Это было эпично. У меня море эмоций и впечатлений, но в трёх словах произошедшее можно охарактеризовать так: "тяжело, но здорово". Тяжело отсидеть семь пар (с 9.30 до 22.00), пытаясь понять всё, о чём тебе говорят, с пятиминутными перерывами и без обеда. Выматывает. Но сколько общения! Сколько эмоций! 

В моей группе 24 парня и две девчонки. Средний возраст группы - 21-22 года. Есть те, кому по 19 лет, есть и такие, которым под тридцатник уже. В основной массе люди активные, весёлые и контактные. Хотя и "одиночки" тоже имеются (а куда ж без них?) Хорошо, что первых больше: одиночки, видя движение вокруг, вылазят из своего скромного уголка и начинают общаться. А ещё в нашей группе матриархат. Меня деканат выбрал старостой, Наташку - моим замом. Так что мы наведём порядок своей женской рукой в этом мужском царстве)) 

Задали кучу контрольных, которые надо бы сдать к ноябрю. С начертательной геометрией не знаю, что делать - последний раз я держала циркуль и миллиметровку в руках в восьмом классе, а с тех пор много воды утекло)) Да и чертить я никогда не умела, а тут нужно делать три чертежа, по всем правилам черчения... Но я уже нашла парня, который хорошо умеет чертить)) С остальными предметами проще. В БГУ я учила паскаль, а тут придётся учить С++. Посмотрела на лекции - языки отличаются набором команд, а синтаксис и логика у них практически одинаковая. Дома не выдержала, попробовала порешать контрольные задачи. Из трёх получились две. Это радует - вроде бы ничего сверхсложного не ожидается =) Высшая математика - и та показалась знакомой. Белорусский, английский - с ними никогда проблем не было. Проблемы могут быть с химией... Но там ещё надо разобраться. И с логикой тоже =)

Повезло ещё и с тем, что один парень живёт за десять домов от меня. У него есть машина. И теперь мы ездим на учёбу и с учёбы вместе)) Очень приятно, если честно))

А вообще я очень довольна. И тем, какая замечательная группа мне досталась, и тем, какие предметы мне придётся учить) 

Скорей бы зимняя сессия, чтоле. Если исчезну надолго из ли.ру - значит, с головой ушла в изучение языка С++ =)

Работа, подготовка к зачёту по медицине в автошколе, правила русского языка, социальная сеть, аська, клавиатурный тренажёр отнимают кучу времени. В последнее время уделяю больше внимания родным, стараясь стать ближе и наладить понимание между нами. А так хочется ещё успеть посмотреть анимэ, разобраться в умных книгах, подкинутых мне Вадимом, и поспать часов шесть! И позагорать бы... Лето ведь =)

Я нашла только

   О том, что мой брат курит, я узнала почти год назад. Тогда я вместе с семьёй поехала на выходные на дачу. После сытного ужина родители остались смотреть телевизор, а мы с братом пошли прогуляться по окрестностям и поговорить по душам. Болтали о том о сём, а потом как-то незаметно сошли на тему курения.

  -Я бы хотел бросить курить, - сказал мне брат тогда.

  -Ты куришь?! - изумилась я.  На тот момент я не жила у родителей уже три года, и с братом мы отдалились друг от друга.

  -Курю.

  Мне не верилось. Чтобы мой братишка, у которого не самое крепкое здоровье, ещё и гробил себя? Во мне проснулся материнский инстинкт. "Не позволю!" - пронеслось в голове.

  -Но  ты же знаешь, что тебе нельзя курить! Бросай это дело!

  -Вот только не надо сейчас меня учить, ладно? Всё равно ничего не изменится. Я несколько раз бросал. Но потом наваливалась такая куча проблем, что опять срывался. И я просто забил. Курю и курю.

  И вот тут я вспомнила, что братику моему уже почти двадцать. И он вправе сам решать, что ему делать и чем убиваться. И поняла, что мои запреты действительно неуместны. Я только спросила:

  -Мама знает?

  -Нет. Но похоже, догадывается.

  -Я ей не скажу. Можешь быть уверен.

