я тебя никогда не отпускала, правда.
отношения-в них я не думаю трезво.
а ты нет, молодчина!:)
подумала рационально и решила- ну её нахуй!
даже если сейчас вернёшся- прощу ведь.
почему-то.
хотя ты дрянь.
но общатся мы не будем-это не нужно.
но ведь прощу.

да.
никого никогда не отпускать.
так я и живу.
просто молчу что не отпускаю.
а вы то думаете что отпущены, забыты.

и ещё я поняла как я привязуюсь:
вот мне первой пишут, да?
где-то дня 4ре.
или звонят.
а я ж всегда стараюсь отвечать взаимностью.
вот так пол меняца общения, ваших инициатив, желания и я готова!
привязана.

а в конце-концов сижу детской попой на ламинате.
всегда.

а я хожу, оглядываясь.
Саша-Сашенька.
раздолбай..
почему-то именно так хочется тебя называть.
рослый не забытый раздолбай.
а я помню такие глупости:)

да-да.
я вот сижу и понимаю что вообще не умею отпускать.
уже давно нету, а я сижу маленьким ребёночком на ламинате и прижимаю к себе наш совмесный скелетик отношений.
ссохшийся, повесившийся.
сижу и прижимаю к груди мягенькой.
нет-нет крошечка, ты же рядом ведь, рядышком.
вот на рученьках держу же!
раз сказали что мой, так мой.
я ребёнок который не понимает времени.
и жрёт на ланчи наши минуты.

а ты любил Алесану, Аматори и Курта Кобейна.
помню-помню Сашенька.

давняя наша фотография:

пришла сегодня...
-я за тобой очень скучала..
меня никто не понимает так как ты..
извени за все те слова...
хочу чтоб мы снова общались...
я знаю что так как раньше не будет, но я не хочу чтоб мы были в ссоре...
я надеюсь мы будем общатся...
мне тебя очень не хватает..."

спасибо.
да, так как раньше не будет.
но всё же...)

щось з тобою сталось.
щось таке...
я згадую наші зустрічі.
а тепер читаю твої пости і просто неможу.
ти не кажеш що сталось.
тільки нічого.
от намагаюсь в тебе вжитись через пісні.

а кажется что прошла уже вечность.
и что кроме фотографий и звуков из колонок ничего уже не существует.
ну и памяти и вечного мусолинья прожитых моментов.

песок.
сквозь пальцы.
болезненное ощущение.

звук как закрывают дверь.
только он приводит в чувства.
от него просыпаешся и понимаешь.
что лучше б не просыпался.

всё сейчас очень красиво.
блекло.
трепетно
трагически
и однотонно.

таак хочется, что аж грудная клетка разрывается.
безумно хочется обниматся.

это ужасно когда молчишь
когда к горлу подступают слова.
и из каждой твоей поры вылазят.
но не через рот.
они вылазят из глазниц.
пульсируют жилками.
выступают венами на руках.
передаются электрическим током прикосновений.
любым взглядом.
дымом клубятся из носа.
капают слезами.
кривятся ухмылкой.
и улыбаются лунками ногтей.
пахнут волосами выпущеными из хвоста.
и воняют моими оплошностями.
ростут килограмами.
и отражаются в стёклах.
смотрят на меня из зеркал.
и говорят мне вашими глазами
а я их каждый день жёсткой мочалкой отдераю от кожи.
но ты читай.
они натутаированы на теле.
и витают вокруг меня в воздухе.
так что нос приходится закрывать.
от большой консентрации.
у слабых начинает болеть голова.
они оседают пылью на моём столе.
и гниют на подушке.
я их выщипываю бровями.
а они болят зубами.
и выпадают волосами.
и замирают.
если я сплю.
....
но не умирают.
умирают только на губах.
но рот зашит.
я ими отравлена.

+1

я не те що тобі так треба.
не те.
не.
не переконуй себе в цьому.
щоб потім не довелось з себе, непутьового, сміятись.

а мені невистача твого волосся.
м"якого, білявого.
щоб заплутувались в ньому пальці.

як завжди непомітно.
прийшла.

отак от іноды треба бачитись.
щоб згадувати про твою важливість.

ты сказала что не умеешь любить.
буду учить.
катастрофически.
мне тебя катастрофически..

я же тебя нашла.
вернее ты меня.
а я привязалась.
такую "відлюдкувату".
мы редко списываемся.
созваниваемся.
видемся- то вообще.
но я знаю что ты хочешь чтоб я была рядом.
хоть и забываешь.
я в тебе уверена.

не хочу тебя ни с кем знакомить.
потому-что тебя загрызут мои воспитанные волки.
а ты хрупкая.
настоящая.
и даже чутку моя.

все розумію.
інтуітивно.
без слів.
сижу мовчу.
більше жодних ініціатив.
я ж не нав"язуюсь ніколи.
мені дали зрозуміти що не треба.

может чаю мне
от отчаинья?

знаешь что в тебе было самое лучшее?
кормить тебя апельсинками и мандаринками.
я ведь всё-всё помню.
я их чищу от этой белой фигни и даже оболочки.
и остаётся только серцевина.
без прозрачной "фальги".
ну как, вкусная?:)

а ещё ты прекрасно закрывал мне глаза ззади.
и я нюхала пальцы.
а они пахли печеньем, кажется.

и
вспоминаю правила:
грубость-на грубость.
язвление-на язвление.
только отдача сильне.

предлагаю.
дружбу?
любовь?
только искренюю.
у меня такой завалом.
чистой.
без добавления лицемерности.
и наигранности.
язвления и критики.
наивной до жути.

