Мама доставляет. 

Сегодня весь вечер сношала мне мозг на тему "ты нихуя по дому не делаешь".

Ога. Только странно вот: бельё само стирается, из прихожей горы песка исчезают сами собой. И горячий обед ждёт вас, уважаемые мои родные, каждый раз в мой выходной, когда вы приходите с работы.

И это: "Ты никому не будешь нужна. И сейчас не нужна никому!" - мотивирует. Ога. Только не на то, что вы, уважаемая моя маман, рассчитываете. Вы думаете, я стану после этого рассыпаться мелким бисером и вымаливать себе немного вашей любви и уважения? Хер там. У меня ещё больше появляется мотивации получить хороший диплом, найти толковую работу и свалить нахуй из этого дома, который никогда не будет моим.

Ты методично прошлась по всем моим болячкам. Спасибо. Я уж было поверила, что наши с тобой отношения потихоньку налаживаются. Не хочешь? Не надо. 

У бывшего мужа некая девочка в заметках оставляет поддержательно-оптимистичные комменты. Типа "нет-нет, ты не игрушка, ты очень важен, ты весь такой хороший, твоя судьба должна быть рядом, не грусти". Думаете, я стала ревновать? Фигтам. Мне девочку стало жалко. 

Ко мне он тоже с жалостью подкатывал. Типа, милая, я из-за девушки с собой покончить собирался, вот шрам на запястье, а теперь пожалей меня, а то жить совсем не хочется, пойду повешусь. И я жалела. О.о

Теперь всех этих жалостливых мальчиков - прямым текстом нафиг. За сопливыми постами, огромными от накативших слёз глазами и пафосными фразами об одиночестве скрываются громадные клыки манипулятора. Спасибо, наелась.

Бедная девочка. Написать ему комментов, что ли, напомнить, в той жопе, где он сейчас, виноват он сам, а методы привлечения женского полу пора менять?

P.S. С Сергеем отношения спешно сворачиваю по всем фронтам. Ибо фраза "ну что, ты вытащишь меня сегодня из дому" - не самая лучшая, чтобы пригласить женщину на свидание. И слова "меня девчонка бросила, давай встретимся, обсудим" с перспективой три-четыре часа слушать, какой он несчастный - не вдохновляют на прогулку. При этом он нашёл мои аккаунты и в контакте, и в моём мире, и в одноклассниках, и в аське. Обложил, короче. Чувствую, не удержусь и обложу его. По-русски.

Этот пост долго просился наружу. Если честно, всё надеялась, что уровень говн негатива в душе всё-таки опадёт со временем и можно будет жить спокойно. Фигвам, как оказалось. Что ж, придётся выгружать это всё вручную.

Вообще-то я очень тактичный и миролюбивый человек. В компаниях, особенно малознакомых, я часто молчу  и слушаю других. Я не тороплюсь высказывать своё мнение из опасения, что мои слова могут кого-то зацепить или обидеть. А ещё я не умею ненавидеть долго. Моя ненависть длится несколько минут, в течение которых я могу чётко и кратко высказать всё, что думаю о человеке. У меня не хватает моральных сил ненавидеть кого-то постоянно, готовить месть, плавиться от разрушительного чувства. В таких случаях я просто прекращаю общение с такими людьми, следуя мудрому правилу "нет человека - нет проблемы".

Но есть один человек, одно воспоминание о котором поднимает волну раздражения в душе. Нет, это не ненависть. Но именно в этом случае моё хвалёное человеколюбие даёт конкретный сбой, и зубы непроизвольно сжимаются, и приходится пару раз входнуть глубже, и хочется послать подальше того, кто имел несчатье напомнить мне о том человеке, которого я так сильно не люблю. Этот человек - моя бывшая (слава богу!) свекровь.

Настроение сейчас - нервоно злое

 

ПРЕДУПРЕЖАЮ!

Много негатива и ненормативной лексики. Слабонервным и ищущим позитива просьба не читать.

Итак. Занадоело. Вот так вот занадоели все, кто стрелою локомотива прутся в мою личную жизнь, явно считая, что именно им (просветленные вы мои!) виднее, как мне нужно жить. 