  За то время мама уже трижды находила у брата сигареты. В первый раз был жуткий скандал. Мама у меня приняла на себя роль Спасительницы Мира и Очага. Она постоянно наставляет на пусть истинный всех членов семьи, и если кто-то поступает не так, как она считает верным, он становится объектом постоянного морализаторства. Для мамы катастрофой является то, что её сын курит. "Как так? Неужели она не уберегла его от этой напасти? О нет, она - плохая мать! Срочно, срочно запугать, пригрозить всеми доступными карами - но заставить ребенка бросить эту пагубную привычку." И вот уже в воздухе висят угрозы:

  -Больше ты ни копейки не получишь! Даже на обеды не дам! И с друзьями ты не поедешь в выходные отмечать окончание техникума! Никакого компьютера больше! Сиди, готовься к занятиям! И ко мне не подходи! Наша дружба разбилась, как ваза - осколки не склеить! Понял меня? Ты меня понял? Курить он будет! С твоим сердцем только и курить! Ты мне не сын больше!

  Брат молчит и скептично кривит губы. Я молчу. Когда говорит мама - бессмысленно вставлять хоть слово, это только распалит её ещё больше. Но и я, и брат знаем: он не бросит. До тех пор, пока САМ не захочет этого, не решится по-настоящему - он не бросит. И все эти угрозы и чтение морали - простое сотрясание воздуха.

  Брат будет курить тайком. Отец тоже курит - и тоже тайком, чтобы мама не знала. В нашем доме курят двое. Об этом знает вся семья - и только мама не может с этим примириться. Ей приятнее самообман... "Раз я не вижу сигарет - значит, они не курят". Как глупо...

  Но опять-таки... Это её выбор. И я не вправе осуждать или переделывать свою мать.

Я не помню ни одной детской ссоры с братом, в которой бы мама встала на мою сторону.

В нашей семье было чёткое деление: "мамин сын", "папина дочка". Наверное, так сложилось из-за серьезной болезни младшего брата в его пять лет. Врачи тогда сказали родителям: "Будьте готовы ко всему", но мама вытянула своего сынишку, вымолила ему здоровье. И с тех пор оберегала его, как зеницу ока, как самое драгоценное сокровище.  Во всех наших детских ссорах и драках виноватой оказывалась непременно я. Обвинение было неизменным: "Ты же старшая и должна уступать". До меня, правда, тогда не доходило, почему это я должна прощать маленькому спиногрызу, портившему нервы не только мне, но и родителям, его хамское поведение и вседозволенность. Бывало как: сижу, читаю книжку. Подходит, вырывает книжку из рук: "Я хочу читать эту книгу!" Естественно, получает подзатыльника, ревёт и убегает жаловаться маме. А мама уже вкатывает мне по первое число: "Ты зачем брата обижаешь? ТЫ знаешь, чего мне стоило его выходить?" Нет,  я не знала. Я требовала справедливости. Иногда на мою защиту вставал отец, заявлявший матери, что "твой сын не такой уж паинька. Та еще цаца!" И тогда по первое число попадало нам с отцом, после чего нам объявлялся бойкот и тотальное игнорирование.

Я помню мамино нежное "Ты - вся моя жизнь!" в адрес брата. А я была ущербной. Приснопамятный первый блин, который вышел комом. Я не была её жизнью. "Если бы не ты, я бы не жила с твоим отцом!"  - это уже в мой адрес. И это чувство вины навсегда со мной. Чувство вины за сломанную мамину жизнь.

Я не помню ни одного раза, когда мама встала на защиту моих интересов. Зато я слово в слово помню одну фразу, брошенную мне мамой после очередной ссоры с братом, когда мы уже ложились спать. "Это ТЫ виновата в том, что он заболел! Все родственники так считают! Если бы ты любила его, он бы был здоров!" Помню свой шок и злые слезы в подушку - тихонько-тихонько, чтобы мама, спящая в этой же комнате, не услышала. Эта фраза перевернула всё. От обиды и несправедливости хотелось умереть. Сколько мне тогда было? То ли девять, то ли десять... В ту ночь я впервые молилась о том, чтобы не проснуться утром. С тех пор минуло без малого пятнадцать лет. А ребёнок во мне до сих пор не может простить матери ту самую обиду. Я понимаю, что фраза была сказана сгоряча... Но ребёнок непреклонен. Даже сейчас мама, порой вспоминая ту болезнь, вздыхает "Кто ж знает, отчего он заболел... Даже врач ничего не смогли сказать..." А я явственно слышу продолжение: "Врачи не знают, а я знаю: виновата ты. И только ты."

Наверное, именно с того вечера всё и началось. Я никогда не приходила к маме со своими проблемами. Я переваривала их сама, в одиночку.  Когда мне было тринадцать, мама "случайно" обнаружила моё первое любовное письмо с признанием в трепетных чувствах одному мальчику, и раскритиковала меня в пух  и прах. "Подстилка! Тринадцать лет - а всё туда же! Как тебе не стыдно?! Как ты смеешь навязываться?! Письма эти писать? Бессовестная шлюха!" А я размазывала слёзы по лицу в ванной комнате и не могла понять, почему признаться в любви кому-то - такой криминал. Какая постель, какой секс? Это же для взрослых, а нам всего по тринадцать... А потом, когда случилось страшное, я замкнулась в себе окончательно. У меня даже в мыслях не было обратиться за поддержкой к родным...

