конечно я понимаю
в принципе нахуй смотреть в мой дневник
написала я что-то или нет
да какая блядь разница если с кей и так всё предельно ясно и понятно
и нехуй мне выебениваться
не достойна самой маленькой цифры в статистике
ЭТО ЖЕ Я!
что же
я свыкаюсь с этой мыслью
и отнюдь без извенений за тайны и лживые улыбки.

дом пристарелых.живот.стрептиз.танцы.взглыды.избегать.шест.злость.32.счастье по имени.хорошо.наночь.имя.ключик.

выписываюсь от злости
кладу хуй
,
не ставлю точек и
вообщем
столько хочу сказать - но как жаль что все слова пройдут мимо уха
и пойдут шататься в холодных улицах.
лёгкие жмут
а я буду как прошлой зимой
простите за это всё
когда-то расскажу
как поступаю
когда хочу.

когда хочеться сказать что-то очень важное..

выпили блядь моё вино до капли
я даже не попробовала
дед говорит: "ей нельзя,она ещё маленькая"
и выдудлил его до капли, а вино то мне привезли
МНЕ БЛЯДЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ!
и пол торта как не было

ёбаный пидор,мой дед:
"она умничка, потому что у неё созданы все условия,в квартире тепло,есть что покушать,я всегда готовлю, вот недавно окна поставили,а ещё я буду просить чтоб нам отремонтировали квартиру,вон батарею новую поставил,мне вот звонили,недавно,очки бесплатно хотели предоставить как инвалиду, от МИНИСТРА министерства УКРАИНЫ.я для неё всё делаю,лишь бы она училась."
от его искренних слов вдруг захотелось прорыгаться.

не ну молодец,молодец,что написал в завещании квартиру на меня.

довести до истощения
до нервного тика
до всхлипываний
до заиканий

не сдаться.

Юля говорит: "оставайся такой какая есть.
такой же сильной какая ты есть.
и именно с таким отношениям к людям, которое присуще лишь тебе"

и к.м говорит: "так как ты относишься к окружающим, не относиться никто.
и этого стоит поучиться."

что-то очень сладко так.

уже 2й др я без тебя.
а люди думают что я сильная
а я тебе всегда повиторяла: "я у тебя сильная"
я пытаюсь.я смогу.
этот прекрасный рассвет.
я знаю что это ты.что это от тебя.

но жаль что я всё таки не услышала и не увидела
того что так хотела, того что имело право исполниться хотя бы раз в год,но так и остаёться мечтой неисполняющейся даже на праздники.

как хорошо что у меня есть ты
и этот концерт
и ржач
и фотки дурные
и понятные только нам шутки
и продрогшие колени и алкоголь
и засыпать на одной кровати узкой так уюно и хорошо.
и песня.этот наш с тобой исполнитель и только НАША песня!
ради неё стоило прийти!
и подывывать своими невокальными голосами и радоваться что вот мы с тобой вместе на концерте,нам весело и играет наша песня.
моя родность по имени тома.


пс:у него классная попка.
ценитель попок доволен^^

просто быть рядом
слушать
пытаться
стараться
быть первой, как в книжке.

буд-то брошеный. но вроде же не камень.
а зря.
может был бы шанс.

а так в планах трип-хоп и напоминалочки на руке.
и зарывать и закапывать.

а мне обидно.и совсем за это не стыдно.
но опять
зарываю-закапываю.

я не могу.
как противно.
вроде же хорошие люди
а с таким рвением лезете в чужую жизнь, просто с диким энтузиазмом.
всё проходит в обсуждениях, всё в подробностях.
забыто это слово "личное".
всё на виду, всё на глазах.
у кого да как побрита пизда, где он ей делал куни, и хороша ли она в отсосах.
рассказываешь по серету одному, спрашиваешь совета по-дружески, а в конце концов знает весь город какая у того-то на вкус сперма.
почему мне всё равно кто у кого из моих знакомых она отсосала?
ДА КАКАЯ ВАМ БЛЯДЬ РАЗНИЦА?
какого хуя я вообще должна знать подробности личной жизни незнакомых мне людей?
мне так протвно на вас смотреть, перемывающих кости людей.
и теперь мне совсем не странно то что я хочу от всего спрятаться, да укрыться.
подробности моей жизни, это иногда то единственное секретное что у меня остаётся.
те взгляды и фразы которыми я никогда не поделюсь, которые остануться со мной.во мне.