Дано: мальчик, который очень меня любит. Нет, за чувства огромное спасибо. Большое такое. Но скажи, вот какого лешего ты приперся читать мой дневник? Переживал за меня сильно? Я ж тебя, славного, русским языком просила: "Не лезь в душу. Если я что-то захочу рассказать, я расскажу. Остальное оставь мне. Я сама справляюсь." Прости, забыла, что у тебя с русским языком большие проблемы. Хоть бы головой помотал - мол, моя твоя не понимай. А потом ты строил из себя такого понимающего "Я знаю, что тебе тяжело". Ну знаешь, и что дальше? Думаешь, я брошусь тебе на шею с визгом "Ой, ну наконец-то это кто-то знает!!!" Авотфигтебе. 

С мальчиком мы расстались. Терпеть не могу тех, кто без спросу лезет мне в душу. Начиная с тех самых давних пор, когда моя мамочка проверяла все мои тетради, записи, сумочку, тумбочку и даже матрац на предмет личного дневника. Что она искала в том дневнике - фиг знает. Было у меня периодическое желание положить пачку презервативов или тест на беременность. Неужели так сложно оставить мне немного личного пространства? Хотя бы в инете, раз уж у меня никогда не было собственной комнаты? Хотя бы на одном сайте из всего простора мировой сети? Неужели, мать вашу, это непомерно много?

Дальше веселее. Конечно, мальчик больше не провожает меня до дома после работы. И мама решила, что теперь она должна меня встречать на остановке, до которой полчаса топать. Ну конеечно, иначе ж девочка не придет домой, её обязательно украдут, изнасилуют, споят и убьют. БЕСИТ. В эти морозы по вечерам даже гопники сидят дома и мирно пьют пиво. И даже если кто-то покусится на такую сволочь, как я - вернут через неделю, да ещё и доплатят, лишь бы я от них отвязалась. Но нет - моим родителям этого не объяснить. И с непременным ворчанием они тянутся меня встречать. И пилят всю дорогу домой и весь вечер. "Я так устаю на работе, а мне приходится тебя встречать. Ты- бессердечная сволочь". Да, блин, я именно такая. Мне вот очень по кайфу вас мучать, ага.

Родители уверены, что я вот непременно должна выйти замуж за того мальчика. И чем быстрее, тем лучше. И нарожать кучу детей. Вопрос о том, что это мне просто необходимо, поднимается каждый грёбаный вечер и обсуждается пару часов, с неизменным требованием "Сиди и слушай, мать тебе истину глаголит". 

-Почему ты не хочешь за него замуж?! Тебе двадцать пять! Я в твои годы уже второго родила! А ты всё сидишь и ждёшь. Рожать когда будешь? В пятьдесят? Одна хочешь остаться?!

-Лучше быть одной, чем с кем попало. 

-При чём тут "с кем попало"? Он - хороший парень!

-Хороший. Но - не моё. Я его не люблю.

-Какая разница - "люблю, не люблю"? Тебе замуж надо!

-Мне надо? МНЕ - не надо. Я замуж не хочу. И вообще ни с кем пока что быть не хочу.

-Старая дева!

-И что?

-Я сама найду себе зятя.

-Хорошо. Выбирай себе зятя. Но жить с ним тоже будешь сама.

-Нет, ты будешь. Я же для тебя его приведу.

-А мне никто не нужен. Понимаешь, мам, большими такими буквами: "Н И К Т О".

На этом всё начинается по кругу, с другими словами, но с тем же смыслом. "Ты должна выйти замуж". И над всей этой нервотрепкой имперским маршем гудит "Мы же желаем тебе счастья!" Но всем почему-то пофигу, а нужно ли мн ТАКОЕ счастье. И счастье ли это вообще.

Ну не хочу я быть с кем попало. НЕ ХОЧУ. Как там было в одном стареньком советском мультике про царевну?  "А я не хочу, не хочу по расчёту, а я по любви, по любви хочу!" А ещё- я понимаю истинную мотивацию такой гиперзаботы о доченьке. Через пять с половиной месяцев из армии вернётся Игорь. И будет пытаться снова завязать отношения. А так как мои родители хронически его не переносят - им было бы куда спокойнее, если бы я к тому времени уже была замужем. Пофиг за кем. Лишь бы пристроена. Лишь бы им не пришлось нервничать опять, опасаясь, что я отвечу взаимностью и буду жить с ним. И вот от этой двуличности тоже тошнит.

Ну вот и как остаться спокойной в этой атмосфере постоянного давления на мозг? И неужели, если тебе уже двадцать пять, непременно нужно поскорее выскочить замуж и нарожать детей? =(