Мама не слышала моих рассказов о том, какой Он замечательный, какие у Него потрясающие глаза и как я волнуюсь, когда Он рядом. Она не слышала, как трудно мне даётся учёба, по каким предметам у меня завал, а что мне удаётся; как я разочаровалась в будущей профессии и как сложно для меня делать выбор. Мы не выбирали вместе наряд для выпускного и свадебное платье. Я знала, что её одобрение нужно заслужить, как награду - и училась как можно лучше, сидела дома вечерами, боялась подвести даже в мелочах. Жизнь без права на ошибку. Бег по острие бритвы...

Сколько не беги, всё равно будет конец. В четырнадцать я решила, что как только пойду работать, буду снимать квартиру и жить отдельно. В двадцать один я, даже не собрав вещей, ушла из дома. Мама, узнавшая и про встречи тайком с ненавистным ей парнем, и про отчисление из ВУЗа, поставила ультиматум: "Или я - и тогда ты забываешь этого идиота, живешь без мобильного, интернета, сидишь вечерами дома и без карманных денег. Или он - и тогда чтоб завтра же тебя в этом доме не было!". Я сделала свой выбор. Не взяв с собой ни одной вещи, я ушла из дома. Прыжок в пропасть. И это было первое решение, принятое самостоятельно.

Волею судьбы теперь я снова живу с родителями. Я надеялась, что хоть что-то изменилось. Где там... Я уже получила совет: "Пока ты живёшь в МОЁМ доме - будь добра налаживать со мной отношения". Да, мам, я знаю - это ТВОЙ дом, не мой. Я тут никто - и я чувствую себя изгоем. Это ТВОЙ дом, ТВОЯ семья. Не моя, увы... Я словно волчонок, которого приютила собачья стая - вроде похожа, но непоправимо отличаюсь от остальных. Ты упрекаешь, что за пять месяцев я не нашла времени поговорить с тобой по душам. А о чём говорить, мам? Я пожимаю плечами и не нахожу ни одной темы, которая была бы нам одинаково интересна. Ты стремишься поскорее пристроить меня к кому-то, уладить мою личную жизнь. Твоё "старая дева" оскомой навязло на зубах. Я молчу. Мне нечего тебе сказать. С девяти лет, мам, мне нечего тебе сказать. "Если ты посмеешь вернуться к нему- знай: матери у тебя больше никогда не будет. Поняла меня?" Да, мам. Поняла. Но для меня это всего лишь означает, что придётся опять стиснуть зубы и выжить. "Что ты молчишь всё время? Почему твой брат всегда делится со мной тем, что у него происходит? Почему ты такая мымра?" А я не знаю, о чём с тобой говорить. И личная жизнь - она ведь на то и личная, чтобы обсуждать её с тем, с кем хочется. В моей жизни были только одни ладони, которые не били током. Об их обладателе я могу говорить долго - но ты его ненавидишь, мам. Для тебя он на веки вечные - негодяй и подлец, который сломал жизнь твоей послушной и успешной дочке. Из милой и неконфликтной куклы превратил в фурию, имеющую своё мнение. К чему тогда разговоры? Они ни к чему не приведут. Разве что к очередной ссоре. А у тебя давление скачет, тебе нужно беречь себя.

А знаешь, мам, я ведь люблю тебя. По-своему, не высказывая нежностей и не вешаясь на шею. Мне жаль тебя. Своей гиперзаботой и самопожертвованием ты угробила своё здоровье. Нервы ни к чёрту, давление скачет, сердце болит. Обвиняешь в этом кого угодно... А я вижу, как ты истязаешь себя лишними переживаниями, скандалами, подозрениями, вечной борьбой с кем-то или чем-то, - и мне жаль тебя. Потому что иначе ты не можешь. Ты такая, какая есть - и я пытаюсь принимать тебя такой, не подстраивая под себя. Я благодарна тебе за то, что ты вырастила меня, выкормила, одела и вылечила. Но я не могу быть такой, какой ты хочешь меня видеть. Я уже никогда не буду той пай-девочкой, боящейся словом или делом вызвать твоё неудовольствие. Я не могу делиться с тобой своими мыслями и переживаниями. Прости, но это только моё. И пусть у меня не так много людей, с кем я могу ими поделиться - это всего лишь лишний повод ценить их ещё больше. Пусть я никогда не могла в тяжелые минуты семейной жизни бросить резкое "Всё, с меня хватит! Я уезжаю к маме!" - это научило меня искать компромисс в отношениях с любимым человеком. Я не могла попросить у тебя денег - и это научило меня экономить и планировать свои доходы. Пусть ты то ратуешь за то, чтобы я получала высшее образование, то презрительно бросаешь "Зачем оно тебе? Выброшенные пять лет и куча денег. Смысл с твоего высшего образования?" - это учит меня быть стойкой и идти к своей цели, не взирая на препятствия. Спасибо тебе за всё. Я люблю тебя.

