Без заголовка

К черту гордость. Ебала я ее.
Я обдумываю каждую минуту.
И? И....
Знаешь ведь.
Живи одним днем сука. Так ведь лучше.
Сука!
Ты меня любишь, для чего?
Ты хочешь справиться с болью, а не удастся, так же как и у меня.
Больно будет поразнь, а вместе...
Ты и сам знаешь как.
То прощай, лишнее.
Все что было, было лучшим.
Не могу, я не могу.
хочу видеть свет...
Как быть дальше нам? Мы справимся, ведь ты меня любишь.
и я....
Они сейчас не вместе... Как то странно.
Но ведь не земное. Не земная любовь.
Нет ничего дороже.

=)

АААААААА какую сковородочку увидела...
Обязательно купим ее.
Говорила сегодня с Дениской, кажется все идет на поправку. И оба готовы помириться.
А почему бы и нет, если человек меня любит действительно, готов уехать со мной, быть со мной. А нет так нет. Жизнь не закончиться на этом.
Говорили о том, куда поступать. Какие и куда документы подавать.
Пообещал найти работу с переездом, возьмет машину летом.
И в середине года, или уже к концу следующего возьмем квартиру. Если все выйдет.
Нет - так нет.
Я дам шанс нам обоим.
Я получила отдых который был нужен.
А он как чувствовал.
Фраза - "гуляй до конца мая, проводи время с малолеткой, а потом мы уедем!"
Я думала шутил, думала что не смогу вступить в ту же реку во второй раз.
Но шанс стоит дать, так как этот человек принимает меня со всем... Со всеми проблемами в семье, характере. Готов на все. Образованный.
Умный. Всегда поддерживает и помогает во всем!!! Во всем, это значит во всем.
А страсть вернется и романтика будет.
Главное уверенность в человеке, в его словах и поступках.
Прошлые обиды забыты и помнится только хорошее.

ое

Завтра экзамен. Материм меня!

Договорилась с Д. Что больше ни какой ревности, точнее проявления ее. Ни каких постоянных звонков, и конечно же ни каких глупых вопросов.
Пока что только общение, и только.
Я уже привыкаю вновь к нему, и даже думаю о нем.
Не знаю вернуть ли назад то, что было, и сможем ли мы изменить то чего хотели...
Но. Шанс дать стоит, так как возможность есть, есть всегда. И шанс, и другое.
Главное то, что человек стремиться.

Сегодня мне вновь сказали что я рассуждаю не по своим годам. Были в шоке от того что я могла встречаться с малолеткой, и могла терпеть тупость отношений.
Молчание... Говорить не стоит о том что прошло. И к чему возвращаться ни в коем случае не стоит.
Мне хорошо проводить время с друзьями, с малознакомыми людьми.
Хорошо слушать о чужих проблемах и выговариваться о своих. Не затрагивая то что принесло счастье и боль.
А боль прошла. Быстро... А чего стоило это?
Моих слез...
Достоин? Нееееет! Достоин тот, кто старался изо всех сил. А тот кто тупил-достоин таких же глупых...
Да-да...
Вперед!!!

папа

Папочка уезжает через пару дней(((
Так грустно.
Самый любимый, самый дорогой человечек.
Который всегда рядом...
И вот опять...
Грустно! И не будет на последнем звонке и выпускном...

Без заголовка

Как же я все таки ее ненавижу.
Лучше бы она не приезжала, лучше бы я жила сама.
Она полностью портит мне жизнь.
Вечные истерики и ссоры.
Вчера звонила каждые 5 минут. Лучше бы звонила хоть иногда, когда была в России.
Приперлась на палатки соседние, и следила за нами.
В одном только случае хорошо - так как была драка.
И она туда влезла, так как хотела успокоить ребят.
Постоянно приходила, и лазила возле нас. Бесит ужасно.
В итоге я ушла с палаток, так как достала мама, Рома который следил за мной по просьбе бывшего, и других мудаков.
Шла и плакала...
Встретилась с любимым, пошли куда то, я еле шла...
Помирились... Он такой же ревнивый как и я... Мы во многом похожи...
Наверное по этому меня так тянет к нему...
Я очень и очень рада что мы все таки помирились....
Мама совершенно не уважает меня и ей наплевать на то, с кем я счастлива.
Она пытается помочь бывшему помириться со мной, не понимая совершенно что мне это не нужно. Ей плевать на то, что мне хорошо с другим, с моим котом...
Я не собираюсь слушать ее мнение, ее выбор, так как это совершенно не нужно, и не уместно сейчас.
Я упала вчера со ступенек... Потянула ногу, кошмар, болит так. Не могу стоять даже...
Боль ужасна, не знаю как я сегодня буду передвигаться на 15 сантиметровых босоножках.