рыбы предпочитают молчать.

меня так мало.
я всё понимаю.
сижу и наблюдаю.
больше не будет грызть совесть.
больше ничего не будет.
спиртного мне пожалуйста.
понимать и не реагировать никак.
отлично.
я сама себя уничтожу.
но главное что я всё ещё хочу того что и хотела раньше.

"...и так оказывается много фильмов про меня, стихов, каких-то спектаклей, картин, даже скульптур про меня много. тоесть я обнаруживаю себя просто в центре внимания мирового исскуства.."

вдохновил♥

В колонках играет - meanna- побег.
[+1]

надо сделать над собой усилие
и постараться забыть весь вчерашний день,
не рассказывай,пожалуйста, никакие из своих новостей.
я питаю слабость,а это ни к чему.
качевника не привязать к земле.
пройдёт совсем немного времени
и будет уже тяжело и не в радость
кого мы тут обманываем сейчас?
превосхищая золотые горы
я выплачу все глаза, но меня хватит ненадолго.
ни в силах ничего изменить
в однажды уложенном, тугоукопанный набитый чемодан
и прячась от таможни я тем самым сокращаю процесс разочарования
есть дела которые меня важнее.
я бегу. уходить надо скорее.
поэтому как ни трудно я закрываю безшумно двери
я пишу нарошно, больнее.
так будет правильнее,и вещи займут положенные им места.
я бы рада, но мне нельзя остаться.

В колонках играет - meanna - как знаешь
откуда берутся приступы?
думаю что хочу вернуть один день.
вернуть одну лавочку.
вернуть продрогшие колени, свою наивность фраз без задних мыслей, искренность, и столько столько столько счастья.
спасибр листьям жёлтым клёна и дубу что возле лавочки.
этой осенью дуб подрубали.
меня подрубило желание затягивать волосы как можно туже на затылке в хвост.
щекотно в шею.
не показывать распущеных волос.
не показывать глаз.
защищать свои глаза оправой, без неё неуютно.
без неё незащищённо.
одевать длинные рукава и свитера под горло.
укрывать своё тело всеми способами.
закрывать лаком луны ногтей.
не смотреть в глаза.
как стыдно смотреть в глаза.
как стыдно думать о том чтобы просто сотреть в глаза.
закрашивать лицо косметикой.
ненависть к себе вырощена с самого детства уже взрослая, рослая такая 16тилетняя.
я смотрю на отражение в зеркале в ванной.
она кривляется и смеётся.
не смотреть в глаза даже себе.
тени туши и тональные кремы не помагают хоть на см полюбить себя больше, воспринимать себя проще.
окунуться,нет, утонуть в учёбе.
спасёт уйма дел.
уйма и ни свободной минуты.
отмена всяких желаний.
хотите?.... нет. не хотим.
отказываюсь идти в парихмахерскую корректировать брови краситть ресницы и приводить в порядок кончики волос.
нет смысла делать себя лучше.
даже есть не охота.
на желание жалеть себя реагирует самопрезрение.
нет слёз.
всё катиться ко всем чертям.

я не знаю что со мной.я не знаю что с этим делать.

а всё осталось.
через час будет какая-то запись, может даже не одна.
не моё собачье дело.
любите друг друга.
.

я рассмотрела ноги всех мимоходящих. не поднять глаз. мои драмы и трагедии заархивированы и пронумерованы, по полочкам сложены. и все же. я все равно самовоспламеняющаяся дура. весна гнездится где-то внизу живота. ворует ум. и не идут стихи. какие-то слова-инвалидики лезут. просятся в свежее весеннее небо.

нет никакого смысла делать вид что всё хорошо
ведь не правда.

не врёшь, так чтоб не задеть, а я всё понимаю и всё выходит чертовски глупо, потому что что поделать если мы не существуем?!

если ты попросишь я могу сказать тебе свой пароль.
если спросишь, я отвечу.
что угодно расскажу.

с
к
у
ч
а
ю
.