вот её выкинули.
сижу захлёбываюсь

дві ночі.
пару днів.
думки.
спогади.
сни.
нестерпні.

хочеться гладити.
щоб на кінчиках пальців вирувала моя біль.
і передавалась ніжністю іншому.
шоб знати що комусь робиш приємно.
і при цьому вмирати кожною клітинкою.
від болю і насолоди.

або цілувати.
в куточки губ.
але тільки в куточки.
бо по-іншому неможна.
по-іншому неможливо.

купіть Бозі ластик.
так простіше.

В колонках играет - Fleur - 9.30

назад-вперёд.
нет.
стоять на месте.
и никуда уже не денусь.
а всё оказывается наигранно.
по отношению ко мне.
молчанка.
сопли.
чаи.
кофе.
разноцветные безцельные глаза.
предлоги-оправдания.
молчание.
земфира.
кажется что все думают что мне слова не нужны.
и молчат.
и я молчу.
а слова нужны.
они ненужные, но хоть что-то.


мысли о вас.
они почти не маскирируются.
и выступают сосудами в радужке.
и у меня глаза как у кролика-альбиноса.
но я их учусь прятать.


"разрываюсь молчанием тягосных пауз.
от тебя убегая к тебе приближаюсь.
но опять мне прийдётся тебя обмануть-
не вздохнуть.
наблюдать-трепетать,
обанять-осязать.
ничего не сказать..."

и с ней в голове изо дня в день.

как раз по мне.
изо дня в день.
чужие другие люди.
со своими чужими другими глазами.
а меня не прощают.
никогда.
а если и прощают, так врут.
лицемерно и красиво.
так как только вы умеете.
не умея.

я хочу домашней еды.
котлету.
умираю за варениками с капустой.
пюре.
голубцы.

пропахнущие сигаретами пальцы-и никто ж не накричит.
за оценки.
я почти научилась всё пропускать мимо ушей.
а надо чтоб на меня покричали, чтоб я пооправдывалась, потом мне стало обидно за непутёвую себя и я притуплённо опустила со стыдобой взгляд.
а на меня начинали плакать, а я : "нет, не плачь, а то я тоже расплачусь!".
и реветь белугой.
чтоб приснился кошмар и я будила, говорила что мне страшно и ложилась рядом.
чтоб меня обнимали.
часто-часто.
раз 5 в день.
просто так.
и чтоб обежались если я не желаю спокойной ночи и доброго утра.
чтоб не выпускали гулять.


наелась я свободой.
ничего в ней для меня уже нету.

хочу быть зависимой.
хочу сидеть и печь картошку.
а потом её с селёдкой есть.
и яросно кусочничать, красть что-то вкусненькое с твоей тарелки.
и вместе выбирать фильм.
и мечтать о собаке вместе.

хочу жить с человеком.
чтоб меня ругали, а мне было стыдно, а не так как всегда:"такая какая есть"

во мне всё понятно.
от начала и до конца.
что ж там ковырятся то, всредине?
всё легко.

будешь на меня кричать?
пожалуйста.

написал мне что меня любишь...
сказал что давно хотел это сказать.
что это понял больше 2х месяцев назад.
и молчал.
что с бабой встречаешся просто так.
ех, ну ты и дурак..
сказал что теперь в девушках привлекают мои черты, что-то про характер говорил...
дада.
мой характер?
тот который выводил тебя из себя постоянно, на который ты постоянно жаловался?
как иногда странно бывает всё..
теперь мы типо друзья...


но я то знаю что по-настоящему ты меня не любишь, что просто сам себя в этом убеждаешь.
просто хочешь быть кому-то надо.
наверно..
но всё-равно приятно.
да.
неожидала.

а на улице туман.
так, как я люблю.
серо тихо и мало людей.
кормила ворон булками.
вернее просто крошила булки, а голубь ел.
а они на другой стороне дороги сидели и смотрели.
потом я отходила далеко, они подлетали, хватали кусочек еды и улетали на другую сторону улицы.
а я смотрела.
они умные, к людям близко не преближаются.
была б умной, тоже близко не приближалась ни к кому.
а она сегодня моей рукой рисовала у меня на листке лебедей.
и послала мне туман.
самая лучшая, наверное, погода.
ещё б людей бы не было.
люблю когда день розписан по минутам.
тогда меньше думается.
рада что учёба-дел уйма.
так легче.

я бы носила тебе домой пирог.
с корицей ванилью и яблоками.
очень сладкий.
я ведь только такие делаю.


если б это было надо.

светящийся.
со светло карими глазами.
белый.
никогда не любила беленьких.
я взяла тебя на руки.
ты дрожишь и у тебя всё внутри будто пульсирует.
худенький.
мурлычишь.
я принесла тебе молока.
колбасу ты не ел.
почему-то ты мне очень понравился, хотя котов редко люблю.
а если люблю то таких тоооолстых, ленивых и добрых.
чтоб бесконечно гладить их по толстому животику.
а ты нет, ты хрупкий.
а мне нельзя кого-то в дом.

не в тебе всё дело, если чесно.
просто я хочу кого-то любить, и чтоб меня любили.
открыто, чесно и взаимно.
я б тебя взяла и наверное б любила больше всех, если б ты тоже меня любил.
с тобой не надо было б играть и притворятся.
всё и без этого было б отлично.
не так отчаянно как собака, но всё же меня бы чисто и прямо любили.
а мне этого ой как не хватает.
беленький котёнок.