Вот только одному ты не можешь меня научить. Прощению. И в душе я навсегда остаюсь волчонком-одиночкой, теплым янтарем глаз спокойно и презрительно наблюдающим за людьми. За теми, от кого можно ожидать лишь боли и предательства. Наблюдать и надеяться, что среди этих людей всё-таки есть мои собратья, которые чувствуют, видят и воспринимают окружающий мир так же, как я...

Итак, позвольте представить вам девушку, победившую в номинации "Сумасшедшая года". Внимание - Я!

Три недели самокопания, мыслей и прошлом и обсуждение в сообществе по психологии привели меня к мысли, что с Игорем всё-таки нужно поговорить. Пять лет общались - а теперь за три с лишним месяца - ни слова. Ну нельзя так, ведь не чужими людьми были друг другу. Не могу я спокойно жить дальше, зная, что меня не поняли, я не поняла - и осталась глубокая такая обида размером с Марианскую впадину. Сидела я сегодня на работе и обдумывала всё это. А за окном - солнышко, весной пахнет, настроение такое, что жить хочется... Смотрю его страничку в контакте, а он как раз он-лайн... Смотрю - и чувствую, что нужно написать. Ну вот просто НУЖНО. Или сейчас - или никогда. Кликнула на "отправить сообщение" - и ничего умнее не придумала, как написать "Привет! Как дела?" - и нажала на "отправить". Всё, дело сделано. Сердце колотилось (странно, с чего бы?), но я себя быстро убедила, что волноваться абсолютно не имеет смысла. Ну что он мне сделает? Максимум - ответит грубо. Ну так мне не пять лет, грубостей не боюсь =)

Ответ пришел коротенький и без эмоций: "Доброго времени суток. Нормально".

Но Остапа, как говорится, уже понесло... Второе сообщение написать было уже куда легче психологически. "Рада за тебя. Правда, без всякого скептицизма в голосе =) Ты не подумай ничего такого. Просто день хороший, солнце светит, настроение отличное - мне просто захотелось написать тебе "привет". Знаешь, наверное, это глупо: пять лет общаться, любить - а потом всю жизнь дуться друг на друга и делать вид, что мы не знакомы. Так что - "Привет!" "

Его второе сообщение было куда мягче первого. Написал, что не дуется. Что в прошлом было много хорошего, но и плохого хватало. Что он изменился, и теперь не хочет быть таким, каким он был в прошлом. Поэтому и не хочет вспоминать то самое прошлое. Сообщение за сообщением - завязался разговор... Как-то по-доброму всё получилось. Как наверное должно было быть с самого начала. Как будто мы дальние родственники, которые живут в разных городах, видятся редко - но которым есть о чём поговорить друг с другом. Писали друг другу о том, как было тяжело после расставания, о планах на будущее, о том, что поняли за последнее время и какие выводы сделали из всей ситуации. Но, что примечательно, оба были согласны, что начинать всё сначала нет смысла, что нужно жить дальше. В общем, очень душевно пообщались. Мне даже понравилось... Не думаю, что мы можем стать друзьями - всё-таки наши былые чувства друг к другу будут мешать общаться без всякой ревности (по крайней мере, ближайшее время). Но, надеюсь, при встрече на улице мы не будем делать вид, что этого человека увидели впервые в жизни. И сможем хотя бы поверхностно общаться, как добрые приятели. Или как дальние родственники...
 

После переписки стало как-то легче на душе. Словно камень с души свалился. Всё-таки тяжело жить с осознанием, что тебя ненавидит тот, кто когда-то любил и кого любил ты сам... А теперь я знаю: всё в порядке насколько это возможно. Нет ненависти, нет обвинений и колких упрёков. Есть спокойное осознание: оба виноваты, оба наделали столько ошибок, что сейчас даже стыдно за собственную глупость. Два года мы упорно плясали танго на разложенных по паркету граблях. А сейчас музыка отзвучала, зал опустел - и грабли стали видны отчётливо, как апельсины на снегу. И, если бы пришлось танцевать снова - оба бы смотрели под ноги внимательнее, стараясь не наступать на грабли. Но танцевать уже совершенно не хочется, да и ступни стерты до мозолей...

