозги.. я то это знаю.

Чем же тебе так не нравится то, что мы с ней проводим время? Мне с ней хорошо и понятно. Я всегда могу на нее рассчитывать. Да, она болтлива, да, порой она невыносима. Но она стала дорогим для меня человеком.
Этот дождь напоминает об осени, а осень – это время смерти. Вся природа умирает. Осень тоскливое время. Весна не должна походить на осень.
Я помню весной были такие замечательные грозы. Мы с братом как сумасшедшие выбегали на улицу. Все было таким зеленым, а он дождя еще зеленее. На дороге дождем прибывало пыль и этот воздух грозы и намоченной дождем пыли дороги был самым сладких. Так приятно было бегать по лужам, совсем не холодно и очень весело. Потом выбегала мама и ругалась на нас, загоняла домой, обтирала полотенцем и поила горячим чаем. Ощущение восторга. Наверное, таким его могут почувствовать только дети. Дети не обременены мыслями о сексе, их возбуждение имеет совсем другой привкус. Дети действительно маленькие ангелы, совсем не похожи на взрослых.
Мне уже давно не хочется спешить домой. Мне хочется спешить на вокзал. И меня уже тошнит от вокзалов, которые постоянно насмехаясь соединяют и разлучают нас.

Я рад что рядом с тобой только Андрей и нет марины, ибо когда она будет рядомс тобой я начну беспокоиться о тебе в четыре раза сильнее чем обычно. Меня ваши порывы провести время вместе (да и вообще иметь что-то общее) вгоняют в легкую панику…

О тебе я на самом деле беспокоюсь. Не прошу тебя уже верить мне или доверять, ты сама решила что для тебя правильно, но не только я ощущаю приходит твоего кораблика ежедневно, но и ты, я в это верю, ощущаешь иногда мое присутствие, присутствие моих рук на плечах, на пальцах, на ногах, когда просто лежишь.

В дождь действительно становится как-то проще, точнее забывается какое-то беспокойство, и в голове чаще обычного всплывают приятности самых дорогих моментов. Я все эти моменты связываю с тобой, ничего другого в моей безутешной голове не появляется с тех пор как я тебя узнал, но иногда задаюсь вопросом, а узнал ли ? я бы хотел тебя держать тебя в своих руках, всю, зная, что ты с работы постараешься прийти ко мне раньше потому что соскучилась.

У нас тоже льет дождь. На улице прохладно и от этого даже лучше. Мысли мои совершенно хаотично мечутся в моей несчастной черепной коробке как всегда образуя бесконечный бардак. Иногда мне кажется, что я думаю о чем-то конкретно, но в этот момент меня словно маленький бумажный кораблик уносит в другую сторону порывом сильного ветра. Именно это ты ощущаешь изо дня в день)
Я уже не рисую картины нашего будущего: те самые, в которых я представляла нас втроем – ты, я и Сашка. После того твоего сообщения я не могу себе всего этого представить. Я понимаю, что это было написано из-за обиды на мои сообщения. Я зная себя и понимаю, что смогу тебя простить (его же простила), но забыть все равно не смогу.
А работать совсем не хочется. Хочется спать свернувшись возле тебя, греться в твоих руках. С тобой мне всегда очень спокойно и легко. Ты тот, к которому хочется возвращаться с работы пораньше. С которым хочется дурачиться и не бояться сказать какую-нибудь глупости. С тобой можно просто быть собой.
У меня здесь нет Марины, которая бы орала, никого такого нет. Есть Андрей, который ноет и просит помочь ему разобраться с формой Р14001, а я совсем не хочу ничего делать. Мои мозги, как кисель и делать мне с этим ничего не хочется.

Единственное что меня может порадовать, это ты, маленькая моя. Сижу я сейчас в полном дерьме (ну и ты,наверное, тоже), у нас льет сумасшедший дождь, и еще марина орет что занимаюсь тут херней, а должен ростфакторингом (но похуй). А представляется мне сейчас чуть иная картина, совершенно не рабочая. Где сидим мы в огромном загороднем доме, посреди большого зала ты сидишь на небольшом плюшевом коврике, и играешь с нашим чадом (ну вот такая чудная фантазия, почему бы и нет ), а зал наш плавно переходит в кухню, где стою я и пытаюсь выпекать слоеные пирожные, внутри которых горячий яблочный джем (я же вас не просто люблю, я хочу радовать вас, пусть даже пустяковыми пирожками, которые скорее всего сгорят).
Мысли такие приходят часто, и приходят они в минуты, когда твое терпение находится на грани возможностей, хочется избавиться от всего, и остаться с тем, что дорого.
А когда в обед зашли в кафе, я был все еще при этих своих мыслях, там сидел музыкант на сцене, играл на гитаре бесаме мучо, это было как будто для меня. Да-да, это песня только наша, она с нами, это даже не песня, а состояние души, нашей с тобой танцующей души, простой и беспечной.

Набросал то что очень хотелось, но «начальство» задолбало, только присяду и задумаюсь, как начинает орать

ну, здравствуй, любимый- далекий!
о жизни своей расскажи:
о девушке той, что ночами
над телом твоим ворожит.
Она тебя нежно целует
и губы ее словно мед,
она над тобою колдует,
пытаясь согреть сердца лед.
Ты вроде бы ею доволен,
ты тоже целуешь ее,
но снова в ночи представляешь
не тело ее, а мое.
Как нежно изгибы ласкаешь,
как в серые глядя глаза,
меня ты потом обнимаешь
не в силах и слова сказать..