Наверное, не найдется в нашей стране девушки, которая хоть раз не покупала бы джинсы. Ведь этот брюки, пришедшие к нам из Америки, уже давно и прочно прижились в России. Нет никакого сомнения, что джинсы удобны и практичны. В них можно выйти на прогулку, пойти на работу, даже на вечеринке джинсы смотрятся стильно. Их носят и зимой и летом, под каблук и под кроссовки. Главное – правильно подобрать фасон и в вашем гардеробе всегда найдется, что одеть!

Довольно часто купленная модель оказывается длиннее, чем нужно, и тут встает вопрос о том, нести вещь в ателье или же попробовать самостоятельно придать ей нужную длину. Конечно, довериться специалистам надежней и удобней, однако их работа стоит денег. А зачем платить за то, что можно сделать своими руками? При наличии швейной машинки и хотя бы малом представлении о том, как ей пользоваться, вы справитесь с задачей. Советы, приведенные в этой статье, расскажут вам, как подшить джинсы на машинке или вручную и помогут сделать это не хуже, чем в ателье.

Для того, чтобы приготовить такую вкусную и сладкую выпечку вам будут необходимы следующие ингредиенты: для теста - два стакана пшеничной муки, один стакан сахарного песка, 200 граммов холодного маргарина и пакетик разрыхлителя для теста; для начинки - половина килограмма творога, четыре яйца, один стакан сахара и 200 граммов абрикосового джема, а также жаропрочная форма.

Летний душ – это первый спасатель от жары, особенно в том случае, если в вашем дачном домике его нет. Отдыхая или работая на даче летом, частенько хочется освежиться под душем, и когда он находится на свежем воздухе, то это совсем другие ощущения, не сравнимые с принятием душа или ванны в доме. А при отсутствии водопровода в доме такой летний душ для дачи становится предметом первой необходимости.

Летний душ для дачи может быть построен по-разному – от самого простого варианта с баком и шторками, до полностью обустроенного стационарного душа для дачи с подогревом и прочими прелестями. Но в большинстве случаев подогрев для летнего душа не понадобится, исключением могут быть неблагоприятные погодные условия или желание принять душ поздно вечером или рано утром, когда вода уже остыла или еще не успела нагреться.

В данной статье мы не будем приводить схемы для постройки летнего душа, а лишь представим полезные советы для ознакомления и применения на практике.

Летний душ для дачи фото

 Читала, что есть французские огороды. Значит, по логике, есть и испанские, и итальянские, и немецкие, и какие-нибудь даже перуанские, чилийские, мексиканские..Вот здорово! Выбор-то какой огромнющий. Жалко, конечно, что не бывала в этих странах, и сама их огородов не видела. Но если подумать хорошенько, можно до чего-нибудь и самостоятельно додуматься. Ведь о многих странах кое-что да знаю. И если все объединить – можно было бы потрясающий небывалый огород-сказку придумать.

Скажем, Франция. Страна романтиков и любви. Значит, этот стиль  и в огороде можно воплотить.

 Так будет выглядеть наш окончательный вариант парника.

Благодаря появлению таких покрытий стало возможно создать вокруг себя именно ту обстановку, которая решала бы декоративные и практические задачи одновременно.

Дизайнерские идеи декора стен для нашего дома настолько разнообразны и интересны, что, иногда, просто теряешься от богатства вариантов отделки. Дизайнер Том Моберг, которые использует в своих работах гипс, просто захватывает наше воображение и переносит нас в чудесный волшебный мир, где деревья растут прямо из стен. Этот дизайн создает гармоничное настроение, придает простор и перспективу нашему интерьеру и вливает энергию природы в наш дом.

Сочетание различных обоев при ремонте стен позволяет добавить в комнату уюта, срыть недостатки помещения или подчеркнуть его достоинства.

Сочетать обои можно разными способами:

- чередовать обойные полосы одинаковой фактуры, но разных цветов;

- использовать обои контрастных цветов;

- применить оригинальную стыковку обоев - зигзаго- или волнообразно;

- вертикальное или горизонтальное разделение стен различными обоями;

- стильно смотряться обойные вставки;

- комбинирование обоев в стиле пэчворк и т.п.

Предлагаем вам посмотреть фоторалерею удачных сочетаний обоев в интерьере.

Как выяснилось, многие стряпают шаньги только из дрожжевого теста. А у нас в семье пользуются популярностью шаньги из теста на сметане. Я испекла с картофельной начинкой, тесто получается очень мягкое, нежное и воздушное. Шаньги чем-то напоминают пирожки. Попробуйте. Oчень вкусное тесто, много начинки - просто объеденье ...А еще - замечательная разделка шанежек!!!

