Сашка сегодня не звонил и вряд ли больше когда-нибудь позвонит. Повздорили немного... Никому не дам себя в обиду. Тем более  - кому-то постороннему. Тоже мне, друг. Не дорос ещё, чтоб меня моим разводом попрекать.

Не думала, что так заденет, когда по больным мозолям. Я-то думала, что мозоли уже зажили. Как бы не так, ага.

Забавно. У Игоря своя жизнь, у меня своя. И никогда больше мы не расскажем друг другу, как жили в эту осень. История жизни разделилась на две линии - у каждого своя. И каждая пошла своим путём.

Какая только дурь не придёт в голову в час ночи...

А вот ведь задело всё-таки. Вот гадство...

Я улыбаюсь, пока меня снимают. 

В твоих глазах так легко читается "Всё, моя, никуда не денешься! Я с тобой могу делать, что захочу!"

Я улыбаюсь. 

Милый, ты меня слишком плохо знаешь.

Не празднуй победу над вольным ветром.

 

Усталось до депрессии. Глаза слипаются. Жду пнедельника - хоть тогда смогу выспаться до обеда. Наконец-то... 

Сашка звонит постоянно, по паре-тройке раз в день. Никак не пойму этого мальчишку. Что ему нужно - моё тело или моя душа? Или и то, и другое, для коллекции? Не понять мне этого. 

У брата в автошколе сменили преподавателя.Теперь у него будет преподавать теорию Николай Николаевич, мой любимый Учитель. Брат в восторге от него. "Он такой классный, он настолько понятно объясняет, такие истории рассказывает!" Улыбаюсь. Я тоже была и остаюсь с восторге от этого человека. Преподаватель от Бога.

Родители на даче, каждые выходные туда мотаются. Работы непочатый край. А мы с братом дома... Общаемся, налаживаем настоящие дружеские отношения. Вижу, ему интересно со мной. Хорошо это.

 

А душу рвёт по-прежнему. Днём держусь, днём улыбаюсь. Днём я пай-девочка, кому смело можно завидовать: всё получается, никаких проблем. А вечером, когда остаюсь наедине с собой, когда накатывает усталость, понимаю, что эмоции рвутся наружу. И хочется плакать, и звать на помощь, и умолять о тепле и мужской охапке перед сном, и сжаться клубочком, и говорить взахлёб о своей боли, о душе в рубцах, о недоверии к людям, о неверии в любовь, в семью, в счастье. Какая же я всё-таки слабая внутри... И пока что не стала сильнее. 

А чтобы весь этот океан эмоций остался внутри, я ложусь спать. А наутро приходит новый день, и приходится быть сильной, и улыбаться, и действовать. Приходится жить.

Эта боль одиночества вообще когда-нибудь утихнет?

 

Выставляй звук, зажигай свет!

Весна-красна во дворе - привет

Всем, кто в городе, 

и всем, кто сидит на траве.

Ты опять головой вниз,

Ты ловишь окнами бриз.

Явилась вдруг в заглавном платье,

как будто в чудесах и в дожде.

 

Запоминай эту весну,

как я тебя тихо коснусь.

Не засыпай, я принесу

зелёный чай, тирамису.

 

Не гаси для меня свет.

Соседям снизу - привет!

И всех овечек - в бан навечно!

Мы будем делать вид, что нас - нет.

Мы опять головой вниз,

мы ловим окнами бриз.

Зажглись на крышах наши флаги.

Весна-красна выходит на бис.

 

Запоминай эту весну,

как я тебя тихо коснусь.

Не засыпай, я принесу

зелёный чай, тирамису.

(с) J:mors, "Весна-красна"

 

 

Вот такое весёлое настроение с утра. И погода шепчет, и солнышко в окошко улыбается. День бещает быть сложным - но я-то точно справлюсь!

 

Всем удачного дня и отличного настроения. Привет!

 

  Настроение не ниже плинтуса. Его тупо нет. Раздражение плещется во мне, грозя вот-вот вырваться на волю. И вот тогда-то я выскажусь, ох, выскажусь... Стоп, говорю себе. Разве ж от этого хоть что-то изменится? Ну получишь ты скандал. Получишь тучу упрёков и игнор на две недели. И что, тебе легче станет? Не станет. Вот и молчи. Пусть собственное "Г" плещется внутри. Дейстовать надо, не сотрясая попусту воздух пафосными и правильными (на твой взгляд) фразами. Или гулять иди. Пусть раздражение уходит вместе с осталенными позади метрами. А  ушах - музыка потяжелее.

 Завтра курсы, первый серьёзный зачёт. Завтра будет лучше. Будет. Лучше.   

Я помню отлично: чудес не бывает.

Я притворяюсь, что неживая.

И только одна ещь меня удивляет:

я всё ещё здесь...

 

(с) Fleur 

     Она всё-таки наступает... Под ногами бесятся весёлые ручьи, рыхлый снег влажно искрится на солнце.  И запах... Запах талой воды, мокрой древесины, земли...  Свежий ветер сводит с ума.

    И так хочется вернуться в ту весну, когда была влюблена по уши (хотя нет, даже больше). Когда ладошка уютно лежала в теплой ладони. Когда на искорки в зелёных глазах согревали теплее солнца. Когда за плечами росли крылья, но в сердце жила твёрдая уверенность: случись что плохое, эти крылья не понадобятся, потому что есть кому поймать тебя у самой земли. И хотелось сбежать на край света, куда-нибудь далеко-далеко, где никто не найдёт, куда не доберутся проблемы и страхи. Облака, проплывающие в пронзительно-голубом небе, манили в те святые края, где можно быть только вдвоём, словно первые люди...

