Я сегодня чуточку пьяна и поэтому нахожусь в приступе самокопания. Вы уж простите)

Конечно, 200 грамм пива - не доза, но я пью крайне редко, и даже такое количество алкоголя пробивает меня на разговорчивость , а если поговорить не с кем - то на филососфские рассуждения.

Влюбилась всё-таки. Попалась. Очень стараюсь не привязываться - но чёрт побери, как же это сложно, когда слышишь этот голос по пять раз на дню в трубке! Причём часто понять не могу, ради чего человек звонил вообще.

- Алло!

-Здорово! Как отработала?

-Ужасно.

-Что случилось?

-Накладную большую принесли в конце рабочего дня, пришлось задержаться на полчаса. Хорошо, что на автобус успела, а то бы ещё добиралась домой. А ты как?

-А я ещё в Вилейке. 

-Отдыхаешь?

-Ага. Ладно, я потом ещё позвоню, расслабляйся.

-Давай, пока, удачи!

Вот объясните мне, НАФИГ человек звонит с такими мелочами, если ему просто хочется со мной переспать? Или я чего-то не понимаю уже? Когда он рядом, я тупо тащусь от его глаз. И понимаю всех тех девчонок, с которыми он был раньше - ну нереально же сопротивляться этим глазкам цвета неба, этому теплу... 

Странные у нас отношения. Я бы сказала - идеальные. Он не сношает мне мозг, не заставляет жить по-своему, не отчитывает ни за что, ни за что не осуждает. Я не пытаюсь перекроить его под себя. Может, впервые в жизни мне НЕ ХОЧЕТСЯ перекраивать человека под себя. Уверять, что изменять - плохо; что рассказывать той, с кем собираешься переспать, о толпе бывших - моветон; что нельзя быть настолько пошлым; что нужно быть серьёзнее... Может, именно от этого наше общение так нравится мне. Мой идеал: никто никому ничего не должен. Никаких ограничений. 

Я всегда верила, что каждый человек посылается нам не просто так, а с какой-либо целью. Чтобы научить чему-то, исправить что-то, дать какие-то знания и опыт. Чему учит меня Сашка? Лёгкости. Наверное, той лёгкости, которой мне всегда не хватало. Я вечно гружусь чем-то: проблемами, заботами, планами, стремлениями... У меня всё - невероятно серьёзно, на грани срыва, "или-или". А у него... С ним всё иначе. С ним легко. Он смеётся над тем, что для меня было бы проблемой и поводом для депрессии. И я смеюсь вместе с ним. 

Я вообще очень много смеюсь теперь. Было время - не могла просто улыбнуться. Физически не могла. Улыбка получалась вымученная, кривая, циничная. А теперь хохочу каждый раз, когда он звонит. И улыбаюсь каждый раз, когда  о нём вспоминаю. Даже сейчас =)

Чёрт побери, у него есть все шансы стать моим Самым Лучшим! Ведь он единственный, кто за три месяца общения не причинил мне боли ни разу, не потоптался по больным мозолям, не обвинил ни в чём, не разочаровал, не ругнулся в мой адрес всерьёз ("вредная" не в счёт).С ним у меня до сих пор не связано ни капли негатива. Удивительно!

Маме рассказала сегодня какие-то обрывки наших с ним разговоров. Она смеётся: "Всё с этого и начинается". Смеюсь скептически: "Мам, да ничего не начнётся. Это - временное явление, до осени максимум". 

-Посмотришь, - пожимает плечами она. - Этого ещё и на осень хватит, вот увидишь. Ты ему как человек нравишься.

Ой мама, не права ты. Ой не права... Ему интересно со мной переспать. Мне с ним, если честно, тоже. Но после этого всё закончится. Он будет со своей Наташкой. А я буду одна. 

Вот где правильно говорят: "От судьбы за от сумы не зарекайся". Я всю жизнь твердила, что никогда, никогда-никогда, НИКОГДА, ни при каких условиях не буду общаться с парнем, у которого будет девушка/жена. И на тебе. Получи доказательство, что ты не такая хорошая, какой хотела казаться. Тони в этих глазах, захлёбывайся лаской, рвущейся изнутри. Воюй с собой. 

Ну что, Герда, готова заново собирать своё разбитое на осколки сердце? 

Сашка, прошу, не звони сегодня. Наговорю глупостей же, сама жалеть буду... 

Всё-таки, наверное, не очень хорошо, что в мои двадцать пять у меня был только один партнёр по постели. Не могу представить себя с кем-то, кроме бывшего мужа. Но в те отношения я не вернусь, а значит, придётся начинать новые. Боюсь этих отношений, как огня, хотя организм всё настойчивей требует своё. И получается такая каша,  что мама не горюй. С одной стороны, мне пора бы относиться к этому проще, не во времена святой инквизиции живём. Недотрог нынче не понимают, не ценят и прочая. С другой стороны, страшно жутко: другие объятия, другие ласки... Человек другой. Но, с третьей стороны, всё равно однажды придётся. Не век же одной быть... 

Я в замешательстве. То ли научиться относиться ко всему проще и попробовать при случае. То ли оставаться одиночкой и дальше, мечтая о тепле.

И что выбрать, чтобы потом не пожалеть, чтобы не рвало душу потом? Не знаю...