ПРИКОЛ...(из интернета)


КАК " РАЗВОДИЛ " РАЗВЁЛ !

Около года назад, вечером теплого весеннего дня на мой номер в очередной раз пришла СМС-ка следующего содержания:
"Мама, папа, я в беде, срочно положите 500 рублей на номер XXX-XXX-XX-XX."
Сразу позвонил жене и говорю: "Жена, у нас ребенок в беде, денег срочно просит!"
На вопрос: "Какой ребенок?" - естессно ответил, что будущий, который только еще планируется.
А как же! Дети сейчас продвинутые, ишь как, не успел родиться а уже 500 рублей на номер просит.
У него и мобилы то нет еще, а все туда же. :)
Немного поразмыслив, написал "ребенку" в ответ СМС следующего содержания: "Здравствуйте! Данное сообщение содержит специальный код, который гарантированно уничтожает любой тип оборудования сотовой связи без возможности ремонта и восстановления. Для предотвращения выполнения кода, пожалуйста, перезвоните на номер, с которого пришло сообщение."
Ну, думаю, ладно, прикольнусь, отправил и забыл.
На следующий день, после обеда, мне пришло уведомление о доставке, а значит, телефон включили.
Минут через двадцать после получения уведомления раздался звонок и голос с ярко выраженным кавказским акцентом начал умолять меня не отправлять больше таких СМС.
Оказалось, что владелец номера включил аппарат, ему пришло несколько сообщений и !сразу! после того, как он прочитал мое, аппарат вырубился и отказался включаться.
На просьбы рассказать, как я это сделал и могу ли восстановить - я ответил, что аппарат не подлежит восстановлению, но чтобы я больше не отправлял такие СМС - владелец должен положить на мой номер 2000 рублей.
Делиться секретом я отказался.
Через пятнадцать минут на мой номер "упали" две тысячи и я, радостный, позвонил жене и рассказал, как круто "лоханул" лохотронщиков.
Вот так иногда простое совпадение помогает наказать обманщиков и немного на этом подзаработать.
А чё? Две тысячи то не лишние!
P.S.: Случай 100% реальный.

ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ(ЮМОР)

КОЛЬ,ПРИВЕТ,ТЫ ЧАЙНИК ВЫКЛЮЧИЛ?(из газеты)

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

Голова полна идей, смелых и ужасных....

 Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

— Мне вчера жена такой  подарок сделала!!!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо

"После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.

- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.

Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.." 

Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОН ОГРОМНЫЙ....», чаще всего слышит маленький паук.

Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: 

«Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и 
кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…»

 

 

 

 

 

 

И вредные советы к понедельнику:)))

 поднимут Вам настроение!

Читать далее...

Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!   Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Читать далее...

Россказни...

 ***



Есть такое понятие

Навеяно историей про специфическую терминологию в юриспруденции. 
Есть такое понятие "оферта" - это по русски - банальное предложение заключить договор. 
Дело было так. Получили мы претензию от потребителей, а контора, надо сказать, не маленькая, поэтому с претензиями работаем по всем правилам. Ну и молодой и амбициозный сотрудник нашего (юридического, то есть) отдела наваял ответ на эту претензию. В этом гениальном творении была такая фраза: "Вам была сделана оферта..". И очень довольный собой этот сотрудник отправился подписывать этот ответ к шефу. 
А шеф наш человек старой закалки, прошедший почти все ступени партийной лестницы, я это к тому, что "в университетах не обучались". Прочитал он это гениальное творение, лицо его вытянулось, изменилось в цвете, приобретя бардовый оттенок и шеф заорал: "Ну что афера понятно!!! Ну зачем же об этом потребителю писать!!!". 
Юр.отдел весь оставшийся день не работал. 
Теперь эта история передается из поколения в поколение.

***



Услышал в какой-то рекламе слово

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция . Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно .
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

Улыбнемся?)))

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Ну, разве что президента с премьером...

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой.
Спрашивает - Ты кто, бля?
Мужчина - А ты сам-то кто?
Рома - Я муж Дианы!
Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

Читать далее...

ДА УЖ - ДОБАВИТЬ МНЕ БОЛЕЕ НЕЧЕГО....???!!!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ОТ ПРОСМОТРА,ДРУЗЬЯ МОИ!!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

СКОРО ПРАЗДНИКИ - ПРИГОДИТСЯ!!!