   Мы тогда улыбались всему миру... "Смотри, как здорово! Наша первая весна..." Мы искренне верили, что таких вёсен будет ещё много-много. Верили, что однажды будем идти, вот как та молодая парочка с коляской - бок о бок, улыбаясь друг другу, своему продолжению и всем прохожим, щедро делясь своим счастьем со всеми желающими...

     А теперь мои руки греют перчатки, а ноги промокают в неуклюжих с виду ботинках. Вид влюблённых парочек не царапает сердце. Счастливые... Дай вам Бог сохранить это счастье...

 

   Проснувшись сегодня под вибрирование по столу мобильника брата в пять утра, я обнаружила себя крепко-крепко прижимающей к себе своего мягкого Медведа. Обнимала так, как того, родного мне человечка, с которым уже давным-давно не просыпаюсь в одной постели. 

   Классное было ощущение. 

Хочется запредельной нежности. Близости. Родного тепла. Прикосновений, от которых не будет бить током. Хочется уткнуться в плечо и чувствовать успокаивающее поглаживание по спине. Хочется засыпать в обнимку с кем-то любимым, а не с медведем. Хочется ласковых слов, открытости, от которой комок в горле и предательски щипет глаза.

Мамочки, что со мной?

Настроение сейчас - убитое

 

           Настроения нет. Наверное, хотело сбежать от такой нерадивой хозяйки и ненароком убилось апстену. Сижу на работе, работаю создаю рабочий вид. А если уж совсем честно, то тупо пялюсь в окошко под песни J:Морс-ов. За окошком безлюдно. Неудивительно: воскресенье, шесть часов вечера, минусовая температура. Все сейчас дома, в уюте и тепле, сидят на кухнях или перед бормочущим ящиком. Я тоже хочу так...

Не обманывай себя. Оставайся на плаву.

Ты молчишь, но говорят уголки дрожащих губ...

            Песня льется в такт мыслям. Толку-то себя обманывать? Ты же прекрасно понимаешь, чт дом родителей - это не твой собственный. Да, ты себя чувствуешь раскованно. Ты знаешь, где искать каждую мелочь. Но ты никогда не будешь хозяйкой этого дома. А своего дома у тебя никогда не будет. Не по карману...

           Опять роешься в себе. Ну и чего ты достигла за эти двадцать пять лет? Чему научилась? Чего добилась? На счётчиках жизненных достижений - нули. Друзей нет, семьи нет, детей нет, образования нет, карьеры нет. Ты тупое асоциальное существо, сидишь днями и ночами в интернете, пытаясь хоть в своём дневнике выразить себя. Единственный островок, где можно быть собой. И это всё, чего ты достигла? Одна страничка на бесконечных просторах интернета?

Комиксы врут, пустота за забралом.

Могло быть иначе, но стало как стало.

Нам не сказали - любовь это сложно:

нельзя изменять, знакомиться можно...

         Могло ли быть иначе? Глупо гадать сейчас. Жизнь не отмотаешь, как плёнку кассеты, не переиграешь, не проживёшь с нуля. И глупо вспоминать про сослагательное "а если бы?"...  Сейчас ничего не изменишь. Поздно...

        Я пойду на водительские курсы. Соберу все необходимые справки и пойду. И поступать в этом году буду. Образование я ещё могу получить. Пусть в тридцать, а не в двадцать, как основная масса. А что потом? Будешь заниматься карьерой? Забавно даже: ты будешь заниматься карьерой, хотя твоё признание - семья и быт. И всю жизнь будешь несчастна. Прелестно...

Кто заставил падать ниц в холодную золу

и подарил рассвет без грусти и границ

на каменном полу?..

Страхи и недоверие переполняют тебя. Ты трусиха, ты же всего боишься: делать выбор, стремиться, говорить, быть собой, быть искренней, проявлять инициативу, жить... Всегда боишься, что не поймут, что ударят, что накричат, накажут... И перестаёшь действовать, пряча свои мысли и желания в себе, загоняя их в дальние уголки души. А что дальше? Как ты собираешься жить?

Ранили больно люди, спрятались друг от друга.

Тихо от сердца к сердцу боль потекла по кругу.

Сердце сумело выжить, собрано по крупицам,

всё поднималось выше и освещало лица...

       А ты выживешь? Соберёшь ли своё сердце? Сможешь ли стать открытой, если пряталась всю жизнь?

    Страшно? Не то слово страшно. А способна ли ты перебороть страх? Ты вообще на что-нибудь в этой жизни способна? Молчишь... Тупое забитое существо без воли. Даже противно. Живёшь прошлым всю жизнь. И поэтому у тебя нет ни настоящего, ни будущего.

      Сдохни уже, а?

 

В колонках играет - J:морс

Настроение сейчас - улыбаюсь солнцу

 

Утро задалось... Первое робкое солнышко несмело заглядывает в окошко.  И во мне просыпается  хорошее настроение, открывает сонные глазки, выглядывает на улицу и жмурится. Скоро весна!

И пусть сегодня деревья покрыты пледом инея, и мороз покусывает ладоши... Весна. Душа радуется солнцу. И хочется улыбнуться ему в ответ - глупое, детское, но неудержимое желание.

И вам приятного дня!

 

"Какие-то люди тебя окружают.
А ближе, чем были, уже невозможно.
В красивых журналах читают пунктиры,
А я до квартиры - вечернее сальто.
И кривятся губы, и кофе противен.
И новое утро, и новое нет тебя...

Я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не смогу..."

(с) Ночные Снайперы - Асфальт.