Двадцать пятый километр моего пути... Сколько еще осталось? Этот вопрос волнует меня всё чаще. Слишком быстро убегает время, слишком многого хочется успеть добиться. Но сейчас я остановлюсь на минуту и вспомню те отметки, которые зарубками лежат на сердце. Даты, которые не затерлись со временем...

Мне лет восемь... Новый год. Утро первого января. Я просыпаюсь, сгорая от любопытства - что же лежит под ёлкой? Дверь в зал приоткрыта. В полутьме, разбавленной белым светом, пробивающимся сквозь шторы, я вижу ёлку. Мишура, ниспадающая почти до самого пола... Таинственно и как-то по-сказочному поблескивающие игрушки... Ощущение сказки - почти реальное. И я лежу под теплым, уютным одеялом, ожидая, пока проснется братишка, и погружаюсь в атмосферу ожидания чуда...

Восьмое марта. Мне тринадцать. Школьная дискотека. И я - во тьме пустынного коридора, одна, сдерживаю слезы. Он меня не любит. У него - другая. Он сделал мне очень больно. Мир разрушен. И я сквозь рыдания клянусь себе, что больше никогда не полюблю. Никогда и никого. Это слишком больно - любить...

Двадцатые числа мая. Мне четырнадцать. Я возвращаюсь с экзамена по английскому языку на урок истории. Тот, в кого я была влюблена почти два года, ушел раньше - я была уверена, что он уже на уроке. А он... он ждал у кабинета. Мялся. "О, а ты еще не на уроке? Чего стоишь, пойдем!" - это я. "Ну пойдем..." - это он. И только когда я села за парту, меня шарахнуло - а не меня ли он ждал? Этот вопрос до сих пор меня интересует... Кого он ждал в том коридоре? Не меня ли? И если меня - что хотел сказать?... Увы, теперь этого уже никгда не узнать...

Начало января. Мне - семнадцать, учусь в одиннадцатом классе. Я смотрю КВН, в финале - команда БГУ. Я вдруг говорю: "Я буду учиться в этом ВУЗе". Родители смеются - как же, ты туда не поступишь, это же БГУ - самый престижный ВУЗ страны... А я говорю - "Мне пофиг. Я БУДУ там учиться. Через год".

Двадцать шестое августа. Мне - девятнадцать, и я студентка второго курса того самого БГУ. Квартира друга, фото на мониторе. На фото - парень. Особенный. С первого взгляда на него сердце екнуло... "Если бы он полюбил меня... Но чудес не бывает..." Опять смотрю на фото. Симпатичный...

Середина октября того же года. Немига, вечер. Я стою, глядя на темные воды реки, на фонари, отражающиеся в воде. Мне тоскливо. А он подошел сзади и обнял. И впервые за всю жизнь мне было уютно в обьятиях чужого человека. Первые руки, которые я не оттолкнула, а расслабилась и шепнула "Так хорошо..."

Первое февраля. Мне - двадцать один. Я ухожу из дома. Слезы катятся из глаз. Я - загнанный зверек. И если он сейчас от меня откажется - я сброшусь с моста. Я больше не могу жить в режиме выбора "или мама, или он". Нельзя выбирать между двумя любимыми людьми. Я не могу так больше. Не могу...

Седьмое октября. Мне - двадцать два. На мне - белое платье, на голове шикарнейшая прическа. Он - рядом, в светлом костюме. Счастливый до сумасшествия. А я стараюсь казаться серьезной. Муж. Теперь муж. А я теперь -официально и навсегда принадлежу ему. Мамочки, какое счастье...

Двадцать шестое января. Мне почти двадцать четыре. Он уходит в армию. Слезы сами катятся из глаз - ну почему так несправедливо!? Почему именно с нами? Почему?.. Это конец. А я так хотела когда-нибудь сказать ему, что у нас будет малыш... Теперь уже ничего не будет. Ничего не будет... Следующие полтора года изменят всё. Точно изменят... И это - мой последни день с ним. Господи, как же я переживу это расставание?

Восьмое октября. Мне - двадцать четыре. Я собираю вещи и ухожу к родителям. А он наблюдает за этим и даже не пытается меня остановить. Почему? Почему он сейчас не обнимет меня, почему не скажет, что на самом деле очень меня любит, что я ему нужна, что без меня он сдохнет от тоски в этой комнате, где каждая вещь напоминает обо мне? Неужели ему всё равно? Всё равно... Видишь, ему всё равно. Он не остановит тебя, он сам хочет, чобы ты ушла. Ты ведь именно поэтому уходишь. Он больше тебя не любит. Хотя клялся когда-то, что будет беречь тебя всю жизнь. Увы, чудес не бывает.

Сегодня - первый раз, когда он не поздравит тебя с Днем рождения. Первый раз за все пять лет. А ты опять, как пять лет назад, будет ждать его звонка. Или хотя бы сообщения в контакте. Глупо. Какая же ты глупая. Но как выходнуть того, кто проник в твою кровь? А тот, кто сейчас с тобой... Про таких лучше всего написано на просторах интернета:

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена..
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ...

...Вот такие мысли в День рождения. Грустный праздник, что ни говори.