МАСКА ДЛЯ ЛИЦА,ЧТОБЫ НЕ БЫЛО СКУЧНО!

Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

НЕ СКУЧАЙТЕ ДРУЗЬЯ!!!

... просто понедельник сегодня:)

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет,РАЙкомитет...
а сейчас что? Сплошная АДминистрация


— Знаешь, это чувство, когда все время хочется быть рядом, все время посвящать только этому, думать каждую секунду…
— Да, я знаю это чувство. У меня с моим диваном именно такие отношения.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще – дошираком/мивиной... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!

- Ты не понимаешь, я все спланировала: сначала закончу университет, потом найду хорошую работу, получу хорошую должность, займу уверенную жизненную позицию, а тогда уже буду думать про отношения!
- Что, замуж никто не зовет?
- ага(

Ну как же хочется вернуться обратно, в Советский союз!
yyy: езжай в Белоруссию
xxx: а мне там будет 7 лет? хотя, дурацкий вопрос, скока батька даст, стока и будет...

Такое ощущение складывается, что организацией конца света занимается какая-то государственная структура. Это объяснило бы его постоянные откладывание на будущее.

Хочу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя и телоцелователя.

Вечером вспомнила, что забыла купить сосиськи. Перед сном, чтобы не забыть, написала на листочке маркером: "ДУРА! КУПИ СОСИСКИ"! И прикрела булавкой к своей шапке...Утром еду в метро,мужик рядом толкает меня в бок и говорит: -Чё, дура, сосиски-то купить забыла?

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в гавно мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "ё.... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы друг произносит:
"Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Хороших выходных!!!

 

Есть такая замечательная женщина - Инна Бронштейн, которой уже за 70 и она пишет вот такие стихи    Какое блаженство проснуться и знать, Что вам на работу не надо бежать. И день наступающий очень хорош, А если болеешь, то значит - живешь. И старость - совсем не плохая пора. Да здравствует время свободы! Ура!   Какое блаженство на старости лет Своими ногами идти в туалет. А после в обратный отправиться путь И быстренько под одеяло нырнуть. А утром проснуться, проснуться и встать И снова ходить, говорить и дышать.   Какое блаженство по рынку ходить И новую кофту однажды купить. Обновка - молекула миниблаженства В потоке природного несовершенства. И радости разные встретятся чаще... Не смейся над бабушкой в кофте блестящей Какое блаженство в постели лежать И на ночь хорошую книгу читать. Сто раз прочитаешь знакомую прозу, И все тебе ново - спасибо склерозу.   Какое блаженство по лесу гулять, При том эскимо в шоколаде лизать. Ведь я после завтрака час на диете, И мною заслужены радости эти. Гуляя, калории я изведу, И значит, к обеду вернусь за еду.   Какое блаженство подняться с асфальта И знать, что твое небывалое сальто Закончилось не инвалидной коляской, А просто испугом и маленькой встряской. Теперь вы со мной согласитесь, друзья, Что все-таки очень везучая я.

 

Осенние улыбки...

 

Читать далее...

БАЙКА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!!

ЁЖИК В ТУМАНЕ-НАШИ ДНИ.....


Когда у нас родился ребенок – встал вопрос о покупке дачи.
Ну, негоже ему все лето в городе торчать.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее.
Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда – с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас – просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого.
А когда я страдаю – я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водочки в погреб.
На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь – пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся – кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило.
С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего – заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!»
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: «Ёжииииик!»
– Лошаааадкааа – заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
– Ёжиииик! – заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге.
Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла.
Зато через неделю все соседи нас признали как своих.
Хорошие люди у нас в деревнях, душевные.
С виду черствые, но только откройся, дай им импульс –
и от стены непонимания не останется и следа !

ПОХМЕЛЬЕ - ШТУКА ТОНКАЯ!!!!

ИСТОРИЯ ИЗ БЕСКРАЙНИХ ПРОСТОРОВ ИНЕТА.......

ВОДКА В СУГРОБЕ!!!!!

Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит друг и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "Пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.

Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман - налички 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.

На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься как на бомжа.

Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в полуметре от прочищенной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовался. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - квадратные, а я радостный пошатался домой.

Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта..

БАЙКА из интернета!!!

ПРЕДСКАЗАНИЕ..!!!!)))

Засиделась у меня как-то одна подружка, давно не виделись, да и..,
несмотря на давность нашего знакомства, все еще есть о чем поговорить,
о чем поспорить, спать легли далеко за полночь.
А подружка нужно заметить, с самого детства тяжела на подъем, сова она,
не спать ночь и замечательно себя чувствовать – плевое дело,
а вот подняться рано утром для нее равносильно подвигу.
Встать утром, все же нужно было очень, начала я ее будить часиков...
так с шести, но в течение часа результат нулевой и тут в семь
часов сработал будильник, а настроен он был как кукование кукушки.
Подруга услышав голос вещей птицы, сквозь сон задала ей вопрос :
«Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?»
На что кукушка человеческим голосом, с чуть заметным китайским акцентом сказала: «Семь часов ровно» и начала куковать дальше.
Ну, часы такие говорящие, муж их очень давно лет этак ….цать назад купил, нравятся они ему очень.
Подруга соскочила как ошпаренная, озираясь по сторонам безумным взглядом, сон как рукой сняло, сначала даже заикалась слегка, потом прошло.

Масяньский сайт :).

Масяньский сайт :). В сериале «Масяня» нарисованно более 100 серий! На этом сайте находятся практически все мульты «про Масяню». Вы уже, возможно, и забыли про эти мультфильмы? :)

 
http://www.mult.ru/

Иллюстратор Hank Nunes

...

МУЖЧИНЫ, КОНЕЧНО, ВСЕГДА ПРАВЫ,
НО ЖЕНЩИНЫ НИКОГДА НЕ ОШИБАЮТСЯ!!!




Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!
***
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
***
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся
***
Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!!
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
***
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
***
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***
Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
***
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
***
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!
***
Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...
***
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !
***
Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? ))))
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
***
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.)))
***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
***
На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!"
***
А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры..
***
-Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
***
Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...
***
Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
***
Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
***
Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
***
В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"!
***

(ПОЗАИМСТВОВАННО С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА)

НЕМНОГО ЮМОРА НА СРЕДУ....

Дорогая служба поддержки!!!

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.

Ни чего делать не буду!!!

Встречаются как то три замужние дамы Француженка,Американка и как обычна наша руская девушка!!! И разговор у них пошел о том как они себя вели после свадьбы!!! Француженка и говорит: Когда я вышла замуж я своему сразу сказала,работать не буду готовить не буду убираться не буду стирать не буду!!! День мужа не вижу второй не вижу,а на третий день он привалок кухонный комбайн пылесос стиральную машинку и все для моего удобства!!! Тут Американка говорит: Я когда вышла замуж я своему тоже сказала работать не буду убиратся не буду стирать не буду!!! День мужа не вижу второй не вижу,а на третий день смотрю у меня дома горничная кух работница!!! И тут (НАША РАША) девушка говорит: Я тоже после свадьбы сказала своему,работать не буду готовить не буду стирать не буду убиратся не буду!!! День мужа не вижу второй ,третий день,четвертый, а на пятый день левый глаз стал не много приоткрыватся!!!

(ИЗ ИНТЕРНЕТА)

Серия сообщений "Развлечения":

Красота,здоровье,знакомства,гороскопы

Часть 1 - Конструктор диет
Часть 2 - Худеем легко!!
...
Часть 87 - ПРОЙДИ ТЕСТ,результат изрядно удивит....
Часть 88 - СУББОТНЯЯ БАЙКА....
Часть 89 - НЕМНОГО ЮМОРА НА СРЕДУ....

Серия сообщений "юмор":

детский,взрослый,комиксы,анекдоты,цитаты

Часть 1 - ИЗ ЖИЗНИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ )))))
Часть 2 - Песики и не только....
...
Часть 96 - ПРОДОЛЖАЕМ УЛЫБАТЬСЯ!!!!
Часть 97 - ПОНЕДЕЛЬНИК ПОДОШЕЛ К КОНЦУ - НА ПОСЛЕДОК!!!!
Часть 98 - НЕМНОГО ЮМОРА НА СРЕДУ....

Разговор Земли с Луной

 

 

Читать далее...