Вчера много чего произошло. Но я довольна за то, что мой кот со мной...
Надеюсь, он придет сегодня на капустник.
Совершенно не хочу выпускного.
Не знаю как себя вести и с кем общаться. Не знаю нехера.
Пить... После вчерашнего нет желания.
Не знаю как я буду без кота своего...
Черт возьми, я не хочу идти ни куда...

слезы...


И вот закончились экзамены.
Закончился последний звонок и выпускной.
Я не знаю как объяснить боль, которая скопилась и с каждым последующим днем скапливается все больше и больше...
Не хочу уходить со школы. Не хочу начинать что то заново. Не хочу уезжать в другой город.
Черт возьми, все так быстро пролетело, так быстро закончилось.
Так не хочу ничего. А еще впереди тесты(зно) Как же я боюсь не набрать проходной был, и боюсь что не поступлю в институт. Боюсь что растеряюсь, и не смогу.
Не знаю ничего на счет поступления.
Совершенно запуталась.
А еще и такая каша в душе, и в сердце.
Я постоянно обвиняю себя во всем, и этим многое усложняю.
Пытаясь не показать как все плохо, натягиваем улыбку. Легче? Нет. Но хочется избежать глупых и не нужных вопросов.

Фото с последнего звонка

Эх.... Ты так быстро пролетел.
Школа, линейка, классный час.
Потом мы пошли гулять... На палатки по традиции.
Ясное дело что там было много других школ, и было очень много драк.
Я не хочу ничего описывать, но все живы.
Только вот, на выпускном были ссадинами...

Читать далее...

меня пожирает

И вновь состояние, которое так сложно описать, к которому невозможно подобрать слов.
Я слабая оказывается, да?!
Я хожу от угла к углу, мечусь, не знаю что делать и как поступать.
Хочется кричать во весь голос, хочется плакать круглосуточно.
Цепляет все совершенно.
И ужасно раздражает все.
Я боюсь всего что меня ожидает, и не хочу уже совершенно ничего.
Так устала, хочу что бы от меня отстало все, что бы все скорее прошло.
Я запуталась в себе, в своих чувствах, и не понимаю чего я хочу.
Я буду очень скучать по всему что окружало меня за последние 4 года.
Чеееееееееееееерт! Ну сколько я еще буду плакать. От куда столько слез?
Я не понимаю... мне так плохо...
Окончание школы, 11 лет... и вот все, конец...
Друзья, знакомые, общение, и т.д
Теперь этого не будет, а если и будет - то стоит ограничить со многими, а со многими и вовсе прекратиться. И с этим ничего не сделаешь.
Времени мало...
Меня поедает нехватка времени, моя неопределенность...

ое

Сложное время, очень...
Все таки так быстро проходит время, и так хочется остановить его и наконец то отдохнуть на полную.
И этого конечно же не возможно сделать.
К сожалению...
Я хочу что бы поскорее закончилось все это - хочу поступить. И наконец то отдыхать на полную, не думать а что если, а что вдруг...
Хочу отдыха! Он мне так нужен...

сравниваю...

Люди все разные, пора запомнить Со.
И не сметь ни кого ни с кем сравнивать.
Выкинуть все нахрен из головы, и перестать сравнивать тех или инных людей.
Этим я допускаю большие ошибки.
Я слишком часто сравниваю многих людей, похожих или же совершенно противоположных.
Голова кругом идет.
Хваааааатит.