Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)))))))))

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Мдя..все время я блин недовольна ё моё... Все заебует пиздец, ну зато хоть расслабилась..кальянчику покурила с друзьями, лучше - но лучше не значит что вполне хорошо... Эх..скоро 14 февраля..эт вообще праздник ... Но 14 февраля День Влюбленных для тех, кто нашел свою вторую половинку, а для остальных - обычное воскресенье...Эх.. как бы я хотела чтобы 14 число было и для меня праздником, но увы(((

Хочу напится!!! Ужасно хочу напится, просто в дребезги! До одури. Так все надоело, надоело быть трезвой :)) тут несколько вариантов :

- или я алкашка,

- или мне настолько хуево, что другого выхода нет,

- просто желание, которое выпадает не часто.

Думаю эти все варианты связаны. Никогда не понимала людей, которые топят свое горе в алкогольных напитках, ах как же я их теперь понимаю то!!! Теперь сама такая же. С сегодняшнего дня опять, вставая с постели думала о том, что нужно бросать курить! Но все также...Вышла с дому, покурила...И так каждый день, это уже немного напрягает..Но ничего поделать не могу.А жаль((

Итак, мысли о сигаретах перешли в мысли напиться! Это желание начинает мной управлять, я уже рвусь куда-нибудь мыслями! Наверное и вправду нужно пойти куда-нибудь и расслабиться, если душа желает. Я думаю это будет вполне нормально!

Меня с самого утра что-то тревожит, а вот что именно никак не могу понять. Какая то странная тревога весь день... Еще бы умела я это понимать и все вообще было бы замечательно! Эх..как же скучно!... Вообще ничего-ничего не хочу!Кроме мыслей о том, чтобы напится! Мда...Это уже диагноз..Ну что ж.. посмотрим что будет вечером, а сейчас пойду прийму ванну, успокоюсь, расслаблюсь, может настрой появиться...Посмотрим....Эх(((

 

 

 

Вот сижу сейчас и смотрю на эти БЛЯДСКИЕ билеты по бухгалтерскому учету...

1. Инвентаризация. ЕЕ значения и виды. ТА ОТКУДА ЖЕ Я ЗНАЮ?????? Это блин..МАСТУРБАЦИЯ МОЗГА какае-то! 

Пиздец! Я в шоке, то ли я настоящая блондинка! (хотя крашеная вроде) или дурой родилась или стала дурой. Я выбираю 1 вариант, эт звучит как оправдание хехе 

 

 

Прочитала прикол про то, как завалить экзамен со вкусом)) я конечно на такое не способно, но кое-что возьму на заметку, особенно ржала про призрака оперы)))

 

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
приведите с собой болельщиц.
войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", и уйдите.
через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
получив задание, съешьте его.
прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
спровоцируйте драку посреди экзамена.
если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

<<< Вернуться на главную
 

Вчера окончательно выбирали президента Украины. Второй тур, блять. Сами виноваты, надо было сразу выбирать как следует. 

По-моему, только на Украине каждый раз выбирают не нового президента, а какое-то говно мамонта. Каждый раз их выбирают тех, кого как будто раньше вообще никто не знал. Как будто претенденты из леса как Робин Гуды появились.

 

Выборы Президента Украины 2010: Обработано 99% протоколов: разрыв между кандидатами — почти 3%

Центральная избирательная комиссия Украины завершает обработку электронных протоколов участковых избирательных комиссий по результатам второго тура выборов президента Украины 7 февраля 2010 года. Напомним, результаты экзит-поллов свидетельствуют о победе Виктора Януковича. Виктор Янукович уверен в своей победе. Юлия Тимошенко не спешит признавать поражение.
 

 

Суицид – это убийство. Убийство себя. – Да, я правильно об этом думаю. Но меня это ничуть не страшит. Я могу спокойно размышлять часами о том, как можно «это сделать». Последним из моих желаний была таблетка, которую можно было бы выпить и окунуться в вечный сон, жаль, таких таблеток нет. А если бы были, я думаю, что они пользовались бы огромным спросом…
Сидя на окне, и смотря вниз, с 5 этажа, я думаю о том, как часто люди выпрыгиваю с окон, прыгают с крыш, хотя не могу сказать, что это было и моим желанием. Я просто рассуждала, попивая горячее кофе, которое не давало мне замерзнуть этим прохладным днем.
Просыпаясь утром, я вставала с грустным лицом и снова думала о том, что я не люблю этот мир, и больше не хочу оставаться в нем… Хотя понимала, что мне дали эту жизнь, чтобы я ее прожила, а не забрала у самой себя.
Боже! Как же я запуталась! Хотя …какой может быть Бог ...я в него давно уже перестала верить…
Столько проблем…я накручиваю сама себя. А этот мир??? Сколько в нем обмана!!! Этой жестокой лжи, предательства, лицемерия, насилия, издевательств над друг другом!!! Хотелось бы иметь волшебную палочку, чтобы в раз все это исправить! Жаль что все это только мечты! Откуда столько ненависти в людях, столько жестокости… Так часто случаются драки, изнасилования, кражи… Когда задумываюсь об этом, мне становится еще хуже, а раньше казалось, что хуже – некуда! Оказалось все совсем не так! Всё, все время оказывается по-другому.
Ехала в маршрутке пару дней назад, а у девочки на рюкзаке был значок с надписью « Улыбайся – завтра будет хуже» . Хм, позитивные мысли…
Хоть это и было написано, как прикол, все же для меня это кажется, что так оно и есть! С каждым днем все хуже и хуже. Хорошее выражение есть на эту тему – «Куда катиться наш мир??»