первая репетиция - вперед

Сегодня на первом уроке первая репетиция капустника.
Черт... Нам петь...
Голоса нет, еще и кашель ужасный. Проснулась с насморком.
Весело. У Кэт тоже самое.
Придется Алене стараться :DDDDDD
Это будет очень смешно, включая то, что наши мальчики тоже решили петь. Дуэт Дима в квадрате. Ахахаха.
Школа, ты дом мой родной. Поскорее бы свалить от туда!
Всем удачного дня.

...

Порой мне кажеться, что нужно завязать со всем.
Что пора сменить круг общения, свои взгляды на жизнь, свои интересы.
Я слишком устала от свалившихся проблем, и не могу найти правильное решение.
Некоторые говорят слушай сердце, другие твердят что бы я слушала голову...
А они мне ничего не говорят, точнее подсказывают но 50 на 50...
И это давит еще больше.
Голова кружиться все время, руки дрожат.
Мне порой кажется, что я схожу сума от всего что происходит, и что мне делать со всем я не знаю.
Я не имею даже малейшего понятия как мне поступать, что делать в той или инной ситуации.
Я постоянно боюсь ошибиться, и боюсь что испорчу свою жизнь. Боюсь что я ошибусь, и не смогу жить
с той или инной ошибкой. Ведь выбор действительно сложный.
Мне говорят какой бы выбор не был, и даже если пожалеешь, это жизнь. Говорят переживешь, если ошибешься
Но мне кажется что не переживу я этой ошибки.
Мне атк тяжело собраться с мыслями и все высказать, все до мельчайших подробностей...
Так тяжело когда на тебя давят и не дают сосредоточиться на том что важно.
Я понимаю что терзаю не только себя но и других. Я понимаю, что так не может продолжаться всю жизнь.
Но от этого не легче, а только хуже и сложнее в тысячу раз.
У меня столько слов, столько мыслей в голове, что я уже не могу спокойно о чем то думать, голова
забита.

....

Порой, нам кажется, что от нас ничего не зависит. Но это не так...
Как больно осознавать реальные вещи.
Нужно был раньше. Я не могу так.
Что же делать...
Я не знаю. И это как раз в самый сложный момент...
За что так все...
Я хочу быть вместе, он хочет что бы мы были вместе, но есть что то что не дает нам этого...

Картинки ДЕВУШКИ У ВОДЫ

ДЕВУШКИ У ВОДЫ

Читать далее...

...


Нужно бороться за свое счастье...
За любовь, за отношения, за все...
А мы лишь отталкиваем друг от друга.
И что так лучше?
От этого станет легче? Лучше?
Мне точно нет, не знаю как тебе...
Ты причиняешь невыносимую боль, своим поведением и своими словами.
Я тебя люблю, я хочу быть с тобой, я готова на все ради тебя...
Почему ты так...
Ты тоже любишь, я знаю...
Почему ты не хочешь попробовать, почему ты отталкиваешь.
Ты ведь знаешь, что все можно исправить.
Почему не попробовать.
Чего бояться?

...

Я просыпаюсь каждое утро.
и похуй что под боком уже никто не греет.
и похуй что уже никого не бью слегка ножкой.. и сонным голосом не начинаю что-то бурчать на ухо..
и похуй, что теперь не встаю и не бегу на кухню за кофе. кому-то - было не лень делать.. себе - впадлу.
и похуй.. что теперь я обнимаю любимого мишку перед сном.. а не кого-то.

Без заголовка

Зачем все это нужно?
Зачем я опять делаю это, допускаю те же ошибки.
Я просто рушу свою жизнь, свою психику, свои нервы.
Как можно привыкнуть к тому, что ты не нужен? Что на тебя всем наплевать.
Что тебя никто не замечает, что все живут не ради тебя, а ради себя.
Может быть так все думают, может быть все такое чувствуют в определенные промежутки времени.
Но как избавиться от этого чувства?
Как перестать думать о всяком бреде, как успокоиться, начать жить дальше. Жить в первую очередь для себя, а не для кого-то.
Слишком добрая, слишком доверчивая.