Описание вязания шнуров и способа декорирования здесь: 

http://domihobby.ru/604-vyazanye-shnury-i-dekorirovanie-izdeliy.html

"Дуплет" №123_2011

Помимо того, что котлетки сами по себе очень вкусные и сочные, они всегда получаются очень красивыми: одна в одну, при этом очень высокие – сантиметров 3,5 – 4. Такие не стыдно и на праздничный стол подать , а мои домашние их просто обожают! Да, вафельки в них абсолютно не чувствуются. И если вы сами не подскажите, никто и не догадается, что они там есть.
В составе Вы ничего нового для себя не найдете, фарш делается как на обычные домашние котлеты, только без хлеба.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
***
Темно как у Малевича в квадрате.
***
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.
***
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
***
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
***
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
***
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.
***
Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.
***
Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.
***
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
***
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_< ) (o_O) (o_o)
***
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
***
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
***
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
***
В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
***
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе
***
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
***
Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается ;)
***
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала "Никакой рыбы, это на похороны"
***
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
***
- Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
- Наверно тютельки подросли?
***
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
***
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
***
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
***
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
***
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
***
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер
***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
***
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
***
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Жагуара

Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.
***
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
***
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
***
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
***
Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть
***
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
***
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
***
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
***
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
***
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
***
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...
***
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
***
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
***
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
***
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
***
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
***
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?
***
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
***
Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»!
***
Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
***
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
***
Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
***
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц
***
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
***
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
***
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
***
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
***
Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все конечно!!!!!
***
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт
***
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
***
Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
***
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
***
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
***
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
***
По словам Чикатило, все люди делятся на две части…
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Жагуара

Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.
***
Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
***
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.
***
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
***
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.
***
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.
***
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
***
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
***
Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
***
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
***
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
***
После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…
***
Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом
***
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
***
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
***
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
***
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
***
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
***
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
***
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…
***
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
***
По информации Департамента природопользования мэрии Москвы, на Чистых прудах выращивали марихуану. Другая трава не может стоить 20 млн. руб.
***
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
***
В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.
***
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час - полтора...
***
Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.

Жагуара

Автор: БабаИриша 

Текст автора: "Я предлагаю цивилизованный способ снятия выкройки из электронного журнала при котором вся подготовительная работа будет произведена при помощи программы Фотошоп.

Этот мастер класс  низкой сложности, так как я предполагаю  понятное пошаговое  видео руководство,  которое по силам повторить любому, кто умеет двигать мышкой. При этом ни знаний графических редакторов, ни умения шить не понадобится."

Пояснения к этому уроку и ссылка на скачивание Фотошопа здесь: 

http://babairisha.ru/kak-snyat-vykrojku/

Пояснения к этому уроку здесь: http://babairisha.ru/kak-snyat-zhurnalnuyu-vykrojku/

Дизайнер Amelia Lyon На Р. 

Автор: Natamoda

Текст автора: "Могу показать, как я шью тонкие прозрачные ткани.

Припуски даю 1,5 см. Строчу на растоянии 1 см от края, прокладывая рядом с иглой бумагу, сложенную в 2-3 раза (её не прокалываю) Бумага не даёт растягиваться ткани.

Вот строчка, которую пока не гладила,

но потом всё-таки прогладила и рядом прострочила мелким зигзагом (использую петельный шов, но немного пореже),

Предлагаю один из несложных вариантов декора штор. Это ламбрекен буф на шторной ленте,который можно изготовить из остатков ткани.Шить его не трудно.Если понять принцип изготовления,то результатом своего труда Вы обрадуете себя и своих близких. Оригинальный способ пошива такого ламбрекена я нашла у Светланы из Эстонии(ссылка на сайт внизу поста)

Как сделать красивый шарф из футболки

Чтобы сделать такой необычный шарф вам всего лишь потребуется несколько старых футболок и ножницы. Это всего лишь!!! А получается очень необычный шарф, который можно очень быстро сделать, не используя швейную машину. Конечно холодными зимними вечерами он не согреет, но уж точно украсит.

Я использовала футболки четырех разных цветов.

Сначала отрезаем нижнюю часть со швом у футболки. Эту полоску выкидывать не нужно, нам она в конце еще пригодиться!!!

Вырезаем полоски, например я нарезала 8 полосок. Ширина полосок зависит от вашего желания. Я нарезала на глаз.

Проделывает то же самое с другими тремя футболками. В общей сложности из четырех футболок получается 32 полоски.

Аккуратно растягиваем эти полоски.

Оборачиваем эти полоски вокруг руки.

Далее возьмем заготовки со швом, отложенные вначале, и нарежем их на полоски размером где-то по 13 см. Свяжем все наши заготовки в одну длинную цепочку.

Вуаля, шарф готов!!!

Источник