Всё-таки как обидно, что вместе с любимым человеком при разводе теряешь ещё и близкого друга...

Последние дня три почти безуспешно занимаюсь самокопанием. Не сказала бы, что это это чем-то помогает, но хоть отвлекает от непонятной (?) тоски и глупостей. Вопросов на повестке дня несколько: 

-что я на самом деле чувствую к Игорю?

-как я на самом деле отношусь к Андрею?

-а нужны ли мне вообще все эти близкие отношения?

Постоянно, ежедневно заглядываю на страничку контакта Игоря. Убиться хочется. Ну какого черта, а? Какого черта меня инетересует, что с ним и как он? Забота о нем, привычка? Да ну в баню, ведь три месяца всё было более-менее под контролем. А сейчас что? Смотрю на его фотки, вспоминаю нашу жизнь, развод. Фу, слава Богу, всё-таки не люблю. Ведь не люблю же. Правда? Долго ломаю голову - тогда какого черта меня ломает?..

Наверное, он просто был слишком похож на того, с кем я мечтала прожить жизнь. Да я мечтала, чтобы мой сын был как две капли воды похож на него... Добрый. Заботливый. Любящий. Ему хотелось открываться. К нему хотелось ластиться. И пусть отталкивал, пусть отшвыривал порой, как надоедливого щенка... Любила. Очень сильно любила, больше жизни. А сейчас... Наверное (молюсь на это!) просто скучаю по тому состоянию, которое испытывала с ним рядом. Возможность был слабой. С ним рядом - можно было быть просто маленькой девочкой. Он был лидером. Лидером, которого даже моё Эго феминистки принимало и признавало. Вот этого мне сейчас и не хватает. Не чувствую себя защищённой, любимой, единственной. Для Игоря я была единственной - и это было так же естественно, как дышать или чувствовать. 

С Андреем этого нет. Он славный. Тоже добрый, заботливый. Но... Не хватает ему чего-то. Не дотягивает он до Игоря. Ломаю голову, почему всё так. Почему всё именно так. Нахожу только одно обьяснение. Андрей мягче. Точно. Это именно то. Андрей мягче. Он обходит спорные точки зрения, сглаживает углы, за километр держится от всего, что может меня задеть. Весь такой положительный-положительный. Но... отношения какие-то... ватные, что ли. Не задевают. Не трогают. Не царапают. Может, так и надо, а? Может, это только я не могу так, тихо-мирно-спокойно? Игорь был другим. Если я была не права, он так и говорил. Он был прямее, не скрывал за молчанием собственное мнение. Но тогда я знала, ЧТО на самом деле с ним происходит. А Андрей молчит. О чём думает - непонятно. Я ж мысли читать пока не научилась... В нём нет решительности.  Нет такого, чтобы "Я мужчина, и я сказал так. А ты будешь меня слушать".  А мне ну совершенно не хочется быть ведущей в отношениях.

Вообще не уверена, что мне сейчас нужны отношения. Я живу в сети. Stand Alone Complex - Синдром одиночки. Мне никто и не нужен ведь на самом деле. Мне нужен лишь интернет, и это дневник, и любимая музыка в наушниках по вечерам, и чашка кофе. Я слишком одиночка. Настолько, что мне нравится это состояние. Я сильная. Я стала сильной сукой. Слишком сильно любила, слишком больно далось расставание с мечтами, с любимым, с нашим будущим. Я стала сильной. Сильной, но сукой. Играю чужими чувствами. Не верю чужим эмоциям. У меня сейчас качественный firewall - до меня не добраться. Эмоции то ли вымерли, то ли настолько "под замком", что я их не ощущаю. Я даже расплакаться не могу, когда мне плохо. Пыталась недавно. Уговариваю себя: "ну поплачь, легче же станет. Ты же любила, тебе же больно. Поплачь, ты одна сейчас, не нужно держать спину". И - не смогла. Ни одной слезинки за последних четыре месяца. Разучилась плакать. Разучилась любить и ненавидеть. Разучилась чувствовать.  И только благодаря этому дневнику я могу поверить, чтомоё Я до сих пор жива, что я до сих пор чувствую, что я всё ещё человек.

Хочется остаться одной. Сидеть вечерами online. Жить в сети. И за терабайтами чужих строк и фоторгафий наконец найти Его. Кого-то родного.