Без заголовка

Причиняю боль тому, для кого Я самая лучшая. Кто любит меня, готов слушать всю чушь, что я ему говорю. Могу пропасть, а потом снова появиться…а он всегда рядом…и всё прощает…Знает, что никогда не сможем быть вместе, и все же надеется…но для него главное знать, что у меня все хорошо…
Даже странно, он говорит, что я сильная, гордая, добрая и т.д…
А я далеко не сильная.Не говорю вслух о проблемах. Редко – подругам, а потом смеюсь и превращаю всё в шутку, будто сама преувеличиваю. Да и гордости я своей изменяла.
А может это и есть сила?…»

я хочу такого

Я поняла чего я хочу. Я хочу милого, доброго любимого человека. Не подлеца и не подонка, не подкаблука и не бабника, в меру внимательного и чуткого, но не до тошноты…Я хочу проводить с ним все вечера, дарить свободные минутки, писать глупые смс и записки на холодильнике; валяться вместе в сугробах, а потом встречать раннюю весну с прекрасными ароматами сакуры и пьянящими вечерами…целоваться как в последний раз, и знать все его привычки, умиляясь особенностям ЕГО характера…Я хочу быть единственной и самой любимой…чтобы он любил меня в любом виде, пьяной, ненакрашенной, зареванной в домашнем халате, и в тапочках, на лестничной площадке… в вечерних платьях и без них… …со слезами умиления с разборками и битьем посуды, с падениями и взлетами…с проблемами и с маленькими успехами…с цветами и плюшевыми игрушками…с нотками сентементальности…и поцелуями по утрам…хочу встречать закаты и рассветы…посвящать километровые посты в блоге…и коллекционировать совместные фото, лежать под теплым пледом у него на плече и рассказывать как прошел день…кормить друг друга с ложечки…ездить в горы….лежать в траве и смотреть в самые любимые глаза на свете… проводить уик-энды с его родителями и наконец научиться готовить…Больше не хочу быть стервой с напускной усмешкой с «одноразовыми» мальчиками и запойными выходными…сигарета одна за другой и табличку в голове « брошенка» …а по утрам вновь долго думать; «зачем я это делаю»?!Открыть душу, растопить ледяной айсберг немощного сердца, разбить шеренгу всех «бывших» и стать самой собой…со своими мыслями, осознанными действиями, кудряшками, что мешают видеть ясный взгляд ЛЮБИМОГО, снова ходить по библиотекам, а не барам. Научиться удивлять и удивляться, радовать и радоваться, поверить в сентиментальные фильмы, слушая, легкий романтик, подпевая словами, что из льются из сердца…из склеенного сердцая хочу любить…так, чтобы мое сердце вновь призывно екало и крылья вырастали за спиной…

Без заголовка

Всегда можно уйти...собрать свои вещи, которых как оказывается не так уж много, закрыть за собой дверь, ощутив при этом бесконечную боль..и отправиться туда, откуда пришел
Всегда можно уйти..от регулярного секса, ленивых субботних вечеров перед телевизором, от мелких ссор и обид, от ощущения цепей, сковывающих твое Я, от невысказанных слов, от слез, от одиночества вдвоем..
Всегда можно уйти...первое время будет очень тяжело..и одиноко, не к кому будет прижаться рано утром, и не кого будет встретить вечером горячим ужином - но это только на время..свято место пусто не бывает..
Всегда можно уйти...достать глубоко спрятанный ключ к своей свободе, достать его из глубины своего сердца, вернуться в свой собственный мир своей собственной жизни, вернуться в ощущение, что все снова Впереди, что жизнь снова только начинается...
Всегда можно уйти...вспомнить о своих привычках, о том, что на самом деле любишь, открыть свою душу истинным желаниям, которые сдерживал раньше..забыть про время..потому что когда ты сам по себе тебе не надо смотреть на часы, в страхе не успеть туда, где тебя ждут...
Всегда можно уйти...вернуться к друзьям, которые все это время были вроде и близко, но на самом деле на расстоянии..вернуться к ним и обнаружить,что в их жизни так много всего изменилось..они стали другими, а ты даже этого не заметил
Всегда можно уйти...возвращая себе утраченное чувство ожидания.. того, кто наконец-то найдет путь к твоей душе и сможет подарить твоей жизни вечный праздник...
Всегда можно уйти...и начать все заново, менять внешность, работу, города, страны, увлечения...открывать с каждым днем новые пути своего развития...
Всегда можно уйти...и нужно, если чувствуешь, что стало слишком тесно...и никогда не надо возвращаться - в одну реку два раза не ступают, даже если в ней есть, что ловить...